利用規約の変更について

お世話になっております。
子供が幼い頃に離婚した場合、子供にたまにしか会えない中で、わが子への愛情は変化しないものでしょうか。

現在、夫の不倫をきっかけに一時は再構築に努めたものの失敗、私から離婚を申し立て裁判中です。離婚する事と親権者が私となる事は決まっております。

夫は、家にいる際は子供の面倒を見てくれてましたし、別居中は頻繁に「子供に会いたい」と連絡をよこし、愛情はあるようです。

できるだけ父親がいない寂しさを感じてほしくない為、離婚後も夫と息子は定期的にあわせようと思っていました。

でも息子は今3歳で、自我がどんどん芽生え、成長していく時期です。
そばでいつも成長を見ていないと、久々に会った時は他人の子のように感じ、少しずつ夫の息子への愛情が薄れるのではないか、と不安です。
月に1、2度会う程度で、子供への愛情は維持できるのでしょうか。

血がつながってはいても、めったに会わない親戚の子供に対し、深い愛情は湧きにくいですし、、

一番怖いのは、子供が父親に懐き必要としているのに、夫がそれに応じない事態に陥ることです。
夫は、今はどうにか忙しい仕事の合間をぬって面会時間をもっていますが、
夫にとって息子の優先度が下がれば、仕事等を優先するようになり、かえって息子に辛い思いをさせるのではないか、と。

息子と久しぶりに会えた時の夫は本当に幸せそうで、夫の子供への愛情を信じたい反面、幼いわが子が家にいるのに、不倫に手を染め、再構築努力中も飲み会で帰りが遅くなることも多かった夫を、信用できない思いもあります。

質問者からの補足コメント

  • 離婚経験者の方、もしくは身近に経験者がいる方のご経験をお聞かせいただけるとありがたいです。

      補足日時:2017/02/24 19:52

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

不倫され離婚を決意してもなお、苦悩の日々を送られているかもしれない人には不快な回答になりましたら、ご勘弁願います。



貴方が危惧していることは、当然ありうることだと思います。
一緒に暮らしていないということは、つまり、そういうことなんです。
一緒に暮らしてこそ紡ぎ合える。
紡ぎあえて来たからこそ、築けるものなのです。
家族としての基本、根や根底たるものです。
愛着も毎日そこにいてくれる存在だから湧くものです。
親子でも夫婦でも、互いに愛し合っているから、叱れても褒められても、心が動くのです。

反抗期の子供に対して叱れるのも、反抗期の子供が親の言葉にうなずけるのも、家族としての根や根底があるからこそ、出来ること。
親がみっともなくても情けなくても、子を愛す気持ちを素で向き合ってくれるから、子供が大人になれる。
親を日常に見て感じて向き合ってくれるからこそ、子供は反抗期の終息を迎えられます。

一緒に暮らすということは、怒られ褒められ背き歩み寄る。
そういう日常を繰り返すことで家族の絆を作り、結ぶ合えるということです。
たまにしか会えないということは、どうしても互いに『構えて』しまうようになります。
家族は、夫婦でも親子でも、一緒に暮らすということは、とても重要で貴重で必要なことなのですよ。

離婚ね、子供の人生を狂わすことです。
親はいて当たり前。子供はそう思うのですよ。
どんな理由があっても、片親になるということは、親の勝手でしかないということ。
子供にとっては、貴方は貴方の勝手で離婚した、となるんです。
子供は勝手ですから、そう思われても仕方がないこと。
離婚する親は子供が勝手に思うことも全て引き受ける、そういう覚悟が必要なんです。

子供の人生を狂わしたのでしたら、その後の子供の人生に責任を持って付き合うしかありません。
一緒に暮らしていく側が、その責任を強く感じ、苦悩も多く感じながら、付き合わなければならないことです。
親権を取るということは、子供の狂わせた人生をどうにかしてまっとうな気持ちで生きられるようにせなばならないという
重い責務も課せられるということです。

一緒に暮らしていない側は、一者に暮らしている側ほど責任を感じることができません。
愛情もそれに比例してくるのは、当然です。
愛情はあっても、責任は優先順位は、一緒に暮らしている側に比べ弱いものになっていくのは
残念ですが仕方がないことだと思いますよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
きっと幸せな結婚生活を送られているのですね。

お礼日時:2017/02/24 19:48

あ、補足です。


借金で遊んだ内容は、キャバクラとか風俗ではなく、パチンコです。
夫とは幼馴染なので、そういうお店が嫌いなことは知っています。
夫の父親が酒癖女癖が悪い人で、殴られる母親を庇ったり、女の家に乗り込みに行ってしまった母親をこれ以上刺激しないようにと、その女に電話でお願いもしたそうなので。
夫の父親のその悪癖のことは、仕事の関係で私の父も知っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。

お礼日時:2017/02/23 11:52

>前妻が10年も接見を拒んでいた理由はなんでしょうか?



まず先に、離婚を切り出された理由を。
夫の借金です。
前妻が望む金額を稼ぐために、普通の会社員の仕事(残業含む)の後に、21時から24時~25時までのバイト(コンビニ・運転代行)をし、夜中に帰宅すると、前妻が自分でやると言った夫の会社から貰ってきた内職仕事が放置されているので、それをやる。
この当時の夫のお小遣いは月2万だったそうで、担当業務は営業ではなかったのですが、取引先との交渉でほぼ毎日外回りがあり、その際の昼食代、バイト前の夕食代も、この2万に含まれていたそうです。
当時は、コンビニの廃棄弁当を食べても良かったそうなので、それで救われた面もあったようです。
夫としては、前妻が多額の保険に契約(夫の収入に見合わない死亡時受取金の保険等)をしていたので、それも複数だったそうで、少しでも安い保険に変えてくれとか、数を減らしてくれとは言ったそうです。
また、前妻の連れ子も含め、本人たちが一向にやろうとしない学習教材にも、年に一人当たり数十万と注ぎ込み続けたので、借金せざるを得なくなり、そういう生活の中での夫の寝場所は、妻が占領するダブルベッドではなく、連れ子と夫の子供2人の3人用の子供ベッドの最下段で、末の娘と一緒に寝ていたそうです。
このことは、ウチで引き取った娘も覚えています。
その挙句、夫は自分が遊ぶためのお金も借金しました。
数百万になった時点で、離婚です。
結婚前に貯めていた夫の貯金も、夫の実子ではなく、連れ子名義にされていたようで、そのことも調停で訴えたそうですが、その通帳に前妻の自筆で「○(連れ子)の通帳へ」とメモ書きされていたのに、知らぬ存ぜぬで、仕舞には、その通帳を破り捨てたそうです。

