ネットが遅くてイライラしてない!?

僕は男ですが、浮気や不倫が何よりも嫌いです。
結婚して10年になりますが、嫁さんのことが世界一大事です。

前置きはさておき、
よく、不倫する奴が言うんですが、「家族は大切」。これの意味がよくわかりません。
大切にするって、金や物を与える事でも、優しい言葉をかける事でも、何かサービスすることでもないですよね。
相手に対して真心と誠意を尽くす事だと思うんですが。

だから不倫する時点で「大切にしてない」ですよね?
なのになんで「大切」とか言うんですかね?
ものすごく疑問です。

不倫する奴が大切にしているのは、真心と誠意を尽くしてるのは、自分自身の欲求と満足に対してだけですよね?

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A 回答 (29件中1~10件)

ご質問と回答、回答に対する質問者様のご返信、全て拝見しました。


沢山の回答が既についており、疑問の答えももう出てしまっているとは思いますが私も回答させて下さい。

不倫できる人間が言う『家族は大切』。
これは最終的には『単なる綺麗事、口から出任せ』に行き着くとは思います。全てのケースにおいて。
ただ、その思考や理由は個々によって違うんだと思います。
その人それぞれの性別、性格、個性、不倫の状況などで意味合いは変わると思います。

不倫相手に言う場合。
・不倫相手に対する牽制
・不倫相手によりよく見られたいための誠実アビール、又は自分が自身の誠実さを感じたいアイデンティティー確認
・不倫相手の反応を見てみたい駆け引き要素(嫉妬してくれるかどうか)
・罪悪感から逃れるための自分へのエール
・自分に対する戒めを形として表現(自己満)
・不倫をより燃え上がらせ楽しむために障害をわざと再認識(自覚なしの陶酔型、確信犯型がある)
・ダブルであれば傷の舐め合い
・なんとなく話の流れで言ってみただけ、もしくは何も考えていない

などなどなど。目的は一つのときもあれば複数かぶっていることもあるでしょう。

これが対不倫相手以外(友人や質問版への相談)になると、「家族は大切なんです」と本気で言ってる場合が概ねですので、大切の意味を知らないか、大切という言葉のハードルがかなり低い、要するに教養の欠如の問題になってくるかと思います。教養の欠如は自己陶酔につながります。

無知と保身の合わせ技ですね。
無知だと、人間の欲の本質を知り得ません。自分の愚かさも他者の痛みも分かりません。
保身が全面に出ると、欲を止めることができません。
こうして、綺麗事を言いながら人を欺ける人間の出来上がりとなります。
あとは帳尻を合わすために嘘を重ねて行くだけです。(正当化)

人を欺きながら正義感や誠意を振りかざすのはもともと無理のある話です。相反する場所に位置するものだから。無理をするのが不倫。無理に酔うのも不倫。
もともとが無理の中に身を置く行為だから、言ってることとやってることがちぐはぐで当たり前かもしれません。
中には深刻な病気の人がいます。稀ですが。

学ぶ人間でありたいですね。知ることをやめてしまったら人間は人間でなくなります。あなたは積極的に学ぶ方なんだと思います。
本能に従うことこそが人間らしさだと言うトンチンカンな人もいますが、考えるという能力が与えられているから他の動物と違うのです。
食欲、睡眠欲を例にあげて『ホラ本能に従っているじゃないか』と、本能を重んじる人から言われてしまいそうですが、食欲や睡眠欲は普通にやってれば人を傷つけたりはしません。個人の範囲内でやりくりできるものです。
本能が悪いと言っているのではなく、人を苦しめたり迷惑をかけることが悪いということ。その上綺麗事で片付けようとする。それがまかり通ると思っている。何様のつもりでいるのだろう?です。
あなたもそれを言いたいのでは。

迷惑かけないなら本能のままに生きてどうぞ、ですよね。

自分の正義(誠意)を信じるならコソコソせずに堂々としたら?というのも共感します。
コソコソする時点でやましいことを自覚している。そんな人の言う美しい言葉には説得力は皆無です。

あなたの言っていることすごくよく分かるんです。
不倫する人間にかなり厳しめですが、不倫に対して、又は自分の考えとは違う人間を、完全悪とみなして徹底的に排除してやろうって感じではないように思います。ご返信を読んでの感想です。
不倫してる人や不倫を否定も肯定もしない人からは偏った人に見えるのでしょう。私も。

