人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

初めての質問です。皆さんの経験や知恵を貸していただきたいです。

彼女(21歳、私は26歳)と同棲して初めて一年が経つんですが、だらしない彼女とこの先どう暮らしていけばいいか不安です。

飲みかけのジュースやゴミを床に置きっ放しだったり、服も脱ぎっぱなしで、毎回注意して時には怒ることもあるのですが一向に直りません。
彼女も働いて疲れているので、まぁ家事はやってもいいんですが汚いものをそのままにしておくのはやめてほしい…
彼女はよくお酒を飲むんですが、若さなのか一気飲みやチャンポンをして泥酔。周りが飲ませるのも悪いんですが、自分の限度を分かっておらず、結局人に迷惑をかけたり、帰ってこなかったりが必ずあります。帰ってくると言ってもなんやかんや言い訳して女友達の家に泊まることもしばしば。

心配で待ってる方の身にもなってほしいんですが、「大丈夫だって言ったんだから先に寝てればいいのに」とあっけらかんと言うばかりです。

正直、同棲してると自覚、自分への思いやりが無いようにすら思えてきます。

結婚も考え始めていたところなのですが、彼女は今まで、あまり生活の基本みたいなものをきちんと教わってない感じがするのでこの先心配です。

どうすればいいでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

>若いのに仕事に対する姿勢が出来上がってる点



彼女さんは、仕事はきっちりとこなしているんですね。
医療系とのことですが、自分の職務をちゃんとやれているのなら、普段の生活態度も改善される可能性はあると思います。

ご縁があって一緒になれたのだから、ここは、頑張ってほしいと思います。
    • good
    • 0

現在同棲している女性ですが


「そんな女ってまじでいんの・・・」とびっくりです。

掃除や家事が最低限整っていないと相手も気持ちよく生活できないし、なにより平気で心配させるなんて思いやりなさすぎますよ。少し考えたらわかるだろうに、同じ女として呆れます。

だらしないとか言う以前の問題かと。。。
あなたが幸せならば、別れろなんて言いませんが・・・
    • good
    • 0

結婚は辞めた方がいいですよ。


気が付いてよかったじゃないですか。
勇気を持って別れる事です。
まずは 住む家を探して引越しの準備を粛々と整えて。
それまでは 我慢。
伝えるべき事は伝えて。
片付けの遣り方がわからないだけかもしれないので
一緒に遣る。
それでもダメなら最終手段で別れる事を考えてください。
無理ですよ。
主様が悪者にされますよ。モラハラで。
結婚したら不幸になります。
治りませんよ。病気の一種ですから。
    • good
    • 1

もう少しだらしない具体例を聞いてみたいです。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

デートの予定がブッキングしてしまって結果デートをすっぽかす、自分が不利ならないための言い訳(心配する方が悪い、など)が多い、あとは自分が同じことをされたらどう思うか、という想像ができない(そういう話をすると嫌がる)などです。

お礼日時:2017/07/18 00:35

>どうすればいいでしょうか?



今うちに分かれた方があなたの為。
女のだらしなさは治らんよ。
ゴミの中に住むようになるぞ。

若しくは、、、

あなたが主婦をやりなさい。
片づけ、洗濯、お掃除、、、etc。
別れたくなきゃ、そうしなさい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

自分の姉や女友達がしっかりした性格であることが多く、軽いカルチャーショックを受けています。

たしかに別れる方が負担もなくなるんですが、「自分がいなきゃこの子はダメになる」とおこがましくも思っている部分がまだあります。

様子を見つつ、無理なく主婦できるか判断して見たいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/07/18 00:10

まー、若いからでしょう。



治る人は治ります。
ただ賭けでは有りますが。

問題点として、2つ。

結婚を考え直すか?
彼女を気合いで治すか?