その状況を調停員も見ていたので、夫に「接見の権利はあるんですから、一緒に頑張りましょう」と言って下さったのですが、夫は(今思えば冷静ではなかったと言っていましたが)、自分の子供に会うために他人の力を借りることに納得がいかず、調停員との話合いの場を飛び出して、前妻たちが住むアパートに行ったら、前妻が子供たちを無理矢理車に押し込めて、猛スピードで逃げた…その時の夫の形相に恐れをなしたのかもしれませんが、夫は、その様子を見て、「自分の欲求を通そうとすると、子供が危険な目に遭うんだ」と茫然としたそうです。

前妻が接見を拒否する理由…調停員の前でも語った内容だそうです。
前妻の最初の結婚でも、娘2人を授かったのだが、離婚時に当時の夫が長女を連れて行ってしまった。
次女も悲しんだけれども、前妻も物凄く苦しんだ。
もう二度と、子供を失いたくない。
子供を夫に会わせれば、夫だけでなく、夫の両親にも取られるかもしれない。

とのことです。

そう言っておきながら、10年後には夫の長女を捨て、連れ後ちゃんのことも無一文で追い出し、連れ子ちゃんが自動車の自損事故を起こして入院した時も、病院には来たものの、連れ子ちゃんには何も言わず、看護師さんに「この子の件で何かあったら、私の実家に連絡してください。費用もそちらに請求して下さい。」と言ったそうです。
この話は、ウチで引き取った娘から聞かされました。
その時点で、前妻は自分の母親と兄弟とも絶縁しており(父親の葬儀の手配等を押し付けられたのが原因だそうです)、前妻の祖母も年金暮らしだったので、前妻の妹から借金して、連れ子ちゃんの入院費を支払い、連れ子ちゃんはその妹(実の叔母)に今も返済していると聞いたのが、昨年か一昨年だったと思います。

娘はこの件に関して「お母さん、酷いよね」とも言いましたが、娘が夫との暮らしを選ぶと宣言した時に、その連れ子ちゃんからも縁切りされたので、連れ子ちゃんの完全なる味方になるつもりは無かったようです。
妹とは頻繁に遊びに行ったりしています。
でも、妹は連れ子ちゃんとも遊んでいるようで、そのことは、ウチの娘には内緒にしているそうです。
この姉妹3人が大好きだった祖父のお墓参りに関しては、それぞれが行きたい時に、妹がどちらかの都合に合わせて、母親には内緒で行くそうです。
今は、次女とも、夫と私も会っているので、この話は次女から聞きました。

以上、前妻や連れ子とは直接話したことは無いので、夫と娘たちから聞いた話です。
    • good
    • 1

人間って、『忘れられる』からこそ、前を向いて歩ける時も有ると思うんです。


お子様と引き離されて、つぎの女性でも出来て、その方が過去との関わりを絶って欲しいと望む場合も有るでしょう。
そうなった時、我が子の拒絶される姿を見る事になるのかも。

私は、主人を女嫌いなのか?ホモなのか?と、思っていました。
セックスレスだったので。
長く。
所が、私じゃ無い女とならしたくてたまらない人だと分かりました。
発覚後、二十代の様に私とセックスする様になり、段々減り、もうそろそろセックスレスに戻るかもな〜と、思っています。

今は次同じ事(他の女とセックスしたくてたまらなくなった時)してくりゃ良いかと、思っています。
私も主人も若く無いので、あと何回セックスするのかな〜と思った場合、お互いによそで済ませるのも有りか?とも思うんです。
そう言うと、
「そんな事になるくらいなら離婚しよう、それは嫌や」
と、慌てて私を抱いてくれますけど、どの口が言うの?
と、思います。
それを実行しようとしてたくせに。
自分がよそで済ませてたら、私が他の人に抱かれても文句言えなかったはずですよね〜。
本当なら自分勝手。

許せませんか?
子供のお父さんだと割り切れない?

私の母は、父の借金7000万を母の稼ぎで返しました。
器用貧乏で、何でも出来たけど稼げない男で。
晩年母は、
「この子達の父親を7000万で買ったと思う事にした」
と、笑ってました。
私の中で、多額の借金は不倫と同じくらいです。

まだお子様お小さいので、貴女もお若いでしょう。
新しい出会いも有ると思います。
世の中、まともに働いて稼いでるのに独身の男の人、案外少ないですよ。
ちゃんとしてる人は目敏い女性の物になってます。

人間一長一短有るから。

不倫された辛さ、分かります。
母子家庭の時期もあったので、母子家庭の辛さも知ってます。
父親を求めて寂しがる子供との、寂しい食事。
結構辛かったです。
どちらが?となると、私は母子家庭の方が辛かったので、絶対戻りたく無いです。

男の子は、絶対に父親必要な時有りますよ。
ウチの様に子育て参加ゼロのパパでも、
「パパに言うよ!」
と言うと言うこと聞くので、良いお父さんだったら尚更。

ウチは不倫しようとして、振られていたので、貴女の心の傷を100%分かってるか?と言われたら、違うかも知れません。
発覚当時は、やったやってないじゃ無いと思って居ましたが、再構築するには、やったやらないの間には、とても深い違いが有ると実感しましたから。

でも、貞操観念の無い夫を持つと言う意味では一緒だと思うので、お子様のためにも、ご主人を信じられる様になる日は来なくても、ご主人の不倫を忘れられる日は来ると思います。
若しくは、どうでもよくなる日。

