あなたなら離婚しますか？セックスレス＆生活費を半年くれない夫。

随分前から結婚生活について悩み、離婚も視野に入れています。
お叱り、同情、背中を押す一言、何でもいいので親切な方ご意見を下さい。よろしくお願いします。

結婚6年目。5歳の子ども一人。
妻（私）37歳、夫41歳。

◎仕事（共働き）
私…月収20万円。9時30分〜17時。
3年前、起業した友人に誘われて働き始めました。

夫…月収20万円。在宅フリーランスなので常に仕事。
土日もなく、深夜労働、徹夜労働当たり前。出向先から何日も帰らないことも。

◎家事
ずっと私が9割負担でしたが、最近夫が保育園の送りと朝食を担当。

◎主な問題（夫への愛情が枯渇。未来に希望がない）
理由1　妊娠と同時に夫側からのセックスレス。

忙しいそうです。私は相当苦しみ、何度か話し合いをしています。
初期の段階で救ってくれれば拘泥化しませんでしたが、改善されず。
何年間も同じ家に住みながら一度も妻を抱けないほど忙しいというのは、
実際のところ嘘なので（鍵をかけた自室でごろ寝、ゲーム、DVD）不信感が募り冷めきりました。
話し合いの際、夫は激高するので、怒鳴る・暴言の数々。
浮気はしていないようです。

理由2　一緒に過ごす時間がない。
忙しいそうです。土日に用事があるなら私の方から申し出て
夫にアポをとるべきだと言われたことがあり、
根本的に家族の認識が違うと諦念に打ちのめされました。
自室に鍵をかけ、食事のとき以外出て来ない夫の横で、
私は一人で100%の家事と育児をしながら、常に経済的にも支えていました。

理由3　経済的な問題。
夫は私が里帰り出産中に電話にて、会社を辞めると宣言（当時は会社員で部長クラス）。
まともな収入を得ることができたのは、途中の2年間だけで大半は赤字です。
結婚時、私は450万円以上の現金や養老保険を持っていましたが、夫はローンありの貯金ゼロ。
私の貯金は二年でなくなり、保険は元本割れしないところまで払って停止措置。
子が二歳になって私が働き始め、ようやく家計が黒字になりました。
そのうち私の収入は貯金に回せるようになりました。
貯金が200万できました。
しかし、今度は夫の収入が激減。この半年は、生活費をもらっていません。
先日借金も発覚しました。キャッシングで50万円（本人申告額。嘘っぽいです）
この調子でいくと、せっかくできた貯金も再び消えそう。学費が貯まらない。
老後資金なんてもってのほか。

以前も隠れて私に生活費を渡すためにキャッシングしていたことがあり、
二度としないと約束したにも関わらず1年も経たず繰り返され不信感MAX。
収入がないことを隠し、借金を隠し、キャッシングでお金のあるフリをするなど、
呆れて物も言えません。
（私に対する見栄です。これまでは私の方が低収入だったが、今年初めて収入が均衡。
私の給与口座に200万あることは夫も把握しているので利子払ってまで借りる必要がない）。

夫は、普通の勤め人の倍の時間は働いていますが、
そんなに働いて半年も収入がないというのも、理解できません（何か隠している？？）。
社保無しで手取り20万円では派遣以下、時給500円以下です。
忙しいのでこれ以上家事と育児を負担してもらうことは物理的に不可能なのですが、それなら定時であがれる派遣やバイトの方がマシです。
なぜなら夫の仕事には夢も希望もないからです。
夫の業界は斜陽産業ですが、夫には乗り切る算段や野心がありません。

私は私で低収入に悩んでいますが、駆け出しの会社の夢を友人と一緒に追いたい、夫に迷惑はかけないと話し、世帯収入で合格点（月40万円くらい）であれば当分は協力していこうと話し合っていました。
そのうち私の会社は順調に右肩上がりをキープして、先日私は取締役に就任。
名ばかり役員で、離婚して生きていけるだけの収入は得られませんが（30万は欲しい）、未来に賭けて受諾しました。
役員は年俸制なので、社員より報酬の融通が利きません。失敗ですね…。

