年末年始になると、旦那の実家を優先に帰ることになります。 私の実家は旦那の実家へ行く途中に寄る程度で

年末年始になると、旦那の実家を優先に帰ることになります。
私の実家は旦那の実家へ行く途中に寄る程度です。
お義姉さんは、帰ってきます。何故か私のみ、実家に帰るこに良いかおをされません。
どうしたら、旦那にわかってもらえますか？

No.14 回答者： hawaiifight 回答日時： 2016/12/26 22:01

旦那さんの実家と自分の実家と交互にしたらいんじゃないでしょうか？今までやってきたけど実はずっと不公平に感じてきたって言って見ればいいのでは？今年は旦那さんの実家に途中で寄る程度で、質問者様の実家に帰るってことにしましょう！という提案・実行で。

普通に「あなたが両親に会ったり親孝行したいように、私もたまには自分の両親にゆっくり会ったり親孝行したいんだけど」と言えば良いですよ。親が生きてる間に一緒にお正月を迎える事ってあと何回あるか分からないじゃないですか。

質問者様と旦那さんがそれぞれの実家に帰るってことが気に入らないのは旦那さんなんですよね。旦那さんの為に自分の気持ちを犠牲にするか（それだと我慢させられたという恨みが貯まりますよね。放っておくと自分で選んだことにされてそう）話し合って妥協点を見つけてスッキリさせるか、強行手段に出て勝手にするか。いずれにせよ我慢は良くないですよ。自分の気持ちを尊重してやりたいようにした方がストレス貯めてるよりは、旦那さんにも優しく出来るってもんですよ。

No.13 回答者： ちろりんむら 回答日時： 2016/12/26 11:53

年越しは旦那の実家でして、その前後を自分の実家にしてみては？

No.12 回答者： amam180 回答日時： 2016/12/23 15:22

大晦日、元旦は、旦那さんの実家、

２日は奥さんの実家と話し合って
決めては、どうですか？

No.11 回答者： zeikin_o 回答日時： 2016/12/23 14:33

私の場合、親と同居で、妻の実家にちょくちょく行きます。

孫を抱く、孫に会わせる権利(ちょっと言い方が大袈裟ですが)は双方の両親平等だと
思いますよ。

でも、あなた場合、旦那さんはあなたの実家に行くことに興味がないのでは？または嫌なのでは？
義理のお姉さんは、結婚されていますか？独身ですか？
食事などの用意等、身の回りの世話をあなたにやらせたいのでは？
それだけ、あなたに頼っているということではないでしょうか？
たまには、実家に一人で帰省するなどの行為を多用してみてはいかがですか？
最終日に旦那さんの実家に集合みたいなことも、ありなのでは？
自分の実家に帰省する権利は平等にあると思います。
あなたが黙っているから、相手はつけあがるのでは？
もう少し意思を伝える必要があると思いますよ。

No.10 回答者： LRうす 回答日時： 2016/12/21 07:50

貴女のご両親にとっても、貴女の旦那様は息子です。

一緒に顔を出すのは当然です。貴女の親に寂しい想いをさせたくないよな。
旦那の両親を優先しているし、旦那も旦那の両親も納得出来ると思いますよ！それさえ分からないなら、器が小さい奴と思っちゃうけど。まだ旦那は貴女の両親に慣れてないのでは？

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2016/12/19 11:43

お子さんはまだですか？

子どもが出来たら「孫を平等に会わせたい」などの理由が利きますから何とかなると
思います。夫婦二人所帯であるなら、正月は夫宅優先して、普段の日にゆっくり実家で
くつろぐというのはどうですか。

かなり遠方で正月にしかチャンスが無い、ということであれば少々いやな顔を
されても「ゆっくり親孝行したい」「お義姉さんが羨ましい」と言って、帰っちゃって
いいと思いますよ。顔色を伺って我慢してると「了承している」と思われますから。
こういうのも慣れです。まあ元旦は御主人を立てて、夫婦揃って義実家で過ごされてもいいと
思いますが、義理を果たしたら質問者様だけご実家でのんびりというのもありだと思います。