恐らく、モラルやマナーという言葉の持つ意味に至極忠実(教養がある)で、明確な『信念』をお持ちなのだと思います。

けどあまりに自分に逃げ道を用意してなくて、
もしどうしようもなく別の誰かを好きになってしまうことがこの先あったなら、そのときこの方はどうなるのだろうとふと思いました。
とてもまともな方なんだと率直に思います。
疑っているわけではないのですが、人間の弱さ恐怖症(?)なものでつい。

ちょっと気になるのですが、
昔からそんなかんじですか?何か大きな出来事があって今のご自身に行き着いたんですか?
それほどの信念を持ち、さらに公に主張できるのは中々に難しいことたと思うのです。

質問者様のような男性をお見かけするのは珍しく、色々気になりました。

長文申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お礼が遅れてすみません。
ご回答を拝読し、様々な事が腑に落ちたので、ベストアンサーとさせて頂きます。
理路整然とした文章に感動さえ覚えました。
僕にもあなたほどの知性があったら、他の回答者さん達にいろいろと誤解させずに済んだのかな(笑)

お褒めに預かり光栄ではあるんですが、しかし僕はごくごく平凡な人間です。
ごく平凡に家族を愛しているので、ごく平凡な疑問を抱き、ごく平凡に憤り、ごく平凡に遣る瀬無さを感じるのだと思います。

例えばですけど、親って何があっても親じゃないですか。ものすごく可愛くて、賢くて、あらゆる点で素晴らしいというような子供が目の前に現れたとして、で、その子の方もものすごく自分に懐いてくれたとして、「よし、この子をうちの子と取り替えよう!」ってなりますかね?
ならないと思うんですよね(笑)
僕にとっては嫁さんも、当たり前にそういう対象なんです。「家族」だからです。

不倫をする人達は、育児放棄する人達と似てると思います。
そりゃ色々な事情があって、子供と暮らせない人、泣く泣く手放す人もいると思います。だから不倫も「仕方がない」場合があるだろう事はわかります。
それでもそれは、あくまで「仕方がない」事なのであって、決して「素晴らしい」事ではない。
そこを履き違えてる人達が多すぎるなと感じる昨今です。
まだ「魔が差した」とか、「酔った勢いでつい」とかの方が、可愛げがあるなと思うんですよ。人間なんで、ついうっかり(もちろんしないのが当然だけど)間違う事もあるかもしれません。
でもね、それを何度も繰り返したり、開き直って肯定したり、愛し合う事の素晴らしさを説いたりする奴は、ちょっと頭がおかしいのかなと(笑)
「不倫を否定する人は、本当に人を好きになった事がないから否定できるんだ」などと言い出す頓珍漢はには、恥を知ってほしいなと感じてしまうのが正直な所です。
自分が家族になると決めた相手ひとり愛し抜けずに、何が愛かと、僕は思います。

ご回答ほんとうにありがとうございました!またどこかでお会いしたら、ぜひ宜しくお願いしますm(_ _)m

お礼日時:2016/08/27 23:32

まあ、


にんにくさんみたいな、
「私は私。
あなたはあなた。
私の倫理観に法律等は無関係。
私は私個人の倫理観で、
物事の是非を決める。
私が不倫じゃ無いと思えば、
それは不倫じゃありません」
という、
超自己中な考えを持っていないと、
なかなか不倫はできないと思います。
あっそう、批判したければどうぞお好きに
って、居直る人達は見苦しいけれど…
「批判するのはあなたの勝手、
既婚者が恋愛するのも、
その人達本人の勝手」
結局、
そういう考え方なんでしょうね。

では、私があなたの、
大事なものを無断で借りても、
それは私の勝手なので、
許してくれるのですか?
私は盗んだわけではありません。
借りただけです。
私の中では許される事だとして、
あなたの"寛容な"倫理観では、
どう判断されるのでしょうか。
質問主の、
許可を取れとは、
そういう事だと思います。

人間がみんな、
好き勝手にしていいという事になったら、
世の中はめちゃくちゃになってしまいます。
そんなの倫理でもなんでもないです。
人の話を捻じ曲げて
勝手な事を言っているのはどちらでしょう。

質問主様、
横から入ってきてすみません。
にんにくさんのような意見は
読んでいてとても
胸糞悪い気持ちになるので
つい書き込んでしまいました。
質問主様のご質問の
答えにはなってはいないのですが
自己中心的な考えの人達には
きっと何を言っても、
どんなに噛み砕いて伝えても、
無駄なんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お礼が遅れてすみません!
また、僕がこういった質問をしたために、ご気分を害されたのなら謝ります。