借金や生活費のことなどを話し合った際、夫は平謝りしていましたが、翌日に
「妻の愛情が足りないから心が折れて頑張れない、それが収入に反映されている」
とのLINEが送られてきて絶句。
私が悪いせいにしたいようですが、もう情けなくて…。
生活費を入れるのは夫として最低限やらなくてはいけないことで、
妻が冷たいとかブスだとかは関係ありません。
私は夫に愛されなくても、夫が非協力的でも家事も育児もやってきたし、稼ぎも補填してきた！
と言いたかったですが、怒鳴られるので我慢。

家族認識、セックス観、人生観、責任感、色々幼稚な面に呆れているのですが、決定的な離婚自由はないと言えばないのです。
金銭的問題なんて、愛があれば乗り越えられることです。私は働くのが好きですし。
でも、愛もないんです。

ちなみに将来的に夫の両親との同居＋介護は決定事項。私一人の負担になります。
考えるだけで辛いです。

最後に夫のいいところ…ギャンブルと女遊びをやらない。基本は優しい性格。家事も育児も下手だが完全拒否ではないところです。

長文で、すみません。
みなさんなら離婚しますか？

No.11 回答者： サラリーマン 回答日時： 2016/11/11 12:28

それ、ネットゲームですよ。

妻のいない間はネットゲームです。
あなたが気づかないなら相当上手く隠してます。
在宅ですから、ネットゲームと浮気ですね。
子供連れて実家をお勧めします。
誰と一緒になってもそう言う男の結末は同じです。
あなたの時間がもったいない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。夫はMacユーザーなので、おそらくネトゲはしていないと思います。
先日、「今月の家賃が払えなかったので払っておいて」と言われました。来月分もダメだろうと勝手に思い、二ヶ月分の家賃を黙って振り込んできました（入金が12月初旬にあると言っていたが、おそらく借金や夫が自分の小遣いをとると残らないと判断。そもそも12月ぶんは月末までに払わなければならないので、間に合わない…）。
年末に入金があると言っていますが、あてにする気もなくなりました。
具体的な日付と金額を言わない時点で、信用できるはずもなく。

家賃二ヶ月で20万円。
年末までの生活費で20万円。
来月は帰省の交通費で10万円。
借金を肩代わりして50万円。
年末までに私の口座から100万円消えます。

焼け石に水ですが、窮状を悟って友人でもある社長が2万円も手当をつけてくれています。
個人的な事情で会社に負担をさせなど言語道断ですし、年明けには答えを出そうと思っています。
法事と帰省旅行というミッションが続くので、その前に事を荒立てる勇気が出ずにいます。

お礼日時：2016/11/17 12:54

No.10 回答者： ytsuyu 回答日時： 2016/11/05 17:14

ご主人のお金の流れがよく見えないところが不安ですね。

どこに、お金が流れているんですかね。
普通なら女性やギャンブルを調査したいところではありますね。
何を隠しているんですかね。
収入の変動は仕方ないにしても、生活費やお金の流れを隠されたり
黙ってキャッシングされると家庭運営できなくなるような・・・・
使途不明金は怖いです。

即　離婚せずに、一応、素行調査してみたり、裁判所で婚姻費用分担請求
してみるとか。

生活費ゼロっておかしくないですかね。どこかに大きな負債があるんですかね。
いくらお金なくても５０００円でも渡せないなんて。

信用情報とか借金は調べられますよね　検索すれば調べ方は出てくると思います。
個人的なお金の貸し借りまでは無理でしょうけど。
あと毎月の所得をきちんと数字で出してもらわないと。
本当のことを言わないなら、当面は別居宣言ですかね。

離婚理由は理由１ですね。夜、誘ってみて拒否された会話を録音です。
他には、その他として収入は平等なのに家事分担が多すぎる事や
介護負担の不安ですよね。

そんなに、お仕事してるのなら、本当は夫の義両親の面倒は
夫が、または夫も見てくれないと無理だと思います。
心身だいじょうぶですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

