結婚生活3年です。
子供は1歳で、共働きの20代夫婦です。
婚約をしたころから主人はよく言えば「亭主関白」、悪く言えば「モラハラ夫」に変貌しました。
それでも新婚生活を楽しく過ごしたいと、たいていの事は目をつぶっていましたし、喧嘩をすれば私から謝って早く関係を修復するよう努めました。
子供が産まれてしばらくたった頃から関係が悪化しました。私が育児に忙しくなり彼の「指示」に耐えられなくなってきた事と、私の両親と主人がある事をきっかけに大喧嘩、それが起因して義両親から私も猛攻撃を受けました。
また当時主人は仕事でいじめを受けて精神的に追い詰められており、それで私に当たるような感じだったのですが、どんどん酷くなっていって、いう事を聞かないから土下座しろとまで言っていました。
それから夫婦喧嘩をするとすぐに主人が義母に悪口の電話を入れ、その度に義両親が家に尋ねてくるようになり、終いには子供を連れて出て行けと言われ、冷却期間を設けるため実家で3ヶ月過ごしました。でも子供が幼くその時は離婚に踏み切れませんでした。
戻ってきてからはお互い自分の両親とは連絡を取らず、干渉無用で2人だけで頑張って行こうと決めました。ただ主人が頻繁に家族と連絡を取っているのは分かっていました。電話がかかってきたり、メールが来て名前が表示されているのを何度も見たからです。スマホなので画面に大きく表示され、嫌でも目に止まります。
3人でまた生活を始めてからは月に1度くらい喧嘩していたものの、私も安易に謝るのをやめました。1度離婚間際まで行っているので、主人も自ら謝る努力をしてくれるようになりました。
しかし昨夜。
主人が私の態度が悪いと怒ってきました。
面白くない事があったので、ヘソを曲げていたのは事実ですし、主人にも不愉快である事は伝えましたが、売り言葉に買い言葉、お互いの主張をするだけで話は平行線でした。そもそも私はその時頭痛が酷く、横になりたいと言いましたが、主人は「夕食をつくれ、義務だ」と言ってきました。
聞くに耐えがたいものばかりだったので、一緒にいた部屋を退出しようとすると、主人は急いで私のところにやってきて、出入り口を塞ぎ、「やーいやーい」と子供みたいな事をいってきました。
そこで私もプチン。「死ね!」と言ってしまいました。自分から出た言葉とは思えませんでした。でもすぐにゴメンとは言えませんでした。そのまま自分の部屋に向かいましたが、主人もついてきて、私がドアを閉めようとすると突進してきました。すごい力で主人の目がおかしくなっていたので、身の危険を感じました。すぐに窓を開けて、いつでも助けを呼べるようにしました。するとそれに気づいた主人が我に返り、その後家を出ました。
すぐさま義母に電話した様子で、その後主人は1度自宅に戻ってきて離婚すると言って荷物をまとめて実家に行きました。
私も離婚やむなしと思っています。先の生活が不安でたまりませんが、でもここまで喧嘩が重症化する夫婦の元で子供を育てるよりは良いと思います。
死ね、と言ってしまったことはとても後悔してますし、最低だと理解しています。そのことに関しては謝るつもりでいます。
もし調停離婚に発展したときに不利にはたらきますか?
誰かに吐き出したくても今話せる相手がおらず、こちらに書かせて頂きました。
とても情けない話ばかり、乱文ですみません。
No.11
- 回答日時:
仕事てイジメにあうというのは、社会人として、役にたってないという事で、その、八つ当たりを妻にするとは、ご法度ですし、モラハラ化したのは、弱いものを支配して、
ウップンを晴らしてるのです
家政婦みたいじゃないですか?
回答ありがとうございます。
まさに「私はあなたの家政婦じゃない」と言ったことがあります。職場でも先輩から自分のミスをみんなの前で指摘されて、その後その先輩に「あの叱り方は良くないですよ」とメールをして次の日かなりやられたみたいです。私からすれば社会人として信じられない行動ですが、主人や主人の家族からすれば「俺は常識人だ」そうです。人それぞれ考えがありますから、自分が常識人だという事自体が非常識だと私は感じたのですが…
No.9
- 回答日時:
私のお義母さん、しっかりしてなどいませんよ!
タカリ屋です。
息子の事を理解もせず、とにかく味方一辺倒で、ヨリを戻した時、どう思ったのかは、分かりかねます。
ババアは黙っとけ!
って何回、叫びたかったか。
ウチは創価学会絡みで、主人がお金の義母さんに愛想を尽かしたのと、ヨリを戻した事で、息子はこの女(私)から、離れないと悟ったのか、ヨリを戻してからは、夫婦の話には口を出しません。
良いお義母さんです。
それまでは、主人と一緒に居留守の協力までしてました。
離婚に協力的でしたよ。
結果、みんながみんな、成長?していくのだと思います。
娘は今、大学生です。
息子も私学希望。
友達の母子家庭の母は、月に300時間労働です。
それでも、奨学金。
養育費なんて、アテにならないですよ。
あ、資産家でしたっけ?
