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今回相談させていただく主人の弟の事なのですが。

主人の弟(50歳)は不倫が原因で奥さんと別居しており(子供が成人するまで離婚をしない)弟は実家に戻り5年が経ちます。

お義母さん(82歳)と二人で暮らしています。

その弟が毎晩お酒を飲み、お酒が無いときは年金があるんだから買ってきてと…。

年金は弟の子供の学費と生活費に使われていると(お義母さんが言うには)

別居中の弟を毎日心配するお義母さんです。

暴力は振るわないもののお酒を飲むと罵詈雑言、言葉の暴力がすごいそうなんです。

先日、熱中症で倒れ病院にいき現在入院しています。歩けない状態です。
わたしと主人は即、見舞いに行きました
(実家から遠い他県に住んでいる)

見舞いに行った日に
弟は朝からお酒を飲んいるようすでした

私はこんな時に!と腹がたっていました

お義母さんの見舞いの時に普段の弟の状態を聞くと言葉の暴力が毎日すごいと。
涙を流していました。

このままでは退院してもお家にはもどせ
ません。(私たちが介護する心構えもあります)

高齢のお義母さんの事でこの先どうするか大切な話をするはずでした。

わたしはお酒の件で完全に弟にキレてしまいました。

酒を飲むおれは何も悪くないと。

A 回答 (5件)

アルコール依存症かと思われますので、しかるべき科にみて頂くことです。


精神面と臓器などの身体面の両方で診察を受けていただけるよう、総合病院がよろしいかと思われます。

なお、家族に対する暴力はないとの事ですが、事を荒立てないようかばっているかもしれません。
そして、暴言も暴力並みの破壊力があり精神的にダメージを与えますので、決して軽く見ないでください。
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私の親戚にもいます。

伯母94才息子63才年金暮らしまだ働こうと思えば働けるのに自分の年金は、6万伯母は、12万朝から酒飲んでタバコ吸って完全に伯母の年金を完全に当てにしてます。入院なったらお金かかるし病院行ったらお金かかるしとぼやいてあます。生活費でいっぱい『車も所有』電気も止められた事もあると言ってました。長男夫婦と暮らしていたのですが、孫夫婦が、同居することになり結婚して居ない息子の所に行ったみたいで他に行くところないみたいです。
人間楽をすると働かなくなるんですね!
伯母は、かわいそうです。質問者さんも引き取って上げることが、正解です。義母も喜ぶと思います。お金の管理もしてあげて下さい。
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バット持ってってぶん殴れ!そんなクソは根性叩き直せ!自分より弱い人間に楯突くなと‥

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アルコール依存症の可能性があるかもしれませんから治療させましょう。


ただ本人が積極的に治療しない限り治らないですけどね。
勝手に薬を飲まないとかなるといけないので、
家族が側にいるのが好ましいとは思いますが、
高齢のお母さんにはキツいでしょうね。
あなた夫婦でしばらく引き取ってあげるか、
弟さんを実家から出して金銭面を援助してあげるかですかね。
弟さんも精神的にツラいからお酒に走ってしまったのかもしれませんよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

主人から病院に行ってもらうようにしてもらいます。

私たちがしばらく引き取るように
します。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/16 23:20

義弟さんはアルコール依存症であり、かつ、義母との間で、共依存症になっている状態だと想像できます。


できれば、義母とは別に住まわせ、義弟にはアルコール依存に対する治療とか断酒会に参加させるとかさせた方が良いのですがね。
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この回答へのお礼

mapascalさま

ありがとうございます。

共依存症なんですね。
私たちが引き取り、弟とは離す状況に検討しています。

お忙しい中ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/16 23:24

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つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
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帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

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わかりません。

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友人とセックスについて話していて「性に対して怯えすぎじゃない?」と言われたことがあります。付き合っていた彼氏からも「拒否するような態度が多いよな」と言われ、関係が上手くいかない時期もありました。どうしても両親の喘ぎ声が蘇ってきます。友人が二人目を出産した時も、お祝いよりも先に「二人目をつくったときは一人目の子はどうしてたんだろう?」と思ってしまいました。
直接「もう少し静かに始めて欲しい」と言う勇気がなく、自室で爆音で音楽を流したり、大音量でテレビを見ています。
昔からの大きな悩みで、お付き合いをしている人とでも、身体の関係でセックスを求めらても怖いです。将来は結婚を考えていますが、このような件について、相談する所はありますでしょうか?

