客観的に見て夫婦どちらの言い分がおかしいのでしょう？

Question

私と妻は言い争いになる事が多い夫婦で、そのパターンは概ね似通っています。

言い争いになるからには、私は私で自分が正しいと信じている一方で、妻は妻で自分が正しいと信じているのですが、あまりに同じパターンが多く、かつ、毎回話が噛み合ず平行線ばかりをたどるため、皆さんの客観的な意見を頂戴しようと思って投稿しました。

もちろん、私が書いているので、知らず知らずのうちに自分に有利なように書いてしまうところがあるとは思いますが、そうならないよう気をつけ、できるだけ客観的に書くよう心がけます。

例えば今晩の例ですが、

ふたりで外へ出かける用事があり、私が先に車（普段は妻が使っている）に乗ってエンジンをかけ、妻が戸締まりをしたあとで助手席へ乗り込みました。

妻は座った直後「あっ！」と叫び、車外へ飛び出しました。

助手席に有った自分のサングラスの上へ座ってしまったのです。心配そうにあちこちをチェックしています。

私「どう？大丈夫？」

妻「先に車に乗った方が、私が乗る前にちゃんと席をチェックしておいて欲しかった」

私「え？傘があったのは気づいたからそれはのけておいたけど、この暗闇のなかでサングラスは見えなかったよ。それは責任転嫁だろ？」

妻「以前、私が両手が塞がって助手席にある邪魔なものをどけられなかったときも、あんたはそれをのけようとしなかった。だからそれもあって、あんたが『またやった』と思っただけ。私ならちゃんと別の人が乗ってくる前に助手席をチェックするけど、あんたは気が利かないということを理解してないといけないよね」

私「え？助手席に座る人間が自分の席を確認するのは、ドライバーの責任なの？　それは一般的におかしくないか？」「俺は以前、ドライバーが自分のサングラスを助手席においたままにしといた上に、同乗の女の子が乗ってそれを壊したとき、ドライバーは腹をたてて、女の子は『ごめんね』って謝ってたぞ」「他の例はひとつしかないけど、座る席に何がおいてあるを確認するのは、基本的に座る本人の責任だと思う。それをドライバーの責任にするのは間違ってると思う」

妻「もういい。私がちゃんと平和裏におさめようとしてるのにも関わらず、あんたみたいに自分の論理だけを一方的に振りかざして倍返しして来るような人間とはコミュニケーションはとれない」

・・・といって、車から降りて自分の部屋に閉じこもり、出て来なくなりました。

私の側からの一方的解釈を列挙すると、以下のとおりです。

1. 妻による私へ対する責任転嫁と攻撃、という解釈。
2. それに対する私の「それは責任転嫁だろ」という反論。
3. 妻による「それは考え方の違いだ」という相対化。
4. 私による「そういう相対的な主観の問題ではなく、客観性というものが考慮されるべきであり、身に覚えのないことで一方的に攻撃されるのは納得できない」
5 妻いわく「私がもうこの件をおわらせようとしてるのに、あんたは『自分の論理の正当性』ばかりを主張しようする分からず屋だ」と、話題が私の「自己主張」だったり「喋り方」へとシフト。
6 私「そうではなく、本来は責任転嫁が問題なんだ」
7 妻「しつこい」「私が話を終わらせようとしてるのに、あんたのようにいつまでも追いかけ回すのは変質的な性格」

・・・と、話が噛み合ないのが毎回のことです。

あまりに長年同じパターンがつづくなか、正直自分の思考回路の方がおかしいのかもしれないと思う瞬間もあったりして、正直わからなくなってきております。世間一般的な常識から見て、私たち見解の相違はどう映るのか、忌憚なきご意見を頂ければ大変有り難いです。

何卒宜しくお願いします。

がるしあ · Accepted Answer

感情的になっている奥様に、前例を持ち出して論理的に説明するあなた。
こじれるのは当たり前ですね。

私が過去にお付き合いしていた女性も奥様そっくりで、何かうまく行かないことがあると、すぐ怒ってました。
その女性が失敗して何かを壊した、案内して目的地に行くのに道に迷った、等々。そんな時「ごめんね」ではなく怒るんです。
決まり文句は「私が悪いの！？」

私も最初は、
「いや、自分が失敗しといてそんなに機嫌悪くなられたって…」
と言い返していましたが、相手は「自分は悪くない」理由を並べ立てるだけなので話にならない。
物事を解決しようとする思考ではなく、とにかく自分に非がない事で頭がいっぱいなんです。

なので、そういう時は嵐が過ぎ去るのを待つのみ。
つられてこちらもイライラし始めると、相手は益々自分が責められてると思い、機嫌が悪くなる一方です。

パターン化してるのであれば、それに気づいたあなたが一歩引くのもうまく付き合う方法ではないでしょうか。

あなたもすぐ責任転嫁して怒ってくる相手に辟易するでしょうし、ストレスも溜まるかと思いますが、意見がぶつかると余計にストレス溜まりませんか？それならば、
「お、ハイハイ、いつものパターン」
と思って回避するのもひとつの方法です。