毎月の収支を出して欲しいと数年繰り返しお願いしてきましたが、
一度も出してくれませんでした。
今回のことを話し合い、借金と収支を開示するように頼んで一週間。
それでも出しません。
二度三度と頼む気力がありません。
そもそもこれはお願いすることじゃないですよね。
私は結婚してから、お金が足りないとかお金を下さいという言葉を一度も言わずにきました。
月初に生活費をくれる約束ですが、夫から何も言って来なければ私も聞かない。
ああ今月はないんだ…、と一人で悩んで貯金を崩す。
レスについて考えて欲しいというのも、限界まで言いませんでした。
普通の奥さんが当たり前のように受け取っているものを、
私は頭を下げてお願いしなければならないということが屈辱的で、
認めたくありませんでした。
それで、レスは5年、生活費ゼロは半年経ってしまいました。

優しく話を聞いてあげて、これからのことを話し合ったのですが、
その態度を見て私が怒っていないと安心したようです。
生活費を入れず借金作れば、普通の妻は怒るということが、わからないようです。
バカにしているし、バカにされっぱなしの私も実際バカだと思います。

私が持っているビジネスプランをお裾分けして、何案か提案してみたのですが、
ムッとして「自分でやる」「任せてくれ」の一点張りで取り合ってくれません。
男のプライドがあるようです。
いろいろな烙印はとうに押されているというのに、気づかないものですね。

「お金の流れを隠されると家庭運営できない」「本当のことを言わないなら」という言葉は、そのままいただきました。
どこかで使わせていただきます。

お礼日時：2016/11/07 14:44

No.9 回答者： mimityan2011 回答日時： 2016/11/05 07:02

お子さんの為にと言われ離婚を我慢する夫婦が多いですが、生活の為と言われ、借金を繰り返す

夫なんて入りますか？私の両親は、父が、借金を繰り返しそれを母が返すというのを繰り返しました。

あなたが、きちんと子供の面倒を見れるのなら離婚をした方がいいと思います。仲が悪い両親、それも
借金を繰り返す父なんていらないと思います。

今後、両親の介護になった場合どうしますか？あなたが見なければいけなくなるのでしたら、収入は夫
だけになります。その時、どうしますか？
私は借金を繰り返す父を老人ホーム(認知症)に入れましたが、月々２０万円くらいかかります。
安い特老ホームは介護度が上がらないと入所出来まんし、空いていません。
介護の環境は、今後ますます厳しくなります。今のうちにきちんとしとかないと、その時になって
から考えても遅いです。
もし今後も、旦那さんと暮らしたいのなら、きちんと話し合った方がいいと思います。
話し合っても旦那さんが何も考えない。あなたに責任を振るのなら離婚を考えた方がいいと思います。

旦那さんは優しいのではなく、自分自身で決められないだけの逃げている優柔不断男ではないですか？

この回答へのお礼

同居も介護も、生活不安がないなら本当は進んで全うしたいです。
私が結婚を決めたのは、彼の両親を見てこの方々ならと思ったから。
素敵な人たちで、尊敬しています。沢山の恩も受けました。
親を拒否する嫁は人間じゃないと思います。
でも現実問題、私が仕事を続けられなくなれば家計は破綻。
義母は脚が悪く既に障害者手帳を持っていて、義父は長く癌治療を行っています。
90代の祖母がなくなったら、地方にある家を引き払って同居したいと言っているので、介護はすぐではありませんが、数年後には生活が激変することが確実です。
母子ともに潰れるのでは、と思うと怖いし逃げたい。
逃げたいけれど、それはそれで人なことをしたと後悔しそうです。
引き裂かれています…。

お礼日時：2016/11/07 12:35

No.8 回答者： ものしろ 回答日時： 2016/11/05 02:41

まず100%辞めませんか

100%なんて人 できる人いません

子供がいるなら まず子供です

子供にとって 何が幸せか？じゃないですか

貯金もあって 仕事もあるなら離婚ですよ

同居 介護とか勝手でしょ

人生 子供と楽しんでください

この回答へのお礼

仕事はありますが十分な収入ではなく、貯金は別れる際には半分渡さなければならないと思うので、これまた十分ではありません…。
ではいくら貯金があれば離婚できるか？と考えると、
100万円でも1000万円でも同じことで、いくらあっても全然安心ではないと思い至りました。
あればあるだけいいんでしょうけれど。
となると、貯金は「家を出るのに最低限必要なお金があれば良い」と考えてもいいかもしれませんね。
アパート契約して三ヶ月家賃を払えるくらいなら、あるにはあります。
この数日、少しずつ勇気を蓄積していっています。ありがとうございます。

