夫に、私が良かろうと思ってやっている事にキレられました。前にも「何で自分の方が小さいの(ホールのケ

Question

夫に、私が良かろうと思ってやっている事にキレられました。

前にも「何で自分の方が小さいの(ホールのケーキを分けた物)取るの？」と言われそれ以来別れた友達がいました。私としては、当然相手に大きい方をと思い、ただそれだけの思いだったのですが、その怒り方が凄かったので嫌われたとわかりました。

良い事をされ、本当ならば感謝をしないといけないような場面で、逆にキレる人というのはどういう心理状態なのでしょうか？

norosuke · Accepted Answer

質問者様は思慮深い人と
見受けます。

相手に良かれと思ってやったことが
裏目にでると悲しいですよね。

そんな配慮に対して「キレる人」は
質問者様の配慮に気づかないくらい
洞察力のない人なんでしょう。

さらに思慮が浅く、自分のこと
しか考えてないのでは。

言い過ぎました。

また、良いことをしてあげたとしても、感謝や
見返りを求めないのがいいと思います。

「好きでしてあげた」がいいと思います。

「やってあげたのに！」と押し付け
がましくなるからです。

でも質問者様は、そんな人間じゃない気がします。
なんか大したアドバイスじゃなくてすいません。

Orange_pk · Answer

お母さんのおせっかい的な鬱陶しさがあったのではないでしょうか。

してあげてる感が出てしまっているとしたら、それは出さないようにした方が良いかと思います。

mmks31 · Answer

「良い事」というのは質問者さんの尺度での良い事。
万人が納得するものではありませんし、
ましてや法律とも違います。

質問者さんと同性（つまり女性）の友人にとって
「大きいケーキ」は「ぜひたくさん食べて太ってください」になる。
・・・なんで、そんな事するんですかね？

交通事故の話をします。
事故した当人からよく聞く話ですが
「まさかここで飛び出してくるとは思わなかった」
とか
「相手が避けてくれると思っていた」
とか

「思い込み」

による事故がかなりあります。
質問者さんの「良かろうと思って」もこれと一緒。
思い込みで行動するから衝突している。

質問者さんは、かなり自我が強い方で
なおかつ、相手がどう思っているのか、という
想像ができないタイプのようですから注意してください。

これは、発達障害の一種である場合も多く
ご自身で改善することができない場合もあります。
当然にご自身の言動や行動に注意はしないといけませんが
それができないからと悩むものでもなく
少なくとも周囲の身近な人には「理解」をしてもらえるよう
そこについて改善する余地があるかと思います。
（私はこうだ、と言うだけではダメという事です）

お友達や旦那さんが、ぽわ～んとしているタイプなら
こんなの問題にならないんですけどねぇ・・・。

meg68k · Answer

おはようございます。

ホールケーキの選択において「大きさが最優先事項とは限ら
ない」ことくらいわかるはず。相手も「君に大きい方を食べ
て貰いたい」とか「男性でもダイエットしたい（最近太って
ることを気にしている」なんて考えてるケースは珍しくあり
ませんし、クリスマスケーキのチョコ板が乗ってる部位と、
切れ目に見えた中のフルーツの部位で喧嘩したバカなカップ
ルが知り合いにいますよ。

心理とか深く考える前に、お互いの価値観とか、話し合いま
しょうよ。人間価値観は同じとは限りません。よかれと思っ
た事が「相手にとっても良い事とは限らない」のです。

基本的に話し合いが足りないから何かあったら喧嘩になる傾
向が強いと思うのです。

以下雑談
カットケーキに限らず、切り分ける食べ物は、うちでは分け
た人間が、相手に選ばせるという方針です。

ささこう · Answer

それは相手にとって良いことではなかっただけでは？
あなたが良いと思ったことを押し付けただけでは？
脈絡がよくわからないですが。

夫に、私が良かろうと思ってやっている事にキレられました。 前にも「何で自分の方が小さいの(ホールのケ

質問者様は思慮深い人と

お母さんのおせっかい的な鬱陶しさがあったのではないでしょうか。

「良い事」というのは質問者さんの尺度での良い事。

おはようございます。

それは相手にとって良いことではなかっただけでは？

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