X JAPAN×HYDE!林檎×エレカシ宮本!今秋のまさかの共演9選

私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中21~30件)

より人を傷つけない方法を選びたい?



なら妻と別れてあなたは海外にでも飛んだらどうですか。妹のためにもなる
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この回答へのお礼

妻を置いてそのようなことは出来ません。妻と離れたくありません。

お礼日時:2018/01/11 23:24

だから


あなたは妹とずっと暮らしてください。
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この回答へのお礼

私には荷が重すぎます。妹と二人で生きていくのは無理です

お礼日時:2018/01/11 23:21

>急に彼女ができて妙におしゃれになったな?もしかして彼女の趣味?あいつ変わったなーみたいな人がいるじゃないですか


それの何が悪いことなんですか?
彼女のために
彼女に気に入られるために努力することの何が悪いのですか?
立派なことだと思うのですけど
貴女はそれを放棄して逃げるといっているのですよ?

>妻が操作しているようにどうしても思われると思います
思いますなんですね
思うからやらないんですね
そもそもそう思われないために説得するのもあなたの役目では?
家族に、「アイツに言われてやってんだろ!」って言われて
「アチャー、ダメだったわ!」で終わるんですか?

思ってる、思ってる、思ってる、思ってる、思ってる
思うことなんて誰だって出来るんですよ
”貴方が何もしないのが問題”

なかなか伝わりませんね
”貴方が何もしないのが問題”なんです
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この回答へのお礼

どうにかしようと思っています。また「思ってます」で申し訳ないのですが、今すぐどうこう…というのはちょっと難しいので、少し時間をください。私が悪いのは分かっているのですが、妻は妻で「私がもっとうまくやれるような人だったら」と思っているみたいです。妻は全く悪気はないのですが、妹が一人で寂しがっているときに、「お兄ちゃんも遠くの地で仕事頑張ってるよ」と私の写真を送ったりしていたみたいで、そこも癇に障ったんだと思います。そういう人の気持ちを深く考えないところがあるのです。

お礼日時:2018/01/11 18:40

>自分が楽な方法というか、より人を傷つけない方法を選びたいのです


それを考えた結果がそれですか
妹と連絡を絶つことは妹を傷つけない方法なんですか?
実家と縁を切ることは、奥さんを傷つけない方法なんですか?
違いますよね
貴方が一番被害を受けない方法です

別にそこに関しては正直になってくれてもかまわないですよ
自分が楽に済む方法を考えていますって

何度もいいますよ
兄弟仲が良いのが問題じゃないんです
妹とべたべたしているのが問題じゃないんです
妹が精神的に弱いのが問題じゃないんです
”貴方が何もしないのが問題”なんです
うだうだといい訳とか心境を聞きたいわけじゃないんで
”貴方が何もしないのが問題”ということ
ちゃんと理解できているのか
それを教えてください
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この回答へのお礼

もちろん、何かしないと、と思っています。しかし私が何かすると、妻が操作しているようにどうしても思われると思います。自分から何かするタイプではないというか。クラスで彼女がずーっといない奴が、急に彼女ができて妙におしゃれになったな?もしかして彼女の趣味?あいつ変わったなーみたいな人がいるじゃないですか。必ず妻の影をチラつかせてしまうと思うのです。妻に被害が及ばないためにも、極力安全策をとりたいのです。

お礼日時:2018/01/11 17:30

口で言うのが一番です。


曖昧な態度でいるから、変な言い方、妹さんも諦めがつかないのです。
よく歌の歌詞にもありますよね?
「さよならを告げて」的な文章とか。
典型的な話のわからないタイプですね。奥様が大切なら、いっそ、一家で知らないところへ引っ越すくらいの覚悟があれば戻ってくるのでは?
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この回答へのお礼

もしかしたら妹はとっくに私に対して諦めがついているのかもしれません。でも、妻は納得していないのです。もう十分妹は傷つき、ようやく立ち直ったのに…です。

お礼日時:2018/01/11 17:23

>もう明らかに故意に避けているのが相手に伝わるように、妹とは関わらないようにしようと思います


>昔に比べたら随分と実家との縁が遠くなりました。
えぇ...だからそれは嫌だって奥さん言ってるじゃないですか...

どうして嫌だといわれている
一番貴方が楽な方法を選んでしまうんですかね
どんな状況でも自分が苦労しないように立ち回る人ですね

>そしてここまで事態が大きくなるまで我慢してしまった妻もどうかと思います。もっとリアルタイムで訴えてもらえれば、少し効果的に妹に話が出来てたのだと思います。
これ本気で言っているなら
もう多分貴方にこの状況を変えられる力は無いと思います
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この回答へのお礼

私も妻も妹が死んでしまうことが怖いのです。妻も過呼吸になるくらい辛いかもしれませんが、妹の方がもっと精神的に弱いので、どうしても強い方の妻に我慢してほしいという感情がいってしまいます。自分が楽な方法というか、より人を傷つけない方法を選びたいのです

お礼日時:2018/01/11 17:07

>妹が話を聞かないタイプなので。

話をしない方向で、妹と関わらないようにしていくつもりですが、それでもダメなのでしょうか?
だから、それを奥さんが嫌がっているのでしょう?
いや、誰だってそれは嫌ですよ
そういうのを望んでるわけではないんです
どうして分からないんですかね...

