20代後半の男性ですが、学生時代からつき合った彼女に結婚を申し込みましたが迷われてます。
30になる前に結婚したいと彼女がよく言っていたので、誕生日にプロポーズしました。交際期間も長かったので即答で返事もらえると思ってました。3ヶ月経っても返事がもらえないので、催促したところ迷ってると言われました。何に迷ってるかしつこく聞いたら、言いにくいからとメールで教えてくれました。
自分に父親が居ないこと、仕事が工場のライン作業なことが理由でした。確かにライン作業で綺麗な仕事では無いですが、昇進もして年収も同年代と比べて悪くないと思います。父親は子供の時に母と離婚しているので、今さらそれを言われてもと困っています。
友人に相談すると理由が変だから浮気か二股交際してると言われ悩んでいます。
確かに半年前から女友達と飲みに行ったり旅行が多くなってますが、浮気してる証拠は有りません。
結婚や彼女の浮気で悩んで仕事にも影響が出て困っています。アドバイスや意見を聞かせて下さい。
No.16ベストアンサー
- 回答日時:
この際、浮気かどうかなんて考えても仕方ないじゃないですか。
結婚しているわけではないし、詮索してもしかたないでしょう。強制できることではない彼女の返事を待つか、諦めて、新しい人を探すかしかありません。
今まで女友達とも宿泊の旅行に行った事無かったのに、今年はGWとお盆の長期休暇にディズニーとUSJに行ってます。彼女の写真は見せてもらいましたが、一緒に行ったと言う女友達の写った写真は見せてもらっていません。
強く見せてと催促してもいませんが、結婚の返事をもらえないので思い出してしまいます。
No.19
- 回答日時:
そもそもプロポーズする前に、それとなくその辺のタイミングを測らなかったのが問題でしょ。
相手の家庭に対する価値観とか、生活水準、家族間の関係、仕事や子供のタイミングとか、そういう価値観を共有せずに、求婚すれば相手は躊躇するもの。ただ、躊躇するってことは少なくとも真剣に考えてるってことだから、一つ一つちゃんとお互いが納得して建設的な方向に向かうならいいかもしれない。ちなみ、離婚する夫婦で多い一つに、誰にも反対されず何にも揉めずにすんなり結婚したと言う場合ってのがある。何故かといと、他人であるものどうしが何かを一緒にきずいていくと言うのはすべてが思い通りなんてことはないから。それをふまえずに結婚してしまうといざトラブったときに別れに繋がりやすいんだそうです。つまり、あなたとお相手はあくまで恋人という距離感でなーなーだった事も、結婚となると現実的ないみでのお互いの理解が必要になる。つまり、そういう話中で、どうしても相容れないとかになれば、年の事もあるので建設的に別れようという話も場合によってはあるでしょ。例えば、あなたが子供が欲しくても向こうは欲しくないならば、その価値観は譲るとか、その人が好きか嫌いの次元の話ではないんだし、もちろん仕事や生活費の話なんかもね。旦那の仕事に誇りを持てない奥さんは果たしてあなたが辛いときに一緒に寄り添ってもらえるのか、と言う家族観にもつながるわけだし、そこは変えられるかもしれない。
つまり、まずは長い時間付き合ってたとかじゃなくて、そういう現実的な話も含めて、それでも結婚しようとなるか、お互いのためにも別れるか、を話し合っていく必要があるんじゃないかな?
この際に浮気だったなら、面倒なことから逃げるタイプだから、結婚には向いてない女性だなあと、キッパリ距離をおいてもっといい女性を探してください。
ちなみに、たとえ親であっても本当のところの価値観なんて分からないんだから、話し合ってみるのは悪いことではないですよ。話が通じる相手かもわかりますし。
ちなみに年収云々は女性からすると本質的ではないこともあるので、むしろあなたがコンプレクッスになりすぎるとよくないですよ。極端に低いのでなければ。
No.17
- 回答日時:
学生時代からの付き合いとなると、もうお互いが冷静になって物事を考えている期間ですよね。
もしこれが1〜2年の付き合いならまだお互いの好きが強く勢いで結婚ってのはあったのかもしれません。それに女性は20代後半にもなってこれば現実を見始めて、理想が高くなっていきます。そんな時彼女は冷静に考えているのでしょう。工場勤務もしっかりとしたお仕事ですし、気にならない方は気にならないと思いますが、彼女は工場勤務である仕事に不安を感じているのではないでしょうか?今は周りの人と年収を比べても悪くないと言われてますが、彼女は10年後、20年後の事を考えてるでは?一部上場企業では40代平均で700万とかみたいです。20後半にもなれば周りも結婚して現実身のある話をします。世の中の社会情報もたくさん入ってきます。夢見る少女時代は終わったのです。その中であなたはまさに今ふるいにかけられてるのかもしれませんね。この際しっかり話して彼女の本音を聞き出した方がいいと思いますよ!