ただ、質問者様のご実家が御主人にとって「居づらいムード」ではないかどうか。
そこは配慮して上げて下さい。私の夫は私の実家には「美味しいものが食べられる」
って喜んで来てましたし、親も夫のことを大変良くもてなしてくれました。飲んで食べて
過ごした後はガーガー寝てましたからね（笑）
御主人が「ここは居心地が良い」と感じれば質問者様のご実家にも「行こう、行きたい」と
なってくれるかも知れませんね。

No.8 回答者： オヤッサン 回答日時： 2016/12/17 01:58

両親が、会いたがっている。

顔を、見たがっていると、お願いしてもダメですか？

No.7 回答者： mioru 回答日時： 2016/12/16 21:14

ご主人に分かってもらうのは難しいと思います。

。まずご主人はあなたが義理の両親に歓迎されていないと感じていること気付いてますか？何かしら滞在中にいつも義理の両親からの接し方だったり、発言があなたをそういう気持ちにさせてしまってるんですよね、そしたらご主人その時に気付いてちゃんと妻であるあなたの味方してフォローしたりしますよね。

あなたの今の気持ちすごく分かります。義理の両親(特にお姑さん)は息子が帰ってくれば満足みたいな顔で、私の知らない同級生の近況、親戚や近隣の話を永遠と旦那にします。私はその間話に入れないから蚊帳の外です。それは婚約して初めて義家にお邪魔した時も、両家顔合わせ会でも、もちろんこれまでの帰省の折もずーっと変わりません。
別に嫌がらせされてる訳じゃなく、向こうに単に配慮がない。私は所詮他人で大事にされてないんだ…って本当毎年帰省が嫌でした。

主人にも毎年同じ愚痴を言うんです。だけどその時(蚊帳の外状態の時)何もしてくれません、一言も私にありません。
今結婚6年目でもういい加減あなたの親も、あなたの態度も嫌だと言ってしまいました。悲しい顔をしましたし、もっと前は親を悪く言うなみたいに言ってきました。
どんな理由でも相手の親のことを言うのはタブーなんだな…とその時は感じました。でも今から義理の両親を変えることはできないし、だったらあなたが実家に帰ってのほほんとしてないで私の気持ち気付いて味方でいてよ！と要望しました。

夫婦二人の時は夏と年末年始帰ってましたが、寒冷地で雪が降ることを理由に子供ができてからは夏だけにしてます。それもきついんですけどね…孫の顔見せに行ってると思って二泊頑張ってます。

いきなり相手の親のことを言うのはご主人にとっては青天の霹靂じゃないかと思うので、ここは「私の実家にもゆっくり泊まりたい」と言ってみてはどうでしょう？同じ県内で夫婦二人ならそれぞれの家に別々に帰るなんて友人夫婦もいましたが、子供いるとそれも変ですものね。「うちの両親も孫に泊まってほしいって言ってる」みたいに言ってもいいのではないかと思います。

No.6 回答者： おーこれでいいのだ。 回答日時： 2016/12/16 19:38

わかってもらう、わからせるのは無理に近いので、あなたが心地いいと思うところに行けばいいと思います。

顔色を伺うと余計に居心地が悪くなりますよ。
自分に優しくね。

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2016/12/16 16:31

一緒に帰っても居る場所がないから嫌ですってはっきり言えばいい。

あなたが　私に気を使って居場所を作ってくれるなら気持ちよく行けるのに。
行ってもほったらかされたりお姉さんが居たりしたら
結局私は余所者になってる。だから行きたくありません。ってはっきり言わないから。
お姉さんに遠慮して両親に遠慮して　ちっとも楽しくないから
あなたが常に声掛けしてくれたり関わって傍に居てくれないなら
居場所がなくて　そわそわ落ち着かないだけのところには行きたくありません。
きちんと言うべきことは言う。その上で遣ってくれなければ文句言ってもいいけど
悶々と抱えたままで文句ばかりは筋違い。
ご主人に言葉できちんと伝えなきゃ　分かってもらえないよ。
頑張ってね。