人それぞれ違う価値観を持ってていいとは思うんですけど、それってあくまで「ルールの範囲内で」という前置きありきの話ですよね。大抵の人はそう認識して生活してるもんだと思います。
そして単純にこの国では、配偶者の不貞を「悲しい」と感じる人が多い。だからすべきじゃない。
ただそれだけの事だと思うんです。
人が嫌がること、悲しむことはしてはいけない。5歳の子でも知ってます。
それを自分の都合で曲げて、そんなルール知ったことかと踏ん反り返るのは間違ってますよね。
サッカーやってるのに、俺はバスケの選手だから手も使いますって通らないじゃないですか(笑)通ったらこれ何の試合?ってなっちゃうじゃないですか(笑)
まあ、あなたの仰るように、そんな簡単な事もわからないから不倫なんかできるんでしょうね…

お礼日時:2016/08/27 23:49

「家庭が大切」を相手に言う事で「本気になるなよ」という牽制球になりますし、「帰る場所を確保して遊びたい」という邪な心の表れかと思いますが・・・



倫理観や理性を感じ難い方のお言葉なので・・・ね
そういう方の言葉は軽めに受け止めるのが宜しかろうかと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
ご助言ごもっとも。軽めに受け止められるくらい器の大きな男になれるよう、僕は精進しなければなりませんね…今後は猛省しておきます。

なるほどね〜
遊びで恋愛する人の気持ちが、残念な事に僕には全く理解できないんですけど、そういう人もいますよね。
「自分は家族が大切『だから』マジになってこっちの家庭を壊すような真似はしてくれるなよ」と不倫相手に対して言っているのであれば、それはそれはものすごく勝手な言い分ですよね〜
だったら初めから壊すような真似を自分自身がしなければいい。自分は自制しないのに、なぜ他人にはそれを求めるのか。
フツーに考えれば考えるほど、筋の通らない連中だなぁと思いますねぇ
世の中にはノビタの顔した隠れジャイアンがゴロゴロいるんですかねぇ(笑)

お礼日時:2016/08/27 23:37

不倫が本気になって、一緒になったからって、幸せが訪れるとは、到底思えませんし、


心の傷は、お金では、解決するものでもないです。
お金も払わないで、子どもばかり産ませてる、男子も存じてます。
ノシつけてくれてやる、ぐらいの、女房もいます。
馬鹿みたいな、男子には、ひっかからない事ですね、
女性としての、意見です
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この回答へのお礼

再々度回答ありがとうございます!
お礼が遅れてすみません!

>お金で解決するものではない。
ほんとその通りだなと思います。
不貞は間接的な痴漢、強姦だと、僕は思ってるんですよね。
相手の許可なく触ったり、性的接触をしたら咎められます。
心を殺されたと感じる人もいる。
それくらい罪深い事ですよね。
その手が自分に向いていないというだけで、やってることは痴漢や強姦と同じじゃないですか。
示談金詰むから許してねってのは、あくまでそいつの言い分で、許すかどうかは被害者次第でしょ。なぜ偉そうな態度でいられるのか、やはり僕には理解できませんね(笑)

お礼日時:2016/08/27 23:33

再度質問されている気がしますので、お答えします。



>ただそれは「あなたが」そうだという話で、世間一般、法律的にも、既婚者の恋愛は『不倫(不貞)』ですよね?
●他人の話についてねじ曲げたらダメでしょう。
私は法的な問題については触れていません。
不倫とは倫理の問題です。
道徳という話です。
私は私の持つ道徳観に基づいて、自分の考えをあなたに教えたに過ぎません。
そして、どうしても法的問題に拘って議論されたいと言うことでしたら、『あなたの主張が「不倫(不貞)」に相当するのかどうかは、個別案件毎に裁判をやってみるというのが、この国の法制度に沿った考え方でしょう。そして、例え最高裁で判決が出た件であっても、再審によってそれが覆されることもあるという事例がありますから、裁判によって決定したことが必ずしも絶対的なものでは無い、という事実はあるだろうと思います』とお答えしておきます。
いずれにしても、私はこの件に関して法的問題に興味はありません。

>過去や外国のお話をされていますが、現代日本では現実として一婦多妻(多夫一婦)を認めていません。
●ねじ曲げはダメでしょう。
私は過去のこの国にあったものについて説明し、それについて現代の人が「昔の日本は不倫国家だった」「俺たちの祖先は不倫を認める不道徳な奴らだった」等と言っているのを聞いたことが無い、と言ったのです。

>一婦多妻を認めている国ではそれが「当たり前」なわけで、同様に一夫一婦制の国ではそれが「当たり前」なわけですよ。
>ですから、特に何の説明もなく至ってフツーに『日本で』結婚したならば、「結婚は一対一で貞操を守り合うもの」と認識して可笑しい事ではありませんよね?
●私は重婚の話などしていません。