片親なんてとってつけた言い訳にしか聞こえません。別にお父さんと結婚するわけじゃないし。私のとこの旦那の親は離婚もしてるし、性別も変えてるし、もっと特殊でしたがそんな事きになりませんでした。
一応上場企業ですし、友人達からは俺も入社したいとよく言われます。福利厚生も悪くないし、順調に昇進すれば年収700万越えると思います。
上には上が居ると思いますが、同年代の中でも年収は負けていないと思います。
この会社に入社決まった時は彼女も大喜びしてくれました。
今、ライン作業だから嫌だと言われても納得できなくです。
No.15
- 回答日時:
他にも気になる人がいて、天秤にかけている(または最悪二股の)可能性はなくはないですが、
私は彼女の言っていることが、そのままだと思います。
お父様のことは「いまさら」だと思いますが、工場ラインか~という思いが最たるもののような。
逆に言うと、それだけを言うのは気がひけるので、お父様のことをも付け足した。(複数あるうちのひとつ、みたいに薄めたかった?)
女性の多くは結婚して子どもを出産する前後で家庭に入ります。
そうすると社会につながるのは、夫の仕事だけ。
夫の仕事って、ひとつのステータスなんですよ。(私は兼業主婦で自分の仕事を誇りに持っていますので、私は違うということを付け加えておきます。笑)
オフィス街でスーツ着て颯爽と働く夫と、工場ラインで作業着着て働く夫。
お友達に「私の夫は工場勤めなの」と言うのか~、、、ってね。
そんな風に比較しちゃったんでしょうね。
そういう比較をすることの是非や、職業の貴賤について、私はとやかく言うつもりはありません。
言ったところで、する人はするだけでしょうし、価値観は押し付けられないので。
ただ、そう思ってしまったことがあなたへの愛情や結婚への決意を迷わせているのは事実で、
100%嬉しいプロポーズという結果ではなかったわけです。
あなたが最速して決めたとしても、彼女がなんとなくokしたとしても、将来何かしらのモヤモヤ感を
彼女はかかえるでしょうね。あなたがそれで良ければいいのですが。
個人的には、交際している「大好きな」彼氏からプロポーズされて、
たとえば家族や友達と離れて言葉もわからないアフリカの奥地に行かなければならない(笑)とか、
そういう誰がどう聞いても「そりゃ愛する彼でも迷うわ」というような理由がないかぎり、
Yesと即答できないプロポーズは、お互い不幸な気がしますけどね。。。
ありがとうございます。内容はショックでしたが、一番彼女側の気持ちを想像出来る内容でした。
それでも、こんな事思っていないと信じたいです。
No.14
- 回答日時:
結婚は止められたらどうでしょうか?
返事もなく、もう3ヶ月ですよね?
私は女性ですが、私から見ても不誠実すぎると思います。
浮気をしている、、というよりももっと条件のいい人を探しているのではないでしょうか?
情がおありでしょうが、男らしくキッパリとされたらどうでしょうか?
質問者さんの言ってる事が全て本当なら、その女とんでもなく性悪ですね!!
No.13
- 回答日時:
自分だけの時はお金の事んなに思わないかもしれませんが
家族になるってなると稼ぎも大事です。
同年代と比べてって友達と比べてってことですかね?友達は似たり寄ったりになる事が多いですし、あまり身近な人の事だけで判断しない方がよろしいかと…
30までには結婚したいって言うのはそのあたりまでには落ち着きたいなという希望で貴方と?と言ってるのかは疑問です。
あと一つは
今さらそれを言われてもっ言ってる時点で貴方もたいがいですよ。友達に相談して浮気って…
多分結婚しても続かないなと思いました。
困って今後を不安に思ってる事を彼女は言ってるのに昔からだから当たり前だし今更って…
彼女との環境はそもそも違いますし…折り合いってゆうのは大事なので
そこをきちんとお互いに納得できるように話し合いはしようとされないのですねって思いました。
今後2人でこうしていこうって
自分にとって当たり前の環境だからそれに合わせろってなるような所には嫁ぐのはしんどいと思います。
今後責任者もって貴方がきちんと親の面倒もみれるのなら大丈夫だと思います。仕事もきちんと稼いで…人の面倒がみれるくらいの
彼女の居場所も確保できないと離婚にもなりますよ。
彼女と結婚について話し合いしようにも、その話題を極端に避けられて困っています。
自分もいろいろ考えが有るので、次回は彼女に逃げないでしっかり話し合いをしてもううつもりです。
No.12
- 回答日時:
友達のアドバイスがほぼ正解だと思います。