両親のセックスの喘ぎ声について、精神的にかなり参っています。長文になります。
20代女性です。実家暮らしなのですが、子どもの頃から両親の喘ぎ声には悩まされてきました。小学生の頃は「夫婦ゲンカじゃないみたいだけど、この声嫌だな」と真夜中でも喘ぎ声がし出すと別々の部屋にいても自然と目が覚めていました。私が風邪で寝込み、親と寝ていたときも横で始め出し、チラッと見たこともあります。それ以降、どんなに疲れて寝ていても目が覚めてしまい、終わるのを不快に思いながら待っています。
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Aベストアンサー

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題というのは、男女の身体が直接交わることだけではないのです。そこに人間的な「観念」も参加しています。その「観念」の部分の未熟に怯えていらっしゃるのかも分かりません。親のセックスの時のあえぎ声を聞いたり場面をみたりした体験がどの程度在るのかが問題になります。

生理的身体は、毎日食事を摂って睡眠も取れば生きられます。しかし、「観念」といわれるところの「もの事」を判断したり考えたり、更に、気分とか気持ち、感情という精神の世界も、生理的身体と同じように成長しなければならないのです。生理的身体よりも観念の世界は死ぬまで成長し続けます。

しかし、親のセックスの場面を聞いたりみたりしたときから、観念の世界は、吸収すべき情報を拒否したり勝手な情報のみを受け入れて自己都合の解釈をする様になります。(脳の働きの仕組み。)それが他者との違いで有り違和感となります。あなたが何とかしたいとお考えですので、分かるカウンセラーに当たれば簡単です。まだ、20代ですので・・・。

●病院ではなく、カウンセリングなんですね。
それは就労についてのカウンセラーさんではなく、一般的な心理カウンセラーさんと言うことでしょうか。

 ↑ そうです。病院が扱う問題ではありません。一般のカウンセラーで、洞察力があって、言葉の見識に優れた人に当たれば、簡単に解消します。女性よりも男性のカウンセラーがいいでしょう。探してみてください。

先ほどのアドバイスで書き忘れがありました。「性に対して怯えすぎじゃない?」と、言われたことがある、とお書きになっていました。性の問題という...続きを読む

Q主人と義実家の距離感について

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては複雑な気持ちです。

私の実家は母親のみで、かなりドライな家庭だったので、仲はいいですが連絡も月1回ほど、飛行機の距離なので年1回会うか会わないかです。
私は大学を出てからずっと一人暮らしの為、主人の実家との距離感が普通なものなのか知りたく質問しました。

本音を言えば、いい歳して実家に頼りすぎなのではないかと思っています。
例えば、新居の手続きや業者の立ち合い、郵便の受け取りなどすぐ親に頼むし、私を駅まで迎えに行くのに間に合わない、というとき、私は別に歩いて帰るよと言っても父親をわざわざ迎えに来させます。
どんどんうちの親に頼っていいんだよと言いますが、いい人たちとはいえ私はそこまでなんでも親に頼る感覚がわからないし、さすがに自分の親のように気楽には付き合えません。
そのところをわかってくれていないと思います。(何度か訴えましたがうーん・・とわかっていないような反応をされて終わりです。都合の悪い時はいつもこうなります)

しまいには私がちょっと具合悪くて通院したことまですぐにご両親に話し、会った時に大丈夫だったの?と余計な心配をさせてしまい申し訳なくさえ思います。
彼は別の家庭を新しく築いたという自覚がまだないのではとさえ思ってしまいます。。