何方かですよね。

後者を取るなら、部屋に片付けるアイテムを増やして見てください。
2人で100均など行かれ、シュールボックスなと色々な箱を購入。

そして最初はちょっとだらし無いけど、箱は見えるとこに出しておいて、カテゴリーごとに入れさせる。

例えば脱いだもの、洗濯終わった物など。
化粧品なども全て小さい箱から大きな箱を用意し、分けてしまう事を日常化する。

段々できてきたら、箱をしまう癖をつける。

など。

呑みに行って帰ってこない事に関してはしっかり話し合いましょう。

貴方が同じ事をしても彼女は文句いわないのでしょうか?

迎えに行ったりしても、甘える一方なのでしっかりダメな事はダメだと説明し、話し合う。

上記努力してどうにようもならない場合、別れる事も考える。

ただ、文面に書く事なんて簡単な事ですが実際貴方のストレスはかなり溜まっているでしょうから、まだ結婚された訳ではないので多少厳しく妥協無しでの話し合いが必要だと思いますよ。

頑張ってね!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ほぼ毎日なにかしら起きてるので気が休まらないのが本音です。

時間に関しては、ルールを設けてもその場の雰囲気と人付き合いを理由になし崩しになっていました。

まだ遊びたい年なのは理解できるんですが…周りが見えてない点が気がかりです。

ありがとうございます!頑張ります。

お礼日時:2017/07/18 00:07

同棲して彼女の様々な面を見れて良かったのではないでしょうか。


結婚をしても彼女が お仕事を続けていくのなら、今までの生活の延長になりそうです。
それでも彼女を愛して行ける自信が あるかを よく考えて決断をしましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

たしかに医療系の仕事なので体力的に辛いのはあります。

よく検討してみようと思います。

お礼日時:2017/07/18 00:04

今から、こんなに不満書きまくりなら、結婚はどうなの?大丈夫?って思います。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

不安になります。

世のご夫婦は結婚前のこういった問題をどう乗り越えてきたのか知りたいです。

お礼日時:2017/07/18 00:03

同棲しているのに外泊は禁でしょう。

いくら女友達のとこに泊まったといえルール違反です。彼女はあなたの優しさに甘えていませんか?この人は、何をしたって私の事捨てない大丈夫と安心しきっていやしませんか?私も若い頃、結婚を前提に同棲しましたが、外泊は一度も無かったですよ。飲みに行って泥酔して女友達に送ってもらったことはありましたが…反省して酒は辞めました。彼は怒りませんでした。気をつけようと言われました。素直に、(*・_・)ノはい!ごめんなさい!気を付けますで終了。彼と結婚してもう20年以上経ちますが家では飲みません。家事が出来ない人って正直なところ、居てるんですよ。汚さに気がつかない、汚さに慣れている、だから、飲みかけのジュースも放置してて彼女にとってはそれが普通な状態なんですよ。普通じゃないって気づかせることは、並大抵なことではないはずですが、あなたの根気の見せどころじゃないでしょうか。しつけ、教育するのです。幼児期から、お母さんに教わってこなかったことを教えるのです。彼女のことを本気で愛しているのであればの話しですが。だらしない人はいくら言って聞かせても、だらしなさは治りませんよ。アル中の人がアルコール辞められないのと同じです。それがその人の普通だから。普通じゃないって自覚を発掘できれば成功。無理なら諦める。あなたの手腕にかかっていると思います。彼女のお母さん役を買って出るかどうか。それとも、見捨てるか。完璧を求めてはダメですよ。何もかもキッチリ出来過ぎは無理をしてる証拠。長続きしません。普通って何って聞かれると答えに困りますが、あなたがイラっとこない程度を目標にしたらどうでしょうか?彼女のことを本気で愛していて添い遂げたいって思うなら。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

外泊はやめてほしいですね…二次会で誰かの家に行くことが多いみたいですがそこに男性(40前半)が混じっている場合もあり、心配に加え非常識な男性の行動にも憤りを感じるところです。

きっちりは無理してる証拠…たしかにそうですね。

自分がやっているところを見せて少しずつ改善するか待ってみようかと思います。

お礼日時:2017/07/18 00:02

まだ、若いから


ベテラン主婦の様に
テキパキ家事をこなす
のはムリだよね笑

夜、飲みに出かけたら
時間を決めて
お迎えに行ったら
どうかな?

