嫁の主張は女性側から見ると当たり前のことなんでしょうか？

長文になりますが、お付き合いください。

結婚3年目になります。私は結婚前から嫁に
「病気持ちの友人がいるので、時々会いに行かせてほしい」
と伝えており、嫁は快諾してくれていました。
先日、嫁から話があるから早めに帰宅するよう言われ、
仕事を早めに切り上げて帰宅したところ、
「病気の友人は元カノなのか？」と聞かれました。
友人は15年前に付き合っていた元カノで、10年付き合いましたが、
元カノの浮気と妊娠が(浮気相手の子)発覚して別れていました。
再会したのは嫁と付き合って少し経った頃。
共通の友人から「病気で入院している」と聞き、お見舞いに行ったのがきっかけです。
その時にはもう、浮気された恨みもなく、嫁と交際していましたので、
他の友人に対して接するのと同じ感覚でした。
病気というのが精神的なものだったので、
医師から「時々会いに来て支えになってあげてほしい」と言われ、
嫁に事情を話し、時々お見舞いに行っていました。

事情を話した時、元カノだとは言わず友人だと嫁には話していました。
これがまずかったようで、嫁には「何で元カノなのを隠していたのか」 と責められました。
私としては隠したいたつもりはなく、完全に友人としてしか見ていなかったので、
友人だと伝えただけであって、他意はありませんでした。

嫁は元カノとのメールも見たようで、
「この文面はどう見てもあなたとヨリを戻したがってるよ」
「あなたにその気がなくても、向こうにその気があるならまずいでしょ」
と言っていましたが、私は仮に相手がそのつもりでも、
自分にその気がなければ成立しないから大丈夫と嫁に話しました。
嫁は、「元カノさんの気持ちさえ落ち着けばよくて、
私がどんな気持ちになってるかはどうでもいいんだね」と言ったきり、口を聞いてくれなくなりました。

嫁に誤解させ、傷つけてしまったのは申し訳ないと思いますが、
元カノには本当に他意なく接していたので、嫁が何でここまで怒るのかなというのが正直なところです。
女性としては、とっくの昔に終わった関係でも、
ご主人や彼氏が昔の彼女と関わりをもつのは嫌なものですか？

No.16 回答者： そるしえ 回答日時： 2016/10/18 10:51

愚か過ぎます。

貴方は奥様からの信用、信頼を自ら叩き壊したことにすら気付いていない

No.15 回答者： momoituka 回答日時： 2016/10/13 15:41

逆だったら許せますか？

信じてる奥様だから元彼の入院している病院へお見舞いに通ってても平気で居られるだろうか。
目を閉じて考えて見てください。

No.14 回答者： 光子 回答日時： 2016/10/13 14:45

普通、元カノに会いに行ってたら嫌ですよ。

病気だからとか関係ないと思う。しかも、定期的に会いに？嫌がらないなら愛は冷めてると思います。

No.13 回答者： oosakakenji 回答日時： 2016/10/11 16:28

貴方と立場が逆だったらどうですか？

100人に聞いたら普通は貴方の精神状態を疑うやろ。

No.12 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/10/10 22:07

＞嫁の主張は女性側から見ると当たり前のことなんでしょうか？

貴方の奥様がそう感じたのなら、そう思います。

＞ご主人や彼氏が昔の彼女と関わりをもつのは嫌なものですか？
相手にも寄ります。もちろん夫のタイプも加味されます。

一度でも体の関係があったのなら、友人と呼べない。
元カノ、元彼を友人だと自分が思っても、相手がそう思えなければ、そういう付き合いは出来ないものとしてあげないと
いけない、のではありませんか。
そう思ってくれない価値観が不満なら、理解してくれない価値観の人と付き合わなければいいこと。

天然と言われる人がいます。
可愛らしく憎めない方もいますね。
私は天然と言われている人の多くに『無神経』『鈍い』人だと感じている部分が多々あります。
少し想像すれば、相手がどう感じるか何を思うかが分かるものを、感じること想像することが出来ない。
知らない振りをしているのか、本当に感じていないのかは分かりませんが
自分以外の人の気持ちを、全然気が行かないか、理解しようとしないか、気が付いても敢えて自分を出したいかでしょう。

奥様の気持ちが分からないのは、天然ですか？

貴方は性善説側なのでしょうか。
助けになるなら、力になるなら、なってあげたい。
良心の元、そう思う気持ちを悪いことだとは思いません。
貴方は奥様が元彼を『友人』と称して精神が病んだ元彼に優しい気持ちで会うことに抵抗はありませんか？
他意なく、本当に心配で見舞っているのかもしれません。

＞ご主人や彼氏が昔の彼女と関わりをもつのは嫌なものですか？
貴方はきっと、元彼を友人として見舞う奥様を優しい人だと、嬉しがられる方なのでしょう。
でも、そういう男性や女性の方ばかりではないと思います。

貴方へのメールが
＞「この文面はどう見てもあなたとヨリを戻したがってるよ」
＞「あなたにその気がなくても、向こうにその気があるならまずいでしょ」

女性は女性の気持ちが分かるのですよ。
貴方へのメールを見た時、直感したのだと思います。元カノの気持ちがこのままでは貴方に依存するのではないか。
貴方も、夫婦関係を壊すほど、つまり奥様の気持ちを乱すほど、元カノの力になりたいと、いつか『思ってしまう』のではないか、という不安要素があると、感じたのですよ。
問題は精神を病んでいる、ということ。体の怪我や病気とは違います。
貴方の知識に及ばないと思いますが、病により『常人とは違う』感覚や感情を持っているから、入院という処置が施されているのです。
奥様はそこを大きく危惧しているのだと思います。