普段はとても優しく頼りになる主人ですが、親離れできていないような行動に時々幻滅しそうになることがあります。
ちなみにご両親のほうは結婚したんだからそっちで仲良くやりなさい、という感じです。
彼のほうが依存していると感じます。

ずっと実家で、お金に困ったこともないので世間知らず、甘ったれなところはあるなとは思っていました。

ただ今の距離感が割と普通の感覚なのか、自分の家庭がドライすぎるため皆様のご意見ください。
あと実家に頼りすぎな場合、なんと説得すれば傷つけずにわかってもらえるでしょうか。

30代新婚です。主人は40代、一人っ子で40年間実家暮らし。2年前に一人暮らしをした直後私と出会いすぐに結婚したため、実質一人暮らしは数か月です。
義両親はとても良い方で、私も大好きです。高齢で年金生活の為時間もあり、徒歩5分ほどの近所に家を買いました。月に2度ほどの交流をしています。

その主人ですが、私との会話、日々あったことがご両親に筒抜けです。ちょくちょく寄っているのか、電話してるのかわかりませんが。えっ!?そんなことまで知ってるの?ということをご両親は知っていて私としては...続きを読む

Aベストアンサー

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き甲斐にもなっていると思いますよ。
私の父は母に先立たれて80代になってから独居となりましたが、母の死後直後はショックで入院したくらいなので、相続手続きは私がやるしかないほど弱っていたんですけど、今は、相続と同じくらい面倒なことを、時間をかけながらでも自分でやる・・・そのことを「お父ちゃんすごいじゃん、それだけやれればボケないね!」と言うと、凄く嬉しそうに笑いますしね。

まぁ、ご主人の場合は、こういう感覚ではないようにも思います。
ただ、ご実家の近くにお住まいなんですから、ご主人の同級生の親御さんたちはもう他界されている方もいると思うし、ご主人もそれを知っているでしょう。
別居していても、親御さんと密に関わっていたいんじゃないかなって思いますけどね。

とは言え、そういう話題は持ち出しにくいですよね。
ただ、もう40代なんですから、今更親離れ子離れなんて言ってもあっという間にお別れかもしれないので、そういった言い方はせずに「私の風邪とか病気で心配させるのは、立場が逆だよね。こちらが心配する立場だし、インフルエンザなんかを移したら大変だから、そういうことは言わないでね。」とか、「私のお迎えのために夜間に運転してもらって、事故にでもなったら私の責任だと感じちゃうから。」とかと言った方がいいんじゃないかと思います。

んーーーあなたの気持ちはよく分かるんですけど、40代になると親を含めた近親者がどんどん逝くんですよね。
私の母もそうだったし。
夫も私と同じ年で今40代後半ですけど、夫の両親も私たちが訪問することを凄く喜んでくれるようになったし(前は違いましたが笑)、心細くもなっているように見えます。

たぶん、ご主人の親御さんは、息子が40代になってからお嫁さんを貰ったことを何よりも喜んでいると思います。
もちろん、あなた方夫婦のことで迷惑をかけていいわけじゃないけど、頼りにされるって、生き...続きを読む

Q夫とのこれからを考えています。 結婚一年半、1歳の子どもがいます。 今まで夫と色々ありました。 ・計

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用されて、警察にお世話になりました。

・飲みに行って帰ってこない事があり、電話すると女性と飲んでいた。

・何してもありがとう、ごめんなさいを絶対言わない。
自分が正しいと思ってる自信家。思いやりが無い。

・最初、生活費渡そうとしなかった。
(自分がお小遣い10万ほしいから)今も月3~5万。私のパート代で10万あるかないか。
それでも私からお金を月末になったらとっていく。

