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義両親への仕送りについての相談です。

現在わたしは専業主婦20代、妊娠5ヶ月
主人は長男で30代です

3年ほどまえから義両親に月2〜3万円ほどしているのですができれば仕送りをやめたいとおもっています。
主人の年収は平均の倍くらいなので、家計が苦しいほどではありません。

仕送りをしたくない理由は
①義両親は年金ぷらす義父、義母のパート収入なのですが、義父の収入(12万円ほど?)は全て義父のお小遣いになっている。
②子供を授かってこれから車を買ったり子供のための貯金もしたい。
③主人は奨学金を借りていてまだ270万円ほど残っている。(600万円ほど借りていた)


何故、3年前に主人が仕送りをしたいと言い出したかというと義母のためです。
義実家には大学生の息子さん(義弟)がいるので学費と生活費等を年金と義母のパート収入でまかなっています(奨学金は月4万ほど借りている)

なので、義母は自分のものはほとんど買わず、学費の捻出で余裕がない状態。


義母はとても優しく、義母のためならと思って仕送りしていたのですが、義父のお小遣いが多い点に納得いきません。
そこを指摘すると義母が生活しづらくなるとのことで義父に直接いうこともできません。(あとでねちねち言われる?)

また、義父の収入がすべてお小遣いになっていると知ったのは半年ほど前です。それまではほんとにお金が足りなくて仕送りしてほしいのだと思っていました。


仕送りは義弟が卒業するまでの4年間でいいと言われています、あと4年です。
わたしは専業主婦なので主人にはお金のことで色々言わないでほしい!と以前喧嘩になったことがあります。(喧嘩の原因は私が、仕送りをするなら奨学金を返してからがいいといったことです。)

しかし、家計はわたしが管理していて、これから生まれてくる子の貯金もしたいです。

いまのところの対策は、義実家に帰る回数を減らし、浮いた費用(2人で8万くらい)を仕送りに上乗せするなどしています。
ですが、仕送りはしたくないのです。
(浮いた費用だけ義母に送るのは良いです。)
たまにご飯を奢ったり、誕生日に贈り物をすることはぜひしたいとおもっているのですが。

主人に相談すべきか、このままなにもいわず仕送りを続けるべきか。

また、主人に相談するなら、なんといって仕送りをやめてほしいことを伝えればいいのか。

長くなり、文章も読みづらいところがありますが
お叱りも含めて、みなさんの意見・解決策を聞きたいです。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • みなさん回答ありがとうございます。

    補足です。
    家計がくるしいほどではないと書きましたが
    旅行を我慢したり車が買えなかったりしています(ローンで買えると思いますが、長期で支払い続けたくないです)。

    それでも義父のお小遣いには目を瞑り、仕送りを続けたほうがよいのでしょうか。

    わたしは義母が大好きなので
    義父のお小遣いをどうにか家庭に入れてもらいたいです。
    義父がちゃんと家庭にお金をいれて
    義母にお小遣いとして月2万送る方がいいのです。

    ちなみに主人はとても優しいひとでお金の管理が苦手なようで、現在わたしたちはそんなに貯金できてません。(わたしが管理してからすこしづつたまっています)
    なので、義両親たちが仕送りがないと
    生活ができないということじゃないなら、まずわたしたちの生活を優先して欲しいとも思っています。

      補足日時:2017/07/11 20:21
  • すみません。先ほどの補足を途中で送信してしまったため
    一部おかしいところがあります。
    正しいものを、以下に書きます。

    「ちなみに主人はとても優しいひとで大好きです。
    しかし、お金の管理が苦手なようで、現在わたしたちはそんなに貯金できてません。(わたしが管理してからすこしづつたまっています)
    なので、義両親たちが
    生活ができないということじゃないなら、まずわたしたちの生活を優先して欲しいと思っています。」

      補足日時:2017/07/11 20:26

A 回答 (21件中1~10件)

言い方によっては、生活費が足りないと言っていると同じ事


ご主人からしたらそう思ってしまいます。
あなたの家計のやりくり、
家計の収支は第3者にはわかりませんが
きちんと稼いでいるという自信がある男なら、気分が悪くなって当然かな?と思います。

喧嘩はしたくない
生活には困っていないが貯蓄したい
4年待てないって事を、ご主人にわかってもらうには
感情で言うより数字で示したほうがいいかなぁと思いました。
家計の収支と、貯金目標額を除いてどれぐらいの余裕があるかを
ちゃんと計算して、わかってもらう。
あと、ご両親を粗末にするつもりがないから
何かご両親にあったときのためにもまとまった貯蓄は必要じゃないか?と
相談してみてはどうでしょうか?
お父さんにお小遣いとしてあげるより、
お母さんはうれしいんじゃないかな~とか・・・
生活費を入れない父親とわかっているなら考えてくれるのでは?

