姑の内縁の夫の介護しなければいけないでしょうか?     


姑には、20年一緒に生活している内縁の夫がいます。亡き舅の遺族年金がなければ生活出来ないらしく、籍はいれないみたいですが…最近姑の内縁の夫が年をとってきて不安になったらしく、私達夫婦に(長男夫婦)に面倒みて欲しいらしく、姑経由で言ってきます。旦那は母親が世話になってたから面倒見る気でいます。正直私は面倒見たくありません姑も…

A 回答 (4件)

姑の面倒を見るのもそもそも実子である旦那さんだけの義務であなたはあくまでサポートです。

面倒みたいのならあなただけでどうぞ。でいいかと。
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この回答へのお礼

そうですよね 私は他人なんだし 嫌味言われたくないので サポートのみに徹します

お礼日時:2017/05/14 08:51

「そうなんだ。

大変だね。頑張ってね。」
って送り出してあげましょう。
「え?だってあなたの母親だし、その恋人だよね?私には他人だよ。」
ってね。
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この回答へのお礼

今でも 母ちゃんが母ちゃんがと煩い旦那がやれば良いですよね 私は他人なんだし、私の実母は亡くなったから姑の介護はしません! 助言位ならやると思う事にします

お礼日時:2017/05/14 08:54

ご主人がみたいのなら、それはご主人の選択ですから、



貴女のご主人がみられた良いのでは?

でも、貴女には、関係ないことです。

そこは、はっきりとさせておきましょう。
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義務はないと思います。

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この回答へのお礼

そうですよね なんせわがままなジジイですから 見たくありません

お礼日時:2017/05/14 08:12

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私が女のことを調べて攻撃したら、女から夫に情報が行き、逆に私が夫に攻撃されます。経験済み。かなりエグいことをしましたので。
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既に調査をして不倫の証拠は取ったのでしょう。ならば、その証拠及びご主人と女の双方の公私にわたる弱み(恥ずかしいと思うようなことです。何も不倫に限りません。)を見つけましょう。

その上で、ご主人にもあなたにも不倫女にも、という感じで3者3様に手紙を書きます。決して責める手紙を書いてはいけません。内容は誉めながら(皮肉)不倫の中止をした方が良いと感じさせるように持って行くのです。手紙は5通くらいは必要になるでしょう。したたかな相手なら10通近く書きましょう。あなたに出す手紙は1通で良いのです。あなたが犯人だと思われないために出すのですから。

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Q姑舅の関係修復のアプローチ法が知りたいです。 年に4回程度、帰省しているのですが姑に帰省回数が少ない

姑舅の関係修復のアプローチ法が知りたいです。

年に4回程度、帰省しているのですが姑に帰省回数が少ないと怒られます。旦那を説得しても拒否されます。(姑が嫌とかではなく仕事や勉強がしたい為)毎回、勝手な思い込みで嫁が嫌がっているからだと決めつけ何を言っても信じてもらえず嫌味ばかり言われ何年も経ち疲れたので、根本的な解決を目指してます。

原因を考えてみると、、姑舅の夫婦関係が冷え切っており、舅に満たされなかった気持ちを息子に求めているのが子離れできない原因のようです。(息子が大事!というのは正当化に過ぎません。自分の気持ちを満たしたいのが一番です。旦那も気づいてます)旦那は幼少期の頃からそれに気づき、無意識のうちに姑の機嫌を損ねないよう行動する癖がついてます。現在は、姑に月1回は電話しろ!と強制された為、電話をしているようですが。帰省回数も電話も強制されるものではなく、したい時にすれば良いと私は考えているし、旦那も気遣い屋さんなのでこの呪縛から解放させてあげたいです。

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私の両親がね、「仕方なく夫婦をやっている」という感じだったんですよ。
晩年、母が鬱病で要介護になった時も、母は父に何かをしてもらうより、私や兄たち、兄嫁たちに面倒を見てもらいたがりましたし、父への愚痴ばかり。
そんな状況の中での父は、いつも不機嫌で、自分のペースだけで生活しているような感じだったんです。