ウチの子供は結構もう大きいのですが、父親の浮気は、子供には関係無い様です。
後で私に責められてる主人を見たからかも知れないですが。

家族でいる事の方が大切な様です。

子供が悪い事しても、追い出さないですものね。
親が子を無条件で愛する様に、子供も親を無条件で愛する様です。

男の子は特に、父親の不貞を、離婚する程の事では無いと思ってる様です。

私個人としては、貴女がご主人が子供を忘れる懸念があるなら、側で囲い込んでる方が良いと思いますよ。

だって、側にいたって家族を忘れて、劣情に走ったご主人ですよ。

私は離婚する程、主人を信用してません。
離婚って、結婚より信用が必要だと思っています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

離婚の決意は変わりません。
罪を憎んで人を憎まずとも思いましたが、
不倫という罪自体よりも、もっと根本的な部分、平気で嘘を重ねることのできる人間性への信頼まで失ってしまったからです。

お礼日時:2017/02/22 20:00

ウチの夫は、前妻さんが接見を拒否したので、娘が4歳の時に別れて、10年後にようやく再会。


娘はぼんやりと父親を覚えていました。

不登校になって前妻から放り投げられての再会だし、前妻が夫の悪口を吹き込んでいたので、赤の他人の私にばかり話しかけていました。

娘は高校には自力で通学するようになり、成人して、私たちの援助を受けながらですが一人暮らしをしています。
5年間一緒に暮らしました。

私が不妊症で不妊治療にも挫折し、沢山泣いた姿も見ていたので、娘が私に対して暴言を吐いた後などには、猛烈に怒ったものの、落ち着いた頃には、よく「昔は天使みたいだったんだよ」と言いましたね。
私が100%娘を嫌うことを避けたいのだろうと思ったものです。

私も真っ向から娘と立ち向かったつもりです。
娘が問題を起こし、夫共にどうにか解決の糸口が見えると、「馬鹿娘のために有難う」とも。

No.1さんが仰る通りなのかも…娘は対人関係に難ありです。
5年間、夫と共に、そこをどうにか改善させようと努力したつもりですが、転職を繰り返し、友達と呼べる人も現時点では1人か2人です。
娘自身は、ネットで知り合った人のことも「友人」とカウントしていますが。

昨年、キャバ嬢にもなりましてね。
夫が「こればかりは俺が全責任を取るつもりで娘と対峙する」と言い、3か月かけて辞めさせました。
どう考えても、娘がそつなくこなせるような仕事ではないし、風俗と言ってもおかしくない仕事ですから、とにかく不憫で、…私が継母だからかと泣く日々でした。
辞めてからもウチに足を向けなくなり、ようやく来たと思ったら、夫に喧嘩腰の口調で、「車検代なんか払えるわけないじゃん!!」。
再び夫から猛烈に怒鳴りつけられて、「(私)さんに言うべきことはないのか!」と言われてから、私に泣きながら謝罪してくれました。
「どうしてそんな仕事を?」という私の質問には最後まで答えなかったんです。
夫に聞いたら、「最初の仕事を勝手に辞めるなら家賃とかを払ってあげないぞと約束したから、その分を補填するために安易に稼げる仕事を選んだんだと思う」と。
確かに、私が「お前がキャバでも自分ですべての責任を負うし放っておけと言うなら、陰で見守るつもりだった。だけど、それでもどうにもならなくなったら、お父さんも私もお前を助けるんだよ」と言った時に、更に、ボロボロと号泣したんですよ。
私たちからも捨てられると思い込んでいたのでしょう。
言い換えれば、実の親である夫がどれだけ心を砕いても、夫のことも信じられない、もちろん私のことも。

それでも…あなたのご質問に対する、夫の場合ですが…
夫は相変わらず娘のことを私には悪く表現しますけど、タイヤ交換などはもちろん、「御弁当のおかずになる冷凍食品をちょっとでいいから買ってくれないかな」と言われて、どっさりと買い込んで娘のマンションに届けています。
娘がやってくる時間が夫の帰宅時間と重なることが多く、夫の分のおかずを「お前も食べろ」としつこかったり、私が買い置きしておいたナプキンなどを渡そうと準備していると、夫は食品棚から娘が食べそうなレトルトとか飲み物を探してますよ。
娘がくれたメッセージカードも、まずは神棚にあげてから保管です。

人にもよるでしょうし、私のような後妻の存在、後妻との子供の存在なども、影響を及ぼす可能性もあるでしょうね。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
前妻が10年も接見を拒んでいた理由はなんでしょうか?

お礼日時:2017/02/22 20:03

あなたにひどいことをいうようですが、夫婦・親子は同居してこそ夫婦・親子なのです。

法律もその点を重視して、夫婦の同居は最も重要視しています。子どももしかりです。一緒に暮らしてこそ親子の情愛が深まります。そして、いとおしく思う気持ちも深くなります。

離れて暮らす親子は、それぞれに日々の現実の生活が発生します。その日々の現実の生活の中では、離れて暮らしていると親子の共同性が自然に失われます。現実の暮らしが優先した行動を取ります。たまに会う親子は、親子の再確認にはいいです。しかし、最初に申し上げましたが一緒に暮らしてこそ親子の情というものが深まります。

そして、子どもは、昔風にいえば親の背中をみることが出来ますので学習できます。親(=父親)と離れて暮らすようになった子どもは、対社会との関わりかたが下手なのです。その結果、社会の中でつまづきやすいのです。こう言う負の面を持っていますので、こういうことが分かるとそれを防ぐ手立てをすればいいのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。親子という再確認にはなるが、決して一緒に家族として暮らした場合の絆は築けないってことですね、、

お礼日時:2017/02/22 19:56

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qバツイチ男性と結婚予定の女です。 元嫁は子供3人を連れ、突然出ていってしまったそうです。 もめにもめ

バツイチ男性と結婚予定の女です。
元嫁は子供3人を連れ、突然出ていってしまったそうです。
もめにもめて、最近ようやく離婚することができました。
(私と付き合ってる頃はまだ離婚成立していませんでした。)