そしたら、一括なら話聞いたるでってとこですね。
大喧嘩中の、食事。
確かに作る気しませんね。
でも、空腹は怒りを増長させます。
なんか喰わしておこう。
冷凍ラーメンでも。
なんか、ご主人、帰って来そうな気がするんですよね〜。
貴女、きっと良いお母さんだから。
ご主人にとっては理想の妻なんだと思います。
お子様男の子ですか?
男の子は、マザコンに育てるのが正解だそうです。
お母さんのために頑張るから。
貴女の家庭の正攻法も見えてますよね。
ババア立てとけば良いんですから。
そのババアが、世間的にはおかしいって、ご主人が分かる日が来れば、本当の家庭の始まりですよね。
ババア、そのうちボロ出します。
再度回答ありがとうございます。
主人の家庭は年収3000万程でしょうか。既に退職しています。
それでも絶対に養育費一括では納得しないと思います。こう言ってはなんですがかなりケチです。
子供は女の子です。義母はすごく立ち回りが上手いです。周りからは完璧な母と思われていると思いますし、自分を被害者にして同情を買うのがとても得意です。主人も同様、私にこんなひどい扱いを受けたと義両親に誇張して(もはや嘘の域でしたが)話す姿は目に余るものがありました。私は義両親相手に強く反論出来るわけもなく、事実と異なるという事を伝えることしかできなかったのですが…
主人は元々冷静に対応できる人ではないですが、義母が絡むと主人は完全に冷静さを失います。
先の見えないこの状況を早く抜け出したいです。
No.8
- 回答日時:
不利、有利を考えるという事は、調停申し立てるのですか?
そんなん。私が
「死ね!」って言ったら、主人は、
「死なん!」って返しますよ。
だから
「今すぐ倒れて三年のたうちまわってから死ね!」
って言います。そしたら
「俺は中々死なんぞ!」って。
喧嘩中なんだから。
お気になさらず。
うちなんかもっと酷い事、一杯言ってます。
きっとそのご主人、お義母さんに泣きついたらスッキリして、帰って来そうな気がします。
お互いの親が出たら終わりなんです。
代理戦争になるから。
親同士で話させるのだけは避けましょう。
調停の心配より、帰って来たご主人を、どう許すかを考えた方が良さそう。
結婚して、三年くらいって、家庭内の陣地争いだから。
根本解決出来れば良いですね。
ウチは最近やっと(結婚通算23年で、3年目に一度離婚しています)主人が八つ当たりをする人間な事に気付きました!(遅い?)
最近(ここ2ヶ月)は、
「あんたは今、私に八つ当たりをしている」
って言います。
主人は、若い頃より八つ当たりをする人間は、最低だと言っていたので、なんだかゴニョゴニョ言いながら、次の日には機嫌が直ります。
ウチも喧嘩多いですよ〜!
最近は平和主義の息子(中3)が、取り持ってくれる様になりました。
人の嫌がる事はしてはいけない、言ってはいけないと教育してきた甲斐がありました。
親なんて、子供夫婦が上手く行ってれば、一番良いのだから。
ご主人が
「ヤーイ!ヤーイ!」
とか言ってるウチは、貴女のご両親は巻き込まない方が良いかも。
晩御飯作れない日くらい有りますよね。
今は便利なもの沢山あるから。
私なぞは、スーパーのうどん出汁とカット野菜で鍋にしちゃう。
主人がお風呂入ってる間に、炊いて、置いておけば、大丈夫。
料理下手な姑に感謝してます。
頑張ってみません?