話す時は、男のプライドも尊重してあげてね。
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。
感情でいうより、数字で示すこと、参考になりました。仕送りについていわないにことになっても、家計簿をきちんとつけたいとおもいます。
今までは、毎月はつけていなくて、出費の多かったときだけ見直すようにしていたので。

現在の仕送りは義母に送っているので、義父のお小遣いにはなっておりません。なので義父の収入が家庭に入らない限り、仕送りは続けたいとおもっています。

もし話すことになったら、言葉を選んで主人のプライドを傷つけないように心がけます。ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/12 12:21

なんか旦那さん可哀想ですけど・・・



旦那さんが働いて、主様は専業主婦なんですよね?

で、旦那の収入から義理親への仕送りはしたくない。旦那の稼ぎは自分の物って考えなのでしょうか。
家族の物だし、お金が足りなくなるかもと言うのであれば主様も働くことを考えましょうよ。旦那さんにしてみたら、自分の親は家族ですから。結婚したら妻や子供の事だけ家族だと思えと言うのは乱暴ですよ。


これが共働きで主様が働かないと生活が厳しいわと言うなら分かりますが旦那さんは稼ぎが良いのですよね?

稼いでも奥さんに生活費以外使わせないとか自分で好きなだけ使うとかそんな人もいます。
そんな旦那さんじゃなくて、ご主人は優しい男性じゃないですか。


後4年と言ってるのであれば、旦那さんの好きなようにさせてあげる方が良妻だと思いますけど。

義父に関してはつつかない方が。


何年かしたら、あの時はちょっと大変だったわと笑って話せる日が来て、旦那さんもその思いを汲んでくれるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

liberty16さんすみません。
今、ベストアンサーを出したのですが、わたしの結論をかくところがわからなかったので、自己紹介のところにお礼と結論を書くということをここで伝えさせてもらいます。

liberty16さんの、「旦那さんが可哀想」という言葉にすこしダメージを受けてしまい、次の回答がくるのを怖いなとおもってしまったことと、みなさまのおかげで自分の答えがでたので急遽ベストアンサーをきめてしまいました。
ベストアンサーはもちろんちゃんと考えて決めました。

よければ自己紹介のところでわたしの答え見てください。明日書こうとおもいます。

liberty16さん、回答ありがとうございます。
旦那の稼ぎは自分のものだなんておもっていませんよ。むしろ、自分のものを買うときは、主人に許可をもらってからです(主人はいちいち言わなくてもいいのにと言ってくれますが)
旦那さんが可哀想と言われ、すこしショックを受けましたが、客観的な意見として素直に受け入れます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/13 00:40

年収が平均の倍なら、平均的な生活をすればほぼ同額を仕送りできますね。

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きっと、ご主人にとっては大切な弟さんなのでしょう


ちょっと 納得できないのもわかりますが
弟さんはきっと感謝してますよ
お姉さん fight !! (^-^)/
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これから赤ちゃんも生まれ、さらに次の赤ちゃんも、、


を考えるとお金のことは別別にしたほうが。
子どもはお金かかりますよ
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あんたが稼いだ金やないんねんから…。



か! 貢ぎ銭?
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始めから終わりが決まっているのだから今は辛抱して下さい。


理解を示すことは後々あなたのためになるのですから。
賢い妻でいましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、ずっとじゃないですものね。
賢い妻になります。

お礼日時:2017/07/12 21:41

元々経済観念に微妙なところのある旦那さんなんですよね。


他人の倍も収入があるのにろくに貯金出来てない、それどころか借金だなんて・・・。
(なお、私が問題だと思っているのは50万の借金の方で、奨学金は良いと思います。奨学金も確かに借金のうちにはなりますが、旦那さんが今の収入を得るための投資だったわけですからね。)
たぶん、貴女の感じている危機感や不満が、いまいちよく分かってないんだと思いますよ。今でも心の中では「なんとかなる」と考えているんです。
ご主人はデキル人ではあるんでしょうから、きちんと計算して数字で出せば、理解してもらえるんじゃないでしょうか。可能なら、ファイナンシャルプランナーなどの専門家に計算してもらった方が説得力が増します。
まあ、計算したら、もしかしたら「今のまま仕送りしても問題ない」という結論になるかもしれませんが、それはそれで貴女が安心できますよね。