同棲って、お互い
お試し期間でもあるから
合わなきゃ解消するしか
無いんだよね

生活には育ちも関係する
それを理解してるなら
少しずつ、教えてあげる
方法もあるよね

彼女の良いところも
沢山あると思うよ

あなた次第ですが
総合的に見てあげてね
    • good
    • 1
この回答へのお礼

たしかにおっしゃる通りです。
ただ、家事は私がなんとかやるのでせめて散らかすのだけはやめてほしいというのが本音です。

飲みに関しては時間を決めても結局周りの雰囲気に流されてうやむやになりがちです…

お礼日時:2017/07/17 23:59

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私は、43歳の独身女性です。正直、真面目にやってきて、男性からモテません。 飲み会だとまず、話かけら

私は、43歳の独身女性です。正直、真面目にやってきて、男性からモテません。

飲み会だとまず、話かけられない。興味を持ってもらえない。

そんなことで、いつも落ちこんでしまいます。

性格は、自己肯定感が低いです。なので、自分を好きになる努力をしています。

結婚も、親族からプレッシャーをかけられます。もう、しんどいです。辛いよ。

Aベストアンサー

結婚に執着する必要はないと思います。ご自分のライフが楽しく充実するように意識を向けられてはいかがですか?。確かに自己肯定感の低い人は、彼氏や彼女が出来にくい傾向があります。
しかし自己肯定感をつけるのは容易ではありません。子供の時からの環境や思考の習慣がこびりついているからです。良いではないですか、自分に自信がなくて、自分を認められなくて。大事なのはありのままの自分を受け入れることです。良いところもそうでない所も。あなたはあなたでしかありません。
結婚したからといって本当に幸せな人がどれだけいると思いますか?。不倫したり家庭内別居だったり、秘密があったり。形だけは世間並かもしれませんが、中を覗けばどの家も色々あります。
あなた様が誰にも迷惑を掛けずに真面目に生きてこられた。それだけで充分の価値があると思います。
好きにらろうと無理しなくて大丈夫です。
親族のプレッシャーを跳ね返せる位に趣味やプライベート時間や仕事をより充実させてください。気付けば何か吹っ切れている日が来ると思います。気付けば彼氏が出来ているかもです。プライベートを一人ででも充実させれるのは大事なことだと思います♪。

結婚に執着する必要はないと思います。ご自分のライフが楽しく充実するように意識を向けられてはいかがですか?。確かに自己肯定感の低い人は、彼氏や彼女が出来にくい傾向があります。
しかし自己肯定感をつけるのは容易ではありません。子供の時からの環境や思考の習慣がこびりついているからです。良いではないですか、自分に自信がなくて、自分を認められなくて。大事なのはありのままの自分を受け入れることです。良いところもそうでない所も。あなたはあなたでしかありません。
結婚したからといって本当に...続きを読む

Q同居している義母が大嫌いです。 義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。 私

同居している義母が大嫌いです。

義母は働いていないし、友人もいなく無趣味なので、毎日家にいます。

私も育休中で仕事に行っていませんので、家にいるのが苦痛です。

友達と会ったり用事をつくって外出するのですが、用事のない日は実家にいてはダメでしょうか。

義実家に同居しているかたは、毎日何をして過ごしていますか?

同居が嫌で離婚したかたはいらっしゃいますか?経験談を教えて下さい。

Aベストアンサー

義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。

Q妻を庇わない夫は妻を大切に思っていないのでしょうか?

夫のさほど親しくない知人が妻を侮辱する呼び名で呼んだら大切に思っていたら庇いますか?

