子供との別れがつらい

Question

以前質問させて頂いた者です。厳しい意見ありがとうございました。
その後、離婚が決まり、９月末には出て行くことになりました。
言い訳になりますが、病気の事もありますが、本当に症状がひどいのは月経前だけでしたので、
毎日毎日イライラしてたり、喧嘩していたわけではありません。普段は子供の前でも明るくしてましたし、お母さん大好きと言ってくれました。
あれから、毎日自分を反省する日々です。本当にひどい女でした・・・離婚されて当然です。
毎日息子の事を考えて胸が張り裂けそうで、涙が止まりません。
親権は夫です。私が引き取っても子供が不幸です。家庭内別居状態が1ヶ月。子供は幼稚園に行き、帰ってきてからも夫の実家で遊び、晩御飯も食べてくるので、子供とは、お風呂と夜一緒に寝ることしかできません。朝は朝食と幼稚園の支度のみ。夫には、本当に嫌われてしまいました。ほとんど会話はありません。子供も、うすうす父親と義家族達と暮らして行くんだと察しているらしく、だんだん私に反発したり、避けたりするようになりました。一週間後に子供の4歳の誕生日ですが、その前に家を出て行かなければなりません。子供の為に予約した誕生日ケーキもプレゼントも「悪いけど、お父さんからという事にさせてもらうから」と言われました。早く私の事を忘れさせたいみたいです。今後は月1回度会わせてもらえますが、夫の両親は子供の為には、会わせないほうがいいと言ってるみたいです。
子供が会いたくないと言ったらもう会えなくなります。子供の為には、その方がいいのかも知れません。自分が悪かったのだから仕方ない、と自分に言い聞かせる毎日ですが、胸が張り裂けそうです。同じような経験をなさった方はどのように生きて行きましたか？

gontazaka3 · Accepted Answer

始めまして

かなり重い内容だったので読んで直ぐに消そうかとも考えましたが少し書かせていただきます。

まだお子さんも小さいし、一番可愛い盛りな時期に
親の一方的な理由でお別れするのが、どんなにか悲しい事かと思うと泣けてきます。
お子さんには、少しも悪い事なく一方的な親のイゴで引き離されてしまう状況が目に浮かびます。

実は、私もバツイチで男性です。
子供は娘一人で、別れた時期は、娘が１６歳でした。
なので、molmolmoさんのようにもっとも大変な時期ではなく
大したアドバイスにはならないかもしれませんが、書いてみました。

別れの決断は、娘の一言「分かれても親子の関係は崩れない」でした。
親権は母の方ですが、近くなので帰国した際は、頻繁に泊りにきます。

離婚した後の娘の言葉は「これで気が楽になた」との事
決して喧嘩した訳でもなく、お金や暴力、浮気でもなく別れたので
とても不思議な離婚となりました。

molmolmoさんの場合は、まだお子さんが小さいので離婚の影響は大きいですね。
離婚の理由は分かりませんが、母方に離婚の原因が有ったように思われます。

最近では、離婚件数も増えているそうですが、復縁も増えているようです。
お子さんが小さいので二親が存在している事が、一番の子育てかと思っています。

決して、お子さんの為に我慢しなさいとは云いませんが、
ある程度、離婚に理由が分かっているなら、復縁だってできると考えています。

それは、自分が変わらなければ決して無理だと思いますが、、、、、、、、。
なかなか自分を変えるコトは出来ないことです。
それが、できるなら離婚数も減るのでしょうけど、、、。

お子さんとの別れが如何に辛いか、想像するだけでも胸が痛みます。

でも、これがキッカケで自分を変える大きなチャンスかもしれません。

若い方の復縁マニュアルは多いようですが、
お子さんがいてとなると難しそうですね。

ただ、お子さん為、そして自分の為に
頑張って自分を変える覚悟が有れば、
もしかしたら復縁などの可能かと思います。

また、こような場所への書き込みで
少しでも気分が晴れるならそれで良いでしょう。

私もネットなどで調べて見ましたが、
結局、自分の気持次第でどうにでもなりそうだと感じています。
私の場合は、離婚後、３年経ち落ち着きました。
※「時の氏神」とも云います。
今が一番苦しいかも知れませんね。