母が死ぬまでの入院初日から、父は毎日病院に見舞いに行きました。
母もそれを気恥ずかしそうに嬉しそうに、私たち兄弟に話しました。
母は自殺の疑いのある死に方で、急死だったんですけど、私は鬱病に近いパニック障害を10年以上抱えていたし、母の薬のことも一番知っていたので、自殺の予感もあり、冷酷と思われても仕方ありませんが、その死に方には心情的には複雑ではあっても、成るべくしてなったという納得感もあります。
父やほかの兄弟は急性心不全だと思い込んでいますが。

父が涙を流すのを初めて見ました。
葬儀が終わり、四十九日の前に、ショックでの入院もしまして、一時は話すことも混乱していて感情の起伏もかなり激しくなり、これまで父から怒鳴りつけられたことがなかったのに、意味不明なことで怒鳴られたりもしました。
でも、自力で抜け出したんです。
その入院後は、自分から「家電の使い方を教えろ」と私に言ってきて、それ以来、食事から洗濯、全部自分でやってくれています。
80歳になってからです。

四十九日までは、七日目ごとに私が母のご飯を用意して、祭壇にお供えしていたんです。
型通りのことです。
父は、私や兄嫁たちからいろいろと聞いて、ご飯を炊いたら一食分ずつをタッパとかラップに入れておいたほうが美味しい…その情報通りのことをしていたんですけど、たぶん、一周忌を終えた辺りから、いつの間にか「ご飯は毎朝炊いている」と言いましてね。
母しか入っていないお仏壇にもお供えしていると。
母のために、毎朝炊くことにしたんですよ。

父がこんなにも母のことを思っていたんだと、大袈裟ですが驚愕しました。
「お母ちゃん、見てる!?」と胸の中で叫びました。
きっと通じていると思いたいです。

どう見たって、ずーっと父と母は不仲だと思っていました。
でも、違ったんですね。

死んでからでは遅いのでしょうが、でも、死んでからでしか、父は自分の気持ちを表に出せなかったとも思うんです。
私たち子供でも、どうしようもできなかったんですよ。

あなたの優しさを無駄にするような意見ですが、何をやっても無理だと思いますよ。
ご主人も、過去も含めた母子関係に疲れ切ってはいるでしょうが、気持ちの根っこでは、母親と分かり合いたいでしょう。
でも、繋がってはいるんですよ。
二人とも気付かなくても。
私の両親は他人ですけど、ご主人と義母さんは親子ですもの、当然でしょう。

あなたが悪者にされて理不尽でしょうが、あなたがそのことを受け流せるようになることが、最善じゃないかなって思います。
ご主人が、嫌々ながらも母親の命令に従うことも、母親が亡くなった時には、「付き合ってあげておいて良かった」と思えると思いますよ。
今はお義母さんの言いなりですが、それを変えようとするのは、お義母さんをあなた方の言いなりにさせるということでもあります。
私自身も、無理して電話することに何の意味がある、とは思います。
でも、お義母さんからしてみれば、親を思う気持ちがあるなら、こっちから命令する前に、もっと沢山、気に懸けていて欲しいんだと思いますよ。

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Q夫の事で悩んでいます。20代後半の夫婦です。夫の職場と自宅の中間に夫の