私の夫は私に嫌悪感を抱いている感じの夫の知人から奥さんではなくお母さんと呼ばれた時に何も言ってくれませんでした。

因みに我が家に子供はおらず、知人はそれを知っています。

知人は大人数の場で何度も何度もその呼び名を連呼し、皆どっと笑いました。

私はとても傷つきましたが、反撃したら場の空気を悪くし、他の方から悪印象を抱かれるのは自分だと思ったのと、惨めさもあり、平常心を装うので精一杯でした。

夫と二人になり、その事にショックと怒りを感じている事を伝えましたが、冗談だと言って取り合ってくれませんでした。

ですが、その呼び名を知人が言い放った時、夫の表情が硬くなり、私の方を見たので、心に引っかかっていない事はないのです。

夫は私の気持ちより、知人との関係を円満に保つ事を優先したのです。

妻が何より大切なら、妻の気持ちに寄り添うものだと思うのですが、男性ってこんなものでしょうか?

Aベストアンサー

回答を読んでいて、世間はそんなもんか、、とがっかりしますね。

なぜ場を壊すのがいけないの?
なぜ、かっこつけるの?

よく知らないような相手に馬鹿にされて、よく平気ですね。
子供がいないのを知っていて、わざわざそんな呼び方?

仮にあなたが、体格よくてお母さんみたいな雰囲気あるとしても、関係ない。

私、いつから、あんたのお母さんになった?
このひと言でいいから言えばいいです。

空気壊す?壊れたらいいですよ。
お母さんと言ってまわりも笑うってことは、同じくあなたを軽く見てるか馬鹿にしてるんじゃないですか?
そんな人達との関係守る必要あります?

ついでに、情けない旦那
冗談だよ?
はあ?その冗談で傷ついたんだよ
冗談なら、何言ってもいいのか?って事です。

次にその嫌な奴に会うときは、私は同席しないとハッキリと言うのがいいかと。

Q両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。 20代女性です。実家暮

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚をし、子どもがいてもおかしくない年齢ですし、今はセックスが悪い行為だとは思いません。むしろ夫婦関係が上手くいっている証拠だと思います。よくこのような質問をされている質問者さんに「親の性行為があったから今のあなたがいるのでしょう?」と回答されているのを見かけますが、問題はそこではないんです。
友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない?」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう?」と思ってしまいました。
直接「もう少し静かに始めて欲しい」と言う勇気がなく、自室で爆音で音楽を流したり、大音量でテレビを見ています。
昔からの大きな悩みで、お付き合いをしている人とでも、身体の関係でセックスを求めらても怖いです。将来は結婚を考えていますが、このような件について、相談する所はありますでしょうか?

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
私も結婚を...続きを読む

Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。(脳の働きの仕組み。)それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

Q44歳子供いない主婦です。 何度か同じような質問させて頂きました しかし、少したつと又悩んでしまいま

44歳子供いない主婦です。

何度か同じような質問させて頂きました
しかし、少したつと又悩んでしまいます

旦那の自営業が上手く行かなくて
ホント何度も悩みました。
離婚も視野にいれましたが、
旦那に聞き入れて貰えず、
結婚したこと凄く後悔しています。

何もかも上手くいかないこと
多すぎて疲れてしまいました。
辛くても生きてる意味あるのかと。

サラリーマンには戻る気なしで、
私はこれからどのように気持ちを
切り替えたら良いのでしょう。
旦那を信じて軌道にのるまでまつのか。

心配かけたくないから、実家の親には
相談していません。
相談したら、旦那に、怒られるからです

離婚できないなら、毎日何が
楽しくて生きてるのか分からないです。
やはり自分で選択した道だから
耐えるしかないですか。

Aベストアンサー

ならまだ大丈夫なのでは…?
うちも自営業ですが赤字=借金=従業員1人=生活費で売上では成り立たない状況みたい…です。
最近では家庭の貯金を当てにした言い方や生活費削減まで口に出す情け無い男が借入目的に株式会社にしようとほざく馬鹿よりましですよ〜

Q今まで旦那とたくさん喧嘩して いつも旦那が原因での喧嘩で 私は胸ぐらを掴んだり叩いたり蹴ったり 引っ

今まで旦那とたくさん喧嘩して
いつも旦那が原因での喧嘩で

私は胸ぐらを掴んだり叩いたり蹴ったり
引っ掻き合いみたいになったりしてますが

旦那が自分を守ろうとするのに
力強く手を持たれたり突き飛ばされたりしてきて

私は手は血が出たりアザができたり
突き飛ばされたときは後ろにひっくり返るくらいです
旦那は引っ掻き傷程度です

今日なんかは指を指して怒ったりするだけで
布団に体ごと投げられました

これは私側のDV?なだけなのでしょうか?
私から多少のことはしてるのかもしれませんが
度が酷いです怖いです
向こうが原因での喧嘩なのに。

もう限界で離婚しようと思ってます

この件で慰謝料とか養育費はもらえたりしますか?

