妻を庇わない夫は妻を大切に思っていないのでしょうか？

Question

夫のさほど親しくない知人が妻を侮辱する呼び名で呼んだら大切に思っていたら庇いますか？

私の夫は私に嫌悪感を抱いている感じの夫の知人から奥さんではなくお母さんと呼ばれた時に何も言ってくれませんでした。

因みに我が家に子供はおらず、知人はそれを知っています。

知人は大人数の場で何度も何度もその呼び名を連呼し、皆どっと笑いました。

私はとても傷つきましたが、反撃したら場の空気を悪くし、他の方から悪印象を抱かれるのは自分だと思ったのと、惨めさもあり、平常心を装うので精一杯でした。

夫と二人になり、その事にショックと怒りを感じている事を伝えましたが、冗談だと言って取り合ってくれませんでした。

ですが、その呼び名を知人が言い放った時、夫の表情が硬くなり、私の方を見たので、心に引っかかっていない事はないのです。

夫は私の気持ちより、知人との関係を円満に保つ事を優先したのです。

妻が何より大切なら、妻の気持ちに寄り添うものだと思うのですが、男性ってこんなものでしょうか？

ゆみやん · Accepted Answer

回答を読んでいて、世間はそんなもんか、、とがっかりしますね。

なぜ場を壊すのがいけないの？
なぜ、かっこつけるの？

よく知らないような相手に馬鹿にされて、よく平気ですね。
子供がいないのを知っていて、わざわざそんな呼び方？

仮にあなたが、体格よくてお母さんみたいな雰囲気あるとしても、関係ない。

私、いつから、あんたのお母さんになった？
このひと言でいいから言えばいいです。

空気壊す？壊れたらいいですよ。
お母さんと言ってまわりも笑うってことは、同じくあなたを軽く見てるか馬鹿にしてるんじゃないですか？
そんな人達との関係守る必要あります？

ついでに、情けない旦那
冗談だよ？
はあ？その冗談で傷ついたんだよ
冗談なら、何言ってもいいのか？って事です。

次にその嫌な奴に会うときは、私は同席しないとハッキリと言うのがいいかと。

アフタヌーンティー · Answer

庇う旦那さんは素敵だと思います。
的はずれな回答で失礼しました。
同じような場面に私も居たので書いただけです。
お母さんはお子さんがいなければ失礼です。
知り合いにも其は分かっていると思います。
何故失礼な態度を取り失礼な呼び方をしたのか？
考えて旦那さんの知り合いは男性か女性か分かりませんでした。
女性ならと思いました。
私の知り合いの場合も夫婦の家庭で知り合いに道の真ん中でお母さんと呼ばれ言った相手は私から見ると悪意が、あったように思えました。
だから容姿を聞きました。
知り合いの旦那は友人が大切だそうです。
旦那は30才を越えたら女はおばさん、お母さんだと言ったと知り合いから聞きました。
失礼をお詫びします。

アフタヌーンティー · Answer

最低最悪しかありません。
ゴメンね。　
友人とあなたが重なりましたから言いますね。
お母さんに旦那さんは見えたのかもしれない。
男って勝手だもの。
知り合いは自分より20才上の旦那さんの愛人に旦那さんが入れ込みお金を毎月渡しています。
でも何も言えない。
彼女がきれいだから。
男性は勝手だもの‼
気にしてはいけません。
知り合いはきれいですか？

mini_ta3298 · Answer

No.7です。丁寧なお礼をドモです。
気が向かないような説明をさせてしまいましたが、ニュアンスは伝わりました。

旦那様は、場を壊すほどの勇気もなく、その後にフォローのチャンスを与えてもナイガシロにされた、というところでしょうかね。
一番労力を使用せず、穏便に波風立てなくするには、「なし崩しにする」という手法があります。
ヘタレな男ほどこの手法を巧みに利用し、そのうち無意識に使えるようになってきます。
・妻を侮辱されて、その場をやり過ごす
・妻にショックを訴えられても、その場をやり過ごす
ただこの場合、どこかにストレスが蓄積されることも知っています。