仕送りに関しては、ヘタに義父さんを突くと、一緒に暮らしている義母さんや義弟さんに何があるか分かりません。
いざとなったら義母さんや義弟さんを引き取る覚悟まであるなら構いませんが、あくまでも別家庭のこと、あまり首を突っ込まない方が良いと思います。(本当は仕送りをしている以上、ある程度の首を突っ込む権利はあるんですけどね・・・。)
どうしても気になるなら、ご主人へのお小遣いを仕送り分だけ増やして、仕送りをするしないは全てご主人に一任する、とか。
家計の収支に変わりはありませんが、貴女の意思をあえて介在させないということです。
ご主人の性格によっては危険な方法ですが(仕送りしないで使い込む等)、貴女のご主人なら大丈夫じゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、主人はわたしにも自分の両親にもきっとわたしの両親にも、たくさんお金を使ってくれるひとです。
主人にも考えがあって実際、貯金をがんばらなくても生活はしていけると思います。
しかし、これから家や車、奨学金の返済、子供のためのお金、と考えると今は貯金も少ないですし、不安なのです。

主人のお小遣いを仕送り分増やすという考え、参考になりました。
ありがとうございます。

rabbit_9999さんの回答は
すごくわたしの考えに寄り添ってくれてるように感じ、嬉しかったです。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/12 21:38

№7さんの回答と一緒になりますが、私の実家にも同額の仕送りをしたい。


貴方の義理実家ばかりだと不公平と言ってみてはいかがですか?
そんなお金がないと言われたら、あなたの小遣いを減らすと言えばいいと
思いますよ。それを貯蓄にまわしましょう!

まずは、旦那さんに今の現状の不公平感を旦那さんに認識してもらわないと
変わりませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
現在わたしが家計を管理しているので、私の実家の仕送りは実質貯金にまわすお金を使うことになるので、あまりいみがないです。
また主人のお小遣いは少ないしわたしのために色々と(たまの外食費とか)使ってくれるので、減らすことはできないです。主人には不満はなく、むしろたくさん感謝しています。

なので、やはり主人が仕送りしたいというなら黙って続けた方がよいのでしょう(`_´)ゞ

お礼日時:2017/07/12 12:37

ていいと思います


まず、旦那さんの奨学金を還さなくては。
赤ちゃんがうまれるのがいいきっかけです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奨学金…はやく返したいです。
ですが義母が苦しむのを見過ごすことはできないので、(義父が家庭にお金を入れない限り)仕送りは続けようかなと思います。

お礼日時:2017/07/12 12:26

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完全に病気。
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3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

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いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
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腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
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でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
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息子の嫁の事で相談させて下さい。
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私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

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同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
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はじめまして。
初めての投稿なので読みにくいかも知れませんがアドバイスを戴けると助かります。

・義母…海外在住で、今は実家に帰省中。
毎回、海外→我が家(5泊)→実家→我が家(3泊)→海外といった感じで宿泊していきます。

3週間後(22日)に海外に帰るために我が家に宿泊の予定で、義母からは「22日に帰るから、その2,3日前にまた泊まらせてね」と言われています。

今回、19日に私の友達が我が家に遊びに来る約束をしたので旦那に「お母さんが来るのは20日にしてほしい」と伝えたら「何で...続きを読む

Aベストアンサー

>宿泊中は、食事も用意していますし、来る前には掃除や布団の用意もしています。

こんなことをするからイライラするのではないですか?

>旦那は「俺の家だから、泊まりに来るだけだしいちいち日程を伝える必要は無いよな」と言い出す始末です。

なら、「義母のお世話はお任せします」と夫に伝えて関わらなければ精神的にもいいのでは?
でも、義母になんて怠慢な嫁なんだって思われる?
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友達と約束していたのであったら、義母がいるいないに関わらず来てもらって、友達とワイワイ楽しくおしゃべりしたらどうですか。

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この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Q奨学金の保証人を断ったことで義理の弟夫婦と険悪になってしまいました…。

こんにちは。既婚女です。タイトルの件で、義理の弟夫婦から敵意を向けられ悩んでいます。

夫とは夫が年上の歳の差婚で、夫の弟(私から見て義理の弟)夫婦には今年の4月から大学生になった息子さんがいます。
実は、この子が大学に進学する際に、義理の弟夫婦から日本学生支援機構の奨学金の保証人を夫に頼まれました。

