冬の風邪予防は「鼻○○○」が新常識!?>>

私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中51~60件)

あなたが守りたい、守るべきものは?


実家のお母さんにはお父さんが、
妹には、何れ、彼氏、旦那さんが。
まさか、あなたと結婚できませんもんね。
妹やお母さんにも、自分の意見を言うようにして下さい。
言えないのなら、実家と関わるのやめてあげて下さい。
生涯をともにし、あなたに何かあった時にお世話をしてくれるのは、お嫁さんである奥さんしかいないんですよ。
分かってます?
奥さんに感謝してる言葉を口にしてる割には、奥さん大事にしてないですよね。自分で気づいてますか?
お母さんも妹も、精神的に何かがあるなら、病院行きましょうよー
自然治癒できるんですか?
奥さんをバカにするようなことだけはやめて下さいね!
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この回答へのお礼

馬鹿になんてとんでもないです。妻のことは尊敬しています。しかし何度も同じ事で悩んでいる妻が不思議です。事態は丸く収まりつつあるんですが、何故今別居なのか。妻といると少し疲れてしまいます。妻は怒って物を投げたりする短気なタイプです。妻が物を投げるようになったのは、私と付き合い出してからのようですが。私とは話が通じないと言います。

お礼日時:2018/01/10 17:39

妹さん そんなんで 結婚できるのでしょうか…他の男性に夢中になれるのですかね、対抗意識燃やす時点で おかしいですよね。

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この回答へのお礼

妹はなかなか長続きする彼氏が出来ませんが、告白してくれる人は沢山いますので、大丈夫だと思います。

お礼日時:2018/01/10 17:19

兄弟揃って病院へ行け

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この回答へのお礼

すみませんが、私のことを実際知っている人は私に病院へ行けなどとは言わないと思います。私は妻の実家からも自分の実家からも、職場や友人からも信頼されているのが分かります。妻だけなのです、私のことを不信がっているのは。私は妻を愛していて、妻も私のことを好きでいてくれる。それで良いはずなのに、何故部外者である私の実家のことをそこまできにするのか分かりません。妻は私のことを本気で好きでは無いからそんなことをきにするのでしょうか?すみません、最後で良いので教えてください。

お礼日時:2018/01/10 16:50

「可愛い妹」なのに妻のためなら一生会わなくてもいいんだ、、、、。

すごいですね!!
お幸せに
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この回答へのお礼

妹に直接何か物言うことは出来ませんが、妹になんだかんだで会わないことは出来ると思います。妻を愛して居ますから。

お礼日時:2018/01/10 16:05

ああ・・・もう、なんか、無理ですよ。

貴方がその考え方じゃ。
これだけ多くの人に、貴方と妹さんの関係はおかしい、とさんざん言われているのに、「いや、ウチの妻っておかしくないですか?」って、何なんですか、それ。

> うちの実家とうまくやれる人も当然いると思うので

だから、多くの方が言われてますよね。「貴方の実家はおかしい」って。
そりゃまあ、おかしい相手とだろうがなんだろうが、適当に当たり障りなく流せる人もいるでしょうよ。
ですが、おかしい方を放置して、「おかしいヤツに合わせられないオマエが悪い」って、少なくとも愛してるだの大事だの言っている相手に対して言い放つ言葉じゃありませんね。

> 何年も同じ問題でネチネチと悩んでいるのも妻の性格だと

何も解決も解消もしてないんだから、悩みがなくなるわけないでしょ。
何なんですか「ネチネチ」って。その悩みを作ってるのは貴方なのに、「はー、ネチネチネチネチ、しつこいなぁ」ってわけですか。・・・奥様、本当に本当に可哀想です。

> 自体は良い方向へ向かっているし、私も母と話をして妻のことを悪く思っていないと言っているのだし

その前に、貴方、「私の家族は全員妻に良くない感情を持っています」と妻に言ったんでしょ?
コレ聞かされて、どうやったら「良い方向へ向かっている」と思えるんですかね。
お母様に奥様をどう思っているのか確認したのは、奥様が貴方に愛想を尽かした後の話でしょ。
先に「オマエのこと、皆が嫌ってる」って話して、奥様に家を追い出されてから、「いやー、母さんに聞いたら、別に嫌ってるわけじゃないみたいだよー。良かった良かった」って言われても、誰がそれを素直に信じますか。
少なくとも、酷い行いをした妹さんからの謝罪は必須です。
貴方が妹さんにそれを言えないと言うなら、奥様とお子さんは諦めることです。

穏やか?鼻で笑っちゃいますね。
貴方の理想など、さんざん傷ついた奥様にとって、何の意味があるんでしょうね?