体の関係があっても過去のこと、今は友人であると、パートナーにそこは理解してと伝え、理解してくれるパートナーなら良いのです。
貴方が妻と関係を持っている男性を、妻の友人だと認めるられ人なら、そういう考えに行くでしょう。
でも、妻が貴方の女性関係で、それは無理だと言えば、それはダメなのです。
そういう価値観の人と結婚したのですから、自分は正しい、妻側がおかしいということにはなりません。

私は元カノは友人ではない、と思っています。
奥様が私と同じ考えでしたら、元カノを友人と表現した貴方に、不信を抱くでしょうし、下心も疑います。

結婚生活３年だから問題なのです。
夫婦の形がまだ整っていない時期。
余計なことを背負い込むと、いつでもグラグラ揺らぐ時期なんです。
安定と安心、信頼と信用を二人で築く、互いに互いを期待している時期です。
相手にだけ信用しろ、安心しろ、としても無理なんですよ。
互いに、自分発信の信用と安心を相手にさせなければいけないのですが、常日頃から貴方は出来ていると思いますか？
まだ出来ていないから、奥さんが怒ってしまわれたのではないかしら。

No.11 回答者： acchipoo 回答日時： 2016/10/10 16:45

人としてですね、本当に愛した人が嫌だということをやることは果たしてどうなんしょう？

一般的に女性がどう思うとか、男性側はどう思うとか、そんなんどうでもいいです。
あなたが選んだあなたが愛している人が嫌だと言っているんです。
それがたとえ「私の前でみかんを食べるのだけはお願いだからやめてくれ」でも
愛している人がやめてと言っているのならしないのもまた優しさではないですか？
小学校低学年だってそう先生から指導されていますよ。
高学年にもなれば「なんで相手がやめてくれと言っているのにやめないの？」と
聞かれるはずです。
あなたがそのうちお父さんになられたとき、お子さんになんていうんですか？
きっと「でも相手が本当に嫌なことならしないほうがいいよ」っていいませんか？

そういう意味でもあなたは優しい人ではなくある意味奥様にとって不誠実です。

No.10 回答者： shut0325 回答日時： 2016/10/10 15:34

＞嫁に誤解させ、傷つけてしまったのは申し訳ないと思いますが、

＞元カノには本当に他意なく接していた

既婚男です。
なんというか、嫁さんに対しても、元カノに対してもかなりひどい接し方だと思います。

元カノがそうなったのはあなたが原因というなら、まだ多少わかります。
ただ、その場合でも交際中だった奥さんとは別れるのが筋でしょう。

元カノは自爆したわけでしょう？　よりを戻したがっていて、それに応じるつもりがないのなら、期待させる分だけ酷と思いませんか？

No.9 回答者： マニュエルのいやん 回答日時： 2016/10/10 14:30

質問者さまは、デリカシーのない偽善者と思います。

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2016/10/10 12:53

奥さんの「元カノさんの気持ちさえ落ち着けばよくて、 私がどんな気持ちになってるかはどうでもいいんだね」というセリフを聞いても、自分には他意が無ければいいんですか？

奥さんが言っているのは、あなたも元カノさんも、自分のことしか考えていないってことです。
奥さんは、あなたに他意があろうがなかろうが、不愉快なんですよ。
それも、奥さんとの時間よりも長く付き合った元カノですよ。
あなたに他意が無く、人として助けてあげたいという純粋な気持ちからだったとしても、それだけ長く付き合った人ですから、情はあるんだろうと思って当然でしょう。

それに加えて、元カノさんにはあなたへの情を超えたものがある。
そんなものを見て冷静でいられるとしたら、とっくの昔に夫への愛情も冷めた妻だけです。

元カノだったことを、敢えて隠されてきた、騙されてきたと思っても、私は奥さんのことを責められません。

この先、その元カノさんとはどうするつもりですか？
私も心療内科に１８年通院していますが、先は見えませんよ。
私自身は一生付き合っていくつもりです。
奥さんを悲しませたままお見舞いを続けますか？
あなたがお見舞いをやめたら、元カノさんは最悪のケースもあると思います。
私としては、その精神科医もどうかと思いますが、選んだのはあなたです。
自分は善行をしているだけと思い込んでいる人ほど、他者を傷つけるものですよ。
元カノさんもあなたを傷つけた人です。
あなたはそのことを忘れたようですが、そういう過去を忘れてあげることが優しさではないと思います。
元カノさんがいくらあなたを求めても、それを拒否してあげることで、元カノさんの自覚も変わったかもしれないんです。
人を傷つけた分、今の自分があると。
精神的な病って、事実を事実として受け止めることも重要だと私は自分の経験からそう思っています。

No.7 回答者： もうぼ 回答日時： 2016/10/10 12:45

女性としては　当然　嫌ですね。

あとはあなたの　優先順位の付け方　次第です。
奥様に悲しい思いをさせてまで　友人を見舞うことがあなたにとって大切なら　それもいいでしょう。
ただしその結果　奥様から離婚を申し込まれた場合　なぜ？という反応はなしです。
あなたに対する不信感からでたものなのですから　快諾してください。