母親と仲が悪いアラサー独身女です

タイトル通りのアラサー独身女です。
現在は実家にて両親と同居しております。
仕事は正社員ですが手取りが12万円ほどです。

3歳年下の妹が1人おり、大学生の頃より一人暮らしをはじめ、その後実家に帰ることもなく結婚をし今度出産予定です。

かたや私は、学生の頃1度実家を出ましたが再び実家に戻り今に至っております。
1度は結婚を、と思いましたが様々な事情により直前で破談となりました。

子どもの頃から漠然と母親と折り合いが悪く度々口論となります。母親はいわゆる絵に書いた普通の人生を歩み、普通に幸せな人だと思います。

私は昔からどこかへそ曲がりな部分があり、自堕落で適当な人間です。
高校時代一切勉強することなく成績は底辺。
大学はどうにか田舎の公立大学へ行くことは出来ましたが興味の無い、むしろ嫌な分野だった為そこで勉強することもなく卒業しました。
(ゼミの先生が非常に良い先生でそのおかげで卒業数年後ではありますが、国家資格を得ることが出来今のはその関係の職務についております)
卒業後２ヶ月ほどフリーターをし現在の職場に就職をし今日まで働いております。二年ほど前に上記資格により部署変えとなり、仕事はまだまだ未熟ですが、学生時代はあれほど嫌だった分野が今はやりがいが持て頑張っていきたいと思っているところです。

長くなってしまいましたがここまでが前提で、
本題の母親との仲なのですが、
年齢的なものもあり毎日のように結婚しろ、結婚しろ、と言ってきて正直うんざりしてしまいます。
結婚することが普通だ。結婚して子供をうんで生活する。それが出来ないのは普通ではない。
と、言葉きつく言ってきます。
はい、はい。と流せば、真面目に聞いてない、と怒り、私も元来非常に気が強いので、うるさい！とつい怒鳴り返して怒ってしまうことがあります。
それか
結婚しなくて、この先どう生活していくつもりなのか。そんな給料じゃ生活できない。仕事を辞めろ！変われ！とも言ってきます。

親の言うこともわかります。ですが今の職場で非常に社長も上司も私を可愛がってくださっており、1人前に。と指導してくださっているのを裏切るようなことはできません。

それなら家を出て一人暮らししろ！と言われます。
尤もなことだとは思いますが、現状的に無理なのを分かっていて言っていることに非常に腹立ちます。

要は親は、自分の近くで娘が結婚して、孫の顔を見て、という生活がしたいだけなのでは？と思います。

この年にもなって、一人暮らしせずパラサイトしている自分に大いに問題があることはわかっておりますが、
どうにか穏便に日々過ごす方法はないものでしょうか？

まとまりなく、かつ長文を読んでいただきありがとうございました。

No.9 回答者： mibulove 回答日時： 2017/02/21 09:23

私は20代後半で離婚し、その後しばらくは独身のままで、事情があって故郷に戻ってきたんですけど、母の依存（？）が一層激しくなって、案の定、30代後半で再婚したいと告げた時には、泣き喚きながら「死ぬ・刺す・殺す」と言われましたよ。

「そこまで私を手放したくなかったんだ」とゾッとしましたが、夫の人となりを知ってからは好意的に見てくれるようになりました。

人生そのものが、穏便になんていかないんですよ。
再婚してトータルでは幸せですけど、夫の不登校になった継子を引き取ったり、その延長で建てて間もない家を捨てる羽目になり、今の中古の家のローンを抱えたら夫がうつ病で倒れて私の稼ぎだけで暮らしたり、夫がしっかり復帰したと思っても、継子の反抗は続き、母の介護に死後のあれこれもほぼ全て押し付けられたり…そんな10年でした。
今はちょっとだけ落ち着いていますけど、これまでの経験上、そんなに長い期間はゆったりできないだろうなと思っています。
自分自身の老化もひしひしと感じますしね。

それに、私よりももっともっと大変な苦労を背負っている友人も沢山います。
私の友人の子供たち、結構なパーセンテージで何らかの障害があるんですよ。
私は不妊症で「なんで！」と泣いたりもしましたし、叔母から「本当に中絶したことない？」などと心無い発言もされましたが、障害のある子と共に前向きに努力している友人たちに触発されましたね。
どっちが幸せかという問題じゃありませんから、互いに自分の人生をより良く生きることなんだろうな～と。