>もちろん、人間の価値観はそれぞれですから、個々人が「不倫」に対してどういう認識でいるのかは、それぞれでいいと思いますし、否定する気は毛頭ありません。
●ですが、あなたはムキになって反論しています。
そもそもあなたは『教えて!』と言ったのです。
だから私は私の考えを教えたに過ぎません。
自分の気に入らない回答があったという程度のことで、相手の話をねじ曲げてまで反論されようとするのは、寛容さが不足しているようにも思います。

>ただ、共通認識としてのルール(法律)が存在している以上、そのルールを違える場合は、少なくとも相手の承諾を得て然るべきかと思います。
●先に書きましたが、そもそも不倫とは倫理の問題だと思います。
私はこの件について、法的問題に興味がありません。
そこに興味を持つ人は、告訴されたら良いだけでしょう。
そして、あなたの「ルール(法律)が存在している以上、そのルールを違える場合は、少なくとも相手の承諾を得て然るべき」と言う論理は、「法律的にも、既婚者の恋愛は『不倫(不貞)』」とあなた自身が書いた内容に照らし合わせれば、論理矛盾であるように思います。
一方で「法律上ダメなのだから、ダメだ」と主張しながら、もう一方では「相手の承諾が得られれば、法を犯してもまあ構わない」と言っているわけです。

>例えば結婚する際に「私は結婚した後も自由に恋愛致します」と宣言し、それに相手が応じているなら、僕は何も問題ないと思ってるんです。
>結婚は一種の契約ですから、双方合意の上であれば、どうしようと一向に構わないと思います。
●結婚が契約であるかについては同意しませんが、例え契約であったとしても、倫理上ダメな場合はダメでしょうし、あなたの好む法制度上の問題から言っても、ダメなものはダメでしょう。
あなたの主張に従えば、「殺してくれ」と言っている人を「分かった」と答えて殺しても、問題が無いことになりそうです。
こうした場合、「殺してくれ」に「分かった」と答えるのは、「同意」で、それは「契約成立」を意味するようが、私の倫理観では、それが現在の法制度上どのような罪に相当するかに関わらず、人殺しは悪いことだと思います。

>しかし多くの場合、その意思確認は行われていない。合意もなく、片方の考えだけで一方的に認識を違え、相手に自分のルールを押し付ける事を「自分本位」と言わずして、一体何と言えばいいのか?
●「気が変わっただけのことだろうと思うので、『気が変わった』という程度のことは言っても、それ以上特に何と言う必要も無い」と私は思いますが、何か言いたいのでしたら、この問題はご自分で解決する以外に無いだろうと思います。

>僕にはわかりません(笑)
●分かるまで考えてみたら良いと思います。

>郷に入れば郷に従え、現代日本で生きているなら、現代日本のルールに従うのが基本ではありませんか?
●場合によっては、私は法を犯します。
「ダメ」と決まっていることもやります。
私は自分の持っている倫理観に従います。
それが法律に触れている場合は、刑罰を背負います。
例えば、線路内に立ち入ることは禁じられていると思うのですが、そこに倒れている人がいた場合、私はその決まりを無視して救助するでしょうし、バスの運転手が走行中に気を失うことがあれば、私は大型免許などを持っては居ませんが、他の乗客を救う意味でも、運転を代わるようなことをするだろうと思います。
だからといって、「私は順法精神を持たぬ人間だ」と言っているわけではありません。
法律より上位に自分の倫理観があるだけです。

>「私の国では合法だから」といって、日本で大麻を吸ったら捕まりますし、「昔は仇討ちが許された」といって、現代で復讐したら捕まりますよね。
●私は「昔のこの国では側室のような制度が許されていたのだから、今やったって法律に触れることは無い」というようなことを書いては居ないだろうと思います。
そこまで私の回答をねじ曲げるのはどうかと思いますが、「日本で大麻を吸ったら捕まります」や「現代で復讐したら捕まりますよね」については、必ずしもそれは正しくないように思います。
簡単に言えば、「バレたら捕まる」です。
つまり、バレなければ、法的には何の罪にも問われないのです。
それは、無罪と言うことです。
そこが、「倫理」のようなことと、「法的問題」の、決定的な差であるような気がします。

>僕はあなたの発言を捻じ曲げているわけではなく、良いか悪いか、本気かそうでないかとは無関係に、日本において結婚している状態での恋愛は「不倫」とされますよ、と申し上げているのです。
●私はそうは考えていないので、そのようには考えていないことを書いただけです。

>当然のように既婚者のまま恋愛がしたいのであれば、それを当然とする国や時代で行えばいいと思いますし、どうしても日本でやるなというなら、少なくとも自分の配偶者に許可を取るのが筋ではありませんかね?
●そのように考える人は、既にそうやっているだろうと思います。
あなたがそのようにされることについて、私は反対しません。
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます!
お礼が遅れてすみません!