これが釣りであることを本心から祈ります。
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この回答へのお礼

すみません、これでも私は必死で妻を愛しています。誰がなんと言おうとこれは本当のことです。妻は職場が倒産して無職になった私を仕事につかせようと頑張って一緒に就活してくれました。実家で家族に依存され、鬱屈としていた場所から救い出してくれた人です。妻が居なければ幸せにはなれませんでした。妹はようやく私が居なくなったことを受け入れ、立ち直っている最中です。そんな妹をまたどん底に突き落とすようなことはできません。

お礼日時:2018/01/10 16:04

先ず奥さんでもなく、妹さんでもなくあなた自身が、思考を変えるべきです あなたの中途半端な対応が全てをおかしくしています 答えは、家

族を優先するのか、奥さんを優先するのかだけです 奥さんのためにはこのままの別居のまま離婚された方が辛くないと思います
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この回答へのお礼

妻を優先したいです。ただ妹に話すのはかなり困難なことになるでしょう。妹は戦争か平和か、白か黒か、の性格でかなり極端です。まともに話せる相手ではありません。

お礼日時:2018/01/11 03:02

あなたは自分の家族本位だと思います それに奥さんを見下した言葉が所々に見られます 何故奥さんが我慢を強いられるのですか?充分辛い思

いさせてますよね?奥さんまで心の病を患わせるつもりですか?
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この回答へのお礼

妻も心を病みそうだと言っています。少し考え過ぎるところがあるので。今回の問題に関しても、自分に悪いところがあるのか?自分はどうすれば良いのか?と自分を責めているところがあります。そういうタイプは割と心を病みやすいので。原因を追求するより、これからどうすれば良いかを考えればそういう思考も無くなるのでは無いかと思います。

お礼日時:2018/01/10 15:14

あなた気持ち悪いよwww。

あなたは妹と末長くお幸せに。奥さんが幸せになるためにはあたなの一族から離れなきゃね

異常だよその妹も あなたも
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この回答へのお礼

そうですね。妹は少し変わっているかもしれません。しかし私にとっては可愛い妹なのも確かです。妻の為ならなんでもします。妻に一生妹と会うなと言われれば会わないつもりです。

お礼日時:2018/01/10 15:30

補足読みました。



はぁ!?
この事態に至っても、まだ奥様の方に原因を求めようとしてるんですか?ばっかじゃない!?
血はつながって無いとは言え、縁あって親族となった、「お父さん」「お母さん」と呼ぶことになった人と、円満な関係でありたいと思うのは、当たり前でしょ。
執着ってなんですか。完全に「オマエが悪い」って言ってますよね。
堂々と??自分のことを嫌って、排除しようとしている人と、堂々と付き合え、と。
・・・貴方、本気でおかしいですよ。

あとね、質問文の段階から気になってたんですけど、貴方にとっての「家族」「うち」は、「貴方と奥様」ですよ。
実家の両親や妹は、既に「家族」と呼ぶ対象ではなくなっているんです。貴方が奥様と結婚した時点でね。
いい加減にしなさい。
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この回答へのお礼

お怒りのところすみません。しかしやはり妻にもなんらかの原因があると思うのです。うちの実家とうまくやれる人も当然いると思うので。妻は割と自分の主張が強くよく、正直何年も同じ問題でネチネチと悩んでいるのも妻の性格だと思ってしまいます。自体は良い方向へ向かっているし、私も母と話をして妻のことを悪く思っていないと言っているのだし、ここは穏やかな気持ちで行く末を共に見守っていけたら理想です。

お礼日時:2018/01/10 15:10

もう無理だと思います


気持ち悪いです
離婚してあげてください
妹さんといつまでも仲良くね
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この回答へのお礼

妻も離婚はしたくないようです。子供が居るので。でも一緒にいると自分がおかしくなると言います。妻を救いたいです。

お礼日時:2018/01/10 17:41
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