夫の事で悩んでいます。20代後半の夫婦です。夫の職場と自宅の中間に夫の実家があるのですが、毎日実家へ寄り道します。実家に大きな水槽で熱帯魚を飼っていて、餌やりなどの為です。それはいいのですが、義母が炊きおかずを炊いた日は必ずそれを持って帰ってきます。しかも明らかに一人前。それをチビチビ大切そうに夫は食べて残りをお弁当に入れてくれ、と言います。 義母のおかずをたべ『あ~やっぱりこれが一番うまいわ』と夫は無意識に言葉を出します。
私の料理には感想はありません。 時々、義母は気がむくと直接おかずを自宅へ届けます。その時に『○○(夫)が早くあなたの味に慣れないといけないけど、つい、量を沢山作ってしまって~』と言ってきます。近頃、私自身、すごくマイナス思考になっていて、夫がおかずを持って帰るたびに『どうせ、毎日不味いものを食べさせられて息子が不憫なんでしょう?』と心で呟いています。
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どうしたらいいのでしょうか? 夫には『出来が悪すぎる、お前』と言われます。その言葉もけっこうキツイです。 アドバイス宜しくお願いします。

夫の事で悩んでいます。20代後半の夫婦です。夫の職場と自宅の中間に夫の実家があるのですが、毎日実家へ寄り道します。実家に大きな水槽で熱帯魚を飼っていて、餌やりなどの為です。それはいいのですが、義母が炊きおかずを炊いた日は必ずそれを持って帰ってきます。しかも明らかに一人前。それをチビチビ大切そうに夫は食べて残りをお弁当に入れてくれ、と言います。 義母のおかずをたべ『あ~やっぱりこれが一番うまいわ』と夫は無意識に言葉を出します。
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Aベストアンサー

結婚して日が浅いのでしょうか?熱帯魚のえさやりっていうのは別に誰でもできますよね 実家へ行く為の口実じゃないですか?
今は実家のほうが居心地が良いのかも知れませんね・・・。
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料理の感想を言ってほしければ「何も言わないけどおいしい?まずい?作ってて張り合いないんだけど」と言う。
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言うので「でもせっかく作って何も言われないとむなしいんだけど」と言ってからは割りと感想を言うようになりました。
負けず嫌いなら姑よりおいしいもの作りましょう。夫の舌を我が家の味に染めるんです。居心地がいい家を作るんです。そうすれば
夫が実家に行く頻度が減ると思います。
強行手段は遠いところへ引っ越す。これは手っ取り早いです。

Q舅・姑の過干渉

私は、日中、フルタイム勤務にでています。
舅は、自営業ですが、仕事はかなりセーブし
趣味に費やす時間もとっています。
姑は、45年近く専業主婦です。

舅・姑が、なにかに付けて干渉してくることに
日々疲れています。

今までに、段階をふんで、家事・生活ペースを分けてきました。
(協力も要請しないから、口出しもしてもらいたくない)

もちろん、最初から、こうでは無かったのですが
私としては、努力の限界を越えてしまい、仲良くするよりは
できるだけ揉め事を起こさないよう、かかわりを持ちたくないと。。


ひとつしかない台所を、時間帯を分けて使い
別々に食事を作っています。
私が帰宅するまで、子どもたちは、おなかを空かせて待っています。

舅姑は、これを気にすることなく、さっさと先に食べ、
子どもがテレビをみている部屋に
爪楊枝で歯をシーシーさせながら入ってきます。

ひとつしかない洗濯機を、時間帯を分けて使っています。

私が帰宅する頃には、日が暮れて、洗濯物がしめってしまうのですが
それを気にすることなく、姑は自分たちの分だけ、取り入れます。


台所も、洗濯機も、優先権は姑にあるので
私は、空いた時間を見計らって、家事をすることになっています。


風呂場もひとつ。
舅姑は、夜はテレビの番人をしなくてはならない性分なので、
家事の合間に、風呂を汲むのも自分です。


家事を分けることに労力は惜しみませんが、
これだけ生活を切り分けしているのに、日々、文句をつけてくるのなら
次は、どうしたら・・・?