親権は元嫁で、
面会などは決めていないため、
おそらく彼からもう一度子供達に会うことはできないと思います。
慰謝料などもありません。

現在彼は引っ越ししたため、
前の家族の家ではないですが、
食器や家電、カーテンなどそのままですし、
写真やビデオ、元嫁が作った手作りのものなどがそのままあります。
彼からは捨ててくれないので、
私が促してコツコツ捨ててもらっています。
(子供の写真は仕方ないですが、
家族写真は正直つらいです。)

彼はもう元嫁には未練はない、
これだけは信じて欲しいと言ってくれました。
元嫁のことは殺したいくらい憎んでいるそうです。

彼はたまに、元嫁を殺す夢を見るそうで、
うなされて辛そうに起きる事があります。
子供を奪うために殴り殺したり、
絞め殺したりする夢だそうです。

とても辛そうにします。
私はそばにいてあげることぐらいしかできません。
愛する子供を突然奪われたんですから、
彼は本当につらいと思います。

彼とは結婚前提にお付き合いしているので、
お互いの親にも報告済みです。
ですが、その先が進みません。
結婚指輪や入籍、両家の顔合わせのことなど、
私から話を切り出さないと関心を持ってくれません。
彼は私が大好きだと思います。
私も大好きです。
結婚もしたがっています。

離婚してから、彼は働いていません。
働こうとしません。
付き合ってる時は、今は心に休養を、
と思って、
無理して働かなくていいよと
私は言っていました。

けれど、結婚が決まり、
私とこれからの人生歩んでいくというのに、
彼は働こうとしないのです。

彼にとって、
まだ先に進む切り替えが出来ていないからなのでしょうか。

私といるのは、
ただ心と体を癒されたいから、
現実を忘れたいから一緒にいるだけなのでしょうか。


長々と申し訳ありません。
読んでいただいた方、
ありがとうございます。

バツイチ男性と結婚予定の女です。
元嫁は子供3人を連れ、突然出ていってしまったそうです。
もめにもめて、最近ようやく離婚することができました。
(私と付き合ってる頃はまだ離婚成立していませんでした。)

親権は元嫁で、
面会などは決めていないため、
おそらく彼からもう一度子供達に会うことはできないと思います。
慰謝料などもありません。

現在彼は引っ越ししたため、
前の家族の家ではないですが、
食器や家電、カーテンなどそのままですし、
写真やビデオ、元嫁が作った手作りのものなどがそのまま...続きを読む

Aベストアンサー

主さんこんにちわ。
私はついこないだまで同じような生活をしていました。(子持ちの元彼が元嫁に捨てられたすぐ後に私と付き合う事になりまして…)
率直に申し上げますと、主さんが彼と同じ経験をしていない限り、彼を理解するのは不可能です。私がそうでした。彼が働けないのも、元家族の物を捨てられないのも、彼にしかわからない理由があります。彼の中で主さんとの事と元家族の問題は別なんです。
情が深い分、決断が難しいかと思いますが、もし主さんのお友達が主さんの立場ならどういうアドバイスなさいますか?客観視さえ出来れば主さんは人生を取り戻せます。

あと、元嫁さんの言い分を聞かないとわからない部分があると過去分にありましたが、もしそのチャンスが巡ってきてもそれをすることはオススメしません。主さんにデメリットしかありません。(彼と別れたいならオススメしますが…)彼に失望するどころか人間不信になりますよ。家族の事は家族にしかわからないものです。

どうか、自分のために生きてください。

Q仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れること

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をAmazon等で買って試しましたが朝までつけて寝ると耳が痛くて、同じベッドで寝るのを諦めて別室にしました。昨年、夫が結婚前からカードローンで200万円借りていて今も返済していると分かりました。夫の通帳は見たことがなく、財布を預けてくれず毎月七万円もらっています。貸家の家賃55000円と光熱費は払ってくれています。食費、雑費、保育料を七万円から出すのは厳しいので、育児休暇が明けたので私もパートを探し始めました。特に女性にご質問したいのは、このような経済状況で、離婚を考えるのは甘えではないでしょうか。離婚に向けて経済的自立を目指して頑張ります。また、とても不純な願望なのですが、このような状況から数年後に、別の方と人生をやり直して今は幸せな女性がいらしたら体験談をお話し下さりますでしょうか?お叱りでもご助言でもお願い致します。気持ちが重くてご相談させて頂きました。

仮面夫婦です。私は40歳無職、既婚女です。子供は2歳9か月双子です。4月から子供は保育所に入れることになりました。結婚5年目、50歳夫は糖尿病歴十年、透析はしていませんが体重110キロ、痩せる努力をしない所が嫌いになってしまいました。交際2ヶ月で私が焦って結婚へすすめたので全責任は私にありますが、交際時には外泊や旅行もなかったため、夫の睡眠時無呼吸症候群によるいびきにもよく気づきませんでした。結婚してアパートで同居始めてすぐ、夫のいびきが独特で、私には耐え難いもので、様々な耳栓をA...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
読ませて頂きました。私の経験で、少しでも心が安らいで頂けたらと、思い回答しました。
今の夫だから、今の子のお母さんになれたと思います。可愛いですよね‼︎
私も、娘が可愛いです。前の夫だから娘が産まれた事‼︎ 物凄く大変だった時もあるけど、2人で生活してた時は、喧嘩もしたけど楽しい事も沢山です。
娘の一言一言が心の中に残ってます。
同じ毎日なのに、早く時が過ぎ大人にしなければ、と思っていたけど過ぎた日々は早かった‼︎ 後悔ばかりです。子育て楽しんで下さいね。

Q離婚したい(超長文です)