参考URL：http://1qwc.info

h-kazugon · Answer

親子関係は、将来的に継続関係です。
何故、面接交渉権が無いですか、丸で今生の別れみたいな文面ですが・・・
合わせないと言う親権者は、子どもの成長を見届ける権利を剥奪して居るんでは無いですか？
不当な扱いです、親なら子どもの成長を見届ける権利もあるし、見届ける義務です。

家裁で面接交渉権の調停を掛けるべきです、コレは人道的に可笑しいケースです。
親権は今は単独親権ですが、時間的には共同親権にすべき時期は来て居ます。
面接交渉権を剥奪する権利が親権者には無い、逆です、合わせるんべき関係が親子関係の潤滑です。

ni_si_ki · Answer

私も１１年前に小学２年生と１年生の息子二人を置いて家を出た母親です。
当時はとても辛く悲しく食事が喉も通らず、わずか３か月で１５キロも落ちました。
原因は嫁姑問題でした。
うちも元姑が元夫に私に会わすなと強要し、離婚後三回で面会は無くなりました。
子供達のことを考えれば早く母親を忘れた方が良いというのが言い分でした。
でもね、子供は私のことを忘れませんでした。
毎年公衆電話から母の日に電話をかけてきてくれた次男が、去年の秋、勇気を出して私に会いに来たのです。
結局ね、同居親は子供のためと言いつつ、自分の都合を子に押し付けているだけなんですよね。
無理強いがいつか仇となす時が訪れます。
どうかお子さんを支えられるだけの経済力を身に着けて下さい。
あなたが元気でいないと子供が心配します。
自責の念は脇に置き、やるべきことをしっかりと積み重ねていきましょう。

keitisan · Answer

＞自分が悪かったのだから仕方ない

ふ～ん。
あんたの責任の取り方はそれなのか。

馬鹿じゃねーの？

前の質問も見たよ。
だけどさ、悪い事をした事のない人間って、この世にいないんじゃねーのかよ。

どいつもこいつも子供の為、子供の為って、何が本当に子供の為になるのか分かって言ってんのかよ？
「子供の為」って言葉は、自分の都合を良くする為の言い訳に使う言葉じゃねーんだぞ？

ねぇ、親ってもんは普通、子供が悪い事をすれば叱るだろ？
でも、なんで叱るんだと思う？
もう同じ事をしないように、これからは直すようにって、「次にある未来を思って」叱るんじゃないの？

人は再生するんだ。
それは、あんただって同じなんじゃないのかな？

子供と離れたくないって思うんだったら、そう子供に伝えろよ。
本当に子供があんたと会いたくないって思うんだったら、元から何も困ったりなんかしねーよ。
もし、あんたが「離れたくない」と言って仮に子供が困ったとしても、「お母さんは自分の事なんていらないんだ」と思わせるより全然マシだよ。

勝手に産んで、勝手に離婚して、勝手に母親の事など早く忘れた方がいいなどと、子供を何だと思っているんだ？

子供の幸不幸など、どんなに親だとは言え、親が勝手に決めていいもんじゃない。
そんな事は、子供自身が決める事だ。

あんたが子供を幸せに出来ないと思うんだったらそう言え。
一緒にいたくないと思うんだったらそう言え。

「その方がいい」「この方がいい」なんて、人のせいにして自分の意見を決めるな。

４歳にも満たない子供が何かを諦める時は、心ではなく頭で理解している時が多いんだよ。
子供は、「子供の為に」なんて分かったような言葉が欲しい訳じゃない。
なんでそんな簡単な事を、大人であるあんた達が分からないんだ？

泣いてるだけじゃなく、胸が張り裂けるだけじゃなく、あんたにはもっと他に出来る事があるんじゃないのか？

子供の為じゃなく、自分自身の為に動けよ。

子供との別れがつらい

始めまして

親子関係は、将来的に継続関係です。

私も１１年前に小学２年生と１年生の息子二人を置いて家を出た母親です。

＞自分が悪かったのだから仕方ない

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