親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。
8歳になる私の連れ子と旦那と私の間に産まれた生後6ヶ月の四人家族です。
今年の夏に旦那が社内の女性と不倫をしました。
肉体関係まではいっておりません。
旦那と女絡みでもめるのはもう数え切れない程ありました。
ある日旦那が飲みに行くと嘘をつきホテルにいることが分かり友人の協力のもとその場を抑えました。
その後義父を交えて話し合いをしました。
その時に旦那に「お前にもう気持ちがない」,「お前のした友人や義父の協力を求めたのは良くしようとしてした事かもしれないけど俺には逆効果だ」,「元々お前に気持ちがあって結婚したわけではない連れ子に情が出て結婚した」と言われました。
離婚の話をするとハッキリと離婚をしたいとは言わず「お前から離れたい」,「離婚ってなるとお前が悲しむから」と言われます。
私は子供もおりますのでなんとか修復をしたいと思ってますが旦那はそうとは思わず今でも不倫をした女性に好きなどメールをしています。
何度が話し合いお互い悪い所を認めて子供達の為にも家族をこれ以上壊さないようにしようと言っても
俺の中で家族は壊れたと言ってきます。
仕事でもトラブルがあり現在休んでいて1日旦那と同じ空間にいますが会話はありません。
仕事をしていた時は遅くなる時は必ず連絡をしてくれたり写メを送ってきてくれたりし無断外泊などは一切ありませんでした。
もう私達は修復はできないのでしょうか?
夜も夢に別れる夢等を見て眠る事が恐怖になりました。
旦那の気持ちを変えるの事は難しいのでしょうか…。
どなたかアドバイスお願い致します。

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A 回答 (7件)

#5再回答



>私から離れたい理由は分かっていてそれを改善していたのですが

改善している途中であれば、それを継続すること。
というか、継続するしかないよねぇ。
辛い所だけど。


>「別にこの女性は好きではないけどこういう事したらオレの事嫌ってくれると思った」という答えがきました

それが旦那の真意かどうかはわかんないよね。
ただ、それが本心だったとしたら、旦那が不倫しても嫌いにならないという質問者の姿勢を見せ続ければ、旦那も諦めるかもね。
次に別の”嫌われる”作戦を実行しても、質問者が旦那の一枚上を行く。
そんなスタンスがいいと思うよ。


旦那の性格として、”構って欲しい”とか、あるいは今のように奥さんに冷たく接するのが心地よいとか、そういう性格的な要素があるのかな?と思った。
ひねくれたりへそ曲がりしたりして、相手に気をかけてもらっていることが気持ちいいという、まあ子どもっぽい願望というのかな。
離婚についてはぐらかすあたりは、質問者と離れたいといいながら離れたくないみたいだし。(反抗期の中学男子と同じ)
この辺はどう?
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この回答へのお礼

旦那は素直にならない,天邪鬼のぶっきらぼうで嘘を嘘で固める悪いくせがあります。

継続していくしかありませんね。
それで少しでも変わってくれたらいいなと思ってます。

女性に関しては今は何も触れていません。
私が訴えれば訴えるほど逆効果なのかな?と思いました。

普通に話し掛けるといつも通り会話をしてくれます。
なので暫く普通に接してみようかな?と思いました。
私が寝室に居るとたまに様子を見に来たりはします。
元から私から話し掛けないと会話をしない人なので…。
殻に閉じこもるタイプなのでどれが本心なのか3年一緒になっても分からないままです…。
なので離れたいって気持ちが本心なのか解答者様が言ってくれたただ気にかけてほしいからなのかが分からないので…とにかく普通に接するしかないのかな?と…。

お礼日時:2016/10/04 16:46

貴方の取られた行動は理解できますが、貴方が浮気現場であるホテルに


行った時点で貴女方の夫婦関係は終わりと思います。
旦那の肩をもつわけではないのですが、浮気現場を押さえるのはもっと他に方法があったのではないかと思います。
何れにしてもこんな旦那とはこの先も貴方が苦労するのは目に見えてますよ。目を覚まして次に進んでください。
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根本的なことが書いてないよ。


旦那が他の女性へ惹かれるのは『なぜ』という点。

本件では不倫の現場を押さえたわけだけど、そこに至るまでには旦那の気持ちが変化する『何か』があったはず。
例えばだけど、質問文では「お前から離れたい」という旦那のセリフがあるよね。
これは妻への愛情などが薄れていれば「興味がない」などというセリフになるんだよね。
「離れたい」というのは、これは質問者の夫への接し方に何か原因があるのかもしれない。
別に質問者が悪いという意味ではなくて、夫がそう思うような何かがあるんじゃないかな。
(単純に考えて、旦那の感覚として干渉しすぎとかチェックしすぎとか)