お礼日時：2016/11/07 12:21

No.7 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/11/05 00:20

私一人なら離婚すると思います。

自己責任取れますし、自分が出した結果を正解にするために、未来に向けてナニクソと気骨を持つだろうと思いますから。

子供がいると、大きく違います。
自分より、子供のために後悔をしたくないという気持ちが一番に働くからです。

もっと優しく、もっと柔らかく、もっと上手くやれたら結果は違ったかもしれない反省は、これまでの人生で多々ありますが
小さなプライドや避けたり逃げたり、傷付きたくない嫌われたくない為の保身を優先したものは後悔したな、と振り返る事があります。

子供のことを思うと、離婚に後悔はしたくないし、してはならない。
子供の人生を大きく変える決断ですから責任は相当に重い。

私でしたら、夫と戦うかな。
怒鳴られ暴言を吐かれ、怖い気持ちを抑えてでも、自分の意見を言い、夫の意見を聞き出す努力は極限まですると思います。
力の限り戦って（戦うという言葉は攻撃するという意味ではなく、逃げたくて避けたい気持ちを抑え、夫婦改善に向けて改革する姿勢のことです）、戦ったことで悩むことすら意味を持たなくり、もう腹をくくるしかない状況になって初めて離婚を決断すると思います。

自分にも子供にも、恥じることない理由、清々した気持ちで母子の人生を歩める分岐点を明確にする努力を惜しむことなくやった
結果の結論なら、離婚でもいいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

おっしゃることは私にとても響きました。
子どもにとって何が一番良いのかが最重要ですね。

「もっと優しく、もっと柔らかく、もっと上手くやれたら」
今の状況は、半分は私が作り出したもので、まさにこれだと思います。
相手が違ったら、彼も暖かい家庭を築いたと思います。
私は可愛い女ではないので…。自覚があります。
レスに傷ついて恨んで泣く前に、上手に甘えて彼を家庭に向かせられる
賢い奥様は、世の中にたくさんいるでしょうね。
情けないです。

戦えるかはわかりません。
私は怒鳴られるのが極度に苦手で。
怒っている人を見ると、その怒りの矛先が自分でなくても怖いのです。
（例えば、電車の遅延があって駅員さんに怒鳴っているオジさんを見るだけで、心臓がドキドキしてしまいます）
修復を心の底では、もう望んでいない自分もいます。

選択を正解にするために頑張るという言葉には鼓舞されました。

お礼日時：2016/11/05 18:41

No.6 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/11/04 20:59

セックスレスが離婚事由になる期間は1ヶ月なんですって！

有りましたね、離婚事由。

心を亡くすと書いて忙しいですから。

頑張る貴女が冷たい感じになるのは当たり前ですよね。

なんでこっち(妻)ばかり、家庭の維持のために頑張らないとならないの？
って思います。

ご近所離婚は如何ですか？

離婚しても養育費くれそうに無いから、忙しい時の子育てを手伝ってもらうとか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「健全な夫婦は、当然セックスするものだ」という社会通念が
夫にはピンとこないようです。
それは自分の都合でコントロールして良いもので、
それの何が問題なのかわからない、青天の霹靂といった感じでした。
レスが何年続こうと、このままではマズイなんて、微塵も考えていなかったようです。
常識のない人に常識を根拠に話をするのは難しく、理解してもらえず無駄に傷つきました。
こんなお粗末な人にセックスを要求している自分も、愚かで恥ずべきもののように思えました。

彼は、セックスについて話したりお互いに深めようという姿勢を見せたことが一度もありません。
何だか高校生のよう…。
彼のセックス観が未熟なのは知っていました。私のミスです。
レスだけを理由に、本当に別れられるんでしょうか。
相手がこんななので、結局揉める気がします。

ご近所婚なんて、とても考えられません。
ただの別居になってしまいそうで。

お礼日時：2016/11/05 15:20

No.5 回答者： おぉこ 回答日時： 2016/11/04 20:53

(お礼を読み)…質問者さんの努力やご主人への思いを伺って、とても切なくなりました。

お子さまもいらして、行動を起こすのは、勇気もエネルギーも必要ですよね。
でも、やっぱり、お子さまと生きる方法を考え始めた方が良いと思います。ご主人が変わってくれることに期待しながら、モヤモヤして日々過ごすよりも、お子さまと平穏な生活をする方法を色々考えて(専門の方に相談してみるとか)欲しいです。
しつこく、ごめんなさいm(_ _)m