ええと、気が変わった程度の事は言う必要がある、という事でいいですか?それとも、気が変わっただけの事だから特に何も言わなくていい、という事ですか?
受け取り方が異なると「捻じ曲げてる!」と言われるので、困っちゃいますね><
僕が馬鹿なために申し訳ないです!

馬鹿ついでに
「わかるまで考えてみたらいい」というのは、ご意見と受け取って宜しいですか?
結論、質問に対するあなたの回答は「自分で考えろ」なんでしょうか…

法律より上位にある倫理観!
それは一理ありますね!
ただ、人命救助のために線路に入っても、それって緊急回避(避難)といって、法律違反じゃないですよね?
運転手の件も同じです。
一方、殺してくれと言われて殺したら、自殺幇助ですよ!立派な犯罪です。
法律って確かに『万能』とまでは言えませんけど、それでも結構、倫理に則って作られてると思いません?
ダメ?
違う?
であれば、法律という「柵」を越えてまで、配偶者以外との性交という「線路」に立ち入るべき理由となる上位の倫理って何ですか?どんな状況ですか?

ご意見を拝読して思ったんですが、あなたの言う「倫理観」って、もしかして「価値観」の事じゃ?
倫理って「社会規範」の事なので、「私の考え」とか「あの人の考え」とかで、ころころ変えていいものではないですよね(^^;;
倫理は非常に高い公共性を内包した単語です。
だから個々人のスタンスによって、いちいち中身が揺らいでたら、全く倫理という言葉の意味を成さなくなっちゃうんですよ。
言葉の意味を「捻じ曲げて」使っちゃダメです。

あなたが「私の『価値観』では、既婚者の恋愛を是とする」と仰るなら、「そうですか、僕の価値観とは違いますね」というだけの話で終わりだと思います。
しかしそれを『倫理』として是とするのであれば、やはりそれは間違ってますよと言わざるを得ません。
社会とは、その者が暮らすコミュニティの事です。国や時代が違えば、コミュニティが違ってますから、そこで規範とされているものも異なっていて当然です。
現代日本というコミュニティに身を置く限り、個人が「不倫と思わない」と主張しようとも、それはあくまでその人「だけ」の言い分であって、不貞は「不倫理」ですよ。
倫理を犯すかどうかについては、価値観でしょうけれどね。

お礼日時:2016/08/27 23:24

私の友達にもいます。


有れは、合言葉なんでしょう。
「家族は大切にしないと」
「そうだよね、大切だから、バレない様に、お互いちゃんとしようね〜」
って。

合言葉。
意味は無い。

不倫なんてしない所まで込みで、大切にして欲しいのに、不倫する人は、そこまでは入れてないんでしょうね。

不倫してる人って、配偶者が不倫しても許すんだろうと思っていたんです。
夫婦は平等なんだから。
oki007さんの回答読んで、意味が分からないですよね?
W不倫で、俺は金持ってるから、不倫して良いって、相手の女性も本人がとても稼いでるんですかね?
それとも、相手家族も養ってるんですかね?
padmedeさん、そんな事聞いて無いのにね。

padmedeさんの、『大切』は、真心を尽くすという事で、不倫等出来る人の『大切』は、自分のしたい事をした、残りの心で『大切』にするって事なんですよね。
家族からも、真心を尽くして『大切』にはされて無いんだと思います。
ウチも浮気未遂が有りましたけれど、主人が調子に乗ってる時で、家族の気持ちが見えずに、「こんなに金儲けたってる」って思ってる時でしたし、私も「儲け出して嫌な人間になったな」って、接しにくく感じてる時でした。
バレて大騒ぎになった時に
「お前がそんなに俺を愛してくれてるとは思って無かった。
俺もお前をこんなにちゃんと愛してると思って無かった」
とは、言ってくれました。
まあ、男の人は言葉より行動だと思っているので、その後の行動を見ています。