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です。
あと、仕事場で部下との交遊のために裏金を作ります。(当然できるときは限られてますが)
何回も妻にバレています。そのお金は9割自分の為で1割が子供に使います。妻の為には一切
使いません。(嫌だし) 浮気はしませんがキャバクラやスナックには行きます。
風俗は高額なので行きません。(行けません?)
酒&タバコは大好きですがギャンブルはしません。(ナンバーズを少しやった程度)←ギャンブル??
↑↑↑これを踏まえて読んでいただきコメントお願いします。
妻とは仕事場の先輩の呼びかけで飲み会をしたときに知り合いました。15年前くらいです。
その時は4対4の合コンもどきの飲み会でした。意気投合したワケではないですが、同い年
と云うこともあり私の方から後日電話をしました。知り合ったときは彼女はいなかったですが
後日私から電話したときは彼女もできていました。なので数少ない女友達を増やそうと云う意味で
食事に誘い、私一人と妻とその同僚女性の3人でした。その後も数回2人で会い飲みに行ったり
カラオケいったりドライブしたりしました。いつだったか『好き』と言われたが『恋愛対象ではない』
とハッキリ伝えたことがあります。それから会う期間を空け(2年近く)、急に妻を思い出したことがありメール連絡してみました。すると返事が返ってきたので久しぶりに食事でもしようか?と云うことに
なり会いました。その時の私はフリーです。何回かまた会うようになって再度『好き』と言われま
した。また『恋愛対象として見れない』と答えました。その後少しして彼女ができ、再び会う期間に
空白ができます。そして彼女と別れ、また都合よく連絡してみると誘いにのってくるのです。
一応言っておきますがココまで肉体関係もキスもありません。
まぁ、私にとっては時間が空いた時の遊び相手だったのです。で、あるクリスマスの時に独りは何だ
か寂しいなぁと思い妻を誘ってみたらOKとのことだったので遊ぶことにしました。
店の予約などは一切してなかったので心配でしたが、何とかタイ料理の店に入り、結構本格的な店で
美味しかったのを覚えてます。妻はエスニック料理や南国系料理が好きなので良かったと思いました。
その後カラオケに行き→帰宅したかったのですが、店を出てその意思を伝えると明らかに『えぇ~っ』
って感じだったので泊るところを探したのですが当然クリスマスイブに空いてるところはありません。
2時間くらい歩き回りやっとチョイ古めのラブホテルに空室がありました。
私の本心は『肉体関係を持つと厄介かな』って相手だったので嫌だったんです。
でお互いにシャワーを浴び、ベットに入り、妻はずっとテレビを見て笑ってました。私はこのまま寝て
しまおうと考えていたのですが余計な正義感(?)が出て、『襲わないと傷つくよなぁ。クリスマス誘
ったの自分だし』と思い取りあえず背中から抱きしめてみたのです。小さく震えていました。
今思えばその体勢のまま寝てしまえば。。 ですがエッチしちゃいました。で、一発で赤ちゃんでき
ちゃいました。そしてデキ婚。(でもソレなければ今の子供に逢ってないかと思うと複雑)
正直私は『責任とらなきゃ』って思いだけで結婚しました。(少しは認知だけするって方向も考えましたが。。) なので最初から妻に対して『愛情』が物凄く薄かったのです。
それから義母に挨拶に行き・籍を入れ・同居しました。子供が産まれる数か月間は普通の新婚生活を
していたと思います。その時に妻が『子供が産まれてもずっと私を名前で呼んで欲しい』と言ってい
たのでそうしようと思ってたのですが、妻は一向に私を名前で呼ばない。ってか、メール以外で名前
呼んだことあったか?ってくらい記憶にない。コレ実は小さいことのように思えて重要ですよ!
これまで恋愛対象じゃないし妻の性格が素直じゃないってことも気づきませんでした。
しかも『可愛げの無い素直じゃなさ』なんですよね。生理的に合わないヤツです。
口喧嘩や機嫌が悪い時に女性って物にあたったり扉をわざと音立てて閉める人居ますよね?
アレを妻にやられると心底嫌気がさします。そして『我の強さ』を『芯がとおってる』と自己分析
失敗してるし。ついには顔まで嫌いになってきて。。 
私の事に戻りますが、私『裏金で呑んで無断朝帰り』は頻繁にありました。
妻に何回『離婚』と脅されたか。その時は私が悪いし、子供と義母と私の実家に悪いと思い言いなり
になってきました。(嫁に対しての反省は夕飯を無駄にしたことくらいで基本嫌いだから思わない)
ですが1年チョット前に年末年始にかけて私の裏金遊びが発覚して妻が激怒しました。
確かに私は高給取りではなく生活もカツカツです。なので私だけ遊んでいるのが許せないのは理解で
きます。でも私はその裏金で配下の人たちに振る舞っているのです。イイとこ見せる意味も当然ありま
すが、彼らを慰労したくてです。長時間労働の分の対価は支払われますが、プライベートをかなり犠牲
にしてますので少しは楽しみをあげたくて。まぁ、ソコにいない妻からしてみれば堂々と話さないこと自体が腹立たしいのでしょうが。。で、また『離婚』って言ってきたので待ってましたのタイミングで
『仕方ないね。離婚しようか』と切り返しました。凄い目つきで睨んでました。
今まで『私と別れたくないから言いなり』と勘違いも甚だしい妻に渾身のストレートですわ。
その日以来、ほぼ毎日『いつ離婚できるのかなぁ』と思いながら生活しています。
戸建住宅を35年ローンで購入したのが6年半前。たっぷり残ってます。でも子供に残せるのソレくらいだ
し、何とか自分は住み続けたいです。本心は嫁だけ出て行って欲しいんです。でも親権は妻が放棄し
ない限り難しいのは分かってます。別居生活の実績もあったほうが良いんですよね?
このままでも調停とか裁判で離婚できますか?(協議離婚はあり得ないと思ってます。絶対お金の面で
平行線を辿るから)こんな話でコメント可能な方はお願い致します。

注)汚い言葉を使ってのコメントは通報&その方はブロック します。
  厳しい意見と汚い言葉の違いにだけ注意してください。お願い致します。

妻との考え方の違い・妻の性格・自分に対する態度が好きになれません。
正直に書きますので宜しくお願い致します。

まず自分の事を。私は自分で性格が子供だなぁと実感することが多々あります。
まず自分を優先してしまうこと。新年度で6年生になる子供が一人います。
彼が『どこか遊びに行きたい』と言ってもお金のかからない所のみを選択してしまいます。
可哀そうだとは思っていても自分の小遣いが減るのは正直キツイのです。
だからアイスを買ったりジュースを買ったりくらいしかできないショボ父です...続きを読む

Aベストアンサー

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされたと言うより、「なんとなくそれでもいいかな」という感じだったのでは?