旦那様としては、妻に過大なダメージが起きたことも、自分も侮辱対象に含まれていることも承知でしょう。
妻に「冗談だ」とする事で、貴女にもなんとか「それでなし崩してくれ」としているのかもしれません。
そういう考え方はヘタレではありますが、極めることで生きる力という上では一種の武器になります。
（非常にカッコ悪いですけど、武器です）

『妻の気持ちより、知人との関係を保つことを優先した』　これだけは間違いです。
優先度から言えば、当然貴女が優先だと考えているはずです…が、それさえやり過ごそうとしたということでしょう。
そこに残された人物は「自分自身」ですね。
こう言ってしまうと勘違いされるかもしれませんので、憶測ながら補足します。
表現は悪いけど、　自分＞妻＞＞友人　という構図が浮かんでしまうし、「妻が何より大切」…と言いつつ、まずは自分ありきに思えてしまいます。
たしかにそういった面はあるのですが、おそらくは「貴女のキャパを読み違えている」のではないかと。
とっくにボーダーを越えているのに、まだ大丈夫だと思いたいのかもしれません。
悪く言えば「事なかれ主義の極み」・良く言えば「平和主義」ですね。

＞男性ってこんなものでしょうか？
全ての男が同じとは言いませんが、こういった昇華方法を採る男は少なくありません。
日本人の民族的な部分だったり、個人の特性・生活環境・生育環境などから形成されるのですね。
ですから、コレは治りません。
（おそらく聡明と思われる）貴女も、ある程度は御主人のそういった特性を把握した上で結婚されたと思います。
貴女でさえ、場を壊すことを選択しなかったのですから、程度は違えど似た特性はあるのでしょう。
旦那様に「冗談だ」と言われたあと、貴女はそれに対してどうなされましたか？
そして皮肉なことに、そういった（反撃しない）人達が、一部の愚かな人間のくだらない満足感のエサになるのです。

このままでは落としドコロがありませんので、ひとつ提案を。
今回のコトは当然不満でしょうが、周りに乗じてひとつ飲み込むこととして、記録をつけておいてはいかがでしょうか。
書くことで収まる気持ちもありますし、後に何かの役に立つかもしれません。
もちろん、良い事も記録を。でないと、恐ろしいノートになります。
つまらない思いをしましたね。
前向きに発散できるよう（難しいか）な方法を、私も模索したいと思います。

milk_kokoa · Answer

No3です＾＾

＞社長や上司にアンタやオマエとは言わないでしょう？
言いませんね（笑）
同等の人だと冗談とも取れるけど、目上だと冗談になりませんから。

ちょっと論点がズレている気がします。
hacoveさんが傷ついたのは、わかりましたが、
同じ事を言われても人によって感じ方は様々だということです。

お辛い思いをされたとは思いますが、ここでの質問は
「妻を庇わない夫は妻を大切に思っていないのでしょうか？」
ということですよね？

それであれば
同じ事を言われても人によって感じ方は様々なので
旦那様は悪質な冗談だとは思ったかもしれないけど、
その場の雰囲気を壊すほどのものではないと思ったんでしょう。

だから、大切に思っていないから庇わなかった
のではなく、奥様が思っているほどのことだと思ってなかったから
庇わなかったのではないでしょうか？
終わった後も深刻に蒸し返しても仕方がないことだと思ったから
「冗談だよ」で終わったんだと。

というのが私が感じたところです。

諸悪の根源は、その知人なので、その人を嫌悪するのはいいと思いますが、
あんまり、その温厚そうな旦那様を攻めないであげてほしいなと思います。

仲良くお幸せに＾＾

hokkai_1010 · Answer

馬鹿にされた、舐めた態度取られたってことに憤っても言い返せない、うまくかわせないご夫婦なのですね。
「私のこと舐めてなきゃこんなこと言えないでしょ！？」とお怒りのようですが、
これはあなたの旦那に対しても同じことが言えます。
その知人があなたの旦那を舐めているからこそ、その妻であるあなたも同じように舐めているわけです。

