私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中41~50件)

あなたは知らない土地だからいいでしょうが、奥様は知り合いが多い土地でそんな話が広まったら、、、


なおさら可哀想だなと思いました。
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この回答へのお礼

結婚式に来た友人、職場の人以外は、私と妹が仲良しであることを知りません。もしかしたら、「結婚式でこんな事があってさー」みたいにネタにされているかもしれませんが。

お礼日時:2018/01/11 01:26

2度目の回答を失礼します。

妻の友人も大変だねって何に大変と言われたのでしょうか?貴方様の家庭環境に合わせることがでしょうか?
年に数回しか会う機会が無いにも関わらず奥様が貴方様の家族を気にされている…奥様をそこまで追い込んじゃってる証拠ですよ。常に頭、心のどこかにあるんでしょうね、異常な貴方様の家庭の雰囲気が。貴方様が奥様の気持ちを理解できないのなら良い方向へは行かないと思います。
私の兄は奥さんと子ども、家庭を第一に考えがむしゃらに仕事してます。私は義姉と良い関係でいたいし、兄には勿体ないくらいな奥さんだと思っているので私自身も義姉の存在は大切に思います。兄達の家庭が円満に幸せに過ごせていれば何よりと思います。大人になれば大事な要件以外連絡も減りました。
貴方様がどれほど素晴らしい兄で大好きで人に取られたくない存在か分かりませんが、結婚して子どももいらっしゃるのに…
貴方自身も妹離れできてないだけなんじゃないでしょうか。
奥様の幸せを考えてあげてください。
奥様の嫌がることをしないでください。奥様の気持ちに寄り添えないのなら、妹と暮らせばいいと思います。
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この回答へのお礼

先程妻と電話で話す事ができました。まだ会う気は無いようですが…確かにかなり追い込まれているようでした。私と話してるうちに過呼吸になりました。妹が厄介な存在なので、妹と家族にならなければならない妻が大変だね、という意味だと思います。あなたの兄嫁さんは素晴らしい人なのですね。妻は人とうまくやるのが苦手なタイプです。

お礼日時:2018/01/11 01:31

奥様が可哀想だなと思いました。


そして、妹様の病気も可哀想ですね。結婚できるのかな。できたとしてもそんなんだったらすぐ離婚ですかね。

あなたのことを知ってる人は何も言わずにただただ気持ち悪いと思い、あなたのいない場所でネタにしていると思いますよ。

もう一度言いますが

奥様が可哀想です。
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この回答へのお礼

妻は実家も近いですし、地元なので友達もいます。職場の人も友達のように仲が良く
、恵まれている環境のように思います。私は地元も捨て、家族も捨て、妻に尽くして来ました。それでも妻は可哀想でしょうか?友人には妹とここまで仲良しなのは知られていません。そして妻が現れなければ、妹も心をやまず、苦しまなかったと思います。

お礼日時:2018/01/10 21:44

あなたは、全然奥様の気持ちをくんでません。


私なら、奥様のような状況にたたされたら、精神的におかしくなるぐらいの屈辱です。
奥様がかわいそうです。
別れたくないなら、あなたは妹と縁をきるぐらいの覚悟が必要だと私は思います。
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この回答へのお礼

妹と縁は切れます。ただ、きっぱりと縁を切ると言葉では言えないだけです。

お礼日時:2018/01/10 21:49

そうですか。

奥様は大事な人なのですね。すごくすごくすごーく大事な人なのですね?
・・・で?
そんなにも大事な人が、貴方と貴方の親と妹が原因で悩んでいるのに、貴方がやることは、「オマエに原因があるんだ」「オマエの考え方を変えろ」と言うことですか。
「ボク、穏やかに過ごしたいんだよね~。このままなぁなぁでいいんじゃね~?」って放置することですか。

親に言えない。妹に言えない。
だって、ボクのせいで親や妹が傷ついたら、ボクが悪者じゃん?
なんとなーく疎遠になることなら可能だよ。それならボクは何もしなくていいし、決定的に傷つけるようなこと言うわけじゃないからね。
兄から、息子から、連絡が来ないことで傷つくかも?でも、ボクちゃんはそれを直接目にするわけじゃないからね。目に見えなきゃOK、OK!
第一、こっちから何も言わなきゃ、親も妹も「妻が悪い」「妻がやらせてるんだ」って思っててくれるしね!