お母さんから毎日同じ文句を言われるのも、ある意味幸せですよ。
いろんな意味で、生まれた時から意思の疎通が図れない親子もいますからね。

この回答へのお礼

穏便な人生なんて、そうそうないものなのですね。
みなさん大なり小なり何かしらあるものですし、
それを表に出さない方もいますしね。

現状を悲観するのではなく自ら考え方、行動を見直し改め、親とも良好な関係を築けるよう努めたいものです。

お礼日時：2017/02/21 20:40

No.8 回答者： エバー 回答日時： 2017/02/21 07:23

〉アラサー独身女

私の会社にも少々居ます。

本人は楽しんでいるのでしょうけど
私個人的に見たら結婚も出来ない
可哀想な人と見てます。
ほっとけ！
とお思いでしょうけど
やっぱりどんな角度から見ても
そう見えます。
もう高齢出産の時期を
突破為ますもんね。


家で温々と40才近く迄巣を作っている
人とは人生の価値観が良い悪いは
別にして全く違います。

折角なので50才迄は独身を貫き通して
下さい。

この回答へのお礼

現に結婚出来ていないので出来ない女ではありますね。

強い意志があって、独身を、ではないので
ご縁があれば結婚するかと思います。

お礼日時：2017/02/21 20:36

No.7 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/02/21 03:41

うん、しょうがないな！

としか言えません。
しょうがないよ。こう言っちゃ身もフタもないけど。
いい年した娘が結婚もせずに家にいたらね、どんな母親だって愚痴ります。
しかも、アラサー！
お母様は非常に焦ってるんです。結婚してくれなかったらどうしよう？と。
４０の声が聞こえる頃には言わなくなりますよ。
厳しく小言言うなら今でしょ！という事です。

＜自分の近くで娘が結婚して、孫の顔を見て、という生活がしたいだけなのでは？と思います。

そりゃそうですよ。親がそれを望むことの何がいけないのです？
娘が幸せになったところを見たいと望むのは当然じゃないですか。
自分が孫を抱きたいわけじゃなく、あなたの幸せを見届けたいのです。

私は５０代で大学院生の娘もいる母親ですが、実は独身の友人が結構います。
一度も結婚せずこの先もおそらく生涯独身、ごく親しい友人だけで５人もいます。
彼女らは未婚のまま親の介護の時期を迎えています。
やはりあなたぐらいの年齢の頃は結婚をせっつかれたそうですよ。
しかし３０代も半ば過ぎると、ぱったりと言われなくなったとのこと。
親も諦めたんですね。

一人の友人を例にとると、朝５時には起きて炊事やら洗濯やらしてますよ。
朝食と自分のお弁当、夕食のおかずの一品ぐらいはこしらえて仕事に出かけます。
休日ともなれば母親の家庭菜園を手伝ったり、家の用事を済ませます。
つまり仕事を持ってる主婦と同じ生活です。
夫や子供がいない代わりに両親の世話をしているのです。
若い頃は両親もそのぶん若かったから家事の負担も少なく自由も多かったですが。
「嫁にも行かず孫も抱かせてあげられないのだから出来る事はしなきゃ」と以前から口癖のように言ってました。
それは若い頃からでしたよ。
だから私は彼女のこと、自立できてない人だと思ったことはありません。
結婚しないのも自分で選んだ道だから何を言われても仕方ない、と。
彼女が親を悪く言うのは聞いたことがありません。

娘にとって実家の居心地が良いことってはっきり言ってマイナスです。
だから私もいつまでも娘が出て行かなかったら、あなたのお母様のようになると思います。
心を鬼にして「早く結婚しろ！家を出て行け」とね。
アラサー娘ならもう矢のように言いますよ。
どれだけ娘に恨まれても、それで娘が幸せになってくれたら痛くも痒くもないですから。
結果的に友人のように結婚しない人生を娘が選ぶなら、それはその時で受け入れます。