『大切』のレベルが違うんですよね。
同じ言葉でも、重みが違う。

不倫する人達が言ってるのは、合言葉ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
ただの合言葉、意味なんかない。というご意見には、最も納得させられると共に、最も残念に思いました。
意味などなければ、そりゃ意味わからなくて当然ですね。
人間誰しも多かれ少なかれ身勝手な側面は持ってると思います。しかし不貞を働く人達や、それを肯定する人達は、その「多かれ少なかれ」の度合いを逸脱して身勝手だなと、僕はどうしても感じてしまいます。
もちろん仲には本当に、止むを得ない事情がある人達もいるんでしょう。ただ今の所、そういう人達の話はごくごく僅かしか知りませんし、それを知った上で尚、僕は不倫が嫌いです。
配偶者以外と恋愛してはいけないとか、セックスしてはいけないとか、そういうことよりもまず「保身のために嘘をつくこと」に抵抗が無いというのは、実に残念な事だなぁと思ってしまうんですよね。
回答の中に海外の話を持ち出された方がいらっしゃいましたが、世界中、どこの国でも、「保身のために嘘をつくこと」を美徳としている国は無いのですがね。

お礼日時:2016/08/24 21:36

>>本気なら家族を捨てる。


>そうですよね!でも捨ててない状況で恋愛するから「不倫」なんですよね?
●質問されたようなので、一応回答して置きます。
他人の書いたことをねじ曲げたらダメでしょう。
私は「本気なら家族を捨てる」とも「捨ててない状況で恋愛するから不倫なのです」とも書いていません。
それはあなたの主張なのではないでしょうか。
私が書いたのは、「その恋愛が本気であれば、家庭は捨てます」です。

そもそも私は、既婚者が他の異性と恋愛することを、単純に「不倫」と呼ぶことはしません。
例えば、少し前に話題になった、ベッキーのあの件については、当事者双方がそれを「不倫」と言っているようなので、私も「あれは不倫なんだろう」と思います。
「デビ夫人」と呼ばれているあの人の死んだ旦那さんには、私の記憶では複数の夫人がいたような気がします。
同時に複数女性を娶ったわけではないようですから、つまり彼は、既婚でありながら他の女性に手を出した、と言うことになるでしょうし、彼女の側に立てば、相手が既婚者と知りながら求めに応じた、と言うことなのだろうと思います。
このふたつは、その部分だけを取りだして考えれば、同質であるように思います。
ですが、そうした事が認められている国はいくつもあるようで、「デビ夫人」の件はその1例だろうと思います。
日本においても正妻や本妻または正室などの呼称がいまだありますし、その制度は現実に存在したようです。
そして、そうした制度が日本において今後復活しないという保証は無いでしょう。
では、例えば、そうした制度を持つ国に対して、「あれは不倫国家である!」などと言うか?と考えれば、少なくとも私はそれを聞いたことがありません。
「デビ夫人」に対して、「お前がやったことは不倫だ!」と発言した人がいる、という話も聞いたことはありません。
この国は、そうした制度を持つ国々と、実に友好的にお付き合いしています。
「友人」と言ったりもします。
自らについても「昔の日本は不倫国家だった」「俺たちの祖先は不倫を認める不道徳な奴らだった」のような言葉は、これもまた、少なくとも私は聞いたことがありません。

他人の発言を勝手にねじ曲げるような行為は、場合によっては「不道徳」と言われる可能性はあるのかも知れません。
その場合、その行為は「不倫」に該当する可能性があるでしょう。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます!
>そもそも私は、既婚者が他の異性と恋愛することを、単純に「不倫」と呼ぶことはしません。
う〜〜ん、なるほど。
ただそれは「あなたが」そうだという話で、世間一般、法律的にも、既婚者の恋愛は『不倫(不貞)』ですよね?
過去や外国のお話をされていますが、現代日本では現実として一婦多妻(多夫一婦)を認めていません。
一婦多妻を認めている国ではそれが「当たり前」なわけで、同様に一夫一婦制の国ではそれが「当たり前」なわけですよ。
ですから、特に何の説明もなく至ってフツーに『日本で』結婚したならば、「結婚は一対一で貞操を守り合うもの」と認識して可笑しい事ではありませんよね?
もちろん、人間の価値観はそれぞれですから、個々人が「不倫」に対してどういう認識でいるのかは、それぞれでいいと思いますし、否定する気は毛頭ありません。
ただ、共通認識としてのルール(法律)が存在している以上、そのルールを違える場合は、少なくとも相手の承諾を得て然るべきかと思います。
例えば結婚する際に「私は結婚した後も自由に恋愛致します」と宣言し、それに相手が応じているなら、僕は何も問題ないと思ってるんです。
結婚は一種の契約ですから、双方合意の上であれば、どうしようと一向に構わないと思います。
しかし多くの場合、その意思確認は行われていない。合意もなく、片方の考えだけで一方的に認識を違え、相手に自分のルールを押し付ける事を「自分本位」と言わずして、一体何と言えばいいのか?
僕にはわかりません(笑)