文句といっても、こちらの想像を超えた範囲での文句なので
あらかじめ文句を言われないような対処もできないです。

それこそ、重箱の隅的な文句です。

私は、日中、フルタイム勤務にでています。
舅は、自営業ですが、仕事はかなりセーブし
趣味に費やす時間もとっています。
姑は、45年近く専業主婦です。

舅・姑が、なにかに付けて干渉してくることに
日々疲れています。

今までに、段階をふんで、家事・生活ペースを分けてきました。
(協力も要請しないから、口出しもしてもらいたくない)

もちろん、最初から、こうでは無かったのですが
私としては、努力の限界を越えてしまい、仲良くするよりは
できるだけ揉め事を起こさないよう、かかわりを持ちたくな...続きを読む

Aベストアンサー

これはきついですね。
こういう同居スタイルは、お嫁さんと義両親が仲良くないと無理ですよ。同居のメリットがなんもないです。
普通は、おかあちゃんが働いているのだからと、おばあさんが面倒見て、すっかりおばあさんっ子になるのですが、、、
旦那はどう考えてるんでしょう。

別居できないのですか?

Q舅を亡くし、同居を期待しているような姑の数々の発言を耳にする度に、モヤモヤと不愉快になります。

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわよね」

これも絶妙で、私の解釈は
 姑の兄弟は、どういう意図まではわからないが姑自身に買うことを勧めた。
 それを受けて、姑は即座に皆で同居することを想定し、我々に話してきた。

しかし、解釈の仕方によっては、姑の兄弟は、若い方の私達夫婦がまだ賃貸暮らしなので、私達の為に姑を通して情報を入れてきただけとも取れます。
姑も、飽くまでも私達夫婦だけが暮らす物件として、兄弟から聞いたままを言っているだけかも知れない。

なので、どう返答してよいかわからないというか
本当は「この人、意向を確認するまでもなく私達が同居してくれるもんだと勝手に思い込んでて、そのつもりで当然のように同居を前提としたような物件購入の話題をしてくるのだろう」
と私は睨んではいるのですが、断定ができないのでモヤモヤしています。

でも、姑が同居をしたいと思っていることはもう間違いないんです。

「○市の方には、2世帯用の賃貸マンションがあるんだって。間取りはこんな感じで、家賃はいくらで…」
と細かく情報を覚えていて、その話を私達の前とか親戚の前でも出します。
「そこで同居しよう」的な言葉は姑からは絶対に言わず、
私達の口から引き出したいのが手に取るようにわかります。

それと、私が一番不愉快(というか全部不愉快)なのは
まだ会話のできない子供に向かって
「おばあちゃん、頑張って宝くじ当てるからね。当たったら、マンション買おうね。買ってあげるからね」
と、ほぼ会う度に言っていることです。

これも、好意的に解釈すれば
飽くまでも私達夫婦と子供だけが住むマンションとして買ってあげる、という意味かもしれません。
しかし、「買おうね」という言い方に
「買って一緒に住もうね」というフレーズが透けて見えます。

聞き流せばいい、忘れろ、とぼけろ。
そうすれば万事解決なのは頭ではわかっているのですが
会う度に、「やっぱり、それって同居を想定して言ってる?」と疑ってしまうようなことを何度も言われると
聞き流すことができません。

かといって、面と向かって「同居して欲しい。お前達はどう?」ときちんと聞かれたことが一度もないので
話し合いの場を作る段階でもなさそうなのです。

ただ、本当は、できるなら、私達、特に私に滅多なことでは同居する意思がないことを理解させたいです。
姑の期待を断ち切りたいのです。

愚痴になってしまいますが、私は、姑の日頃から卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところが好きになれず
正直に言ってしまうと、重たい存在です。

私達は経済的な理由や、必要性のなさから敢えて車を持たないのですが
姑は怪我をしている訳でもないのに自分の足で出掛けることが面倒で
私達に車を早く買わせて、あちこち連れて行って貰いたい的なことも
会う度に嫌味っぽく言われます。

「あんた達のとこはこういう大きなお店が近くにあっていいけど、私のところは遠いから。車がないと行けない」
「車があれば旅行に行けるのに」
「買い換えたい家具があるけど、車がないから買いに行けない」