この回答へのお礼

結婚＝女の幸せ

と思っているような 母親で、結婚しない人は、結婚できない何かしら欠陥のある変人扱いするような人なのでその価値観を押し付けられ、ゲンナリしております。

結婚しない幸せもあると思うし、そもそも結婚したくない、と言ってるわけでもないのに…と思ったりもします。

未婚のご友人が何人かいらっしゃるのですね。
お話に出してくださった方は非常にすごいですね。
自分が年を重ねた際にそのようにできる自信は恥ずかしながら皆無です。
ただ、未婚のまま実家暮らしを継続していくと必然的に介護とかのことも出てきますね。

多角的に考えて、良好な関係を築けるようにしたいです。

お礼日時：2017/02/21 06:17

No.6 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2017/02/20 22:43

＞要は親は、自分の近くで娘が結婚して、孫の顔を見て、という生活がしたいだけなのでは？

質問者さんの中に、このような思いがあるからでしょうね。質問者さんのご両親がどのような考えの持ち主なのかわ分かりませんが、子を持つ親の立場からですがこれは違うと思いますよ。

もし、ご自身にお子さんがいて今の貴方と同じ状況だとしたら、貴方はどう行動しますか？　その子が、２０→３０→４０歳になってもこのような状況だとしたら「いい子、いい子」としませんよね。お母様と同じことをすると思えませんか。まだ実感がないから想像できないかもしれませんけど…。

自分の娘は可愛いもんですよ。さらに、いつか生まれるかもしれない自分の孫を手元に置いておきたいのなら、母親になる貴方に「家を出て一人暮らししろ」等のような言葉は吐きませんよ。老後のご自身（母親）の面倒をみてもらいたいと思っているのなら尚更です。

「家を出ろ」というのは、生活に苦しくても、貴方に独り立ちして欲しいから。パラサイトではなく、自分で生きていってほしいから、そのような力と気力を持って欲しいからだと思いますよ。

＞現状的に無理なのを分かっていて言っていることに非常に腹立ちます。
一人での生活が苦しくても可能ならNo.2さんの書かれているように「やっぱり一人暮らしするのが一番」だと思います。本当に難しいのならば、援助（例えば定期的に食材を送ってもらうとか）してもらう等、何か方法があるようにも思えます。まぁ、どうしても無理ならば、同居していたとしても一人暮らしと同じレベルでの生活をしては如何ですか。例えば、一人暮らしの場合は、家賃も払うだろうし、食費も、食事を作る事も、掃除も、光熱費の支払いも、買い物もしますよね、同居している親には甘えず自分がスベキ事はすべてするのです。でもね、勘違いしてはいけないのは、それらは、決して赤の他人としての同居ではなく、家族であり成人した大人同士の分担だという事を忘れない事も大切だと思います。

この回答へのお礼

妹が遠く離れた場所で結婚し、子供を産む(出産時は里帰りしてきます)ので
あなた(私)は、近くで結婚して、子供を産んで、孫の面倒を見させてね。
と冗談なのか本気なのかわからないことを常々言うので辟易している部分もありました。

＞勘違いしてはいけないのは、それらは、決して赤の他人としての同居ではなく、家族であり成人した大人同士の分担だという事を忘れない事も大切

非常に大切なことだと痛感しました。
今一度自分の行動を振り返り改める点は改めてまようとおもいます。

お礼日時：2017/02/21 06:06

No.5 回答者： 310f 回答日時： 2017/02/20 22:30

こんばんは。

お気持ちはわかります。

私も２６歳を過ぎた頃から３４歳になる今に至るまでの間、
「早く結婚」「子供」を言われ続けています。


実家にいる時は、
そこに加えて、何かと生活費などお金のことを言われ、

顔を見れば、結婚かお金の話で、
定収入ならボーナスの出る会社に転職しろという感じでした。

うんざりして、母とは顔を合わせる度にケンカ…。
実家に居ても、どうせ、生活費として数万円払うし、
うるさく言われるのも嫌なので…ということで、
私は３０の時に家を出ました。


私は、自営業なので、
全て保険なども自己負担ですので、収入を優先し、
週休１日の生活です。
自分が休んだ分だけ、稼ぎが減るので必死ですが、
それでも一切親からの援助も無く生活している事や…