Aベストアンサー

>>> いつも旦那が原因での喧嘩で

こう思っている内は争い事は絶えません。100対0はあり得ない。

Q夫に離婚したいと言われました

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「出かけたけど。そっちこそどこ行ってたの?俺は聞いてない。」
と不機嫌な様子。「美容院だけど、寝ていたから起こさずに出た。」と伝えてしばらく話した後電話を切りました。

その後帰宅した夫から話があると二階に呼ばれ、離婚したい旨を告げられました。
(※下の子は昼寝、上の子は一階で姑と遊んでいてこの話は全く聞いていません)

黙って出て行ったのがいけなかったのかと思い謝ったのですが、そうではない、これは引き金になっただけで以前から不満が溜まっていたと言われました。

夫が言う不満とは、

・仕事、私生活、育児、すべてにおいて不注意が多い。こちらがやってと頼んだことを忘れていたり理解していなかったりできちんと出来ていないことがある。
・子供に対してもパッと目を離す瞬間が多く、何度も注意しなければならずイライラする。
・理由をきちんと説明して改善を要求しても、しばらくしてほとぼりが冷めると同じことをやらかす。これは改善すべきだと認識していないからだ、価値観が違うのだろう。
・そもそも、不注意に関しては自身が気付いていないことが多いし、伝えたところで出来ないのだと思う。一般的に見ても能力が低いと思う。
・そのつど注意したり説明しながら改善要求するのが疲れる。一度言ったら理解して欲しいし、欲を言えば自分の態度や顔色を読んで先回りしてくれると助かる。
・自営業の仕事にあまり関わっていない。やっていないとは言わないが、給料をもらっているのだから言われたことだけでなく、もっと踏み込んで来て欲しかった。
・話し合いをしても売り言葉に買い言葉で、結局は自分が口をつぐむことになってしまう。我慢しながら生活することはストレスでしかない。
・子供たちが夏休みに入ったら具体的に話を進めたい。

まとめると上記のような感じです。(上手くまとめられなくてすみません)

子供の事が一番大事だから色々思うところはあるけれど、俺は何としてでも自分で育てたい、自分の手元に置いておきたいと思っている。子供たちも、生まれ育った家で暮らすのが一番良い。
との事で、要は子供を置いて私に出て行ってほしいという事を言いたいのだと思います。

ですが夫は仕事が忙しく、夜や土日も外出が多いので、もし私がいなくなれば主に育児をするのは姑になります。
また、姑の兄夫婦も近所に住んでいるのでいざとなったら手伝いを頼むつもりだと思います。
(第二子出産で私が入院している間、上の子は預かり保育に頼もうと言っていた私の意見をかわいそうだからと拒否し、兄夫婦に毎日のように来てもらっていました)

上記の不満に対して、謝った上で私はこう思っていたからこうしたんだ、仕事に踏み込めなかったのは姑との兼ね合いもあるからだと私なりに一生懸命説明し、私にもずっと我慢していること、傷付いたこと、もうダメかもしれないと思ったこともある、と伝えました。
だけど、夫に対して愛情はあるし、仕事に対する姿勢などは尊敬している、妻として支えたいという気持ちは変わらない、子供たちと家族で一緒に暮らしたいと訴え続けると、「じゃあ、お互いの気持ちが一致しないという事でこの話は終わりにしよう。ただ、俺の気持ちはそこまで固まっているということだから」と言われました。