そのほか、何が悪いのかいろいろと思い当たる節を紙に書き出してみるのも、現状改善の役に立つかもしれないよ。


旦那の気持ちを変えるという一点に絞れば。
下品な話で申し訳ないけれど、昔から男は食欲と性欲を掴んでおけば大丈夫と言われているよね。
最近の草食系男子だと通用しないけれど、質問者の夫の場合は効果があると思う。
この2つを質問者がシッカリと掴んでいれば、不倫をしてもしばらくすれば戻ってくるし、そのうちヨソの女よりウチのカミさんが一番ーーということで浮気しなくなるかもしれない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに旦那は欲は強いほうです。
なので求められ断った事は1度もありません。
私から離れたい理由は分かっていてそれを改善していたのですが昨夜気持ちがないのは変わらないと言われ今日旦那が休みで何食わぬ顔で普通に接したら普通に会話ができました。
女性に好意のあるメールをなぜ送るのか昨夜質問したところ
「別にこの女性は好きではないけどこういう事したらオレの事嫌ってくれると思った」という答えがきました。「興味がない」とは言われた事はありません。「離れたい」,「関わりたくない」だけです。
思い当たるものをメモしてみます。

お礼日時:2016/10/04 14:46

No.2さんに同意です。


私も夫もバツイチなんですが、夫の前妻は夫との離婚によってバツ3になりました。
夫にも非はありますが、離婚を申し出たのは前妻さんです。

最初の結婚で女児二人。
離婚で長女を連れて行かれて、次女と暮らし、二人目の夫とはスピード離婚で子供は出来なかったそうです。
夫との結婚で、また女児二人。
3人姉妹となったわけですが、連れ子のお姉ちゃんも妹たちの面倒を良くみてくれたそうです。
その2番目の子(夫にとっては長女)が、中学で不登校になり、前妻が10年間一度も会わせてくれなかったのに、いきなり夫の実家に電話してきて「この子はもういらない」と。
長女の意向もあり、引き取りました。
その時点では、連れ子のお姉ちゃんも高校を卒業していたのですが、長女の話によると、母親と流血沙汰の喧嘩の末に追い出され、一時は母親の実家にお世話になり、バイトを掛け持ちしながら一人暮らし。
長女がこちらに来たいと結論を出した時に、何故かそのお姉ちゃんが母親のアパートに戻って来て、長女に対して「縁を切るから」と言ったそうで。
夫が長女の荷物を引き取りに行ったので、お姉ちゃんは夫への当てつけもしたかったのでしょう。
因みに、夫の両親はその結婚には大反対したのですが、簡素な式にも参列したし、子供が生まれてからは何かと面倒をみてくれたし、遊びにおいでとしょっちゅう連絡してくれたのですが、前妻さんは、夫の実の娘ではなくその連れ子のお姉ちゃんだけを同伴させたそうです。
夫の実家は杵と臼でお餅をついていたので、義父母にしてみれば、せめてそういうイベントだけでも、みんな揃って顔を出して欲しかったようです。

その長女と私は、喧嘩の毎日だったし、怒鳴りつけて泣かせることもありましたが、何も無い時は私になんでも話す子で。
ある日、真剣な顔で私に言いましたよ。
「お母さんはバツ3じゃん。その娘の私が、まともな結婚なんて出来るわけないよね。」

あなたはまだ20代だし、30代、40代~になっても、夫からの信頼できる愛情を欲する気持ちは分かります。
私は不妊症で実子はいませんけど、「妻である前に、母である前に、女よ」と声高に言う女性たちの気持ちが理解できません。
「一人の人間よ!」なら、まだ理解できます。
私の最初の離婚理由がそれでしたから。
妻も母も、自分で選んだはずです。

そして、夫婦関係は夫婦でどうにかすべきです。
どうにもならなくなって、一時的に自分の実家に頼るのは分かりますが、離婚を決意していない段階なら、配偶者の僅かな誇りくらいは守ってあげましょうよ。
ご主人に非があっても、あなたのご友人に笑われたり見下されるのって、ご主人、惨めだと思いますよ。
ご主人のお父さんだって、ずーっと年下のあなたに頭を下げるしかないじゃないですか。
ちょっと前の世代の父親なら、「お前たちの問題なんだから自分たちで何とかしろ!!」と怒鳴りつけられていたところですよ。
男尊女卑の義父さんなら、「嫁のお前が悪い」で終わりです。(勿論、これはダメ親父ですが)
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この回答へのお礼

旦那のお義父さんは旦那の行動も私の行動も振り返り目先ではなくもっと先を見なさいとお話してくれました。
ただ気持ちが無いという旦那とこれから先どう家族として続けていくか分からず
旦那に離婚の話をすると「離婚したらお前が悲しむでしょ」だけを言いそれからは黙り込んでしまいます…。
もう家族としてやっていくことは困難なのでしょうか…。