悔しいし、しゃくですが、先に謝った方が勝ちです。

もし私がそのシチュエーションであなたの立場だったら

「ごめん！大丈夫？怪我はない？」

と言ってます。

それでもグチャグチャ言ってくるでしょうが、そこはもう陽の雰囲気を出して押し切ります。
それを続けてると意外と相手も謝ってきたりしました。
もしあなたが謝ったり一歩引いても相手の怒りがエスカレートするなら、その時はビシっと怒れば良いかな。

表向きには謝って心の中で舌を出す、というと悪い表現かも知れませんが、お互いが攻撃し合うよりも相手が肩透かしをくらうぐらいの返答をすることも作戦の一つです。
気持ちは本当に分かりますが、相手に対して諦めるのも関係を継続する大事な要素ではなかろうかと思います。

benzema9 · Answer

赤の他人が短い質問文を読んだだけでお答えするのが許されるのなら、

解っている

解っていますよ。あなたが理論的思考の持ち主で、奥様より語彙力も社会的経験も豊富で、いつも奥様の行動、言動に「理由」を求めている事を。

補足拝読しました。

攻撃は最大の防御なり

失敗して、しまった！攻められる。その前に攻めよう！という思考パターンになってしまっているのでは。
だからトンデモ理論やすり替えが起きる。あなたは責めているつもりはなくても、そう感じてしまう。何故か？
奥様も苦しんでおられるのでは。

感じたままに綴ってみました。頓珍漢な文、失礼しました。

ゆみやん · Answer

あなたの言ってる事は間違ってないし、あなたの奥さんって面倒で残念な女。

女の私から見ても、たちが悪いと思います。

しかし、そういう女、いや女性ってプライドだけは高いから、うまくあしらうしかないのですよ。

おうむ返しっていいですね。
やりすぎたら、逆効果ですけどね、

実は、私も多分自分の旦那には、あなたのように思われてる部分あるんですよ。

正論だとしても、それが女性にとっては、正解ではない。少なくても今は(笑)

本当は分かってる。
言い過ぎた、でも引けない、
何か言わずにいられない。
あるいは、私は悪くない‼ってことにしたい(*^^*)

あなたは、ストレスたまりますよね。
うまい解決方法はわかりませんが、
喧嘩したら、お互い3000円づつ貯金箱に入れたらどうですか？

ようかんゼリー · Answer

気がつかなかった
ごめんねで話しが終わったのでは？
男ならグタグタ言わず
自分は間違ってないと思ってもごめんは言わなくても～
話を終わりにする事はできたと思います
どっちが正しいとかじゃなく
2人共プライドが高すぎだと
思いました

k.k.a.a · Answer

確かに愛情見せてよ寂しいって事ですよね
付き合うまでがカリだから
一所懸命するけど
女になった途端、面倒くさいとなるので

私は先に見ますね
諦めて結局節約遣り繰りするのは女だしこの人はどうせキレる

乗る前にやってくれてたら嬉しいのにと思いますよ

奥様が怒ってるのは
どうせまたしてないんでしょ
(愛されてないんでしょ)
ここですよね

戸締りも一緒にされたらどうですか？時間掛かるイライラもせず一緒に乗るのなら2人で確認出来るし
先に乗ってたのに何故確認してくれなかったの？と思われる事もないと思います

竿や料理の件などは奥様の甘えです
危機管理能力皆無です

あなたが事前に旦那

ane180 · Answer

NO.1です。
すみません！奥さんのサングラスだったんですね？
で、置いたのは奥さん。
なら、あなたは悪くないですね。
ゴメンね。

「今度からダッシュボードにいれたらいいと思うよ」といえばよかったかも知れませんね。
同レベルで怒るのは無駄なような気がします。
責任転嫁だろ？っていえば奥さんの感情はヒートアップします。
「先に○○しておいて欲しかった」
といわれれば、「そっか君は○○しておいて欲しかったんだね」とオウムかえしで様子みてください。
否定も肯定もしない。君の言い分はそうなんだと受け止めてあげるといいです。
言い返したいところを我慢するのは辛いけど、奥さんのような人にはこの方法が一番いいですよ。
騙されたとおもってお試しあれ！