高校・大学で得た資格を生かして、
手に職を得て、
やりがいと誇りを持っている仕事に対して
簡単に職を変えろなどと口出しはされたくないと主張した事…。



また、正直、子供が欲しいという気持ちは人より薄いという自覚もある為、
結婚に焦りを感じていない事、

結婚しても、必ずしも子供を授かれるかどうかは別の話だろう…という事、

必ずしも「結婚＝一人前・幸せ」とも思っていない事、

独身で仕事に励んでいるからこそ得られる幸せや楽しみ方があり、
結婚しているからこそ得られる幸せや楽しみがあると思うので、
そこに、差は無いと思っていて、
どちらを選択しても、それなりの幸せと困難はあるだろうと思っている事などを
話しました。

母に母の考え方や幸せがあるのはわかるけど、
それを私に当てはめるのは辞めてとも言いました。


それで、ウチの母親はある程度は納得した様です。

家を出た事で、
距離も保てる様になったので、互いにイライラはしなくなったように思います。


今では、２週間に１度程実家に戻って、
一緒に買い物したり夕食をとったりして穏やかに過ごしています。
料理を教わったり、大掃除のやり方（換気扇の掃除アイテム情報とかw）を教えてもらったり。


質問者さんに関しては、
正直申しますと、口では申し訳ない、甘いと言っているものの、
それだけで終わっているような印象があります。


自分は家も出ず、でも好きな仕事は続けたい…というのは、
さすがに甘いと思います。

定収入で一人暮らしできず、実家で世話になってるなら
口うるさく言われることは仕方が無い。
それが嫌なら、仕事を変えるなりして収入を増やし、家を出るのがスジだと思います。

自分が何のリスクも苦痛も得ずに
穏やかに過ごしたいというのは、ちょっと都合良すぎると思います。


長々と失礼致しました。

この回答へのお礼

実際に30のときに家を出られたのですね。
その後はお母さまと実質的距離が出来たことから良好な関係を保っておられるとのことで
やはり物理的距離が関係を良好にする方法なのかもしれませんね。
(自分も完全に独り立ちすることになるので親としても納得のいく状態であるといえますね)

結婚＝女の幸せ
結婚しない＝結婚できない変な人、問題のある人

という思考の親なので、
何度かと親と結婚についての話をしましたが理解は得られる様子は皆無だったので
その点については上手にスルーできるようにしたいと思います。

やはり今の状況は自分にとって甘やかされている状況であると再認識したので
このままの状態を継続するのであればそこをわきまえる、
そうでなければ、家を出て独立する
ということを考えて行きたいと思います。

お礼日時：2017/02/21 05:58

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/20 21:45

親の言うことは分かるけど腹が立つ。

給与少ないから実家に世話にはなり続けたい。
わがままなのはわかってるけど、私が快適な環境にしたい。
うーん、なかなか難しいですねぇ。
正直「親だから」ぐちぐち言うだけで実際は追い出しもせずいるんでしょうし。
現時点ですごい甘々だな〜って思うけどね。

一人暮らしが「現状的に無理」なのはなぜ？
家賃安いとこ探して日々極貧生活すれば可能でしょ。
そこでも
「ある程度以上の物件じゃないと嫌」
「3食それなりのものを食べたい」
「美容院だって行きたいし、服も買いたい」
なんて贅沢なこと言っているだけじゃない？
給与少ないけど仕事続けたいなら、普通はその給与に見合った生活になるんだよ。
実家に甘えてるから、給与に不相応な生活できるんだよ。

家にはきちんと家賃光熱費食費は入れてます？
月3万以下とか甘えた金額だけになってない？
「私は仕事してるから」ってご飯作って貰って掃除洗濯任せてない？

文句言って母親の愚痴に反論する前に、
「あんたが一緒に暮らしてくれるからお金に余裕出て旅行に行けるわ〜」とか、
「家事を率先してやってくれるから楽になったわ〜」とか、
あなたと暮らすことによるメリットを母親が感じられる努力をしてみては？
朝一番早く起きて毎日家族の朝食を作るだけでも大分違うんじゃない？
お風呂上がりの母親の肩揉んであげて「お世話になっております」ってお礼言うだけでも違うよ。
まずは「感謝はしてる『けど』」って言う前に、感謝を態度と行動で示しましょう。