その時の頼み方が私の常識から外れていて少々驚いたのと、私が当時妊娠中で生まれてくる子供の将来のために夫に余計な借金は背負ってほしくなかったため、結果としてお断りさせていただきました。
また、夫はバツイチで養育費を毎月支払っているのもあり、今生活が苦しい訳ではないのですが生まれてくる子供の教育費等考えると余裕がないと判断しました。

義理の弟夫婦から奨学金の保証人を打診された時、「口約束でOKしてくれるなら、こちらで兄貴の名前を書いて印を押して書類を提出する」と言われ、とても驚きました。
実際には夫の印鑑証明や収入証明等も必要だと思うので、向こうだけで勝手に夫を保証人にするのは不可能だとは思うのですが…最初にこう言われたので、仰天してしまいました。

私達夫婦は話し合い、義理の弟夫婦は借金というものを軽く考えてるのでは…?と不信感がつのり、こちらの子供の将来の生活のことも考えて結果的にお断りしました。
夫から奨学金には機関保証というものがあるので、そちらを利用してはどうかと話をしてもらいましたが、最初はそんな制度があること自体を知らなかったようです。制度の説明をすると、保証機関に払うお金が勿体無いのでやっぱり保証人になって欲しいとかなりしつこく言われたそうです。

私は当時妊娠中で体調が優れなかったため、その時の話し合いには夫一人で行ってもらったのですが、断る口実として「妻(私)が絶対に許さないから」と言ったようなのです。

それからというもの、親族の集まりで夫には普通なのに夫に隠れて私を睨み付けてきたり、私の存在だけ無いように扱われたり…。
向こうの要求を断っているので仕方のないことなのかもしれませんが、とても苦しいです。
親族の集まりに出ないわけにはいかないし、会うたびにそのような対応をされるので参っています。

夫にも相談しましたが、こちらが向こうの希望を断ったのだから仕方がない、としか言われず。他の親族は状況を知っていますが我関せずといった感じです。
このままだと、生まれてくる子供にも何か意地悪されるんじゃないかと気が気ではありません。妊娠中で少しナイーブになっているだけかもしれませんが…。

私は、一体どうすればいいのでしょうか…?

あまり質問になっていませんが、誰かに話を聞いて欲しくて投稿しました。不快になられたら、申し訳ありません。

こんにちは。既婚女です。タイトルの件で、義理の弟夫婦から敵意を向けられ悩んでいます。

夫とは夫が年上の歳の差婚で、夫の弟(私から見て義理の弟)夫婦には今年の4月から大学生になった息子さんがいます。
実は、この子が大学に進学する際に、義理の弟夫婦から日本学生支援機構の奨学金の保証人を夫に頼まれました。

その時の頼み方が私の常識から外れていて少々驚いたのと、私が当時妊娠中で生まれてくる子供の将来のために夫に余計な借金は背負ってほしくなかったため、結果としてお断りさせていただき...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫ですよ。

そもそも、あなたにだって保証人になんなきゃいけない要素なんて、
身内だから
だけですよ。

たかが、奨学に保証をつけなきゃダメな家庭に
そんな価値ありません。
(身内を悪く言ってすいません)

長い付き合いでしょうが、
あまり付き合わない方がいいですよ。

お金は人を殺すし、家庭を壊しますからね!

気を確かに!

あなたは間違ってない!

Q嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。 嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。 私たち

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事実上は私が働いても5万しか増えていません。
まるで女中扱いで、理不尽でキツイ人間です。
私の月5万円の給料は、時給に換算して200円代です。
それくらい時間も拘束されました。
上の子を放置してやれと、遠回しに怒って来ました。
その後下の子の妊娠とともに手伝うのをやめると、さらにうちの給料を5万減らされ、最初にどちらか片方でもこの給料だと言ったのに、給料が30万しか出せないと言い切られました。
挙句にさらに25万にしたいくらいだと言われました。
私はもともとしていた非常勤の仕事を続け、家計のために他所でもパートを増やし義母に内緒で始めました。
私が他所で働くと辞めなさい!と叱られるから、内緒にせざるを得ないのです。
敷地内別居なので、バレた時はバレた時です。
嫁ぎ先の自営業と同業なので、キャリアになるかなとは思っています。
いつか義母が引退したら主人を支えるつもりではいます。
義母はコロコロいうことが変わるので、仕事を辞めたいのか辞めたくないのかもはっきりしません。
こどもが小さいのに私が自営業を手伝わないからと、私の母の職場に押しかけて来て文句を言って来たそうです。
主人も義母に給料を戻せとは言ってくれません。
しかも義母は、私たちの給料減給と同時に、高級車を購入しました。
個人の自営業とは言え、義母の行為を罰してもらえるなんて事は無いのでしょうか?
家族内で争うのは嫌ですが、主人は個人事業だから裁判なんかしても和解で終わるぞ?的な事を言い済まされます。
義母とは敷地内別居なので、ギスギスした関係も嫌ですし、だからと言ってこの給料で引っ越すのも大変です。
義母に毎日出かける時も報告しろ!とか言われるのも疲れ、見張られた生活が嫌になり、おまけに家の中もお客様のタバコが入って来たり、建物の配管が臭かったり、仕事で夜遅くまで煩かったり、水が出なくなったり、詰まったり、ゴキブリも大量に沸くしで、なるべく早く今の家は出て行きたいので、必死でコツコツ働いたパート代を貯金し始めました。
主人も義母には何も言ってくれません。
わがまますぎてどんぶり勘定過ぎな義母に呆れ、とても困っています。