benzema9 · Answer

私は女なので、奥様へのメッセージなのですが、

先に、「あんた」はどうかと思いますよ。方言のようなものかもしれないけど。

奥様の怒りのはじまりは、
大抵
「なんで〇〇してくれないの！」でしょ？
とっても女性らしい怒り方だと思うけど、

そう来たら、夫は攻撃してきた！と思って理論武装するんですよ。

「俺は以前〜」のくだりは正にそれ

「アイメッセージ」という言葉を検索してみて。ヒントになると思う。

旦那様へ。 ご夫婦の年が近いのかな？夫婦喧嘩でどっちが正しいか決めなきゃダメ？
あなたから歩み寄る＝あなたが間違っている
ではないと思うけどどうかな。

NAELE · Answer

自分は補足を含め粗方他の意見に目を通した上で回答です。

まず持ち物の責任は持ち主に言及されるのが一般的だと思います。
ですがこの場合、奥さんの極端な『不可抗力を反省出来ない』点にあると思いました。

つまり『常に自分は悪くない』と考える幼い思考です。
もちろん結婚以前からの性格だと思うので最終的な責任は『解ってて躾(教育/指導)』しなかったあなた自身にあると思います。結婚後からの性格なら尚更です。
親にも言及する事ですが引き取った現在はあなたの責任です。
これまで許して来てしまった以上、あなたがコントロールするしか無いと思います。

もちろん本稿文でも補足でも悪いのはどちらでもありません『状況による不可抗力』です。
責任の所在を決めないとならない、とお互い考えるのが根源的な問題です。

phj · Answer

＃４です。補足拝見しました。

結局ですね、奥さんは「質問者様に甘えたい」のだと思います。自分の人生をすべてあなたに捧げたのだから、あなたは私のかゆいところに手を届かせる義務を負っている、ということです。

これって、女性によくある考え方で、実は２０年以上前なら普通の考え方でもあって、だから旦那は「主人」として偉いし、妻はこれに従う、でも実際のところは主人側がかなり細かいところまで気を使っていて、妻はそれを踏まえて主人を立てる、ていうのが理想的な夫婦円満、だったのです。

私はアラフィフでそういう洗脳を受けて育ってきたので、妻とも比較的そういう関係性でやってきています。もっとも本来のわたしは「フェミニスト」なので、男女平等であるべきだと思って妻と喧嘩になるときがありました。
　あるとき妻が「そういう部分を含めて、あなたが私をフォローするのが夫の務めでしょう！！！！！！！！」とぶち切れしたので、すべてを悟った（笑）私は「ごめんなさい。私が至りませんでした」と謝って夫婦円満になりました。

質問者様がこういう「女性が持つ価値観・男性と言うか結婚に対する幻想」を受け入れるなら「ごめんよ僕が悪かった」と謝るようにすれば夫婦円満になるでしょう。もちろん、そのままでは増長する女性もいるので、そこはきちんと「だから私を立てなさい」とお仕置きをすることが必要です。

でも、私よりも若い男女平等の価値観で育っている男性なら、受け入れにくいかもしれませんね。

で、今回の事故についていえば私は「質問者様に落ち度はなし。１００％妻が悪い」と思います。
そもそも、助手席のシート部分にサングラスを置いておくのはなぜか？誰が置いたのか？管理責任者は誰か？という点だけでも十分すぎるほどの落ち度が妻側にあるでしょう。暗くて見えない、とか乗る前に確認するとか「いや、サングラスはどこだっていつだってきちんと管理するのが筋だろう」と私は思います。

いずれにしても他の方も書かれているように「夫婦に一般常識は通じない」ことは少し考えたほうがいいと思います。質問者様の奥様はそういう人なんです。それが受け入れられないなら離婚すればいいだけです。離婚したくないなら質問者様が変わるほうが早いでしょう。

男女平等、論理性の正しさ、から言えば質問者様の言い分が正しいような気がしますが、人間関係は「正しさ」では続きませんよ。

zongai · Answer

「先に言って欲しかった」
…厄介な言い訳ですね。自分の責任は認めないという、ね。

どうリアクションとるのが正解か、
同じことをしてみたら良いんじゃない？

色柄ものの洗濯に漂白剤使って、
「漂白剤使うと色落ちするって先に言っておいて欲しかった」
に対してどう言ってくるか、なんて。
「漂白剤入れるって先に言っておいて欲しかった」かな？

だったら、
「ドアが閉まったら竿が折れるかどうか先に言ってくれれば教えたのに」
「肉の焼き加減知らないって先に言ってくれたら教えたのに」
でも良さそうですよね。

卵が先か鶏が先か、になっちゃいますけど。
でも実際、そう言い返したいですよね。

客観的に見て夫婦どちらの言い分がおかしいのでしょう？

感情的になっている奥様に、前例を持ち出して論理的に説明するあなた。

赤の他人が短い質問文を読んだだけでお答えするのが許されるのなら、

あなたの言ってる事は間違ってないし、あなたの奥さんって面倒で残念な女。

気がつかなかった

確かに愛情見せてよ寂しいって事ですよね

NO.1です。

私は女なので、奥様へのメッセージなのですが、

自分は補足を含め粗方他の意見に目を通した上で回答です。

＃４です。

「先に言って欲しかった」

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