そしてその場を取り繕い、家に帰ってから二人で険悪になるのですね。
「旦那がかばってくれない！！」って言いますが、
仮に旦那があなたと同じように誰かに小馬鹿にされていたら、あなたは旦那をかばえますか？
あなたがお怒りの旦那と同じようにヘラヘラとその場を取り繕うだけなのでは？
そして家に帰って旦那に「何故かばってくれないんだ」って言われたらこう思うのではないですか？
「嫌だったら自分で言えばいいじゃん」と。

結局対人スキルのない二人が、自分が嫌だと思うことを相手に押し付け合っているだけに見えます。
自分は言えないから、相手が言ってくれればいいのに、ってね。
二人とも同じことが苦手なのはもうしょうがないので、離婚する気がないなら慰め合うしかないんじゃないでしょうか。
人を小馬鹿にする人間がどれほど嫌なものか、よく分かり合えるお二人だと思いますので。

mibulove · Answer

私は無排卵です。
初潮からずっと定期的に生理が来ていたし、内臓疾患も患ったことも無く、周りの人からも母性の塊みたいとか子供をポンポン産みそうだと言われてきたので、まさか！でした。
今の夫と再婚してから分かったことなので、既に出産については高齢だったし、精神科系の服薬もしていたので、最初の2軒の産婦人科医には、罵倒されました。
「同じ薬を飲んでいても元気な赤ちゃんを産んでいる人はいますから安心して下さい」と言って下さった医師と巡り合えたんですが、待合室が妊婦さんと一緒でね。
鬱状態になりました。
泣いて泣いて。
その医師が生まれたての赤ちゃんを抱いた女性とそのご主人と記念写真を撮ったんですよ。
待合室で。
それを見た途端に病院を飛び出し、夫が帰宅するまで泣き続けました。

それを見て、夫が「子供欲しいなんて言ってゴメン！」と。
夫が悪いわけじゃないのにね。
それしか言葉が見つからなかったんだと思いましたが、酷い前夫と離婚してやっと私を認めてくれて私との子供が欲しいと初めて言ってくれた人と再婚できたのに、また私はダメな嫁になるのかって思っちゃって、泣き止むことが出来なくてね。
そうしたら「俺も一緒に行くべきだったんだよな…」と。
若い妊婦さんばかりの場所にオッサンの夫がいたらと思ったら、笑えました。
泣き笑いで「もう（治療は）無理だけど」と言ったら、「もういいよ」
それで終わりました。

今思い返しても、夫のこの言葉は私を宥めるのにピッタリだったと思います。
本当に偶然です。
夫は冗談や人をこき下ろすことに関しては口が達者なんですが、お世辞にも社交的な会話が上手いとは言えない人なんです。
そんな人がたまたま口にした言葉が、私の当時の苦しみを洗い流してくれた。

私の従兄の奥さんも卵管狭窄で不妊治療に何年も通ったんですが、当時は片道5時間かけて通院するしか無くてね。
とても痛い治療だったそうですが、何年も通院していました。
結局、子供を諦めたんですけど、似たような立場とは言え、夫婦でどうやって乗り越えたかは聞けません。
それくらいデリケートなことだって身をもって分かっていますから尚更です。

以前、このサイトで「『不妊様』が面倒だ」という質問がありました。
不妊治療で精神的に不安定になり、周りに気を遣わせて当然と思っている人のことを、陰で「不妊様」と呼んでいることを知り、「養子でも里子でも貰えばいい」と…私個人としては終わったことですが、悔しくて泣けてね。
夫に言ったら、「そういうヤツっているよな～」
「そうだよね～」で終わりました。
でも私にだけ分かるような微妙な緊張が走るのが分かります。
私はもう更年期なんだから、夫はもう完全に割り切ってもいいんですけどね（私は未だに子供を産んでいないことを引きずってはいますが、辛いという感じはかなり減りました）。