こんなことになった原因?
いや、ボクの妻、おかしいヤツだよねー。
普通に受け流せる女だっているじゃん?
なのに、それが出来ないって、ホントへんな女だよね。生い立ちに原因があるんだと思うよ!あっちの父親のせいだね!
・・・え、ボクのせいじゃないか?まさかー、ありえないよー。
ボクは誰からも信頼される、人当たりの良い、素晴らしい人間だからね!
・・・え?自他共に認める鈍感で人の気持ちが分からない野郎なのに、なんでそんなこと分かるのかって?実は裏で呆れられてるんじゃないかって?
いやー、ないない。ボクちゃんが悪者なんて、ありえないよー。
神経質でネチネチしてて感じが悪くて我の強い妻の方に責任があるに決まってるでしょー。

貴方の今までの書き込みを、客観的目線からざっくり纏めると、こんな感じですね。
責任を背負い込むことからも、原因の解決からも、全てから逃避して、遠いところから「ボク悪くないもーん」って叫んでるだけ。
他に責任を押し付けるところを探して、うまいことそれっぽいもの見つけたから「ラッキー」って思っているだけ。
違いますか?
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この回答へのお礼

私はどうしても妹や母ときちんと向き合うのが苦手なのです。どちらもヒステリックになってしまうタイプなので。それももしかしたら警察沙汰になるくらいの、ひどいヒステリックです。私は小さい頃から2人に怯えて生活していました。2人を的に回さないことが、生きる術だったのです。妹にきちんと話そうとしたこともあったのですが、とにかく荒れてキレて、話を聞くレベルではなかったのです。病気なのでそのような人にまともに取り合っても無駄な気がします。どうすれば良いのでしょう?

お礼日時:2018/01/11 01:37

私も兄妹の環境で育ちましたが…


すみません…異常すぎて最後まで文章読み切れませんでした。
親御さんの躾なのでしょうが、奥様大変ですね。
これから妹さんとふたりで生きていけば良いのではないでしょうか。
奥様には、奥様だけを大切にしてくれる(いろんな意味で)立派な大黒柱として男らしさのある男性と新しい人生を送ってもらいたいです。
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この回答へのお礼

結婚式に参列していた妻の友人も、大変だね〜と言っていたらしいです。しかし私の実家は飛行機で行かなければならないほど、遠いところにあるのでそれほど大変なことにはなりません。これからも年に数回も会わないので、何をそこまで気にしているのか分かりません。
妹に恋愛感情などありません。妹から逃げたくて私は遠くの妻の元へ逃げてきたのです。

お礼日時:2018/01/10 20:05

貴方のこの文章からして異常だよ。


普通の兄妹でも抱きしめたり膝枕なんてしないから。
また園児くらいの年ならわかるよ?
ねぇ気づいてる?
貴方の妻に反抗意識ってさ、貴方、兄の事好きなのメラメラじゃない。
貴方がちゃんとしないからだよ。家族と仲がいいってさ、貴方の妹は父親にもハグしたり抱きしめあうの?
貴方も母親と妹みたいにハグしたり一緒に寝てるの?
貴方とだけじゃないの?
YouTubeで似たのがあるから見てごらんよ。
病院に行った方が良いって言ってくれるのは私達が貴方の事知らないからだよ。
近い親戚、友人は言いたくても言えないんだと思うよ。
妻を愛してるなら、家族、妹とも絶縁したらどうですか?
会社も辞めて遠方にでも引っ越して携帯も身内削除、携帯番号も解約すればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私は実家から既に飛び出して、遠くの土地で妻と2人で暮らしています。私の妹は父や母とも手を繋いで歩いたりします。つまり我が家では普通のことです。母とはハグしたりはしませんが。母と妹もベタベタしませんが、かなり仲良しです。私は本当に妹と触れ合うことが普通じゃないと知らずに生きて来ました。どうして今妻だけにここまで問題を大きくされているのか分かりません。
携帯を解約するのは良いアイデアだと思いました。