郷に入れば郷に従え、現代日本で生きているなら、現代日本のルールに従うのが基本ではありませんか?「私の国では合法だから」といって、日本で大麻を吸ったら捕まりますし、「昔は仇討ちが許された」といって、現代で復讐したら捕まりますよね。
僕はあなたの発言を捻じ曲げているわけではなく、良いか悪いか、本気かそうでないかとは無関係に、日本において結婚している状態での恋愛は「不倫」とされますよ、と申し上げているのです。
当然のように既婚者のまま恋愛がしたいのであれば、それを当然とする国や時代で行えばいいと思いますし、どうしても日本でやるなというなら、少なくとも自分の配偶者に許可を取るのが筋ではありませんかね?

お礼日時:2016/08/24 20:55

要するに、家族が大事だとか、発言の意味に、沢山ありますし、女性として、受け止め方も、人それぞれです。


最終的には、お互い、好き合ってSEX楽しんだら、潮時を
知って、別れる、と
これが、自己責任です。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます!
受け止める側が女性か男性かはケースバイケースだと思いますが、不倫をする人はもちろん自己責任でやってるはずだと思います。
ただ自己責任だと思っているなら、不倫が明るみになって離婚に至ろうと、ジタバタしないで欲しいですね。
バレてから、「家族が大切」だから「離婚はしたくない」と言う人、自己責任を自覚しているなら、もっと潔くていいと思うんですけど(笑)
好き勝手に飲んで食って、健康に気を使わず「早死にしたって今を楽しむのが一番」などと言ってる人に限って、いざ身体を壊したりするとジタバタしますよね。
なんかそれと似てるなーと、個人的に思う事があります(笑)

お礼日時:2016/08/24 20:42

↓の人、回答ズレてますよね


まさに不倫野郎の身勝手さが露呈してる感じで面白いけどwwwなんか必死だしw

質問主の言ってる事にはめっちゃ同感ですよ。セックスバカ共が必死に自分を正当化しようとして出す苦し紛れの言葉が『家族が大切』だと思います。おめーが大事なのは自分のチ●コ(マン●)だけじゃねーかwwwwwって感じですけどね(≧∇≦)ギャハハ
ま、強いて言えば自分>>>>>>>家族>不倫相手って意味での「家族が大切」なんじゃないですか?wぶっちゃけ自分以外の事はかなりどうでもいいんでしょうねwww
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
僕は回答を頂く身なので、他の回答者さんの意見をどうこう言えませんけど(^^;;
たぶん酔っ払ってるんですよ、わざわざクラブで遊んでる最中に書き込んでくださったみたいなので。

自分>>>>>家族>不倫相手の図式には大変納得させられました。
そういう人間が、「障害のある恋(笑)をしてしまった可哀想な立場」を主張したりするので滑稽ですよね。障害があるのは自分の事しか考えられないその頭の方じゃないの?って正直思ってしまいます(笑)

お礼日時:2016/08/24 20:39

再再度失礼します。


これが本当に最後です。

一生遊んで暮らせる生活をしてる家族がまわりにいっらっしゃいますか?
きっと居ないですよね?
そんな生活を捨てる人なんて居ないと思いますよ(笑)
うちの嫁や子供もバカじゃないですから僕の行動なんてわかってますよ(笑)
嫌なら離婚するでしょう(笑)

あと結婚を契約とか言ってる時点で違うと思いますけどね(笑)

不倫が悪な事位わかってますよ。
僕が言ってるのは、それでも不倫するなら責任を持てと言ってるんです。
あとの事を考えずに欲求と欲望だけでするなと言ってるんです。

僕のまわりは僕みたいな奴ばかりなので、あなたの納得いく答えにはなってないと思いますけど価値観が違い過ぎるので仕方ないですよね(笑)

クラブで飲んでるので良いネタになりました(笑)

本当に色々ありがとうございました。
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この回答へのお礼

再々度回答ありがとうございます!
お楽しみ中、貴重なお時間とお手間をかけて頂いて恐縮です!