あなたがまだ世間的には産める年なら、あなたがそれも含めて感情的になるのを、ご主人が恐れた可能性もあると思いますよ。
夫婦と言っても、「産めない女の気持ち」って、男性には分からないと思いますし、そのものだけでなく交友関係も絡んでくると、男性の脳では処理しきれなくて逃げに走るのも仕方ないのかも。
同じ女性でさえ、不妊様と言ったり、私の叔母のように「中絶したんでしょ！？」とか「産んでいないアンタには分からないわよ」と直接言う人もいますからね。
上述したように、夫が私を宥めることができたのは本当に偶然です。
それ以前の産婦人科医から罵倒されて泣いていた時には、気づきもしませんでしたから。

夫なら、男なら、そういう場面でも守ってよ！と思う気持ちは分かりますが、トンチンカンな守られ方をされたら、もっと気分を害したかもしれませんよ。

まぁ…二人だけになった時くらい、ご主人がその知人をクソミソに貶してくれれば…とも思いますけどね。
交遊関係も守りたくて、それもできないと思っちゃったんでしょうかね。。
・・・あなた方ご夫婦は育ちもいいんじゃないですか？

私の夫は、叔母の家に殴り込みに行きそうになりました。
叔母の言動が夫の逆鱗に触れたからですが、私がもっと強ければ、叔母をその場で言い負かせれば済んだ話だと思って、夫を宥めました。
それはそれで大変でしたよ。
夫は若い頃はバリバリのヤンキーでしたから笑。

一貫して不妊症という前提の回答で、勘違いだったら済みません。

ねねママ · Answer

そっか、そっか
イヤな想いをしたんだね
辛かったね

私も、夫の仕事関係者に
あ、かあちゃんとか
奥さんとか、ママとか
自由に呼ばれてます
明らか年配者にね

深く考えた事は無く
ハーイって返事してる

時には、下ネタで
構われたりしますよ

おい、これは
セクハラだな？と思って
ますが、笑ってゴマかす

それよりも、夫の
人間関係が円滑ならば
良いかなと思って(笑)

デリカシーの無い人も
いますからね

ただ、言ったところで
治る訳じゃないから
気にしてません

ご主人は、ちゃんと
わかってるよ
大丈夫だと思うよ

元気だしてね☺

karakara2016 · Answer

旦那さんが大人数の場で知人を止めていたら、その場にいる人達に自分たちは子供がいないと公言することになります。
それで貴女が傷つくリスクを避けたのでしょう。

貴女は「お母さん」と呼ばれるくらいなら、その知人以外の人に子供がいないことを知られるほうがマシなのでしょうか？

mini_ta3298 · Answer

旦那様の表情が硬くなり、奥様の方を見た…　これが全てです。

場を壊すのは、簡単です。
御主人は、貴女の気持ちも汲み、知人との関係も守った。
貴女に対して「冗談だ」と言ったのは、表現の苦手な男の、せめてもの慰め（下手クソですが）です。
『気にするな』というニュアンスでしょう。
ハラワタが煮えくり返った自分への、戒めの言葉なのかもしれません。
嫌な思いを蒸し返すより、軽微な冗談と飲み込んで忘れた方が生きやすい、という判断かと。
そんなこと（敢えて表現）で傷を舐めあうような雰囲気を作りたくないのでしょう。

社会に生き、家庭を守る男として、非常に賢明な御主人と思います。
それでも寄り添えず、不満を吐き出したいのであれば、反論をください。

妻を庇わない夫は妻を大切に思っていないのでしょうか？

庇う旦那さんは素敵だと思います。

最低最悪しかありません。

No.7です。

No3です＾＾

馬鹿にされた、舐めた態度取られたってことに憤っても言い返せない、うまくかわせないご夫婦なのですね。

私は無排卵です。

そっか、そっか

回答を読んでいて、世間はそんなもんか、、とがっかりしますね。

旦那さんが大人数の場で知人を止めていたら、その場にいる人達に自分たちは子供がいないと公言することになります。

旦那様の表情が硬くなり、奥様の方を見た… これが全てです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

旦那様の表情が硬くなり、奥様の方を見た…　これが全てです。