もしこんなタイプであるなら、離婚でのあなたの心は痛まないでしょうが、なし崩し的に奥さん側の権利を最大限にあなたが受け入れざるを得なくなるように思います。
奥さんを小馬鹿にしていらっしゃいますが、奥さんのあなたへの憎悪は半端ないだろうと思いますしね。
裏金作る暇があったのなら、離婚準備をしておけば良かったと思いませんか?
家もそうです。
購入しようと決断した時には、「こんな結婚生活嫌だ・嫁も嫌だ」という感情はどこへ行っちゃっていたのでしょうか?

あなたご自身に、ほんの僅かな欠陥があるように思えてなりません。
私の甥にも似ているんですよね。
母親がカルト信者でして、甥が幼い頃は、両親が離婚しないように母親に「お母さん謝って!!」と叫ぶような子だったんですけど、別れようとしていたはずの彼女に押し切られる形で結婚し、たった2年程で、母親の信仰のせいで奥さんから離婚を切り出され、甥なりには悩み、父親以外の私の兄には相談してはいたんですけど、父親には離婚の真相を打ち明けられず、離婚を踏みとどまらせるような行動もせず、当然そのまま離婚で、父親の経営する会社からも飛び出そうという気概も無く、ただただ愛想よく生きているだけ…叔母の私としては、もちろん「もうちょっとしっかりしなよ」という思いもあるのですが、この子はこういう風に流されるように周りに合わせるようにしか生きられなかったのだろうな、と哀れにもなります。
どんなに苦しい思いをしてでも、一旦親の目の届かないところで暮らさないとダメなんじゃないかとも思いますが、もう大人ですし、本人次第ですしね。

あなたがどんな負担も非難も背負う覚悟があるのなら、離婚はできると思いますよ。
勝手に家を出たり生活費を入れない等、奥さんから匙を投げられるように仕向ける。
でも、あなたにはできないだろうと思います。
何の根拠もありませんけどね。

飄々と生きることを選択されてはいかがですか?
嫌悪感も憎しみも脇において、時の流れゆくまま。
あなたにはそういう生き方の方が向いているかもしれませんよ。
いつか、息子さんの自我が目覚めた時には「お父さんって何を考えているのかサッパリ」となるかもしれませんし、憎まれる可能性もありますけど、こんな状況で浮気もしない…良いことだけど、「何故?」とも思います。本当によく分からない人ですね…様々な欲も少ないんじゃないですか?
あなたがその状態に慣れ切った頃に、奥さんの方から「離婚して下さい」と頼まれるかもしれませんしね。

したくもないけどラブホにまで行ったのならしないわけにはいかない…男性だけではなく、女性にもそう思ってしまう部分はあるように思います(私は女性です)。
だけど、コンドームを何故つけなかったんだーーーですね。
それ以前に、心底好きになった女性もいなかったのではありませんか?
他者への愛情を感じにくいようにも思います。
それは、他者の苦しみに対しても鈍感だと言えるかもしれません。
加えて、騙され易い面もあるだろうし、流され易い。
奥さんの親御さんと何故同居したんでしょう?
言い負かされ...続きを読む

Q夫に半年後に離婚を約束するよう念書を書かされましたが、復縁したい。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてしまいイライラさせました。
いつも罵倒されたり、とても責められ、やる気もなくなり、ついていけなくなってきました。

この状況を作ったお前が悪い。こうなったのはおまえのせいだ。
正反対の性格なので思うことを伝えても、うまく伝わらず意見も受け入れてもらえず、
私自身、自分を守るようになってしまいました。
直そうとしても、ケンカする度に我慢できず私も口答えすることが多かったと思います。

尊敬はしているものの、性格は嫌いかもしれないと思い始め、私が向き合わなくなっていました。

主人は完璧主義者でとてもワンマン。自分が正しいと言っている人です。
言葉の暴力やDVもありました。
一時期は私も離婚を本気で考え始めていたのですが、すれ違いが多い時間に考え直し始めていた矢先、仕事上ケンカで主人の方がキレ、決心してしまいました。

そのきっかけもあり、愛していることに気づき、私が包んであげられなかったこと。家のこともきっちりできず自分を守ることばかり考えていたこと、主人の仕事も生活もサポートができていなかったこと深く反省し、本気で改善の努力しようと考え直しました。

先日に今後の話し合いをしても気持ちを伝えても、今さら無理。
主人は決めたから離婚したい、私はしたくないの平行線。
ついにキレられ、今離婚に応じないなら気持ちが変わらなければ半年後に離婚すると念書を書かされました。むろん、主人は気持ちをかえないつもりだと思います。
主人は仕事も妻としても両方出来ない人は自分には要らないと。
離婚後、主人は家を出ていくが子供のことも考えお前と子供はそのままここで暮らして事業で働けといいます。離婚しても一緒に働く…考えるだけで苦しくなります。


平日は家が仕事場であるためいることが多いのですが、土日はかえって来なくなり浮気が発覚しました。知っている女性です。男性を立てることができて頭の良い、気遣いのできる女性です。
私のせいでの不倫なので仕方ないと思い、私は復縁したいので今は気づかないふりをしています。

私と主人自体が不倫後に結婚。主人は私で3度目の結婚なので大抵のことは忍耐強くなりました。
私はサポート出来なかったことに後悔しているので、もう2度と同じ過ちは繰り返したくないし、
主人には繰り返してほしくないです。

長くすみませんが、期間も限られているため早急に行動して必ず復縁したいです。
私の言葉はもう信用してもらえないので、まずは信用に値しようと行動で日々努力しているつもりですが望みは残されているでしょうか?

