入籍しているのに嫌いだから親に会いたくない?
わたしも彼もバツイチ、私には大学生の子が一人。2月に入籍しました。
子供の家賃学費は元旦那が払ってくれてます。
彼が払いたくないと言ったのもあるので。
私と彼は同じ市内ですが、車で1時間のところに別居して住んでいます。私と子供が同居。
私の実家は遠方で、母が私のことが心配で来たのですが、私と彼は別居なので、母が彼に食事でもと誘ってもいつもお断りメールしかきません。行くというと来られたら困る、来てというと疲れている。
彼の母にも同じく来たのでお会いしたいと母が連絡したら忙しいとの返事。
子供も彼に気を使い、父の日なんで食事でもと言ったら予定が立たないとの返事。すると、彼は今週末一人で自分の実家にいき、色々話してくると。
最初は子供にも優しかったのですが、最近はやはり避けています。
で、今朝、私に彼からメールが
ばあちゃんに4月に、『入籍したんだから全面的にみる(子供の学費や家賃等)のが普通、何かおかしい私納得出来ない』とか、その後も何回も『元旦那は凄いよね』とか、そりゃぁ年収も凄いし、自分の生活と子供の家賃や学費も払って凄いと思うよ。でもはっきり言って、何で僕がそこまで言われないといけないの?
何かあるたびにばあちゃんは『家の母さんは結婚に賛成じゃないかもよ』みたいなこと言われるけど、結局ばあちゃんは自分がそんな事もあり賛成も納得してないから言うと思ってるし。
この前も『当直の次の日の飲み会の時は眠くないんだ。上手く出来てるんだね〇〇さんは。凄いわ。都合のあれでコロコロ・・・そう言う時こそ眠いのって断わらないで凄いよ。』って、おちょくった言い方されて。
今新しい人に色々教えないといけないし、係長が辞めるからその引き継ぎもあるため、皆忙しくしてるから色んな人の仕事のフォローをしていたら、なかなか自分の仕事が出来なくって、残って自分の仕事をせんといけなくなるし。
ばあちゃんは仕事の大変さも知らないし、この前の前課長達との食事会は、前から年に1~2回皆が前課長と会いたいって事で、僕が幹事をして企画してる会だし。
働いてたら、色々付き合い等もあるし。
ばあちゃんは専業主婦だったから、そこら辺を全くわからないんだろうけど、何でそんなおちょくった言い方をされないといけないの?
僕は前にも言ったけど、嫌な人とは会わないよって言ったよね。だからばあちゃんには会わない。
ときました。
ばあちゃんとはうちの母のことです。
彼の母が入籍には反対とうちの母にメールが来ているので母は〇〇さんのお母さんが入籍には反対しているみたいよと言ったのですが、彼はうちのオカンは反対していないと。
飲み会の時はと言うのは、私が実家から帰るので駅までお迎えお願いしますと言ったら、当直明けで寝てしまうからいけないと母に言ったので、母が、そんな時は眠くて、飲み会の時は眠くないんだと言ったのだと思います。
私もどう言っていいかわからず、入籍している以上、嫌いだから会わないは大人として可笑しいと思いますがどうなんでしょうか?
やはりうちの母がいけないのでしょうか?
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
私も、嫌いだから会わないは大人として可笑しいと思います。
他人なら構いませんが、相手の母親であるなら、この理屈には限界があります。あなたの母親がいけないこともないと思います。あなたの母親は彼を認めてないので、嫌われるような指摘をしても自然なことです。逆に彼はあなたと結婚するのに、あなたを育ててくれた母親に認めてもらうことを怠ったので、この軋轢が生まれたのです。彼はあなたのことを大切にできるから結婚したのでしょうが、あなたの母親や、あなたの子どもまでは大切にする必要が無いと考えているのかもしれません。結婚するのにこれでは多くの問題を抱えることは目に見えています。
あなたと彼が、どういう形で結婚生活を送るのか、早い段階でしっかりと話し合う必要があると思います。
No.5
- 回答日時:
私が引っ掛かるのは、再婚相手とは「付き合った年月」ですね。
スピード婚なら、申し訳ないですが、ひかるーあいさんが再婚OK返事出したのが早かったのかな?と思います。私バツ1ですが、もし、好きな人から「嫌いな人とは会わない!」と言われた時点で私の中ではアウト。即別れます。
お子さんが住んでる家賃は、元ご主人が支払ってくれてるのですから、そんなに生活に悩むことないとないと思います。
人間ですから、みなさん性格は違います。
だから、再婚しても別居していい人は、中にはいると思います。
が、再婚相手の方と一緒に住みたい!と思うのならば、もう一度、親なしで話し合ってはどうですか?
ひかるーあいさんが幸せになれる道が見えますように。
No.4
- 回答日時:
元々の原因は、結婚した新しい旦那様が、
あなたの家族を大切にしないから
起きていることなんだと思います。
あなたが選ぶ人を間違えたのでしょう。
恋人のままでよかったのに。。
それだけだと思います。
再婚する前に、結婚後はどうお付き合いするかを
よく話し合った方がよかったですね。
まあ普通考えたら離婚かな。うまくいく気がしません。
No.3
- 回答日時:
>やはりうちの母がいけないのでしょうか?
お母さん、出しゃばり過ぎですよ。
そして黙って言わせるあなたも変です。
いったいどんな条件で再婚したんですか?
お子さんの面倒をみるのはあなたと元ご主人の役目です。
再婚相手に責任はありません。
No.1
- 回答日時:
うーん「いけない」と考えるのが、いけない。
誰だって欲はある。
こういう嫁が良かった、こういう旦那なら良かった、とか。
それに加えて、自分の経験…貧困育ちだったとか、夫に暴力振るわれてたとかもある。
それに比べて、お前は何だ、あの旦那は何なんだ?ということにもなるよね?。
どちらが悪い?ということのほとんどは「どちらも悪い」んだよ。
だから、それに白黒つけようとすると、波風が立つ。
どちらも自分に悪いところがあったな、と自覚できない限り、互いの心のうちなんてのは見えてはこないもんだ。
そこを肝に据えての行動ができてるのかどうかだよね。
上辺じゃなくてね。
文句の言い合いとかは、ガキっぽいことだと知ることだよね。
我欲があるということを前提に、自分の意思と相手の意思とを紡ぎ合わせていかないとね。
こういうのは押しなべて、冷静な対応が必要不可欠なもんだ。
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