現在国立理系大学四年の24の男です。現在友人について悩んでいるので投稿しました。
自分には10年来の友人がいます。彼との関係についてです。

私は現在の大学に入学するのに2年浪人をして入りました。浪人の間は実家が貧乏なことや距離的な問題があり宅浪とバイトしながら入学しました。ですが現在の大学は第一志望ではなく結果的には第3志望くらいでした。在学中もあまり裕福な方ではなかったのでバイトが多くまた機電系であったためと勉強でとても忙しかったです。勉強も大学の友人としっかり頑張ったと思います。就職活動は頑張りまた好景気が追い風となり大手企業から複数内定をいただきました。そのため就職することにしました。

一方の友人は自分と同じくらいのランクの大学に現役の時入学しました。実家がお金持ちであったためバイトをせずに車を持ち化学系の大学生として生活を送っていました。4年次に研究室に配属となりそこで嫌がらせなども受けましたが院に進学しまた理系の職に興味がないと言い現在はM2の段階でアメリカに語学留学に行っています。

浪人中はたまに遊びに誘ってくれたり仲が良く高校時代も良く遊んでいました。
ですが自分が大学に入学してからなんとなく友人との関係にずれを感じています。
まずはもともとナルシストでひねくれた意見や人をバカにする事を言う人間だったのですが、毎度話すたびに私をバカにしてくる発言をします。
2年くらいからひどくなり(私)は友達少ないよねー俺は多いけどといったことや、二浪は現役より扱いづらいから(私)は就活絶対苦労するよ(笑)、2浪のくせに といった事から
私が大手企業の〇〇から内定をもらい本当に嬉しがっていた際も「どこそれ、俺の周り全然誰も知らんし全く行かんのやけども(笑)」や本当で人生や相談に乗って欲しいことも適当で無関心といった感じです。

私自身友人がそんなに多くおらずかけがえのない友人ではありますがその友人に言われた心ない一言一言がずっと突き刺さっており頭をよぎり嫌な気分になります。
また私にはもう一人親友と呼べる友人がいました。彼は高校時代の部活の友人でしたが毎回毎回待ち合わせに平気で遅れること、心ない一言を言うこと、お金にいい加減で払わせたりすることがあり2年前に絶縁した過去があります。
2年前は清々しい気持ちだったのですがかけがえのない楽しい思い出もあったことや時間が経ったのか絶縁しなければと思い直すこともあります。

先週もう一人の友人とその彼女と上記の友人で話をする機会があったのですがその際に友人がいつものように自分に対し(私)は二浪してるもんね(笑)その会社どこやて(笑)俺は順当にいってるしノーリスクやからな(笑)などとバカにすることがあり、私もついに堪忍袋の尾が切れ思っていたことを全て口にし怒鳴りつけました。
自分が一生懸命努力したことをバカにしたことや自分が入りたいと思った企業をバカにしたこといつも上から目線でイライラしてて我慢してたことです。
自分が声をあげて怒ったこともあり彼は申し訳ないといった感じで謝ってきて彼の言い分としては}『元々そういう弄り合いの中から度が行き過ぎてしまい申し訳なかった。でも見下してはいない。親しき仲にも礼儀ありだった本当に申し訳ない。』
そして自分も今回の件は水に流そうと思いこの件は終わりにしました。

自分としても人の対し失礼なことを言われても適当に流していたことなどは原因があると考えています。大学の友人に話したところそんなことは普通友人は言わないよ。といったことを言っていました。結論として私はこの6年の間に彼との間に周りの環境や経験から大きく考え方が変わってきているんだろうと思っています。様々な経験、裕福であることと貧乏であること、苦労を知らない人間と苦労をした人間、また大学時代の周囲を取り巻く人間関係です。
帰省をして遊んでもあまり楽しくないと感じてしまいました。

私は今後この友人とどうやって関わっていくべきでしょうか。たまに連絡先を消して記憶から消し去りたい衝動にもかられます。出身県から程遠いところで生活するし帰省ももうずっとしないし彼は地元で就職したいと言ってたし会う機会もそんなないと思います。でも楽しい思い出もたくさんあって今後もそういう関係でいれたらいいなとも思います。でももう友人として対等な関係は続いていけるのかとも感じます。

自分はこの問題に対し

1、完全に縁を切る 2、とりあえず時間が解決してくれるのを待ちそれなりに対応する 3、今まで通り対応する

の3つの選択をしようと考えています。
みなさんだったらどういう選択をするもしくはすべきか教えて欲しいです。
これ以外の選択も含めて。年配の方やこういった経験のある方にも感想をいただきたいです。
長文申し訳ございません。

A 回答 (6件)

なんというか、ニュアンスが伝わるとよいのですが、


そういうノリというのでしょうか、イジッて笑いにするとか
かまって仲良し確認をする性格の人っているんですよね。
その人が仲が良いと思っている人や好きな人にだけできるイジリというのかな。
そう来られたときに、お前は〇○だろうとか、面白がれて言い返しはしないのですね。
応じるやり方は幾つもあると思います。
例えば、嫌でそういうのをやめて欲しいときには、
「そういう風におちょくられるの本当に苦手なんだ、傷つくからそういうのは止めて。」と
短く言うだけで、気持ちと裏腹に笑顔などせず、気持ちと同じ表情をすれば、重く受けとめますよ。
言われてバカじゃなければ相手はハッとするし、その後その人なりに考えもします。
その後の態度をみていれば様子でわかります。