・母からお金を借りた。
これは、私からお金をとったら苦しいのを知ってる母が仕方なく貸したのに、その4日後には「お金なくなったー」と私からまたとっていった。

・お酒が入ってトイレ以外の場所におしっこする。

・店員に横暴。普通に「あほが!」とか威圧的な態度をとる。

・仕事を飛ぶように辞めて、生活費もらえず退職金などももらえず。
次の仕事探そうとせず怒ると「この何十年働いて、たった1日だけや!俺は昔から親にもよく働くねって言われてきた!」と酔っ払いながら言われ壁に穴をあけられる。

・次の仕事みつかっても2ヶ月でずる休み3日もした。
これで上からの印象良くなく、待遇が悪くなると「辞めたい」といいだす。

こんなにされても「自分は悪くない」と言われます。
離婚を言ってる自分は甘いのでしょうか?
子ども2人でやってける経済力はあります。
夫がいない方が楽です。
夫は離婚は拒否してます。

ある程度反省しているみたいですが、
また同じことを繰り返すと思います。
子どもと2人で幸せになりたい。

今はもう前を向く気力もやる気もありません。
どうしていいかも、もう考えられません。

幸せわ感じる時は子どもと2人で笑いあってるときくらいです。

誹謗中傷いりません。
真剣ですので、よろしくお願いします。

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用...続きを読む

Aベストアンサー

甘くありません。原因は夫さんでしょう?
夫さんのせいで貴方が苦しめられてるなんて、貴方の人生は夫さんのためにあるのですか?違いますよね?

私から見たら離婚すると夫さんが困るからしたくないんだとおもいます。

辛い状況を作っているのは夫なんですよ?それに離婚するなら子供が父親を認識しないうちに離婚したほうが絶対子供にいいです。
夫のために生きてるなら今のままでいいとおもいますが、
他人は変えられませんよ?変えられるのは自分と自分の未来だけです。
貴方は甘くない。めっちゃ頑張ってきたじゃないですか。だから今こんなに辛いんでしょう。本当耐えすぎましたね。

結婚する前ではなく、今の夫が貴方は好きですか?このまま変わらない夫と過ごすことを、貴方はこの先ずっと耐えられますか?
その答えが貴方の求めている未来です。貴方の幸せのために、自分のために生きてください。

人は慣れます。でもね、辛いことにもなれてしまったら空っぽになっちゃいますよ。
応援してます。

Q結婚して間もない主婦です。 結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕

結婚して間もない主婦です。
結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕方を教えて頂けましたら幸いです。

旦那は優しく、本当に私の為に色々とやってくれて何も問題有りません。

旦那のご両親も優しくとにかく田舎ですので暖かく、皆が協力し合う事を毎日やっている環境ですので本当に私には優しくして下さいます。

旦那と結婚して東京の実家から離れた田舎に住んで居ます。

初めは引っ越しやら何やらで忙しく、気が紛れていましたが、落ち着くとなんだか寂しくて訳も無く泣いてみたり。
仕事でもしようかと思いましたが、体調を崩して通院する事になり、治してから仕事をする様にとお医者様から言われ、治してから仕事でもしようと思っています。

旦那も私の寂しさを紛らわせようと、映画や食事や旅行と色々と提案してますので、本当に旦那と過ごす時間は安心出来ます。

ただ、旦那の実家で親戚等が集まる時の事なんですが、旦那の弟のお嫁さんが私には苦手で…。

私より年上です。

私が挨拶してもあまり良い顔をしません。
笑う事もしない人で話しもあまりしない人です。

年末の餅つきには友達を連れて来て、その友達とは楽しそうに話して居ます。

元々無口な人の様ですが、私にとっては息が詰まってしまい、 気疲れしてしまいます。

その義理妹と顔を合わせるのが怖くなってしまい、年に数回顔を合わせるか位ですが、その一回で凄く嫌な気分になり、家に帰ってからも嫌な夢を見たり、訳も無く悲しくなり泣いてしまいます。

