マイケミからオアシスまで復活してほしいバンド6選

私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中11~20件)

普通に、本当に普通に考えて、あなた達気持ち悪過ぎます。


100人いたら100人同じくそう思います。
もはや普通ぢゃないよ!
妹とそんな関係でいれた事も考えられない、頭がおかしいレベル!
回答も全て吐き気がするわ!
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この回答へのお礼

そうですよね。私は妻に何度も言われて、少々納得出来ないながらも受け入れつつあります。昔は妻に「妹ともっと仲良くなってたら」といってしまってました。その言葉すら妻を傷つけていた様です。でも言葉でうまく説明できなくないですか?なぜ兄妹がベタベタしてはいけないのか?それは気持ち悪いから。なぜ気持ち悪いのか?そこから言葉が続きません。

お礼日時:2018/01/14 11:58

本当に奥様を愛しているなら


精神的におかしくなるくらい嫌な事を伝えられた時にやめるべきですよね。

そして妹さんもオカシイですよ
普通ならお母様と手をつないだり
なら百歩譲って理解できますが
お母様としないのに異性の兄とするのが不思議です。。。
彼がいないとあなたに依存しているんじゃないですか?
男性依存じゃないですか?
病気なので精神科に一度いくのも手ですよ
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この回答へのお礼

私が逆に立場なら耐えれるのになぁと思っていました。母とも手を繋ぎますし、父ともします。妹は割と依存できると思った相手には、とことん依存します。病気なのは確か、精神科にも通っていたことがあります。妹自身も依存タイプであることを自覚しています。

お礼日時:2018/01/14 11:01

あなたと会話していると、どんなに健常な人でも頭がおかしくなると思います。

愛している人の気がふれないうにあなた自ら離れて差し上げた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

妹のことをどうするか、妻と話し合ってみました。妹は何か自分に不利な話をされそうだったら、逆上して怒鳴り散らすので、ラインなどで文章にして「妻は兄妹の仲をひきさいたわけではないし、もうギリギリまで充分たえた」ということを伝えようと思います。妹からしてみると、SNSで仲良しアピールをすることで自尊心を保っていたのに、それすら許されなくなり、手も足も出ない状態にした妻が許せない、といった感じらしいです。

お礼日時:2018/01/14 11:10

>そういう人の気持ちを深く考えないところがあるのです。


だから、全部ブーメランですって
圧倒的にあなたの方が人の気持ちを考えてないですよ
ここまで来るとマジですごいです
これだけ回答が来ていてまだそんなことを言える元気があるんですね
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この回答へのお礼

すみません。妻がずっと自分を責め続けているので、妻にも原因があるのではないかと思っていました。お聞きしたいのですが、「妹と膝枕、頭をなでる、手を繋いで歩く、一緒に寝る」という行為を見るだけで、普通の人はそこまで気持ち悪がるものなのでしょうか?

お礼日時:2018/01/14 11:14

あなたは妹重視の方で、正直気持ち悪いです。


奥さんがショックを受けて、落ち込んでいるなら、まずあなたの親や親戚などに誤解を解くのが先ではないですか?
旦那の親族に信用されないなんて、
生きた心地がしないと思います。
同じ立場にあなたがなったとしたら?
誤解なら一刻も早く解いてほしいですよね?
妹にもきちんと話さず、嫌われたくないからと、曖昧にして逃げてますよね。
情けないです。
ただの親近相愛です。
仲がいいにも程があります。
2年も奥さんは我慢していたんですよ。
奥さんに1番どうして欲しいのか、きちんと聞いてください。
もちろん自分の気持ちなんて後回しです。奥さんは今までそうしてきたんですから。
いい年下大人の兄妹は、あなたのようなことはしません。
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この回答へのお礼

何十年もそうやって来たので、客観的に見れなくなっていました。これまで妹との事を注意されたこともありませんでした。というか、周りに気づかれなかったんでしょうね。私には長年付き合っている親友というものもありませんので。妹も自分を客観視出来ないタイプで、自分から「もうかかわらないから!」と言いつつ、妻に拒絶され続けていると思い込んでいます。まぁたしかに妻ももう妹と仲良くしようと頑張ることに疲れて、もう良いやとなっていますが。

