いつも後出しの彼について

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いつも後出しの彼について
                                                                 
彼が何事も後出しなので、それに困っています。

例えば彼がやけに家族を優先するので喧嘩したときも、後からお母さんは病気だという話を聞かされたり、仕事で彼がわからないことを先輩に聞かないというので意見したら喧嘩になったときも、聞くときは聞いてると言いだしたり。

さらには、3年間シングルベッドで一緒に寝るようなことが度々あって、同棲してからもそうなのに、急に一緒に寝たくないと言いだします。
さすがにシングルベッドは可哀想だしわからなくもなかったのですが、同棲し始めのときに言うならともかく、半年も経ってから言い出すので喧嘩になりました。

そのときも、一緒に寝るのが辛いという言い方で私はショックを受けたのですが、よくよく話してみたら、ダブルベッドが欲しいというだけのことでした。

そんなこともあって、これ以上ガマンしていることはないのか確認して、彼はないというのですっかり安心していたのですが。

つい最近、今度はくっついて寝るのが辛いと言い出しました。

そういう人も多いだろうし、最初からそう言ってくれれば私も不満はなかったでしょうが、あのベッドの一件からもう数ヶ月経っています。

その間何度も、くっついて寝て大丈夫かと聞きました。彼は大丈夫だと言いました。
翌朝はよく眠れたと言って起きてきました。
嘘をついているようには見えなかったし、彼の機嫌も良かったので、実害は出ていないと思います。

そもそも、くっつくのは寝入る時だけで、夜中に目が覚めたり先に起きたりすると、いつも2人は離れて寝ているようでした。

あの一件のときに、他にガマンしていることはないかと聞いて、彼はないと答えました。
くっついて寝るのが辛くないかと聞いたら、大丈夫だと彼は言いました。
くっついて寝た翌日、それこそ昨日も、上機嫌で、よく眠れたと言いました。

それなのに、くっついて寝るのが辛い、だそうです。

いつもこうです。
私がその生活に慣れて満足しているところへ、嫌だったと言い出します。
ショックだし、いつも楽しみを取り上げられているようで悲しいです。

ただ、今回ここに書き込むほど悩んでいるのは、さらに彼が妥協してくれないからです。

嫌なものは仕方ないので、じゃあせめて半分こしようと提案しました。
週の4日は離れて寝る、という意味です。
私はくっついて寝るのが良いので、お互い様だし妥協し合おうと言ったら、彼は平日は嫌だと言います。

はなから私に合わせろという彼の態度に腹がたつし、ましてや彼は今まで大丈夫だと言っていて、1ヶ月の間のことならともかく、それでもう3年以上経っています。

我慢強いとか優しいとかより、今更なんなの、というのが私の本音です。

いつもこんな具合で後出し、さらにはなんだかんだ言いつつ私が合わせなければならない状況にうんざりしてきました。

みなさんなら、こんな人相手にはどう対処していきますか？

ちなみに、嫌な部分も多いですが、それでも彼を愛しているので、別れるという選択肢はありません。

ご回答よろしくお願いいたします。

kanakyu- · Accepted Answer

もしかしたら、彼は彼なりに、それが優しさだと思ってやっているのかも・・。
わたしも先に出すほうですが、なかなかいえない人って、いますよね・・。
溜め込んだ分、そこからは譲歩しづらいのかもですね。

taka-aki · Answer

彼があなたに愛されていると感じられなければあなたの存在は無意味なのでは。
妥協しろ妥協しろと言っていたら彼が「ああ、俺は愛されてる」と感じるのですかね？？
彼は不思議なひとですね。

dremp · Answer

>どうやって解決したら良いものか、わかりません……。
損して得取れ、という方法がいいんじゃないですか。
一度は彼の要求を飲む。離れて寝てみる。でも、いろいろ工夫して、彼が眠れないようにしてみる。
枕をわざと変えてみたり、部屋を熱く寝苦しくしてみたりね。朝方、ちょっと騒音を作ってみたり。
なんか眠りにくいな、やっぱり一緒がいいな、と彼に思わせる。
で、そのタイミングで、一緒に寝ることを提案する。

ちょっと難しいですかね・・・。

しらしらしら · Answer

確かにムカつきますね！！

いびきって正常じゃないから、解決策を2人で見出す関係なら良いのに...