回答ありがとうございます。
私はお互い弁護士を立てて協議離婚としたいのですが、これまでの経験から恐らく建設的な話し合いにはならないと思うのです。私は望んでいなくても調停を申し立てられる可能性は充分にあります。
1度離婚し、復縁なさっているのですね!ご苦労された経験をお持ちの方からのエールは自信になります。それにお子様もとてもしっかりしていらして…しかしながら…義母がしっかりした方なら兎も角、どちらかと言うと私達の離婚を一番望んでいる方なので、主人が泣きついてスッキリするというよりはいつも「俺は正しいんだ」という変な自信をつけて帰ってきます。
主人は私の両親と義両親を直ちにを呼んで離婚にむけた話をすると騒いでいましたが、そもそも夫婦の問題、両親たちがどちらかの偏った話の内容を元に、まともな議論ができるはずがないと断りました。やはりここで親が出てくるのはおかしいですよね。
食事もなぜ大喧嘩中にしかも体調の悪い私が主人のためだけに用意しなくてはならないのか、疑問に感じました。(日中出かる予定があったので子供の離乳食は朝食の時に準備してありました)
離婚なら望むところだ、と強気でしたが、回答を拝読して少し冷静になれました。ありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
挑発したのはご主人ですから「死ね」のひと言で離婚に不利になんてなりません。
痴話喧嘩でそれぐらいの暴言を吐くのは普通の範疇だと思います。
モラハラぶりも酷いものだと思いますが、何かと言えば母親や実家に頼る。
一家の長として自立する気がまったくないですね。
一緒にいる意味はもはやまったくありません。
離婚が決着するまで大変な苦労があると想像できますが、どうかお子さんのために頑張ってください。
いない方がいい夫、父親ってのも残念ながら世間にはたくさん居ります。
回答ありがとうございます。
義母のいう事は主人にとっては絶対のようです。
義母が身体に良いと思っているドリンクや食べ物は言わずとも送られてきました。(もちろんお代は支払いました。)私が用意した同じドリンクでも、メーカーが異なると義母のものが世界一良いもののように説明されます。私は最初男性はみんなそんなもんだろう、と思っていましたが、義母の息子をコントロールする力を甘く見すぎていたかもしれません。三つ子の魂百までと言いますし、この歳から変わる事は望めないかもしれませんね。
No.6
- 回答日時:
申し訳ないのですが、居れば良いってものでもないと思います。
父親が居なくても立派に成長してる子もたくsんいます。
要は母親のあなたが母親と父親の役目をちゃんとすれば良いのです。
子供は親の背中を見て育ちます。そんな父親での家庭環境では真っすぐに育つでしょうか?
思いやりや労る心が育つとは到底思えません。
賢明なご判断を子供のためにお願い致します。
再度回答ありがとうございます。
仰る通り、むしろ母子家庭で母親の苦労を見てきたからこそ、とてもしっかりしたお子さんっていらっしゃいますよね!私の両親も喧嘩ばかりでしたが、でも父はいつでも母の笑顔を引き出そうと頑張る人で、主人の家庭は亭主関白家庭(というより義母がそのように取り繕って実際手のひらで転がしているような家庭です)なので、そもそも価値観が真逆な方と結婚してしまったようです。交際中はそんな姿全く見られなかったので、私の判断に冷静さが欠如していました。
No.5
- 回答日時:
貴方は何も悪くありません。
旦那の行動、言動には呆れますね……
あっちから実家に帰ってくれて
よかったじゃないですか。
これを機に離婚すれば?と私は思います。
夫婦喧嘩を母親にチクるって情けなさすぎる。
親離れできてない。私ならその時点で離婚です。
マザコン、モラハラなんてもってのほか。大嫌い
死ねなんて言って後悔しちゃダメですよ。
よく言った!と私は思いました。
今までよく耐えましたね。私なら耐えられないです。
子供にも悪影響です。そんな父親。
不利にはならないと思いますよ。
戦うなら徹底的にやってやりましょう。
ですが不倫やDVではないので裁判となってしまうと
難しくはなると思いますがそうなってしまっても
絶対に諦めないでくださいね。
養育費に慰謝料も私ならふんだくってやります。
お子さんとお母様お父様と幸せな生活を送れますように…
回答ありがとうございます。
気持ちを共有してくださっただけで、少し心の荷がおりました。内心、不倫でもしてくれたら…なんて考えた事があります。主人の家はとてもお金にうるさいです。裕福な家庭のうちに入るとは思いますが、前回の離婚騒動のときは私からモラハラで慰謝料を求められないか、それを心配して弁護士にも相談していたようです。子供が不自由なく生活出来るようにしっかり養育費の請求方法に関しても検討していきたいと思います。
No.4
- 回答日時:
よく耐えたね。
その旦那は亭主関白でもなければモラハラ夫でもない。
ただの「クソガキ」です。
クソガキに子供は育てられません。
本人に成長する気がなければ成長はしないでしょう。しかも、成長を妨げるバカ親もセットですからね。どうしようもないです。
死ねと言う言葉、証拠は無いでしょう?馬鹿正直に謝る必要は無いですね。
あなたに見る目が無く、あなたに旦那を育てる器量が無かった、と言えなくもないですが、気にする必要ありません。そんな完璧な嫁は、この世にはいません。
サッサと離婚して、次の人生楽しみましょう。
養育費は一括で。
回答ありがとうございます。
まさに仰る通り、本当に私に見る目が無かったです。おこがましいですが、自分を犠牲にしてでも娘の為に夫を叩き直す、育てるつもりで戻ってきたつもりでしたが、私にそれほどの器量がありませんでした。こんな夫婦の元に産んでしまった娘に申し訳なくてたまりません。
死ねと言ってしまった証拠はありませんが、口の中が苦くて…情けない話です。
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たくさんのご回答をありがとうございました。みなさん説得力のあるお言葉ばかり、くだらない質問に付き合ってくださって本当にありがとうございました。BAは選びきれませんでしたので、最初に回答くださった方にしました。