結局自分で何かするのが面倒くさいのでしょう?
さっさとこの騒動終わらせてSEXしてえなぁとか思っているんですかね?
この状況で実家と縁を切るなんてことをしたら誰に被害がいくと思いますか?
貴方の奥さんです。
そしてまた同じ様な状態になっても
俺は何もしてない、俺は悪くないってなるのでしょう?

まぁ、どうせ実家と縁を切るなんてことも貴方には出来ない
というかする気無いでしょう
こうやって適当にうわべだけ誠意があるように奥さんに取り繕って
うやむやになって許してくれるのを待っているだけでは?

いいですか?
今この問題の大きな理由は「貴方が何もしない」
ということです
それはちゃんと理解してますか?
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この回答へのお礼

今までのやり方ではダメだとは思っています。もう明らかに故意に避けているのが相手に伝わるように、妹とは関わらないようにしようと思います。たしかに何だかんだで実家と縁を切ることは出来ないかもしれませんが、昔に比べたら随分と実家との縁が遠くなりました。

お礼日時:2018/01/11 16:52

あなた、男ですよね?


しっかりしていて、人当たりのいい奥さんが合ってる?
何ですかそれ。
奥さんのせいにするんですか?
あなた、一家の主ですよ。
奥さんをアテにするのやめましょうよ情ないと思わないの?
そんなだから、奥さん実家に帰っちゃうんですよ。
自分の場所だけ、ちゃっかり確保してあとは高みの見物ですか…
奥さんがあなたを頼りないと思うのも無理ないね。
あなた、本当に奥さんのこと、愛してるんですか?
男なら何があろうと奥さんを1番に守ってあげなきゃ男じゃないわ!
奥さんはお腹痛めて生んだ我が子を何があっても手放さず立派に育てあげると思います。
あなたは養育費、慰謝料払って奥さんを解放してあげて下さい。
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この回答へのお礼

すみません、自分の居場所だけちゃっかり確保して…というのは自覚があります。私は立ち回りが上手いので、人の反感買うことが少ないです。そういう風に振る舞わないと生きていけない環境に育っていたので。そしてここまで事態が大きくなるまで我慢してしまった妻もどうかと思います。もっとリアルタイムで訴えてもらえれば、少し効果的に妹に話が出来てたのだと思います。

お礼日時:2018/01/11 16:40

>そうしないためにも自分がどうにかしなければと思います。


でも、思っているだけで何もしないでしょう
というか何もする気ないでしょう

>事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに
とか書いているぐらいですからね
何もしなくても、なるようになるぐらいにしか思っていないでしょう

文章から何とかしようというのが感じ取れないんですよね
所詮文章ですから、心の中では強く思っているのかもしれませんけど
仮に何とかしようと考えているとしましょうか

じゃあさっさと行動してください
この期に及んでまだ妹がー妹がーと言っている
妻が自分勝手だからとか心が弱いからとか
妻が実家と仲が悪いからだーとか
んなことどうだっていいんですよ

皆書いてるじゃないですか
貴方が悪いんです。
貴方が心を入れ替えて
妹と実家と話し合い
奥さんとも話し合い
双方の間を取り持って
誤解を解いて、妹との関係も通常の兄弟のように戻さなきゃダメなんです
貴方が待っているだけでよくなるものじゃない
貴方が良くなっているというのは勘違い
抉れた傷がクレーターを残したまま皮膚が再生し始めているのと同じ
その穴を埋めるのが貴方の仕事

本来、そうなる前にも
実家と奥さんとの間に常に入り
間を取り持つのが貴方の役目なのに
それすらしないどころか
実家側の後ろの方から事態を傍観しているだけ
俺は何もしてないから俺のせいじゃない
って感じです
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この回答へのお礼

妹はまともに話ができないのは、妹が話を聞かないタイプなので。話をしない方向で、妹と関わらないようにしていくつもりですが、それでもダメなのでしょうか?例えば妹からのラインは既読スルーする。家族のグループラインをやめる。連絡を一切取らない。などなど

お礼日時:2018/01/11 15:45

私の周りにも話が通じない人います



あなたです。 誰だってあなたと喋ってたら過呼吸になります。

はやく別れてあげて。何度もすまんね。私はその妻が幸せになってほしい

あなたという分からず屋から離れていい人に出会ってほしい
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この回答へのお礼

すみません、突き詰めて考えたら妻の「自分がどう見られるか」という自分への執着が原因なのかと思ってしまって。妻にも昨日、結局あなたは私のせいにしたがっている、と言われてしまいました。そして妻と仲の良かった頃の結婚式のDVDを観ていたら、花嫁である妻が、私と妹のツーショット写真を撮ってあげている姿が映っていました。今思えばどんな気持ちだったのかと思ってしまいました。

お礼日時:2018/01/11 13:55
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