どうかアドバイスお願い致します。

6歳の子供を持つ30代後半の妻です。

6年間結婚した主人から、離婚しようといわれています。
原因は、6年間ケンカも絶えず子供の前でも…もう限界だと。
「この6年間幸せではなかった。嫌いになった。お前のせいで性格が悪くなった。一緒に暮らしたくもない」と。
今までも何度か離婚の話にはなったのですが、子供も小さいので私があやまりなんとかやってきました。

私たち夫婦は二人で立ち上げた事業を家で営んでおり、仕事も生活も一緒。
仕事がどんどん忙しくなってくると、私が何度も同じミスをしてし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが離婚する気がなければ離婚は成立しません。夫婦間の契約の取消権(民法754条)に合致します。念書の効力は何もありません。ご主人が夫婦関係の不全を証明したいだけのものです。まして、ご主人は不倫相手がいるなら尚更です。

ただしです。ご主人の主張は、夫婦関係が崩壊していた。と、主張するでしょうから、この点をシッカリ頭に入れて、夫婦関係は崩壊していなかった。崩壊しているかのようにご主人はあなたに難癖をつけて、如何にも対立しているような夫婦関係にしていたのである。と、いうようなことは主張できるようにしておきましょう。又、念書に署名した経緯も詳しくです。

元の夫婦に戻すには、あなたは大変な努力が必要になります。その覚悟があるなら、ご主人の不倫の証拠を撮って、不倫相手とご主人を別れさせましょう。更にご主人との問題です。ご主人が何だかんだ言ってきても、正義を貫けますか。それが出来なければダメですよ。気力も行動力もハードな物を求められます。理不尽な念書に渋々サインしているようではうまく行きませんよ。

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q離婚して主人の居ない寂しさに、耐えられません。 苦しいです、、

離婚して主人の居ない寂しさに、耐えられません。

苦しいです、、

Aベストアンサー

浮気するような旦那とずっと一緒にいて楽しいの?普通イライラしてくるんじゃないの?
別れたことが大正解だと思いますし、次の人を見つけましょう。

Q主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、

主人から、お前のせいだって、お前の顔も見たくないし、お前に会いたくもない、お前の子供もほしくないわ、お前を許さないっ

と言われて、離婚とだけを早急に出すことに決めました。。

離婚理由は、相手の浮気。。

ここまで言われる筋合いがなくて、悔しくてたまりません、、

この気持ちどう変えたら、スッキリしますか?

慰謝料は請求しません。。
もう、関わりたくないから。

Aベストアンサー

馬鹿な男の捨て台詞と考えて、ささっと離婚を成立させましょう。
悔しいから何か仕返しをしてやろうと考えるのは無駄な労力ですし、
余計に疲れるだけですので、何もかも忘れて次の人生を歩んで下さい。

Q私は妻失格だったのでしょうか?

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低でも1週間前にはわかっています。)手元にお金がないこともあるので、面倒がらずに飲み会がわかった時点で前もって金額を教えて欲しい。そうすれば、手元にお金がなくても銀行にお金をおろしにいくから。と伝えていますが、一度も前もって教えてくれません。なのでこの間も、飲み会前日夜帰宅後に言われたので、今回は手元にあったからいいけれど・・・と私が言い出したのをきっかけに夫は急に怒りだしました。

「お前のそういう態度が気にくわない。付き合いも理解できないのか!」と。私は付き合いを理解していないわけではなく、お金が手元になかったらどうするの?と言いたいんです!と売り言葉に買い言葉状態になり、腹がたったので、そのまま寝室にいき寝ました。

それから1週間後離婚を言い渡されました。

離婚理由。

*金がないのに働きに行かない。働きにいかないくせに貯金もできていない。

5年前現在住んでる土地に地方転勤になるまでは、地元だったので、母に上の子をみてもらいながらかけもちでアルバイトをしていました。結婚当時夫の収入は手取10万後半前の奥さまとのお子さんへの養育費5万。離婚後、私と結婚する直前に月々3万8千円の新車購入。結婚する時に収入支出を全て打ち明けてもらえずやきもち妬きやさんの夫希望で当時勤めていた職場を寿退社。結婚後家計の全容を任され初めてその内訳を知り、慌ててバイトをしながら家計をなんとかやりくりしていました。
今から5年前二人目の妊娠がわかってすぐに地方転勤。妊娠初期から張りが強く出血などもあったため働くことはできませんでした。
二人目出産後保育園を断られ続けて結局幼稚園にいける歳になってしまったので、幼稚園に入園させませました。当時、誰か赤ちゃんを見てくれないヒトがいないと働きにいけないことを夫に相談。
夫は不定期に1週間に1度の休日しかないため「俺は仕事をしてる。家計管理もお前がやっている。家事、育児、足りない金はお前がなんとかするものだ。」と言っていました。なので、節約しながらなんとかやっていきました。その間に奥さまとのの月々の収入も年に1万ほど上がっていきました。

下の子が幼稚園入園後すぐに上の子が不登校約2年間でした。何が原因かわからずこの2年長男によりそい担任の先生、かかりつけの小児科いと相談しながらようやく最近、命には関わらないけれど持病があり、その持病のせいでの不登校が原因と分かりました。
そしてようやく私のパートが決まった数日後に夫からの離婚話です。

*お前の作る飯は節約ばかりで面白みがない!あんなものばかり食べさせて俺を殺す気かっ!

食費は月32000円米だい含み。栄養士、薬膳コーディネータの資格をもっていますが、節約しながらも夕食は4品バラエティ豊富に頑張ってるつもりでした・・・持たせるお弁当のおかずは6品を心がけています。

*仕事の休みに口出しするな!

口出しをしていたのは5年前転勤についていく時に夫にあなたは休みを教えてくれないことが不安だし、たまには家族の予定をたてたい。知らない土地で寂しくなるのが恐い。孤独になりたくない。と泣いて喧嘩をしました。それ以来、家族旅行初日に夫の職場の方の急なギックリ腰で夫が出勤することになり、旅行じたいキャンセルした時も頑張って笑顔で夫を送り出し、子供たちにはどうしても仕方ないことだと説得しました。それくらいグッと堪えて休みのことは口出ししてません。

趣味のことをとやかく言うな!俺を束縛するな!

