夫の帰りが遅く、継子が負担です。

Question

私、37歳、夫40歳です。約１年前にお互いバツイチ子持ちで結婚しました。私には小学生2人の男の子がいます。
夫には4歳の男の子がいます。
去年、2人の間に男の子が生まれました。
合計、男の子4人を育てています。

夫は仕事の帰りが遅く、早くて20時。遅くて22時半頃になります。ほぼ毎日遅い日が続いています。
私は今は育休中ですが、今年、仕事復帰の予定です。正社員で働いており、夫よりも収入が多く、4人の子供を扶養に入れています。私は割と定時に近い時間に退社できます。

夫の子供である4歳の息子ですが(今年5歳)、もともと気性が荒く、衝動性や攻撃性が強い子供です。しつけがされておらず、再婚前は祖母に王様のように育てられていました。
そのため、噛んでお兄ちゃんに怪我をさせた時に叱っても、睨んだり、怒ってくるような子供でした。叱られたら、父親に噛み付いていくような子供でした。
今は、いけないことはいけない、大人に偉そうにしない、嘘はつかない、などといったことを厳しくしつけています。
今はだいぶん問題行動も減ってきました。
しかし、ふすまを破く、ビデオデッキに何かをつめる、それを兄のせいにする、など、してはいけないと伝えても隠れてすることが多いです。保育園では先生に対して、物を投げようとする、暴言を吐くなど、問題行動は続いています。
(保育園の先生にすすめられ、来月発達の検査を受けます)

今、小さな赤ちゃんのお世話をしながら、子供たちのお世話をしていますが、とても負担です。お兄ちゃんたちはある程度手がかからなくなってきており、逆に赤ちゃんのお世話をしてくれるので助かっています。
しかし、4歳の息子がそんな状態なので、育児がとても負担です。精神的に参る感じです。夫には相談しており、早く仕事から帰ってきてほしいと伝えていますが、難しいようです。
私が仕事復帰すれば、赤ちゃんと3人のお兄ちゃんのお世話をしながら、ハードな仕事もこなさないといけません。
健康が維持できるか不安です。
何よりも精神的に追い詰められてしまいそうだし、今も参っています。

これまでのように仕事もちゃんとこなして、家族のために稼がないといけない。
家事も育児もほぼ1人でしないといけない。(夫はイクメンで家事もしますが、子供たちが寝た後帰ってくるので、何もできない状態です。食器洗いはしてくれます。)
そんなことを考えていると絶望的になるのです。
そして、より一層、4歳の息子のことを負担に感じてしまいます。
夫は私が精神的に追い詰められていることを軽く考えているようです。
どうすればいいのか分かりません。

mioru · Accepted Answer

私は文章読んでいて、連れ子さんのことをとても愛しているなと感じました。お子さんとしっかり向き合いなんとかしてあげたいという気持ちがとてもよく伝わりましたよ。
継母や再婚の覚悟とかそう言ってしまえば済む問題ではないですよね。実子でも気性が荒くかんが強くて悩んでる母親はたくさんいますよ。「そうです、実の子じゃないから愛情沸かないです」だなんてもう言ったり考えたりしないであげて欲しいです。そう認めたところで行き場のない虚しさしか残りません。
お子さんに手を焼くのはあなたが実の子じゃないから本当は愛せてないから、じゃないと思うんです。本当に大切に思っていなければこんなに悩んだりしませんよ。

私は幼少期暴力はありませんでしたが、かんの強い子で自分の思い通りにいかないと泣く、怒る、人に譲れないなどとても母を悩ませました。外では人見知りが激しく家の中だけでしたが、2つ上の兄にはいつも我慢させ優しいから衝突はありませんでしたが…今大人になりどうしてああだったのか…と昔話をされると家族に申し訳なく思ってます。

ワガママ言い騒ぐといつもガツン！と叱るのはやはり父でした。普段は一緒にふざけて遊んでくれる楽しい人でしたが静かに怒るととても怖かったです。出て行けとも言われました。
母はいつもどうしても感情的にお互いなり喧嘩になってしまうので、本当に怖いのは父でした。
帰りが遅くても父親の威厳というのは子供にとってはとても重要です。お祖母さんや幼い兄弟、お友達…弱い小さな存在に暴力、暴言とは何事か？！と言わないのでしょうか。。一緒にいる時間が多い母親だけがこの問題に立ち向かうのには無理があります。男の子はやはり父親を尊敬し育てるべきです。私はそこが気になりました。

momoituka · Answer

主様は　出来る限りの愛情で精一杯遣っておられると思います。
すごいと思います。
４歳のお子様の方が　受け入れられずに戸惑い続けているのでは？
４歳なら　ある程度は理解しているはずです。
僕だけがママの子ではない。その思いが強く心に焼き付いているのではないでしょうか。
４歳のお子様と二人だけで遊園地へ行って思いっきり遊んだ事ってありますか？
忙しい中で　出来る事ではないと思いますが　一度　そういう機会を作ってみてはどうでしょうか。
主様ではなく　お子様が小さな心で受け止め切れていない。
僕のママだと受け入れていない。
その結果の行動なのかもしれません。
僕の大事なママだからって思ってもらうしかないと思うけど
主様の根気しかないかも。
今は辛いけど　きっと受け止めてくれるときが来ると信じてくださいね。
もしかしたら
最後まで主様を介護してくれるのは　その子なのかもしれませんよ。