お礼日時:2016/10/04 13:47

たこおじさんです。



貴女は二人の子供の母親です。
仮にだよ、旦那のほうが貴女と離婚したくとも
貴女が判を押さなければ離婚などならないんだよ。

今貴女がすることは、この旦那のことはほっておいて
子供さんをきちんと育てるほうに没頭することではないかな。

3年ぐらい我慢できないかな。
こういう男と結婚したのも貴女なんだよ。
まだ27歳だよ。27歳でも家庭を持ったら大事にする男もいるが
少なくとも貴女の旦那の現在はそうではないのだから。

30歳ぐらいになると、落ち着くのではないかな。
あまり旦那旦那と、気持ちが旦那オンリーにならなくても
よいのではないかな。

貴女ができるかどうかわからないけど、
旦那が帰ってきても、おいしい食事を作っていたり
貴女と一緒にいると安心するなとか、ニコニコしていたり
そういう態度で接する。これもひとつの方法でもありますよ。
そうしているうちに、良心の呵責を覚えていくものでは
ないかな。


どうしようどうしよと、貴女が暗くなったり
対を張ろうとするのは、よくないよ。

しばらく相手を責めるのではなく、そういう態度で
やってみたらどうですか。
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この回答へのお礼

もう旦那を責める形は取っていないのですが
旦那が家族として大事に出来ない必要かどうかも分からない私とは離れたいとでも離婚をすると私が悲しむと言います
私は旦那の居やすい環境を作ろうと考えているのですが何も無かった時の接し方をして旦那を刺激しないかがもっと居たくないって子供もいらないってなってしまうんじゃないかと心配です。

お礼日時:2016/10/04 13:54

たこおじさんです。



旦那は、まだ27歳ですね。
普通であれば、まだ結婚していない男のほうが多いのではないかな。

結婚したのであれば、あちこち女性と気を振りまくのは
よくないが、まだ遊びたい男のようですね。

こういうことは本来であれば、一緒になるまえに
わかっていたことではないのかな。

おじさんは個人的に常々思うことを書きます。

とても若いときの女性が男を見る目がなく、そのときは本気だとしても
結婚して、どういう理由があって離婚になったのかはしらないけど
結果的にシングルマザーになる。

そういう女性が、次の結婚のときは慎重になってほしいのです。
慎重の上に慎重を重ねてほしいのです。
ご自分と子供を守るためにね。
本当にこの男は信頼できると、そういう固いものがあってから
結婚してほしいのです。
流されるような結婚はしてほしくない。

そうでないと、前の旦那の子、今度の旦那の子ができると
ややこしくなって仕方がない。
もちろん、こういうケースの家庭だってあるはずだけど
少なくとも男のほうが年齢関係なく、大人であって、よそに目がいく
ことがない旦那でないとね。
それには、今の貴女の旦那は、ちゃんとした男とは言えないよね。
付き合っているときは、そういう芽がなかったというかもですが
それは絶対にあったはずなのです。

しかしね、結婚した以上、こういう旦那を大人にしていくのも
2歳上でしかないけど、貴女が上手にリードしていかなくては。

それから夫婦のことは、たまにもここで回答がでることがあるけど
もう独立した夫婦であるのに、旦那の親にいいなさいなんてのが
ときたまあるけど。

あれ違うよね。
夫婦のことは、基本的には夫婦だけで解決するものであって
あちこち友人とか親を巻き込むものではないと思います。
範囲がどんどん広がってしまい、済む話が済まなくなって
いってしまう。

>もう私達は修復はできないのでしょうか?

もう先にこれを考えたらいけないでしょうに。
うまくやっていくしかないでしょうよ。
貴女だって一度離婚して、また今回離婚にならないことを
考えないとね。
ここで離婚しても、まだ若い貴女だから、この先またいつか家庭を
持ちたいと思うでしょう。
そうすると、また違う父親の子供が出来てしまう。
ますます、ややこしくなってしまう。

それと、子供がふたりいる女性を本気で好きになる男が
出てくるのかということにもなるしね。
遊ばれてしまうだけの女性になってしまうこともあるしね。

浮気だとか、そういうことだと、女性陣は男ばかりを
責める傾向にあるけど、そういう気持ちにさせていくほうにも
何らかの問題があるものですよ。

>旦那の気持ちを変えるの事は難しいのでしょうか…。

まだ遊びたい盛りの若い旦那のことは、
いちいち干渉したり嫉妬したり心配したりするのを
いっとき、やめたらどうですか。

あまり問い詰めたりするのは逆効果でもあるのですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
出来れば前の家族に戻りたい一心ですが旦那の気持ちを変えれるきっかけが分かりません…。
私に嫌われたいみたいで女絡みを辞めずにいると言われました…。

お礼日時:2016/10/04 12:33

酷いことを言う旦那様ですね…よく、頑張ってこられましたね。


子供の為にも、お別れになったほうがいいのかも…
その様子だと、連れ子さんにも、酷いことを言いそうですよ、そっちの方が辛いですよ。
同じ繰り返しだと思います。
色んな責任から逃げてるのではないのでしょうか、旦那さん…
まだ、お若いので、幸せになる新しい生活に踏ん切られてはどうですか?
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