学生時代からのお付き合いがある女性ですので、あなたの事情を今、知ったかの様にいう言い方はおかしいです。迷っている理由になりません。少し強くなりましょう。お金を掛けてでも彼女の素行調査をしましょう。こういうときにお金は使うものです。そして、事実がハッキリしたとき、その時あなたはどうするかを決めれば良いのです。
頭の中だけでの行ったり来たりの思考は、一番いらざる悩みを発生させます。事実・事実関係を確認する行動あるのみです。後はそれから・・・です。
返事がもらえ無いので、はっきり言って浮気とかも想像してしまいます。
でも素行調査とかは考えていません。自分の他に好きな人本当に居ないのか、しっかり聞いてみたいとも思っています。
No.11
- 回答日時:
40代後半女性です。
母子家庭だと、姑の干渉が激しくなりそうとか、夫(あなた)も必要以上に母親を大事にしそうとかと悩むことはあると思います。
私は2回結婚しまして、どちらも両親とも揃っていましたが、前の結婚では元夫の嘘で私が悪者扱いされたので、近所でも気性の激しいと評判の今の姑の方がずっとラクですが、この姑のおかげで(?)、夫と建てた家を捨てるハメになり一時は絶縁しましたけど、いつまでもこのままじゃいけないと思って、何事も無かったかのように、付き合いを再開しました。
夫は私のためを思って修復することを渋りましたが、やっぱり、何かと親が困れば様子を見に行くし、休日を潰してでも手伝ってますし、口では文句を言っても満足そうな顔をしていて、私もホッとします。
私の母が介護が必要になったり、結果、自殺の疑いのある死に方をし、末っ子で嫁いだ私が葬儀からその後の相続なども手配することになり、1年間はホントにバタバタして、一周忌が終わってホッとした瞬間に、母の死に方に悩んで…ずっと夫が支えてくれたんですよ。
親の世代になっても、我が子可愛さのあまりに、親までが片親の相手との結婚を反対することがあるのも事実です。
今の夫もバツイチで、前妻の元に娘2人を置いて来ざるを得ず、接見も前妻に拒否され続けたんですけど、離婚から10年後にいきなり連絡があり、「長女が不登校になったからもういらない」と。
それで引き取ったわけですが、学校での苛めだけでなく実母から「産まなきゃ良かった」とも面と向かって言われてきた娘なので、どうにか自立させるところまでは漕ぎつけましたが、ついにはキャバクラに足を突っ込み、3か月かけて足を洗わせたところです。
娘はね「お父さんと(私)さんみたいに私も心が通じ合う関係になりたかった」って号泣したんです。
買い物依存もその一端だろうと思います。
こういう脚の踏み外し方をする割合で言えば、片親の子供の方が多いのも事実でしょう。
でも、恵まれた環境で育ったのに、十分な仕送りを貰っている大学生でも安易に風俗に入ったりもします。
私には実子がいないから余計にこう思うのかもしれませんが、両親が揃っていて大卒で、風俗とまではいかずとも、人の心を踏みにじってきたことを隠して、お嬢様面している女の子よりも、ウチの娘の方がよっぽど『ちゃんと迷っている・悩んできた』って思っています。
こんな私なので、あなたの彼女には不信感しか持てませんよ。
浮気以前に、人間性の部分でです。
あなたの育ってきた環境も承知で長く付き合ってきたその意味さえも、理解し難いです。
あなたのことをちゃんと見てきたのなら、あなたのお母さんのことも微力ながら大事にしたいと思わないのかと。
あなたは、単なる表面だけで罵詈雑言を浴びせるような回答者にも、毅然と対応されています。
それだけでも立派だと思います。
お母さんも苦労しながらもあなたにもきちんと接してこられたんだろうと思います。
私も口うるさく育てられましたけど、実家が零細の製造業なので、この歳になってもああいうことを言われるとキレちゃいます。
30歳と言っても、男性の場合は、結婚に焦る時期でもないでしょう。
とりあえず冷静になって、今度はあなたが彼女のことを客観的に判断するべきではないでしょうか。
平均寿命まで生きれば結婚生活の方が長いんだし、理不尽な理由で離婚を経験するのはキッツイですよ。
子供がいれば…あなたが一番よく分かるでしょう。
No.10
- 回答日時:
おじさんです。
「アドバイスや意見を聞かせて下さい」
→ご質問を読んでみると、彼女はあなたと結婚する気はないようですね。
つまり、彼女はあなたよりも、もっと条件のいい男と結婚したいのだと思います。
それはお金持ち、家庭が裕福などです。
私も経験がありますが、そのような女性との結婚はあなたが幸せになれないと思いますよ。
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