お礼日時:2018/01/14 11:20

全部誰かのせいにする。


その性格直して出直せよ。
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この回答へのお礼

自分で出来ることはやろうと思っています。ただ妹との話し合いが極めて困難なのです。

お礼日時:2018/01/14 11:22

また回答来たか…と思うかもしれませんが、まぁまぁ落ち着いて笑笑



…えーっと、、、
妹さんがあなたに依存しているからこそ、あなたがハッキリ言わなきゃいけないんじゃないですか?ヒステリックになると会話成立しないでしょうが、タイミングと話し口調をやわらかく、慎重に、考えることを妹さんが自分で出来るように、考えさすというのはどうでしょう。
でもそれでもヒステリックになるかもと心配なら、、、
手紙を書きましょう!全ての気持ちを正直に!どんだけ長くなっても。

私が勧める専門学校、私が勧める会社、、、
人生の中で大きなことですが、妹さんに将来を考えさす時間を与えなかったんではないでしょうか。なにかをしたいという気持ちが無いですね。

妹さんが立ち直ろうとしてる、ってことは、妹さんは色んなことを考えることができるんです。依存を減らす努力はしているということだと思います。
その大切な気持ちを失わせないように、踏みにじること無いように、妹さんに、手紙を書くべきだと思います。
立ち直りかけ、なんですよね。
まだ半ばだから、気持ちを消化するのが大変なときに、手紙をもらっても、アップアップするだろうから、すこーし、期間を置きましょう。
あはたはその期間で、自分の短所を洗い出す、これから片すべき問題をもう一度ゼロから、落ち着いて、見直す。
ゼロから見直す方が、根本の解決につながります。実家の問題は最新です。
ゼロから、きちんと落ち着いて見直してください。

奥さんはとてもいいひとと思います。
妹さん同様、立ち直ろうとしてるじゃないですか。妹は立ち直ろうとしてるのに妻は立ち直ろうとしてない、、、?誰よりもいち早く、そして、的確に、じっくり、なんとか落ち着きながら、冷静さをなんとか、保ちながら、気持ちをコントロールしよう、きちんと対応しよう、と必死にもがいていたはずです。えぇ勿論ひとりで。
自分のことばっかり考えてる?いやいや、御冗談を。そして冗談にもなりません。
自分のことばっかり考えていないですよ。自分の短所を聞いてまわったりする、妹さんのことを心配してくれている、自分のことが実家で悪く言われていてショック、そして、なぜ悪く言われているのかをきちんと考えている、
反省すべきとこが私にもあるかもしれん、と、考えている。

一体これのどこが、自己中心的な人間がする行動だと捉えられるんでしょうか。
もう最初の行動、短所を聞いてみるっていう時点で頭が下がります。

妻は心の弱い部分がある、、、?
無いです。強いです。ずっと耐えたし、自分の反省点を考えたり、努力してます、見えてる?わたしはあなたの文面から読み取ったつもりです。読解力ゼロですがwww

妹さんが立ち直ろうとしてるのに、まだ文句を言っているのか、だって?
ずーっと耐えてきたんじゃないですか。好きなだけやってきたじゃないですか。文句が止まらなくて止まらなくて当たり前ですよ。
ずーっとずーっとずーっとずーーーーーっっっっと!我慢し、耐え忍び、1人で、私が至らなかったところもある、と必死に考え、なんとかしようと努力をしつづけ、もがき苦しみ………そして今です。
我慢しないで言ってくれたらいいのに、、、?
なかなか言えたもんじゃないよ。あのさぁおもってることそんな簡単に言えないじゃん?
ましてや、質問者様の性格も考慮するとますます言えない。


あなたは、
映画、友達のパパが好き のパパ役
舞姫の豊太郎
松本清張の鬼畜の竹中宗吉役
伊勢物語の第63段つくも髪に出てくる在五中将
のような人物だと思います。
ご自分で、調べてください。きっとですよ。
はい、奥さまが最初にとった行動はなんでしたか?