数ヵ月前から夫はギターをやりはじめました。昔やっていたことを思いだし、もう一度やりたくなったそうです。平日、帰宅後食事をしたら夫婦の会話もなく深夜までギター。その音で下の子が夜泣きをしたら私は夫に注意します。週に一度の休日も一日ギター。なので家族の時間と趣味の時間とわけて欲しいと伝えました。それが趣味を理解してもらえない苛立ちと束縛に感じると言われました。

*性欲はない。お前なんかに触りたくない。もう二度と触るなと言われました。

主人はあまり性欲はないです。20代で断られ続けていた私はこれ以上傷つきたくなく、夫から誘われる以外はずっと待ってる状態でした。

結婚して2年目から夫婦の営みは年に数回片手で数えられる程度でした。

今でも夫が大好きなので、夫も我慢してくれていることはたくさんあったでしょうが私も良い奥さんになりたくて頑張ってきたつもりでした。

ですが上記を理由にモラハラ妻!と言われこれから調停の申し立てをする。と言われました。
それから、私が声をかけても夫は無視。
夫からは挨拶などはしてくれます。
女性の影は全くありません。

私は夫と仲直りしたいですが、無視をされるとつらいです。
でも、離婚して夫がもう二度と帰ってこないなんて考えるとそれが一番辛いです。
好きだから今まで注意されたことは直してきました。好きだから我慢も苦ではありませんでした。

でも夫はもう私には離婚しか求めてないのかと思うとそれが辛いです。
離婚以外で、私にできる夫の安らぎの提供や努力はどんなことがあるでしょうか・・・

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から(会社の飲み会は日時、場所、費用が最低...続きを読む

Aベストアンサー

全くロクでもない亭主ですよ。
一度失敗してるクセに若い奥さんをもらい一から家庭を築こうだなんて。
「お前の頭はノータリンか?100年早いわ!いっぺん死んで生まれ変わってからにしろ」
すみません、生まれつき口が悪いものでして。
あなたは悪くない。今までよくぞ辛抱してこられました。
ついでにもうしばらく静観して下さい。
真剣に考えるのは離婚調停が始まってからでも大丈夫です。
きっとご主人は今欲しいものがあるんじゃないですか?
車を買い替えたいとか、新しいギターが欲しいとか。
そんなところでしょう。

Q夫が好きかどうかわかりません。 1年ほど前に結婚した新米です。結婚当時は 夫は家族と飲食店の自営業を

夫が好きかどうかわかりません。
1年ほど前に結婚した新米です。結婚当時は
夫は家族と飲食店の自営業をしていました。
食費もかかりませんでしたし、家賃も義両親の
ビルに住んでいたので費用はかかりませんでした。
しかし、妊娠発覚後私は体調が悪くお店を
手伝えなくなると姑の私と夫への態度が一変。
そのため別のマンションへ引っ越しました。
それから不運続きである日夫が両親たちとは
やっていけないと、お店を出てきました。
私はその時9ヶ月で、もうすぐ出産。
2人して無職になりました。夫は転職活動を
始めましたが、外で全く働いたことがないので
一般的な常識もなく、履歴書の書き方も職務経歴書
の書き方も全くわからない、転職に役立つような
資格ももっていなければPCスキルもない。
ましてや30代半ばでとても厳しい状況です。
どうして出産間近なのにも関わらず後先考えない
行動ができるのか… とても謎です
その後頼りない夫に対してどんどん幻滅していき
出産した後、子供のためならまだしも、
この人との生活のために働いていく
という気持ちにどうしてもなれません。
それから、つい最近知ったのですが夫は義両親の
お店の借金5000万の連帯保証人でした。
そして姑に関しては私達に内緒で夫名義で
総額700万の借り入れをしていたようです。
なんにも見抜けなかった自分が本当に情けない。
夫は転職活動を頑張ってるみたいなのですが
将来が不透明すぎます。離婚を考えてしまうのは
とても軽薄なことでしょうか。

夫が好きかどうかわかりません。
1年ほど前に結婚した新米です。結婚当時は
夫は家族と飲食店の自営業をしていました。
食費もかかりませんでしたし、家賃も義両親の
ビルに住んでいたので費用はかかりませんでした。
しかし、妊娠発覚後私は体調が悪くお店を
手伝えなくなると姑の私と夫への態度が一変。
そのため別のマンションへ引っ越しました。
それから不運続きである日夫が両親たちとは
やっていけないと、お店を出てきました。
私はその時9ヶ月で、もうすぐ出産。
2人して無職になりました。夫は転職活動...続きを読む

Aベストアンサー

色々言いたいことはありますが、
ご主人が連帯保証人で5000万の借金もちだった…それをあなたに告げずに結婚したのなら、離婚をお勧めします。

Q子供なしの夫婦です。結婚生活8年のうち4年に渡り不倫をしていた夫から離婚調停を申し立てると言われ夫が

子供なしの夫婦です。結婚生活8年のうち4年に渡り不倫をしていた夫から離婚調停を申し立てると言われ夫が突然家を出ました。理由は再構築を約束した後に3カ月間私が繰り返し夫と義母を罵倒したこと、相手女性に対して 嫌がらせの葉書を送ったことなどです。確かにフラッシュバックから夫と義母に酷いことを言いました。興奮しており罵倒したと言われても仕方がないのかもしれません。ただ、葉書は私ではありません。夫は内容が私しか知り得ない内容なので調停の際に証拠になると言っています。しかし私でないと証明することもできません。私はこのまま離婚されてしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

どのような場合でも、離婚調停の段階では双方の合意なしに離婚が成立することはありません。

あなたが嫌だという限り、どのような条件でも、どのような証拠があるとしても離婚が成立することはありません。

>葉書はパソコンで作成された文面だということです。

つまりそれは夫が自分もしくは他人に依頼しても作れたということですから何の証拠にもなりません。

あなたを混乱させるための脅しでしょう。

裁判になれば、夫は有責配偶者ですから、仮に夫から裁判を起こしたとしても、別居から短期間では裁判も離婚を認められる可能性は低いと思います。

生活費はどうなっていますか?
貰っていないならきちんと請求しましょう。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報