旦那は、前から無口だし男っぽい性格でだからと言って特に悪口や嫌な事をする人じゃないし普通のおしゃべり好きな主婦とは違うよ。

と言って居ました。

又、余談にはなりますが、旦那はバツイチ子なしです。
結婚して半年で離婚してしまった様です。

理由は元々精神病で、過呼吸、パニック症だったそうですので、私の様に義理妹が原因では無いとの事ですが、もと奥様は凄く明るくて誰とでも仲良く出来る人だった様です。

離婚して程無く、義理妹が元奥様が義母に
「あの人は無理だと思った」と言ったそうです。
義母から聞きました。

だから、私もそんな風に思われたく無いと言った恐怖も有ります。

まだ私もその義理妹の事は知りませんので、時間が経つにつれ慣れるのでしょうか?
こんな情け無い自分では結婚生活もやっていけるのだろうか?等考えてしまい、不安になります。

私は人間関係をこじらせるのが凄く嫌で必要以上に気にしてしまい、いつも自分を犠牲にしてしまいます。

で、結果、自分が疲れてしまいます。

やはり、沢山人の集まる場所ではなるべく楽しくしたい気持ちが強いので、気にしてしまいます。

恐らく、他人にどう思われるかを気にしたり、周りから悪く思われるのが怖いので、そうなってしまうのだと思います。
こんな自分が嫌ですし、脱出したいです。

無理に合わせようとしないで、普通にやる事はやるで良い。と言った自分になりたいのです。

どうやって考えて行けば良いのでしょうか?

情け無い投稿をお読み頂きありがとうございました。

ご経験ある方や前向きな考えをする方法が有れば御教示お願い致します。

結婚して間もない主婦です。
結婚生活をして行く上で、気になり嫌な気分になる事が有るので、気分転換の仕方を教えて頂けましたら幸いです。

旦那は優しく、本当に私の為に色々とやってくれて何も問題有りません。

旦那のご両親も優しくとにかく田舎ですので暖かく、皆が協力し合う事を毎日やっている環境ですので本当に私には優しくして下さいます。

旦那と結婚して東京の実家から離れた田舎に住んで居ます。

初めは引っ越しやら何やらで忙しく、気が紛れていましたが、落ち着くとなんだか寂しくて訳も無く泣...続きを読む

Aベストアンサー

明るくて誰とでも仲良くて誰とでも話せる…って言う人は、
口に出す言葉はあまり頭で考えてないこと多いの。その場しのぎって多かったり。沈黙が苦手だから自分から勝手に話すから人付き合いよさそうにみえるだけよ。
無口な人ほど、きちんと頭で考えて言葉に出すから、正解な言葉が多かったりするし間違いないと思う。
簡単に言葉に出さない人ほど優しい人が多いから。

あわてないでゆっくりと
その方と接してみて。

二人きりになっても、
気を使わずお喋りしないでもお互いにわかりあえる仲になれると思いますよ。だいじょうぶ。

Q結婚生活について 先日、付き合っていた彼氏と入籍しました。 27歳女です。相手も27歳で同い年です。

結婚生活について

先日、付き合っていた彼氏と入籍しました。
27歳女です。相手も27歳で同い年です。

今は東京に住んでおり、家賃が9万円のところに住んでいます。
11月には子供が生まれるため、家賃の安いところに引っ越そうかと思い、アパートを探していました。
都内ですと、そこまで安くないため、旦那の実家近くに帰ろうとなり、田舎だとアパートを借りるのも新築一戸建てを買うのも月々だとそこまで変わらない為、新築一戸建てを買おうとなりました。
具体的に言うと、35年ローンで月々5万5千円程度です。
そこに固定資産税で年に1回14万円がかかってくる程度で、その他はアパートで暮らすのと変わりません。

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お金について言われ、いづれは家にもどるんだから、と。
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ただ、子供を2人は産もうと思っているので、アパートだと厳しいです。
それに旦那には、結婚する前に同居はしたくないし、絶対しないからと伝えてありました。
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お母さんと話をした際に旦那もいたのですが、旦那は意見を言いません。母親の言うことに反論が出来ないのです。
新築一戸建てに反対されたこともムッとしましたが、親の言いなりになっている旦那に不信感を抱きました。