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/11/04 19:13

私なら離婚しますね。

なぜなら離婚することで以下のメリットがあるからです。
・旦那の分の家事が減る
・旦那の分の食費・雑費・生活費の支出が減る
・旦那の借金について今後悩む必要が無くなる
・義両親との同居・介護が不要になる
・好きな異性と性交渉を持つことができるようになる
特に決定的なのは最後の二つかな。
努力されている質問者さんですし、直ぐにいい人見つかるんじゃないでしょうか。
子供にとっても嘘ついてばっかりのパパにイライラしているママより、
イキイキとしているママの方がいいんじゃないかな。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
メリットは私も列挙してみました。
ほぼ挙げてくださったのと同じですが、
私にとって最大のメリットは、心の平穏です。
毎日笑って過ごせる。これが大きい。

対してデメリットは、収入減。
これまでは10万円でも20万円でも、家計にお金を入れているのは事実です。
いた方がマシか、いない方がマシか。
天秤にかける材料はもはやこの金額の大きさでしかないということに気づきました。
それが、どんどん小さくなっているので彼の存在意義が小さくなって天秤が傾き始めているというわけです。
まったく身も蓋もない、嫌な話ですよね。

お礼日時：2016/11/05 14:03

No.3 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/11/04 18:26

貴女は自分で道を拓く能力がおありの人だと思います。

夫のことで悩まされてる時間を他に向けたほうが建設的です。
あなた一人なら我慢でも何でもすれば良いでしょうが、夫婦仲の不安定さはお子さんに影響しますよ。
５歳ならそろそろわかってくる年齢ですしね。
もちろん離婚したらパラダイスが待ってるわけではなく、厳しい状況は続くと思います。
でも苦労し甲斐のあるのはどちらの道でしょうか？

私はそれに似た状況の両親に育てられた子供でした。
昔のことですから母は世間体を気にして離婚しませんでした。
自分の世間体ではありません。子供の就職や結婚に響くと思っていたからです。
父親として機能していない名ばかりの父親をもはや私は憎悪していました。
両親は今では熟年離婚していますが、なんでもっと早く見切りをつけなかったのかと今でも思います。
母の時代には仕方がなかった部分もありますが、今の時代です。
同じ苦労なら能動的に建設的に苦労しましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
レスや生活苦について悩み始めたのは産後すぐで、すでに5年経過していることになります。
その間、毎晩泣きながら迎えた朝があり、自暴自棄になった夜があり、話し合いも重ねてきましたが、何も進展はありませんでした。
確かに非建設的です。

気持ちが整理できてきた気がします。
明確なのは、私の収入がせめてもう少しあれば躊躇はないということです。
離婚に踏み切れない女性のほとんどが、おそらく似たような感じでしょう。悲しい現実です。

まずは収入アップを目指して自由を手にし、その上でもう一度天秤にかけたいと思います。
今度、子会社を設立して新規事業を始めることになりました。
私が暖めている事業の構想もあります。賭けですが…。
それを成功させて来年中に月収30万円台が目標です。
まだ希望が描けるという点で、愚痴言ってないでチャンスを与えられていることに感謝すべきですよね。

お礼日時：2016/11/05 14:19

No.2 回答者： しらしらしら 回答日時： 2016/11/04 17:15

離婚しない理由あるの？？

>夫のいいところ、家事も育児も下手だが完全拒否ではないところ

否定する人なんているの？共働きなんだから全て半々...育児も2人でやるものでしょ？なんで基本は妻の仕事で、夫はサブメンバーなわけ？

この回答へのお礼

率直な意見ありがとうございます。
夫がサブメンバーなのは、激務で物理的に時間がとれないためです。あとは、何をやらせても私より下手だからです。すべての家事は合理性が最重要課題、次に楽しみと遊びだと思いますが、夫にはただの作業のようです。育児は衣食住があれば子は勝手に育つと考えており、医療、教育まで考えが至らず認識が浅いです。書いててつらくなってきました…。

お礼日時：2016/11/04 18:52