嫁ぎ先が自営業で、経営者が主人の母です。
嫁いだ時に夫婦二人で月に給料40万と言われました。
私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
私は朝から晩まで手伝っても月に5万の給料という計算になります。
しかし義母からは主人が25万、私が10万と言われています。
事...続きを読む

Aベストアンサー

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてるといっているようで、やってもらってるのに何もしない嫁だと言われてます。実際に周りのかたに言われました。聞いたよ~って。それも複数人に。お彼岸にもお団子やおはぎを持っていきます。それでもやってないと言われる。家はとんでもなく理不尽ですorz
と、そんな愚痴をいれてしまいすみません。
自営を辞めれば借金が残るから働いてなんとかまわしていくしかない。が本音かもしれないですね。今、そこらじゅうの自営の方がそんな状況かもしれないですね。親の代とは時代が変わってきていてきついです。
高級車…呆れますが、最後に自分の好きに使える世代交代前の買い物かもしれませんよ。車一括で買ったのでしょうか?
ローンとかだと支払いが旦那さんの代になったら旦那さんの口座に変わったりするかもしれないのでしっかり確認しておいた方が良いですね。
面倒ですし、嫌ですが、これからの人生がかかってます。
お互いに頑張りましょう。

家も自営です。結婚してから、子供が生まれてしばらくは旦那さんの給料は五万でした。
結婚と同時に旦那さんの携帯は私から引き落とし、旦那さんの両親には車の保険料、旦那さんの生命保険のみ払ってもらいましたが、家賃光熱費生活費は全て自分達で払いました。
子供が生まれてからはなんとかあげてもらいましたが家賃をひくと手元には八万円、そこから光熱費生活費食費、私の保険料子供の保険料を出さなければなりませんでした。
今は私も働いて20万です。
払ってもくれていないのにまわりにはやってあげてると...続きを読む

Q義母と揉めてます。

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事を言うと、何してるんだ!救急車を呼べ!熱が高いと死ぬぞ!41℃ならば肺と心臓がだめになるぞ!と言ってきました。
何も根拠もないのに、高熱で死ぬ。高熱で肺と心臓がだめになる。と言ってきたので、死ぬなんて縁起でもない事は言わないで欲しい。と言ったのですが、義母はそれが気に入らなかったらしく、私に対してキレてきました。

心配してくれるのは分かりますが、目の前で子供を見ている私に、死ぬなんて言うべきではないと思います。
後から妻が電話をして、脅しみたいな事は言うな!と言いましたが、私に対して相当腹が立ったと言っていました。
何を言っても、私が悪いと言っています。

どちらがおかしいと思いますか?

客観的に、私と妻の両親が母親、どちらがおかしいと思いますか?
土曜から1歳の息子が風邪を引き高熱を出しました。月曜の夜中には40℃まで上がり、火曜の午後には41℃まで上がってしまいました

月曜と火曜に妻が病院に連れて行ったのですが、水分も取れているし、オシッコもキチンと出ているので、座薬を入れて様子を見てください。と言われました。

夜も熱が下がらず、私も妻も必死に熱を下げようと色々と尽くしていました。
その時に義母から私に電話がありました。
熱が41℃あり病院に連れて行った事...続きを読む

Aベストアンサー

41度はそりゃ~ダメやぞ!救急車呼べという義母の仰るとおり
緊急!ってことでそのように仰ったんですよ!!
脅してるのではない、さっさとしろ!です

ところで、お子さんのこと何も書いておられませんが
熱も下がり大事に至らなかったんですよね?


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