27にもなって、親の言いなりで、わたしと結婚したのに、結局親の許可がないとなにもできない、親の言う通りにしか生きれない、そう感じました。
親の言う通りにしか生きれないのなら、誰と結婚しても同じことだと思います。
子供が産まれてからもそれは変わらないと思います。
自分の子供のことなのに、親の言うことで決まってしまう気がします。
そもそも、彼の母親は47歳くらいの✕2で、現在彼氏がいます。2回も失敗している人にとやかく言われたくありません。

わたし自身は、今ならまだ簡単に離婚も出来るし、実家に帰って育てたいとも考えています。

同年代の女性の方に聞きたいのですが、あなたなら離婚しますか?
親の言う通りにしか生きれないのに、我慢していづれ同居して暮らしますか?

結婚生活について

先日、付き合っていた彼氏と入籍しました。
27歳女です。相手も27歳で同い年です。

今は東京に住んでおり、家賃が9万円のところに住んでいます。
11月には子供が生まれるため、家賃の安いところに引っ越そうかと思い、アパートを探していました。
都内ですと、そこまで安くないため、旦那の実家近くに帰ろうとなり、田舎だとアパートを借りるのも新築一戸建てを買うのも月々だとそこまで変わらない為、新築一戸建てを買おうとなりました。
具体的に言うと、35年ローンで月々5万5千円程度です。...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんが産まれるとはいえ まだ新婚のようですので
この結婚を考え直すなら 今なのかもしれません。
あなたの思いを旦那様が知れば あちらも あなたとの人生は考えられないでしょうし。

ただ あなたは持家経験がない お若い方なの仕方ありませんが
持家は 10年に一度の 水回りの改修工事 15年に一度の 外構・外壁・屋根の補修工事
ガス台や温水器は 10年と持ちません。
あなたがお一人でアパートで暮らしていた時とは 消耗の度合いが違ってきます。
お子さんがいれば 尚更ですね。
規模や 修理業者にもよりますが 15年で100万ほどの メンテナンス費用が
ある日突然必要になると 心得ておいたほうが 無難です。
また 一般的な住宅には 耐用年数があります。 
それ以降の人生はどこでくらすのか 考えておく必要があります。
そういう意味で 彼のお母様のおっしゃることは 実は 本当のことなんです。

私も 彼が私の息子なら 通勤や通学に便利な賃貸を 
子供の成長に合わせてに引っ越しするほうが 断然お得よ と 助言します。
特に お子さんに万が一のことがあった場合 (経済的に)身動きのとれない状況は
とても危険だと 子育てが終わった私は 知っているのも その理由ですね。

将来 お義母様と同居するか否かは 別の話として
27歳の年齢で 家を建てることは時期尚早であることは 理解していただけましたでしょうか。

あとのことは あなたの人生です。 あなたが選択なさることです。
ただ あなたは 個人ではなく女でもなく 母親として生きることを義務づけられた存在であるとこを
お忘れになりませんように。

お子さんが産まれるとはいえ まだ新婚のようですので
この結婚を考え直すなら 今なのかもしれません。
あなたの思いを旦那様が知れば あちらも あなたとの人生は考えられないでしょうし。

ただ あなたは持家経験がない お若い方なの仕方ありませんが
持家は 10年に一度の 水回りの改修工事 15年に一度の 外構・外壁・屋根の補修工事
ガス台や温水器は 10年と持ちません。
あなたがお一人でアパートで暮らしていた時とは 消耗の度合いが違ってきます。
お子さんがいれば 尚更ですね。
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Qお姑さんについて この間の事なのですが、旦那とお姑さんが、子供を見る為に、私の実家に来たのですが、そ

お姑さんについて

この間の事なのですが、旦那とお姑さんが、子供を見る為に、私の実家に来たのですが、その時に「父親代わりなんです」と離婚相手を連れてきました。
旦那の実家は母子家庭で、姑はバツ2なのですが、その最初の離婚相手だそうです。
ちなみに、旦那は3人兄弟の末っ子なのですが、今回連れてきたその離婚相手は兄2人の元父親で、旦那の実の父親ではないそうです。
しかも父親代わりと言う割には、会ったのは久々だと旦那は言ってました。

私も含め、両親も今までその父親代わりの存在を全く知らなかったし初対面だったので、いきなりすぎて対応に困ってしまいました。


そこで、質問なのですが嫁の実家に自分の離婚相手を連れてくるのはどう思われますか?