イビキかいてるのって熟睡できてないし、呼吸も浅いです。仰向きに寝てるのが原因で、気管が潰れてるんだよ。

dremp · Answer

これ、どうみても彼の言ってるの、後だしじゃないですよ。
途中で意見が変わったのですが、最初からそうだったみたいな言い方をしているだけ。
全部が全部そうじゃないかもしれないですが、ほとんどはそうなのでは。

しかも、案外、ほんの気まぐれで思ったことで、また気が変わると思いますよ。
たとえばくっついて寝る話。
最近、一緒に寝てちょっと疲れたことが１，２回あっただけかもしれないですよ。
それで、これはくっついて寝たのがいけない、なので、離れたい、と、急にいてもたってもいられなくなって。それで、前からくっついて寝るのが嫌だったということにしてしまう。
で、そうしてしまうと、前からそうだったように、自分で信じ込んでしまう。
そういう性格なんですよ。
もしかしたら、離れて寝たら、1週間後に、寂しいから一緒に、と言いだすかもしれないですよ。

というわけであまり真に受けないのがいいですよ。
彼のわがままがまたはじまった、と思って、ちょっと様子を見る。
あなたも気分転換だな、と割り切る。で、ちょっとたったら、元に戻す提案をしてみる。
かれも、さすがに自分から元に戻すの言い出しにくいから（そんな彼じゃないかもしれませんが）、案外応じてくれるかも。
一事が万事で、そんなふうに対処すれば、あなたもストレスなく、自分の思い通りにできるように思えます。

へらちょんぺ · Answer

とりあえず彼はギリギリのラインまで我慢するタイプだな。
話きいてる感じだと後出しってレベルじゃないじゃん。
最初から強い自己主張しないで、相手に合わせようと思ってチャレンジするけど、どっかで限界来て"ごめん無理"ってなるんやな。
うつ病とかになりやすいタイプやで。
そういう人と付き合うんには、なるべく最初からある程度の本音聞き出せるように会話持って行ってるで。

まあ後出しくらいええやんけ、俺なんかいっつも中出しやで。

ni_si_ki · Answer

質問を拝見して感じたのは、後から言っても良いじゃんか、でした。
その時はそれで良いと思ったけど途中からこっちの方が良いかなと思う時ってありますよ。
むしろ心配なのはあなたのとらえ方です。
単なる意見交換や改善策でも自分が責められたような気がするのでしょうか？
単純に考えて良いことでも白黒つけようとすれば誰と結婚したって上手くいかないですよ。

taka-aki · Answer

愛してるなら相手を幸せにするものです。
妥協とか無意味です。
自分自身の行動が愛情に基づいているのかエゴなのかは自分がよくわかるはず。
自分の譲れない線は自分でしっかり確保する。
それ以外は臨機応変に対応する。
そういうものです。
妥協などただの嫌がらせにしかならない。
流れに乗って臨機応変に対応したらいいし、長続きする人はそういうものです。

しらしらしら · Answer

>我慢強いとか優しい

では無いよね(*_*;)
ただのチキンだと思うよ。
限界来るまで自分の意見を言えないんですよ。仕事でもどうせそんな事してるんじゃないかね。言わないなら一生言わないでね...って毎回組みさすとか？

まあ、後は「もともとそう思ってた」ではなくて「いま意見変わった」って捉えるようにするとか。

最初は良いと思ったけど、後から、やっぱり嫌だなとか、やっぱり良いなとかありません？

単純に未来予想が出来ないニブチンなんだと思うけどね。

いつも後出しの彼について

もしかしたら、彼は彼なりに、それが優しさだと思ってやっているのかも・・。

彼があなたに愛されていると感じられなければあなたの存在は無意味なのでは。

>どうやって解決したら良いものか、わかりません……。

確かにムカつきますね！！

これ、どうみても彼の言ってるの、後だしじゃないですよ。

とりあえず彼はギリギリのラインまで我慢するタイプだな。

質問を拝見して感じたのは、後から言っても良いじゃんか、でした。

愛してるなら相手を幸せにするものです。

>我慢強いとか優しい

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