いままで
そういう人をたくさん見てきましたから。

割りきれない女 · Answer

再婚だろうと、初婚だろうと、覚悟は要りますよ。
「何が有ろうとこの人と生きて行く」
覚悟。

質問文を読んで思う事は、愛情無く叱るのは、連れ子さんにとっては、ただの意地悪になってるのだと思います。
愛情不足なんですよ。
子供って、無視されて放置されるくらいなら、叱ってでも怒ってでも、自分を見てもらいたいんですよ。
本当は抱きしめ、撫でて貰いたくても、それが叶わないなら、叩いてでも触れて貰いたいんですよ。
虐待母と被虐待児の関係が出来上がりつつ有ると思います。

他の時は手が回らなくて、悪い事したら叱る。
そうでは無くて、自分の事が出来た時、何かお手伝い出来た時に、めちゃくちゃ褒めてあげて下さい。
お友達と喧嘩せずに帰って来た日、抱き締めて喜んであげて下さい。

ウチは五歳空きで、下の子が出来ました。
とにかく上の子を可愛がりました。
同時に泣いたら、上の子だけを抱き締めて、良し良ししました。
「○○も泣いてるよ？」
と、上の子が尋ねて来たら、
「良いの、○○(上の子)が大事だから、○○(下の子)は後で」
と、やりました。
心の中は、下の子に飛んで行きたかったです。
そうしてたら、上の子が下の子を大事にしてくれましたよ。
小学校に上がる頃には、下の子を寝かしつけるのは上の子がしてくれる様になりました。

4〜6歳って、一番大事な時だと思います。
もう何されたかちゃんと覚えてます。
悪い事してしか、気を引けない、連れ子ちゃん、本当に可哀想。
下のお子さんは、まだ何も分からないから、今一番大事にしてあげないといけないのは、三番目の子だと思います。
4歳の子を負担に感じているのは、貴女もそれを分かってらっしゃるからだと思います。
愛する(その子の気持ちを尊重して、守ってあげる)事が出来ない、覚悟が無いなら、離婚なさっては如何でしょうか？
稼ぎも少なく、家事育児協力も出来ないご主人と、多大に愛情を注がなければならないのに、拒絶してしまう子。
居ない方が楽なのでは無いですか？
ご主人の連れ子ちゃんも、時間も愛情も有るお祖母ちゃんに育ててもらった方が、幸せでしょう。

いくら貴女の大変さを書き連ねても、そのために不幸になる子が居るなら、何にも一緒に暮らすメリットが見つかりません。

そして、再婚する時に全部分かってた事だと思います。

今からでも、覚悟(家族で１つになると決める)が出来ないなら、リセットを。

たぬきさん · Answer

一緒に生活し始めてから、すでに一年たってるんでしょ。3歳から。月齢も小さいし、まだまだ躾しなおせるんだから、きちんと向き合って来なかったのですか。今までの一年、何してたのかなと。
そんなにしんどいなら、仕事復帰を伸ばしたらいいわけで、それを選択肢にないなら、やはり、血が繋がってない子供がしんどいということでしょ。あれこれ書かれてますが、性格云々ではなく、他人の子供がしんどいということが、ひしひしと伝わってきてます。
できちゃった再婚なのかはわかりませんが、子供もいる旦那さんと結婚したんだから、覚悟はして、結婚したんでしょ。まだ中学生とか難しい時期ではない、４歳なんだから我が子として育ててあげてください。同じ立場より。

こーひー · Answer

批判覚悟で書きますが私ならその性格を変えるぐらい厳しくします。もちろん言っても聞かないようなら手を上げます。特に男の子なら徹底的に教えないとダメだとおもいます。

おいらだ · Answer

ダンナさんともっと真剣に話し合うべきです。どんなに忙しくても時間を作ってもらいましょ。今やらなければ後々もっと苦労するかもしれません。

へムレン · Answer

今までそのことについて、話しあわれて来なかったということですかね。

夫の帰りが遅く、継子が負担です。

私は文章読んでいて、連れ子さんのことをとても愛しているなと感じました。

主様は 出来る限りの愛情で精一杯遣っておられると思います。

再婚だろうと、初婚だろうと、覚悟は要りますよ。

一緒に生活し始めてから、すでに一年たってるんでしょ。

批判覚悟で書きますが私ならその性格を変えるぐらい厳しくします。

ダンナさんともっと真剣に話し合うべきです。

今までそのことについて、話しあわれて来なかったということですかね。

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