Aベストアンサー

ご出産してすぐですか?それなら解るけど。
私も、元夫(離婚したから)の母親(元姑)が婚家にですが、正月や盆に彼氏を連れて来て、もてなしてました。一人娘がまだ幼い頃。娘に色々プレゼントしてくれたけど、私はすごく引っかかってばかりでしたね。
まるで娘に何も買い与えてないみたいに思われてる気がしてました。
あなたの姑さんよりマシだったのは、彼氏を私の実家にまでは連れていかなかった所でしょうか。でも、お宮参りやお食い初めの後の食事を、割烹店に予約してて、そこに彼氏も同席させた事があります。元夫や私の実親も当然いたんですが。
私は元姑のそういう無神経な所が嫌になったのも離婚理由の一つです。他にも、お互いに理由が積もり積もったからですが。

Q義家族からの子ども催促について

私たち夫婦にはまだ子どもはいません。
先日、主人の実家にお邪魔した際の出来事です。

夕ご飯をみんなで食べていた時、主人がトイレで席を外しました。
そのタイミングを見計らっていたかどうかはわかりませんが、突然義母が、「来年、鯉のぼり立てるんだけど。」と言い出しました。
主人の弟さんの子どもが男の子なのですが、その子の為に今年ではなく、来年鯉のぼりを立てるという話は聞いていたので、その話かな〜と思って聞いていたのですが、主人の弟さんの奥さんが、「今からでは間に合わないと思うけど。」と言い出しまして。
あれ?と思っていたら義母が「泊まるってなって夕食の時にお酒を飲み出したら何も聞かなくてもわかるよね〜。」と。

ここに至って子どものことだと気付きました。
目の前で会話をされはしたのですが、直接言われたわけでもないのでどう反応していいかわからず困ってしまいました。
私に直接言われたならば反応のしようもあるのですが・・・

義母と主人は血が繋がっていませんが、義家族とは仲良くしたいと思ってきたのですが、今まで主人の実家に帰るたびに何かしら嫌な思いをしてきているので、あんまり主人の実家には帰りたくないなぁと思ってしまっています。

このような時、皆さまならばどのように対処されますでしょうか?

私たち夫婦にはまだ子どもはいません。
先日、主人の実家にお邪魔した際の出来事です。

夕ご飯をみんなで食べていた時、主人がトイレで席を外しました。
そのタイミングを見計らっていたかどうかはわかりませんが、突然義母が、「来年、鯉のぼり立てるんだけど。」と言い出しました。
主人の弟さんの子どもが男の子なのですが、その子の為に今年ではなく、来年鯉のぼりを立てるという話は聞いていたので、その話かな〜と思って聞いていたのですが、主人の弟さんの奥さんが、「今からでは間に合わないと思う...続きを読む

Aベストアンサー

スルーしつつ、心の閻魔帳のポイント加算して、付き合いを少しずつ減らしていきます。

旦那さんが同席の時ならそこまで気にする事はないように思いますが、たまたまかもしれませんが質問者だけのタイミングで夫婦の問題に口を挟むあたり下品というかデリカシーがないというか頭が悪いというか・・・・
義家族とはいえ他人は他人
その事が理解できないお馬鹿さんとは付き合えないかな
今はまだその程度でも、徐々に遠慮がなくなってエスカレートするかもしれないし
次回から、義実家に行く際にはこっそりボイスレコーダーで録音しておいて決定的なボロを出すのを待ってから、付き合いと絶つ口実にするのも良いかな


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