そうです。あなたも、奥さまがなさったように自分の短所を洗い出す。
妹さんは立ち直りかけ。
妻は怒ってる。
あなた困ってる。

だれひとり落ち着いてるひといない。
だからココ来た。

ある程度、期間を置きましょう。
それぞれ見つめるべきこと、やるべきことはしっかり考えれば見えてくるはず。


暗い顔をしている人間をだれも愛したいとは思わない。
たとえ勘違いでもいいから、自分は人に愛されているんだと思ってみる。





曖昧
そんなかわいい言葉で済まされたらいいのですけれど。

そうはいかないようです。

twiceサナ
「兄妹仲が良過ぎて離婚の危機です」の回答画像67
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この回答へのお礼

とても的確なアドバイスでした。読んでいて泣けました。妻は確かにずーっとずーっと悩んでいました。ここ一年くらいこの件に関して何も言ってこなかったのですが、その間もずーっと悩んでいたみたいです。最近になって、また妹の影がちらついているので、思い出して爆発したようです。手紙は良い案だと思いました。私は文章が下手なのでうまく伝わるか分かりませんが。妹側からみた景色を想像すると、「兄の方に会いに行っても自分を受け入れない妻がいる」し、「兄も実家に帰って来ない」し、「電話をしても妻がいるからとすぐ切られる」し、「SNSを拠り所にしようとしたら、もうやめろと言われる」し、全てが妻の仕業だと思って憎むのも分かる気がします。妻さえ現れなければと思っていて、妻に会ったら自分が攻撃的なのにも関わらず、妻が自分を攻撃しているととってしまいます。妻は妹と会っても普通の感じで接しています。妹の妻への勝手なイメージが強すぎるようです。そしてそのイメージを払拭しようとすると、私が庇った!妻が憎い!になりそうです。

お礼日時:2018/01/14 11:44

ただただ奥さんがかわいそうです。


怒るのも当然ですね。
あなたはあなたで誠実そうですが、女の戦いというか、女の大事にしている価値観にもう少し気づいてほしいと思います。

あなたのお母さんや親族は奥さんにとって悪く思われたくない存在、気をつかう存在です。あなたと妹が仲が良いのはいいですが、スキンシップが過ぎたり、妹さんの異常な執着心は普通ではありません。奥さんもかなり我慢していたと思います。
それなのにそれがきっかけで親族の中で自分が悪く言われるなんて、ショックでしかないですよね。
あなたもそれを伝えたら奥さんがどんなにショックか気づいて欲しかったと思います。気づかない時点であなたはあまり奥さんの気持ちがわからないんだなと感じます。

妹さんとは距離を置いたほうがいい気がします。あなたにとっても、妹さんにとっても。妹さんと精神的にはなれれば奥さんもあなたのことを見直すかもしれませんね。
妹さんもあなたから卒業する時期なのではという気もします。

お話聞いてると、あなたが奥さんの気持ちに自主的に気づくのは難しいようです。なので、奥さんの気持ちよく聞いてください。そしてそれをなーなーにせず、行動で変えていく、奥さんのほうが大事だと態度で示していく必要があると感じます。
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この回答へのお礼

たしかに、妻の気持ちをくまなかったです。女心が分からない男です。妻はかなりショックで動揺していました。でも落ち着いてからは、真実を知って良かった、なぜ義理実家が自分によそよそしかったのかきちんと分かった、と言っていました、
また自分の悪いところはどこなのか?と省みて、知り合いに自分の短所を聞いたり、気遣いが足りないのかもしれないと、色々考えていました。でもどう考えても自分が徹底的に悪かったとは思えないと言っていました。妻とは何度でも話し合っていきたいと思っています。

お礼日時:2018/01/11 23:46

貴方は、一生妹さんの面倒を見る事になるのでは?おそらく妹さんは、1人では生きられないでしょう?今は、お母様が居るからいいけど。

それを考えたら、今のお嫁さんには、荷が重すぎるんじゃない?しっかり現実を受け入れて、将来も見据えて結論を出してください。貴方は、中々大変な立場の人ですよ。血の繋がった妹さんと、とりあえず愛している?血の繋がらない奥さん、どちらも救うこと出来ますか?
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この回答へのお礼

はい、妹は一人では生きていけないタイプです。私が大変な立場なのは分かっています。将来妹の面倒は見ないと思います。恋愛はちょくちょくしているので、きっと相手が見つかると思います。

お礼日時:2018/01/11 23:30

ここのみんなが 何言ったって無駄 もうどうしようもないよ



あとはこの男性に任せるしか。
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この回答へのお礼

すみません。しかし本当に八方塞がりなのです。

お礼日時:2018/01/11 23:25
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