この質問を読む限りですが、質問者さんは生真面目なのかな。
他の人の言葉によく気づくし繊細ですね。

そもそも自分以外の人の言葉というのには、語る人の精神世界特有の意味づけがあって、
それを聴く人の側にもそもそもの世界があるのです。
だから、その言葉を聴く人の数だけの宇宙があって、誰一人として同じ形をしたピースは
無い。
そこを自分に叩きこむと、人間関係、開放されるんです(実感)
聴く人の方に意味に不信の意味が足されると、言う人の意味で聴けなくなります。
色々な人に、どう聴いたか感想を言わせると聴く人の世界が見えてきます。
言葉の意味は言った当人に聞けばわかります。
もっと言うと、言った当人の意味は、聴く人が尋ねたり確認しないうちは、自由に解釈されている。
でも、どうであろうと、「それが嫌な私なんだから」という方向からのこねくり回しで
自分に気づけば、自分はどうしたいのかがハッキリ決まってくるという
自分の気持ちの問題なんだなと・・・思うことで、
周り廻って、そんなに思い悩むほど、大したことじゃなくなったりしたらいいな、と思います。


良い人でなければとか、人としてこうあるべきがあるんじゃないのかな。
自分のなかの我慢の水が溢れるまで我慢しすぎかな。
もっと、テキトウに、をやってみる。
溜めないで出してみる。
開放してみる意識を養う方に変えていくほうが、これからも自分は続いていくわけだし
限界点まで我慢して絶縁するのもね・・・今後もあるわけだから、自分の為になると思うんです。

たぶん、決めつけ、拘りが強いのかな・・別の場、別の相手で
自分に同じ事が巡ってくるのは、相手というより自分の特徴、傾向だからね。
絶縁の過去を振り返って気づくべき課題じゃない?
その歳も、「悪い、良い」という価値で考えないこと。
メンタルヘルスには大事な価値観なんだよね。
0か100かになるほどの気持ちになっているまで忍耐している自分、に気づく。
そして、引いてそういう過去の自分を眺めて、客観視をする時間が今後どうするか
を決める答えになりますよ。
それを少しづつ今の時間にその場、その相手にやってみることでわかるものがあります。
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2ですかね、、


お話を聞く限り、その友達も
一応はちゃんと謝ってはいるので
次も同じような態度を取らなければ
許してもいいのでは?
それと、友人の方が悪いけど、
あなたも全く悪くない、
とは言いきれないように
感じます。
本当に大切な人なら、
悪口にも似た皮肉は
言わないけど、また逆に
大切な友達だと思っているなら、
ちゃんと嫌なことは嫌と
はっきり言うべきです。
その友人が人として
ダメなことをしてるなら、
軽くでいいから、
そういうこと言うの止めなよ
と、一言言うべきだと
私は思います。

貴方がつらいのは重々承知ですが、
友人のことを、
もう少しだけ信じてみては
どうでしょう?
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誰でも学生時代の友人とは仲良くしておきたいものですが、進む道が違うとだんだん疎遠になります。


私も苦学生でしたので同じような事がありましたが、そのままにしていても縁がなければ疎遠になります。
又あんまり面倒な事を言ってくる人は友人とは言えないのではっきりともう会わない旨伝えた人もいます。
友人とはいえ他人ですから我慢出来ない事を言われたら伝えるのも悪くはありません。

ただ地元が一緒だと親同士の付き合いもあるので、そこはよく考えた方が良いと思います。
最後にあんまり考えなくとも、なるようにしかなりませんからその人の事は気にせず、今の友人を大切にしたほうがいいと思いますよ。
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1、完全に縁を切る



社会に出れば新しい友人も出来るので、自分にとってマイナスになる人とは縁を切った方が良いです。
見下し気質はなかなか直りません。
大なり小なり人は必ず裏切ります。
いずれ大きなダメージを被る事もありますから、その前に切った方が楽です。
時間が解決してくれると思っていたならば、大怪我します。
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2 ですね。


就職すれば おのずと 疎遠に
なります。
先で いい友達も できますよ
帰省した時に 会って話す位の
関係なら 我慢もできるし
「ボンボンには 敵わんわぁ」
って いうと 全てを
解ってくれるでしょ。
貶されても 軽いジョークで
かえす。
出来れば…ですが……
よく考えたら イヤミ?と
取れるジョークを使いましょう。

でも キチンと言葉にして謝って くれたのですから
彼の器は 小さくはない
ですね。
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2がいいと思いますよ。



若い時はいろいろあるものです。
思うにその友人はあなたの事が羨ましいのです。
自分と対等もしくは下に見ていたあなたが良い就職先が決まったりしたこと、苦労しながらも充実した学生生活を送っていることなどが羨ましいのです。
お金持ちで大した苦労をしてない自分のこと本当は不満に思ってるのだと思いますよ。
着実に努力してそれが実を結んでるあなたのこと、心の底ではリスペクトする気持ちがあり、でもそれを認めたくない自分がいるのでしょう。
あなたをディスることで自分を保ってるようなところがあるのではないでしょうか。

まだまだこの先わかりませんから。
お互いに社会に出ていろんな悩みを持つようになり、価値観も変わって行く部分もあるでしょう。
袖振り合うも他生の縁と言いますが、人の縁というのは異なもの貴重なものです。
良い思い出もあり喧嘩もしたりという関係を結べる人がこの先どれだけいると思いますか?
無理して馴れ合ったり付き合いを続けて行く必要はありませんが、簡単に縁を切るなどという事はやめておいた方が良いと思います。
10年20年と疎遠になっていた友人と再び交流が戻ることもあります。
できるだけしこりになるような思い出は作らないに越したことないですよ。
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