その後、夫と子供たちが一階で夕飯を食べたり少し遊んだりしている間、私は呆然としたり涙が止まらなくなったりして二階から降りることができませんでした。
寝るために二階に上がってきたので私が下の子の歯磨きやお風呂などやっている間に夫は黙って寝室に行ってしまい、それ以上話すことはありませんでした。

確かに夫のいう事は正しいです。私は不注意が多く、抜けていると良く言われます。子供の事に関しては、自分一人で見ているとそうでもないのですが、夫や姑がそばにいると「見てくれている」という安心からかつい気が抜けて自分のことを優先してしまったりする事はありました。
それは言い訳と取られるだろうと思ったので夫には話していません。

これまで色々ありましたが、私はどんな時でも、最終的には夫と一緒に居たいから前向きに頑張っていこうと考えていたのに、そんな風に思われていたなんてとてもショックです。
話していると楽しいし、一緒に居て気を許せる存在だと伝えたら、同じことをしていても、同じものを見ても、お互い感じることは違っていたんだろう。一緒に楽しんでいると感じる時もあったけどね・・・などと言われ、ああもう私に愛情はないのかと悲しくなりました。

今も眠れず悶々と考えています。私はどうすればいいのでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありません。何でもいいのでアドバイスを下さい。

長文になります。

夫は自営業、私は簡単な経理や労務、その他雑務のお手伝い。
姑は事務所全体の把握や管理、従業員の管理などです。

姑、夫、私、子供二人(幼児)で暮らしています。

昨日の朝、私は美容院に行きたいと思っていたのですが(事前に伝えてはいない)
夫が二度寝していて起きて来ず、下の子も前日遊び過ぎて疲れたのか
なかなか起きなかったので、姑に子供の事を頼み出かけました。
戻ってくると全員出かけており、特に書置きやメール等もなかったので電話で
「出かけたの?」と聞くと「...続きを読む

Aベストアンサー

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではなくて
あなたの不満がたまって「なんでわかってくれないの?」状態だったのではないか
と思います

周りはあなたの心の深いところの不満を知らないので
その最終結果だけで「要らない」と判断をされてしまったのかな?っと

嫁として残念
従業員としても面倒
一緒にいて居心地が悪い
居るよりいない方が色々とうまくいくではないか?
そう不満を貯め続けみんなで会議もひらかれていたと推測します

なので私も本当のあなたが悪くて要らないのならしょうがないふのですが
あなたはすねていてそういう態度だったのだと思います

私はそう解釈しています

なのでもう一度チャンスをもらって不満をあらかじめ解決させて欲しい
それで要らないのなら諦めもつきます

もう一度自分を見つめ直して欲しいです
自分の不満は絶対周りはわかってくれないので解決させておいて
みんなで自分以外の会社や家族の不満や問題を解決しあえる状態にしとかないと
今回は自分の不満の為に会社や家族の不満を逆にふやしている存在になっていた
今回も相当長い間不穏な空気が流れ続けていたと思います

もう一度切り返す時
わかりませんが私はそう思いました

要するに旦那さんからすると「要らない」
この言葉なのだと思います

ただこういう判断をされた理由があなたの行動や反応
そして性格

そしてこの根源はあなたの「不満」だったのではないかな?
っと思います

義母さんの存在や
夫婦生活
仕事
子供にいたるまで問題は山積み
そして自分に対する接され方などたくさんの不満を抱えておられた

その不満を解決しないで山積みにしたままでいたあなたの態度は
「ふてぶてしく」写っていたのではないかな?っと思います

なのであなたの性格がふてぶてしかったのではな...続きを読む

Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

最近、少し前に知り合った男性(バツイチ)とお付き合いすることになり、結婚前提ということで、色んな現実的な話もしています。
彼は自分の収入も全て伝えてくれて、
「結婚したら僕の収入でやっていってくれたらいい。空いた時間で暇ならパートに行ったらいいよ。今まで頑張ってきたんだから、楽にしてあげる。」
と言ってくれていました。

ところが、ひょんなことから彼の離婚理由の話になった時に、前妻が「結婚は女性の永久就職」と言っていたのが許せなかったと言い、男だけが頑張るのは違うだろうと言いだし、
私に対しても、嫌われたくなくて上記のことを言ったけど、本音は働いて欲しい。男に寄りかかるのは違うと思う。家事は僕も分担するから。
と言われました。