僕は個人的に不倫が嫌いですけど、もちろん人の価値観はそれぞれですから、良いか悪いかは別にして、3度のメシより不倫が好きって人も世の中にはいると思ってます。
そりゃ個人的には嫌いですから、当然批判的なスタンスにはなりますけどね(笑)
しかし僕は『不倫が善か悪か』『どういう人なら不倫してもいいのか』とは質問していません。
『不倫してる人で「家族が大切」と言う人がいますが、実際大切にしているのは家族でも不倫相手でもなく「自分の欲望を叶える事」ですよね?』と僕は質問しています。
あなた自身は「家族が大切」とは言わないとの事ですけど、僕の質問は前提として「家族が大切と言う人」について訊いているので、「あなた」がどうなのかは関係ないのでは?
「世の中には痴漢する人がいるけど、なぜ痴漢をするんだと思います?」という質問に、あなたは「自分は痴漢しません」と答えるんでしょうか(笑)
うーん、やっぱりなんでもかんでも「自分」を中心にしか考えられないのかなぁ…

価値観の違いと仰いますが、それこそあなたの価値観が世の中の全てではないですよね?
3万でケツ穴差し出す男もいるでしょうけど、僕は300億積まれてもイヤですし、掘られるくらいなら死んだ方がマシです(笑)
金額の問題じゃない。
それが価値観というやつでは?
あなたやあなたのご家族が、「金」で納得しているなら、それはあなたがたの価値観なので、僕は全く構いません。
ただ、納得しない人間もこの世界にはいる、という事を前提に、お考え頂く事はできないんでしょうか?
なんで全員が同じ条件で納得すると思うんです??
いくら積まれようと不倫は嫌だ、という人間がいたとして、そいつの価値観は認めないわけですか??(笑)

>不倫するなら責任を持て。
>後の事を考えずに欲求と欲望だけでするな。
だからこれ、当たり前のことですよね?(笑)
欲求と欲望だけでするな、って、己の欲求と欲望の結果、不倫に至るのでは?
そしてその結果に責任を取るのは当たり前の事ですよ。
スピード違反しておいて罰金は払いたくない、ってのが通用する事ってないと思いますけど…(笑)

どうもありがとうございました!

お礼日時:2016/08/24 20:36

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最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
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Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
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という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
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って思ったりも。
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Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

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例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
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Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ?
性欲処理!?
もちろん妻にバレないように浮気していると思いますが、万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる!?
経験のある方、お話をお聞かせください。
どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って違ってくるでしょうね。

私は、本気の不倫なんてものはないと思っていますが・・。
社会的に認められたカップルと違いリスクを伴う浮気・不倫の場合は、「強烈な愛の麻薬」というホルモンが脳幹の脳下垂体から分泌され、しかも発生量が非常に高くなり、運命の出会いだ等と思いこんでしまうだけです(ラリ中と言います)。分かり易く言えば、普段ならH1回でOKなものが、3回は優に出来るみたいな感じでしょうかね。しかもリスクが高いほど、快感もすごいらしいので、生存本能とも関係しているのでしょう。

異常な精神状態が故に本気と錯覚してしまうのでしょうが、数年で冷め定常な状態に戻るから復縁することになったりするのです。人間なんて自身で思っているより遙かに動物的に行動しているのです。

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫はするけど妻を「愛している」既婚男性に質問

先ほど「不倫はするけど妻を大事にしている」という質問を見かけて思ったのですが、
タイトルのように、不倫はしているけれども、妻を「女として」誰よりも愛している、
と本当に思っている男性はいるでしょうか?

いらっしゃったら、じゃあ、どうして不倫をするのか教えて下さい。
*不倫というのは、同じ相手と継続して体の関係をもつことです。

Aベストアンサー

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不倫の甘美さや刺激に関しては、男と同等に(イヤ、男以上かも?)に、女性も感じると思います。
ですから私は「『人』は何故」と書きました。

ただ、リスクに見合う相手が、男女で違うんです。
女性のリスクは、単純に妊娠のリスクもあるし、あるいは浮気・不倫が発覚した場合、専業主婦や所得が少ない女性が有責で離婚になれば、たちまち生活に窮します。
それだけのリスクに見合うだけの相手でないと、浮気や不倫が行われにくいということです。

逆に男は、そういうリスクが少なく、取り敢えずは、相手の女性が好みの容姿であれば、抱くことが出来ます。

ただ、結局、不倫する人が、異句同音に言うのは「家庭を壊すつもりは無い」という文言。
あくまで不倫の位置付けは、平和だけど退屈な結婚生活における刺激なんです。

妻への愛は、家族愛も含めて、生きていく上での基盤となるもの。
社会性なども考慮した表向きの顔で、家族のためって言う様な、自己犠牲的な部分も含めた、外向きの愛情ではないかな?
一方の不倫の方は、完全に社会と隔離されたもので、相手への愛情はあるものの、根底は自己の欲望の達成などが目的で、自己愛の部分がが強いでしょう。

妻への愛(家族愛)と不倫は、正反対と言って良いかも知れません。
だから区別されるし、無いものねだりで欲しがるモノなんでしょう。

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

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家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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