通販だってある、電車でだって旅行は行ける。
車を買って維持するのにどれだけお金が掛かると思っているのか。
しかも、免許を持っているのは私だけ。
私にアッシーになれということかと立腹してしまいます。

とにかく、日頃から、
「私は楽しみがない、出掛ける場所も無い、退屈で、テレビが友達で、引き篭もってて、そのうち振り込め詐欺に遭うかも知れない。だって、あういう詐欺って、1人暮らしの年寄りが寂しさの余り、滅多に鳴らない電話が嬉しくてつい話を聞いちゃって、それで騙されるんだって。私、その気持ちわかるわ~」……同情を買おうとするフレーズのオンパレードです。

構って欲しい、年寄り扱いして欲しい、息子夫婦の車であちこち連れて行って貰う生活への憧れ、要求、同情して欲しい、可哀相がって欲しい、そして、つまり、同居して欲しい。

二年近く、このような腹の探りあいのような、モヤモヤとした姑の発言を聞いてきて、姑がいかに依存体質かということを実感しました。

素直に、助けてあげよう、同居してあげようとどうしても思えません。
一体どうしたらよいでしょうか?

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわ...続きを読む

Aベストアンサー

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね?神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか?頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか?

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか?suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさることながら、話を聞いて欲しい、話し相手になって欲しい、不安を共有して欲しい、自分(義母様)と弟息子の今後を一緒に考えて欲しい、という甘えた気持ちが強く、それを男性よりも話がしやすい女性であるあなたと話したいのではないかな?という気がします。息子(ご主人様・義弟様)というものは、饒舌に世間話が出来る相手ではないですものね。

suikarin様のご家族に加えて、義母様、義弟様と一緒に住むのには、「3LDK」は物理的にも精神衛生上も不可能だと思います。お子様が二人になる可能性もありますよね?子供部屋が2室とご夫婦の寝室が1室で3室必要です。あとはLDKしか残りませんよね????

現状では、義母様と義弟様は、定期的な外出をしないと思われますので、お子様が幼稚園や学校へ行かれる年齢になれば、家にはあなたと義母様と義弟様が残ります。一日中ストレスにさらされてしまいませんか?

義母様と義弟様をセットで、同居で、面倒みるなんて、無理でしょう?その上、察して欲しいとばかりに、遠まわしの言い方を長年続けられるなんて、たまりませんよね。

同居のデメリットを強調して提示して切り返すとのアドバイスが多数投稿されており、ダイナミックな対応法に思わず楽しくなってしまいました。とても素晴らしい方法だと思います。

ですが、一番嫌なのは、「遠まわしに同居を迫られる」という“状態が続く”ことと、「また、同居を迫られる発言があるかもしれない」という“強迫観念を持ち続けなければならない”ことではないですか?

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義母様はまだご老人というわけではなさそうなので、ご自分で親としての責任を以って、義弟様の面倒をみて、社会的に自立できるようにして戴いて良いと思います。

そして、ご主人の口から、一緒に住むのは無理なことを、義母様に対して上手にはっきりと言ってもらった方が良いのではないでしょうか?同居しなくても、義母様の不安を和らげてあげたり、物理的に手助けをしてあげる方法があるはずです。

そして、suikarin様は、義母様の発言を黙って聞いていないで、「え?同居??まさか!」という態度を取り続けてみては如何でしょうか?ほんの少しだけでも異論を唱えたり、不承の表情を見せたり、不満げな態度を取るだけでも、相手が引きます。あなたが、一方的に我慢を続ける必要はありません。

ご自分のご家族(あなたとご主人とお子様)が優先です。同居して義母様と義弟様の面倒をみることなど到底出来ない、絶対に同居はしない、とご自分で確信を持って接すると、相手にも語らずして伝わる面もあろうかと思います。訪問を控えたりする等、接点を少なくするのも一案かと思います。

相手があることなので、一概には言えませんが、ご自分が絶対にぶれないのが、相手を制するためにも、ご自分の精神衛生上も、基本的な戦略となるのではないかと思います。

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

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