彼は毎日家計簿をつけるほど、お金にはシビアな方なので、これが本音なんだなと納得はしましたが、
嘘をつかれていたのは納得ができません。

それに、いずれは中古マンションを購入したいという話になれば、私の息子に残すために君の名義で買った方がいいと言われます。
確かに相続の問題もあるのですが、私の名義で買わせようとする辺りが、なんとなく違和感があるのも事実です。

彼には前妻が引き取った子どもがいて、生命保険は子どもが受け取りになっています。
相続するような財産はないから、僕が先に死んでも揉めることはないと言います。
でも下世話な話ですが、逆に言うと私には何も入ってこないことになります。

ですが、もし私が先に死んだら、僕が半分貰えるよね?それはいいでしょう?と言われ、
私にも財産がある訳ではないですが、親の土地や多少の貯金など、この人に取られるくらいなら、できるだけ息子に遺したいと思ってしまいました。

楽しくお付き合いをしていき、その先に同居や結婚を描いていたのですが、いきなりこういうお金の話で戸惑っているのと、
なんとなく、こちらの懐に入り込まれそうな雰囲気で怖いです。

まとまりのない文章になりましたが、婚活の難しさを痛感しています。
彼を好きな気持ちはあるのですが、言うことが変わることと、お金についての踏み込み方に違和感があり、お付き合いを解消しようかとも思い始めました。

酒グセも悪いので、酔った勢いで私の貯金額や収入を聞かれたりもしましたが、それはもう少しお付き合いが進んでから答えますと伝えています。
貯金額については、本当のことは言わないでおこうと思ってしまっていますが。。。

彼の言動について、どう感じられますでしょうか?
結婚前提であれば、これくらい踏み込んだ話をするのは当然のことでしょうか?

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

...続きを読む

Aベストアンサー

その違和感とお金にこだわる言動…話が変わる…酒癖の悪さ…。
私なら結婚しません。
息子さんと二人で過ごした方がよっぽど幸せではないでしょうか。経済的に楽になるどころか、何か負わされそうなそんな予感がします…。

Q出産後、夫がいて良かったと思いますか?もし経済的に困らないなら、もう要らないと思いますか?

出産後、夫がいて良かったと思いますか?もし経済的に困らないなら、もう要らないと思いますか?

Aベストアンサー

旦那によっては口だけで何も動かない、協力しない男はゴミ同然で、あなたの思いもわかります。
が、たとえばあなたが病気になってしまったとか、会社がどうしても休めないなど、協力してくれる旦那だったら本当にいてくれると助かった、とおもいますよ。

結論としては、どうせ婚活しているならもっと条件の良い男を選びなさい、です。
焦ってロクでもない男を見つけて一生苦労するよりも、時間を掛けてでも良い男を見つけて欲しいですね。いっぱいいますよ世の中には。

Q私は、W不倫の経験者ですが、彼は、同級生で先日食事に行きました。話しも尽きる事なく一線を超えないでな

私は、W不倫の経験者ですが、彼は、同級生で先日食事に行きました。話しも尽きる事なく一線を超えないでなんて話しをしてあったその夜にメールが、あり今度居酒屋に行こうと誘いのメールが、ありました。男と女の友情ってありますか?

Aベストアンサー

「私は、W不倫の経験者ですが、彼は、同級生で先日食事に行きました。話しも尽きる事なく一線を超えないでなんて話しをして」
⇒その話し合いは、それでいいと思いますが、一線を超えないのであれば、どのようなコミュニケーションをしていきたいのか、具体的な話し合いが必要でしょうね。

「その夜にメールが、あり今度居酒屋に行こうと誘いのメールが、ありました。男と女の友情ってありますか?」
⇒あるでしょうが、本当に友情だけなのか、きちんと話し合ってほしいです。
それとも、セックスしたいのであれば、堂々と言えばいいでしょうね。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング