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専業主婦じゃダメですか?
専業主婦はダメなのでしょうか?
事あるごとに旦那さんになんで働かないの?と言われます。
12才、6才、1才の母です。
月3万程度在宅でアルバイトしています。
夫は商社勤務でほぼ家にはいません。
月の半分は出張。平日、一緒に夕食をとる事はほぼありません。
子供のお世話、送り迎えと家事で1日が怒涛のように過ぎ去ります。

一週間ほど前、夫に、友達の〇〇が専業主婦は大嫌いって言ってたよ。と言われました。

今日は出張中なのですが、電話していると、さっき、取引先の奥さんから、奥さんはまだ働かないの?と言われた。と言われました。

私は、もう、これ以上求められても崩れそうなのです。
〇〇がいってた。〇〇に言われた。と言いますが、
1番望んでいるのは夫なのだと思います。
夫の母はキャリアウーマンで一年生の頃には夫が寝た後に帰ってきて、おきた頃にはもういないような生活だったようです。なので、女も稼いで当たり前という価値観なのだと思います。

私は夫の収入で食べてはいけるので、
下の子がまだ一歳なのでそばにいたいです。

私もフルタイムで働いたとしたら、金銭的な余裕はできると思いますが、
土日も半分は夫はいないので、夫の協力がほぼない中で、今の時点では家事育児仕事を両立させる自信がありません。

毎回毎回、働かないの?働かないの?と言われると
こんなに寝る前にはクタクタの生活なのに、まだ求められるのか。
私の毎日はそんなに意味のない事なのか?
と思い、虚しくなるのです。

子育ては自分なりに頑張っています。
3人とも、とても良い子に育ってくれていると思っていますが、何か子供に問題があると、お前の育て方が間違っていたから、こういうことになるんだと言われ、悲しくなります。

そんなに言うのなら、そんなに私が意味ないのなら、もう他の人を探してくれないかなと思うようになりました。

専業主婦じゃダメですか?
私の事を認めてくれない夫との生活が苦しいです。

A 回答 (56件中11~20件)

今日まさに、子どもの駄目な部分はママのせいだと言われ…大変凹んでいたところです。


今までも何度か言われてその度に辛いと思っていましたが、主人の良いところは、主婦は立派な職業だと言ってくれたことです。
決してたくさんお給料をもらってるわけではないですが、子どもが小さいうちは働かずに家を守ってくれと、主人も主人の父親もそう言ってくれました。
私は外で人と接していないと駄目なタチなので、当時はどうしてそのように言われるのかわかりませんでしたが、今少し手が離れてようやく、その意味が少しづつわかるようになってきました。
専業主婦って、立派ですよね。
少し仮病でも使って全てを旦那様にお任せしてみたら、わかってくれるでしょうか。
というより、旦那様自身が自ら気づかないと意味がないのだと思いますが…、これだけは自信を持って言えます!
家事育児は当たり前じゃない、立派なんです!
どうか、ご自身を褒めてあげて下さいね。
ここにはあなたの味方たくさんいますよ。
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あんたの男は、ダメです。

家庭の事情がわかってない。離婚して、早く逃げましょう。
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私はお母さんがいっつも帰ったら家にいてくれて、幸せでした。

専業主婦を一生懸命されてる質問者さんすごいと思います。
子供がすこし大きくなって、色々理解し始めてからすっごい後悔するでしょうね。旦那さん。
私の父は辞職して家に毎日いるようになってやっと少しだけ母が全然暇じゃない、むしろ忙しすぎるということに気づいたみたいです。
何も実態を知らないんだと思います。
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働かなくてもいいと思います。

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在宅でバイトしてるなら、充分働いているんじゃないの?


月三万稼ごうとしたら、何時間もかかると思います。赤ちゃん見ながらなら立派です。
もしフルタイムで働いたら、誰が子供の面倒を見るの?

お姑さんと一度話し合ったら?
私は専業主婦でいたい!という趣旨なら、お姑さんを否定する事になるので、「夫くんはお母さんの事を尊敬してるみたいです。私もすごいなって思います。お母さんの子育てのタイムスケジュールを教えてくれませんか?」とか持ち上げて聞き出してください。
多分、祖母とか家政婦とかの、協力者がいたと思いますよ。

それと、1歳なら保育園に入れた方が短時間でもっと稼げるのは確かです。身体も楽になると思います。
やりもせずに嫌と言うより、保育園に入れるように努力はして、入れなかったー、扶養の人が欲しいらしくて短時間の仕事しかないー、短時間の保育園に入れたよーって言えば良いと思いますよ。
やってダメなら、納得するんじゃないかな。

ちなみに夫も似たタイプだけど、たぶんフルタイムで働いても、彼があなたを否定するのは変わらないよ。
絶対にあなたが反論できないのが専業主婦だから、専業主婦を攻撃してるだけだから。
正社員じゃないのか、これだけしか稼いでこないのか、家事が疎かになってる…いくらでも粗探しできます。
短時間保育園に入れて三万程度のパートで働くのがお互いにベストだと思います、
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なら、育児も同じくらいでやってねといいますね


だって、共働きでしょ
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旦那さんは働いてるだけで子供の面倒や家事まで手が回らず、見れて無いくせに、


奥様には、働きながら家事をし子供の面倒見させるって…おかしすぎますね!!

働くなら、家事と子供の面倒を役割分担で分けたらいいと思います
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一歳ならそばにいて普通だと思います。



外に出て働いてないやつは、怠け者とでも思ってるのでしょうか?

そんなに言うなら、数日でも旦那さんが、家事も子育ても全て変わってみたら?と思いますよ。

それに、在宅で仕事してるのですから、ちゃんと働いてるじゃないですか。

お子さん三人の子育てして、家事もして、仕事も

一体何役押し付けたらいいと思ってるのでしょうね?

旦那さんは、逆に外で働くだけだもの…

大変だとしても、奥さんがなにもしてないと言うような言い方はおかしいはずです。


だいたい、お前のせいで子供がこうなったなど最低な言い方です。

自分はじゃあなんなの?って思いますね。

あなたは父親なのに何か子育てらしいことしたのですか?といってやりたくなります。

一週間でも、実家に家出してみてはどうでしょうか?

少しは奥さんの大変さが旦那さんにわかるのではと思います。

それでもダメならちょっと厳しいですね
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結婚する前に結婚するなら専業主婦じゃないと嫌!と条件つけていたら良かったのに・・・・

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専業主婦さんがどれほど大変か、旦那さんはわかっておられないのですね。


1日でいいから変わってもらうとか、それが無理なら専業主婦が1日にやらなきゃならないことをリストアップして理解してもらえるまでハードさを伝えるとか。

いずれにしろのれんに腕押しみたいなリアクションでしょうかね。

お子さまたちを大事に思うなら、貴方が旦那さまを軽蔑してはなりません。
それは子どもに伝わるから。

月並みですが、
「話し合い」しかない気がします。
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親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

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だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q妻が仕事をしない

妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が私にあるようでしんどいのです。また、家事は苦手で、うまくやらないと神経質な妻にやいやい言われます。料理は作れません。できることをできるほうがする、というのでいいと思うので、妻にも無理な仕事をしろとは言いません。ただ、数時間ほど仕事をして、体に負担ない程度で切り上げて帰宅し、あとは家事をしてもらいたいだけです。でも妻は「そんな中途半端な仕事なら、するだけ損する」と言います。損というのは、私との間での家事分担のことを言ってるのですが。

また、妻は短時間労働に何か偏見でも持っているようで、バイトでもフルタイム労働じゃないとイヤだ、と言います。しかしそれだと家事が完全分担になるので、私としては無理です。妻は私が「無理」と言うことを知っていてフルタイムにこだわっている気もします。結局は働きたくないのだと思います。

一度ハッタリをかけて「じゃ分担しよう」ということになったら、妻はフルタイムの事務のバイトの面接に行って受かったことがあり、結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

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妻に仕事をするように言ったら「仕事してほしいの?」と聞かれます。「してほしいんだったらするけど、その代わり家事は仕事の負担分だけ分担してね」と。

私は本音では「してほしい」んですが、そう言うと妻は、仕事で何かあるたびに「○○(=私)がしてくれって言うからしてるのに」と言ったりしそうです。実際、仕事をしていた頃はよくそんな風に言ってました。で私が「自分ひとりの給料でもやっていけるんだから辞めれば?」と言って、今に至ります。「してくれっていうから仕事してる」と言われると、全責任が...続きを読む

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こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変ですが^^;
残業して疲れて帰ってきて「お腹が空いた」と言われようなもんなら
殺してやろうかと思うくらいです(笑)
私のところは「フルタイムはしんどいのが分かっているし、パートで
いいから」とことごとく言われて来ましたが、私は働いている気が
しないのもあり、フルタイムで働く事を選びました。
でも、現実はしんどいですけれども。

一つ思って頭から離れないのが
>結局私の負けとなりました(私が無理なのでバイトを断った)。

とこの部分です。

勝ち負けで計っているのはおかしいですよ。
もう解っていらっしゃいますよね?
奥様にも実はこの部分が感じられるからあまり表にでようとしないんじゃないんでしょうか?
外に働きにでたはいいけど、結局何もかも自分でやらなければならなく
なると。
質問者さんは軽い気持ちでも絶対思ってはいけないですよ。

ご自身も分かるでしょ?
働く事はどんなに大変な事かと。

私のところも私の様子を見てあれだけ何にもしてくれなった主人
ですが、少しづつ手伝ってくれるようになりました。
初めから全てを求めても無理だし、すぐ嫌になります。
お互い出来ることから少しづつ歩み寄ってください。

そうすれば奥様も変わっていけるかも知れません。
損や得で考えても嫌になっていくだけです。

まず徐々にご自身から頑張って頂きたいものです。

こんばんは。

私たち夫婦は子供のいない共働きの家庭です。
興味深く読ませて頂きました。
質問者様が奥様に社会性を持って働いて欲しいと言うのは
良く分かる気がします。
やはり自分の妻がバリバリ働いてイキイキしているのは傍から
見ても嬉しいものだと感じると思いますから。

私達はお互いで決めて子供を作らないと決めておりますので、
今後も共働きは私の仕事がある以上この先も続いていく事でしょう。
私の家庭でも家事の折半などは程遠くほとんどが私がやっています。

正直、本当に大変...続きを読む

Q夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。 はじめまして。くまと申します。30代の女です

夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。
はじめまして。くまと申します。30代の女です。夫も同じ30代です。一戸建てローン35年です。
子供は5歳の女の子と2歳になる双子の男女がいます。
双子を出産する3ヶ月前から里帰りをして出産後3ヶ月してから、自宅に戻ってきました。
夫の態度がおかしくなったのは、出産からかえったその日からでした。
おかしなと思い聞いたところ、上記のことを言われました。
夫いわく、出産に立ち会ったことで母親にしか見れなくなったそうです。
ただ、離婚は考えてなくこの気持ちが一時的なものかもしれないと言われ、1年半くらい様子を見ていました。
この、1年半は今までの楽しく優しかった夫は夢だったかのように、笑わず、喋らず、いつも無表情でした。子供とは笑って接することもありましたが、前とは全く違います。
特に、双子に関しては5歳のお姉ちゃんに比べ愛情が薄いのがよくわかります。
そして、昨日夫から「このままだと、つまらない人生になる。子供が小さいうちに離婚したい」と言われました。
さらに聞けば、気になる人もいると。ただ、その人が原因ではないと言っています。
私を邪険に扱っているのも自分で気づいているけど。どうしてそうしてしまうかわからないそうです。
私や子供のことを考えると、早いうちに離婚した方がいいと最近思いだしたとの事です。
私は「子供を邪険に扱わないなら、このままでいい。子供からお父さんを取りたくないから絶対に離婚はしない」といいました。
夫は、絶対離婚したいけど、時期は少し考えてみると言っていました。
正直つらいです。
あーはいったものの、どうしたらいいかわかりません。
今の生活をなくして、子供のだいすきな場所を奪うのも、お父さんがいない子にするのも絶対いやな反面、自分自身はつらいです。
どちらがベストか分かりませんが、経験談やアドバイスなど頂ければありがたいです。
めちゃくちゃな文で申し訳げざいません。

夫から、愛情がなくなったので離婚したいと言われました。
はじめまして。くまと申します。30代の女です。夫も同じ30代です。一戸建てローン35年です。
子供は5歳の女の子と2歳になる双子の男女がいます。
双子を出産する3ヶ月前から里帰りをして出産後3ヶ月してから、自宅に戻ってきました。
夫の態度がおかしくなったのは、出産からかえったその日からでした。
おかしなと思い聞いたところ、上記のことを言われました。
夫いわく、出産に立ち会ったことで母親にしか見れなくなったそうです。
ただ、離婚は考え...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も不倫が原因で別れたいわけじゃない、それが理由ではないと言っていましたが、昨年の7月から不倫が始まり、2月までは仲の良い夫婦でした。確実に少しずつ不倫相手に本気になり、今にいたるのでしょう。
まだわからないですが、くまQさんのご主人も少しずつ気になる相手に本気になり初めてるのかもしれません。
ただ、子供もいます。
簡単にはい、離婚とは言えないですよね、、、
うちも離婚した方がとは思いますが、実家は今月父が亡くなったばっかり、母は若年性痴呆で遠方のため、頼れません。そうなると今のままの方が、、、とも思うし。
くまQさんは実家は頼れますか?頼れるなら、実家の力を借りるのも手かもしれません。
義理親には伝えてますか?

それと、財布、車も手掛かりなしだとなかなか難しいねですね。
鞄の中とかは??
何かしら証拠があればいいのですが、、、

Q主婦の方に質問です。

よくある、くだらない話なんですが。

私は38歳、妻は35歳、息子2歳の3人家族。結婚4年目です。

私は妻に「結婚してよかった」と思ってほしくて、それなりに家事育児を手伝っているつもりなのですが
最近、妻が「私ばかり家事をやらされて損している」的な事を毎日言うんです。

私は20時過ぎに仕事から帰ってきて
子供を風呂に入れる→寝かしつける→自分の夕食を温めて食べる→食器を洗う→猫の部屋のトイレの掃除→家のゴミをマトめて玄関へ。
→翌日朝ゴミ出し。
が日課です。

休日は子供と24時間一緒に居ます。勿論、オムツも替えます。掃除機かけます。
妻は基本的に自由にさせてます。


足りないッスか????  私、ナンか足りないッスか?????

「それじゃぁダメよ!!」という方、意見をお願いします。

マジでムカつくので
最近、家に帰りたくないんですよ。

Aベストアンサー

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助かっている。そのおかげで自分は仕事を頑張れるんだよ。もちろん家事はできるかぎり手伝うつもりだけど、正直何を必要とされているか分からないからその都度教えてくれたら双方にとって良いと思うんだけどどうかな?」と提案してみる手法のほうがいいでしょうね。


鉄則として、
「私ばかり損してる」に対して「なに~?俺だって○○してるよ」という返しは喧嘩をエスカレートさせるだけです。
どんなに不本意であったとしても、一旦は相手の主張を受け止めることが大切です。
つまり、この場合は奥さんが「私ばかりが家事をして~~」と言っている以上、一応「そうだね。いつもありがとうね。なかなか手伝えなくて申し訳ないと思っているんだよ」と返答すれば、自然と奥様の気もおさまりあなたがゴミを捨ててくれていることに気がつくはずです。

お試しあれ。

愛が足りないんじゃないですか?
正確には愛情表現が足りないのではないでしょうかね。

女性って「自分が大切にされていない」「愛されていない」って感じるとカリカリして、なんでもかんでもイチャモンつけてくる傾向がありますよ。

問題が家事云々レベルじゃなかった場合は「俺だってゴミ捨てとかいろいろしてるよ」という主張は何の意味も持たないし、かえって揚げ足とられてさらに不満や文句を言われるはめになりますよ。

家事を手伝っていると主張するよりも、
「君が家事をしてくれてとても助か...続きを読む

Qとうとう 動き始めました。 崩壊ですね。

ずっと ここで 質問をしてきましたが

私の中で 何も決められないまま?

自分から 動きました。

止める事も出来ないような

いきなりの・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかるのですが

わからないんです。 

何もせず このままでという自分と・・・・・。

このままでは だめになると言う 自分が・・・・・。

精神が・・・ 心が・・・  頭が・・・  よくわからなくなるんです。

バラバラになっています。

いろんな方に 言われた事が・・・・・・・・・・・・・・・・。

ご意見にありがたく 参考にしてきましたが

これで いいんでしょうか?

よくわからなくなります。

ご意見を もう一度お願いします。

かなり 生きずまっています。

お願いします。 

Aベストアンサー

odemonさん、本当にもうお別れなんですね。

この8ヶ月、本当の息子と変わらず、心配のあまり要らぬお節介ばかりしてきました。

最後の最後まで、大の大人に言うべきでない事をいっぱい言いました。

それでもdodemonさんは辛抱強く、何時も優しく受け止めてくれました。

本当にありがとうございました。



>kokoro2006さん 怒りすぎ~

>先さき 怒りすぎ~。

>息子と思ってくれているなら 信じてくださいね。

>そして 応援してください。



アハハハ、

これが親の押しつけのお節介、老婆心と言うものですよ。(笑)

他人には冷静でいられますが、我が子には本当に心配するあまり、全てに先走るものなんですよ。

dodemonさんだって、奥様に似たような感情を抱いているでしょう?



私には、近い将来dodemonさんが、家族と一緒に幸せに暮らしている姿が見えます。

はい、本当に見えます。

絶対にその日が来ます。

私には本当に見えます。


それでは、これで本当におしまいにしますね。

お互いに頑張りましょう!!

Q義弟夫婦について・・・。長文です。

私は結婚3年目になります。4ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って7年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の4月頃(私たち夫婦結婚二年目)、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自分の娘同様にかわいがってくれる義両親の初孫を産むのを楽しみにしていました。それが突然打ち砕かれたのです。義弟はミュージシャンになるためにがんばっていました。それが突然・・・。私はどうしても嫌でした。でも、子供ができたからには仕方ないですよね。そう思って仲良くやっていこうと思いました。
最初の挨拶の時に、うちの旦那は仕事で帰りが少し遅かったんです。義弟たちは、うちの旦那を待たずに帰ってしまいました。結婚の挨拶ですよ?普通待つでしょ?それからうちの旦那に挨拶にきたのは半年後の出産の一週間前でした。非常識だと思いませんか?義母は「私たち夫婦が初孫を産むのを楽しみにしていたからショックを受けている」ということを伝えていたのに、謝罪の言葉ひとつもありませんでした。

それから私は義弟夫婦のこと、特に義弟嫁のことを良く思えないんです。することなすこと嫌味に思うんです。例えば、出産祝いに一万円包んだのですが、そのお返しが1500円のカルピスだったこととか。お祝いの祝儀袋の表に短冊みたいなのをつけないで渡したり(取れたのかもしれないけど)。でも非常識なことが多すぎるんです。
義弟は夢をあきらめて朝から晩まで板前の見習いとして働いています。なのに嫁は妊娠2ヶ月で仕事をやめてずっと家にいます。つわりも全くなかったということでした。私はつわりがひどかったのですが、臨月まで働きました。彼らは彼女の母親のアパートに居候しています。お金が無いなら共働きして家族で生活していこうと努力するのが普通じゃないですか?

姪が産まれると、私もかわいいと思えるのかなぁーと思っていたのですが、産まれてみると驚いたことに義弟に全く似てないんです。ひとつも似てるところがないんです。結婚の挨拶に来たときは義弟と嫁は付き合って半年もたっていないということでした。それで妊娠二ヶ月。だまされてるんじゃないの?って思ってしまいます。そんなこと考える自分が嫌になります。

その後、私たち夫婦にもすぐに子供ができて姪の二ヵ月後に産まれました。でも初孫じゃないんです。私は自分が初孫だったので、初孫がどれだけかわいがられるかわかってるんです。だからこだわってるんだと思います。

表面上は普通に接しているのですが、本当に嫌です。キライなんです。悪い子じゃないんです。でもキライなんです。これから一生付き合っていかなくてはいけないのに、こんなんじゃ嫌なんです。でもキライなんです。どうしたらいいでしょうか・・。何もかもが気に食わないんです。
どうしたらいいでしょうか?

私は結婚3年目になります。4ヶ月の娘と旦那の三人家族です。旦那とは付き合って7年目で結婚しました。旦那の家族とも付き合ってた時から仲良くさせてもらってました。

去年の4月頃(私たち夫婦結婚二年目)、突然義理の弟が子供ができたから結婚するということになりました。私は、旦那と付き合ってる間に「順番だけは守ろう」ということで子供ができないように細心の注意をはらっていました。結婚してから最初の一年は夫婦二人だけの生活を楽しんで、二年目に子供を作ろうと計画を立てていました。
私は自...続きを読む

Aベストアンサー

ここに出ている回答はすべて「正解」ではないんですよ。
あくまで個人的な「意見」です。
質問者さんがその「意見」で逆に追いつめられてしまったら本末転倒です。

わたしも何度も回答してしまったので少し責任を感じていますが…
あなたは悪い人間じゃない。悪い人間なら悩まないですよ。

回答をたくさん読んでぐったりされてしまったとのことなので、少し心配しています。大丈夫でしょうか?
ひとりで悩まないで、身近な人(ご両親でも旦那さんでも)にお話してみてください。

家事育児で大変な中、お礼を書くのもかなりの重労働だったと思います。
ご自分を休ませてあげてくださいね。

Q夫婦ケンカが耐えません・・・決着をつけたいです。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別に昼からだって干せるのに・・・それが嫌なら「自分で洗濯して干してね」といい加減なことを言います。

そして、会社から残業で帰宅するとテーブルに料理だけ置いてありますが、後片付けは自分でやらされます(PGの仕事で徹夜で帰ってきたのに片付けさせるとか・・・)

さらに、休日に昼頃に目覚めると遊びに出かけるから子供の世話よろしくっと押し付けて最近は2回に1回は東京へ行ってしまいます。私は家から出れません。そのことを妻に言うと妻は「主婦は365日休みが無いのよ!貴方の休みの2回に1回は子供貴方が面倒みたっていいじゃない!」とキレます。

私の仕事はITのプログラマーや計画や契約を取ったりで泊まり込みで仕事することもあるし、徹夜で24時頃に帰宅することもよくあります。家にお金だってしっかり入れてます。だからこそ、たまの休日ぐらい休みたいのに、妻は子供や家事を私に押し付けてくるんです。


そのことで最近、私も限界が来て妻と言い合いになりましたが、内容はこのような感じです。

妻の言い分
私は主婦として365日働いてる。貴方と違って休日とかないのよ!だったら貴方が休日の日ぐらい私の休みにしてくれたっていいじゃない!
それに帰宅時の皿の洗物や片付けぐらいやりなさいよ!最近の夫は家事手伝うぐらいするのよ!貴方何にもやってくれないじゃない!休日だって朝起きれないなら自分で布団のシーツ洗って干してって押し付けるのだって東京に出かけるなら朝から出かけたいし、昼まで待てないのよ!
それにこっちは朝から子供の世話したり掃除や選択してるのに貴方はグーグーと昼まで眠って!ちっとも優しくないじゃない!少しは私の気持ち考えてよ!私は大変!なのよ!妻は365日夫を支えてるのよ!働いてるからって偉そうにしないでよ!


私の言い分(夫)
まず、夫して果たさなければならない責務は果たしている。まず1つ目に家に生活に困らないお金を入れること。2つ目に誕生日や特別な日にはしっかり大切にすること。3つ目に浮気はしないこと。夫として果たすべき責務を果たせない男性が多い世の中で私は自分のやるべきことは120%こなしてるつもりだ。そして、君がすべきことは専業主婦なんだから家のことを全て完璧にすることなんじゃないの?いいかい?外で働くってことはプロフェッショナルじゃないといけない。相手の要望に答えられない奴はクビだからね。でも、妻ってどうだい?夫に愚痴言えるよね?家事だって手を抜けるよね?それで『私は守られてない!貴方を支えて上げてるのよ!私は対等なのよ!いばるんじゃないよ!』みたいな台詞言えるの?そーいうことはプロのメイドみたいに仕事できるようになってから言ってよ。チャーハンの冷凍食品が晩飯とか外でソバ食ってきた方がマシなんだけど

※ 回答する場合は性別と既婚、独身かだけはお答えください
※ 妻は私と離婚するつもりは無いそうです。
※ 『そんなの価値観の違い』とかの回答はご遠慮下さい、あくまで白  黒つけたいだけなので・・・

よろしくお願いします。

まず、我が家の構図です。(長文失礼します)

・結婚3年目
・現在、両者30歳
・子供1人(2歳)
・妻=現在・専業主婦
・私=IT会社勤務(年収600万~650万の幅で変化)
・マンション生活(貸家)
・家族だけの暮らし(双方の親、兄弟はいません)

そして、今回の相談内容は妻との些細なケンカです。最近はよくケンカになるので、皆さんから意見が欲しいのです。

妻は休日の日に、私が昼まで寝てると「布団が干せないから早く起きてよ」と9時~10時ぐらいに私を起こしに来ます。別...続きを読む

Aベストアンサー

いやー、凄い回答数なので覗いてしまいました^^;
でも、せっかくなので一言、残していこうと思います。

独身者の20代若造です。(男)

まず、悪いのは奥さんですね。(9:1)

その根拠は『専業主婦』という立場なのに旦那と子供のサポートが出来ていないということですね。

旦那さんは年収650ぐらいだそうですが、十分です。無職や失業者が多い世の中で大したもんです。

それに比べて奥さんは「専業主婦」で守られてる立場だというのにそのありがたみを忘れていますねぇ・・・外で働くって不条理で不公平で理不尽で本当に大変ですよね。「夫の過労死、自殺」はニュースになりますが、「妻の過労死、自殺」なんて滅多に聞きませんしね。最近の女性は守られるありがたみを『当然のこと』と勘違いしてる方が多く、ゆえに男性も【草食男子】が増えたのでしょうね・・・「そんな女性と結婚する価値は無い」と言い切る男性が増えたのも事実です。



が、しかし


しかしですよ?


私も恋人が居ますが、男女で一番大切なのって「役割分担」をしっかりこなすことでしょうか?


【愛】は?


私が思うに、【愛】があっての【金】と【家族】じゃないですか?


確かに、仰る通り、役割分担して【夫=金】【妻=家事、育児】はいいかもしれません。


しかし、それに+して【愛】が無いのではないでしょうか?



【愛】とは【育む】ものです。今の質問者様と奥さんは【愛】を【育む】ことができていますか?



結婚もしてない若造が言うのはおかしいですが、【愛】あっての~


からの~
からの~


【金】や【家庭】



なんじゃないかなぁ~ 

いやー、凄い回答数なので覗いてしまいました^^;
でも、せっかくなので一言、残していこうと思います。

独身者の20代若造です。(男)

まず、悪いのは奥さんですね。(9:1)

その根拠は『専業主婦』という立場なのに旦那と子供のサポートが出来ていないということですね。

旦那さんは年収650ぐらいだそうですが、十分です。無職や失業者が多い世の中で大したもんです。

それに比べて奥さんは「専業主婦」で守られてる立場だというのにそのありがたみを忘れていますねぇ・・・外で働く...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q命をもって 妻にあやまります 自業自得ですね。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。

今日も 何とかと思いましたが もう無理です。

生きていくことができません。

lllhimelllさん kokoro2006さん 前向きには なれませんでした。

すいません。

いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。

保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。


最後に質問です。

妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして

妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。

それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。

大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。

それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか?

それでも やはり 無理ですか?

最後に よろしくお願いします。

ここでも 相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。

そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。

本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。

妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて

信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。

そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。

大切な 大好きな 妻を

私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。

何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが

私...続きを読む

Aベストアンサー

>BAは 違う方です。

>すいません。



いいえ、私はベストアンサーを貰おうと思えば、もっと他の事を書きますので、どうか気になさらないで下さいね。

自分の意思で自分の納得の行くようにするのが良いです。
どんな結果に成っても、納得の行くように、どうか頑張って下さい。
良い報告を待っています。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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