この回答へのお礼

やはり私の置かれている環境、私の考え方は甘いですね。
月に５万円ほど今は入れております。

仲の良い友人の話を聞くと私よりお給料もらっていて、月に三万ほど入れているけれど、家事は何もしていなかった(現在その子は結婚して家を出ました)という話を聞いて、隣の芝生は…状態ですが羨ましくもなったりしました。

うちの親は非常にお金にうるさく、何かにつけてお金、お金！と言い、それは夫婦間でもそうで
言葉は悪いですが守銭奴のように感じます。
…実際私も似通ったところがあるかと思います。向こうが金、金言ってくるのだからこちらも、という悪循環ですね。

仕事を理由に家事がおろそかな部分はあります。
今一度その点を見直してしっかりと行っていきたいと思います。
手近なところから、洗濯あたりから始めようと思います。(料理は勝手に食材を使用したりすると、予定が狂った、と怒り出すことがあるため)

やはり一人暮らしをして人並な生活を送ろうと思えばそれなりに稼がなくてはならないですね。
自分では贅沢を望んでいるつもりはないですが、恐らくそれはただの「つもり」なだけですね。

今の現状がいかに甘やかされて、好き勝手にさせてもらってるかを認識し生活していくこととします。

お礼日時：2017/02/20 22:12

No.3 回答者： セイココ 回答日時： 2017/02/20 21:29

一度キチッと目を見て話し合ってみてはどうでしょう。

女の幸せは結婚、出産！という自分の型に填まらない娘を心配するのは同性の親なので仕方ない部分もあります。
わかってくれるまで話し合うしかないし、しかしながらそれでもわからない人もいますから……それはもう割りきってパラサイトですよ。お洗濯、食事や掃除などしてくれているなら、まあ、小言は仕方ないですね。

でもお金が貯まったら出ていった方がいいかもですね。お母さんも目の前にいるからどうしても気になってしまうんですよ……。



私も母親とはあまり仲良くなかったですが、あっけなく逝ってしまったので……心配してくれる内が華だと個人的に思います(^^;

この回答へのお礼

一度、二度ほど話し合ったことがあります。
しかし理解は得られませんでした。
私のことを心配して、というのはよく分かっているだけに、しんどくなります。
妹は私を反面教師？にしてる部分があるので実家にいた学生の頃から母親とうまくやっていて羨ましいな、とすら思ってしまう自分もいます。
家事等を仕事が朝早く、夜もご飯が出来終わった時間以降に帰宅し、私がほとんどしないことにも腹を立てているので(そこは反省して今後私がしていかなければならない部分なのかと思います)

孝行したい時に親はなし。とも言いますし、今一度自分が冷静になり、適度な距離感を保て、親につつかれることのないよう生活するよう努めます。

お礼日時：2017/02/20 21:43

No.2 回答者： 咲久 回答日時： 2017/02/20 21:16

やっぱり一人暮らしするのが一番じゃないですか（手取りが少なく苦しいでしょうが）

　
寮や住宅補助制度など安く住める方法はないですか？

それか　婚活して結婚で家を出るか。

この回答へのお礼

小さい会社なので寮はありません。
住宅補助制度はもしかしたらあるかもしれません。
現在実家暮らしで、そこから一人暮らしをする、ということで手当が出るかはわかりませんが、1度相談してみたいと思います。

お礼日時：2017/02/20 21:34

No.1 回答者： ノムリン 回答日時： 2017/02/20 21:10

なるべく顔を合わさないようにすることですね。

実家だから難しいとは思いますが、帰ったら自分の部屋に行くとかして、何とか接点を短くしましょう。
それも含んでの実家暮らしだとあきらめなきゃ。

この回答へのお礼

そうですね。
必要時以外は部屋にいます。
朝早くから仕事に行って遅くに帰ってきて、家のことを何もしない。ということも母親の不満点なので(理解できる部分はあります)そこを今後行い、後はノムリンさんのおっしゃられるようにあきらめての実家暮らし継続します。

お礼日時：2017/02/20 21:33