お礼日時:2018/01/11 01:55

妹とずっと暮らせばいいのでは?

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この回答へのお礼

私は妻と子供と暮らせればほかに何もいりません。

お礼日時:2018/01/10 18:46

既婚男性です。



補足を読みました。
奥さんの気持ちは痛いほどわかりますよ。
だからこそ、あなたの常識がずれている事をあなたが認めて見つめなおさない限り状況は良くならないと言ったんです。

深く考えて答えを出したつもりのようですが、あなたの出した答えは自分が正しい事を前提に、自分を正当化したいという心理から、探し出してきた理屈です。
影響はゼロではないかもしれないですが、それよりもっと大きな原因があるんです。
奥さんの気持ちが分かる立場から言えば、「やっぱりそういう風にしか考えられないんだね。」という感じです。

奥さんがあなたの実家とうまくいかなくてもクヨクヨすることなくできないのは、奥さんが自分の家族とうまくできないからじゃないんです。
そんなの分かり切っています。
あなたが、奥さんの味方になっていないからです。
他人のように見て、他人のように扱っているんです。

あなたの所にお嫁にきたんですよね。
何を今更、「辛くなっても実家の家族を頼って堂々とすればいい。」なんですか。
辛くなったら頼られなきゃいけないのはあなたではないんですか?
あなたが味方にならないでどうするんですか?
家族に悪く思われていたら、家族と戦って守ってあげるのがあなたの役目でしょ。
「嫌われてなくて良かったね」じゃないんです。

「あなたがいれば堂々としていられる」と言われなければいけないんです。
奥さんが自信を持たなければならないのは「実家の家族との関係について」ではありません。
「あなたとの関係について」です。
あなたとの関係にこそ自信を持てなければいけないんです。

だから あなたが深く考えるべきなのは自分の考え方、行いについてです。
これだけ多くの人の意見を聞けばわかるでしょ。

みんな厳しい事を言っているかもしれません。
でも別にあなたを叩こうとかそんな気持ちではないんです。
みんな あなたに分かって欲しくて 書きこんでいるんです。


妹さんの状況が大変なのも補足で分かりました。
でも奥さんをこそ 大切にしたいんですよね。
だったらまず全力で奥さんの味方になってあげて下さい。
奥さんの気持ちが理解できなければ 出来るまで奥さんの話を否定する気持ちを持たずに聞いてあげて下さい。
まずは奥さんとの関係を修復することが一番です。
妹の事はそれからです。
それが出来て初めて、奥さんと協力して相談をして、妹を助ける方法を考えるんです。


だからまずあなたがやらなければいけない事。
それはあなたが、自分を見直す事。
その上で奥さんの味方になる事。
奥さんがあなたとの関係に自信を持てるようになる事。
だと私は思います。

生意気に言いきりの形ですみません。
でも伝わって欲しいのであえてこのままにします。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

すみません、読んでいて泣けてきました。心に響きました。同じ男性でここまで考えられる人がいるなんて、驚きました。事態は深刻なのですね。妻との関係をまず揺るぎないものにする事、それが一番ですね。全力で妻味方になりたいと思います。私はたまに悪気はないのですが、とてもトンチンカンなことを言ってしまいます。人の心に鈍感なので、気持ちがわからない事が多いです。私に親友と呼べる人が居ないのもそのせいかもしれません。同じ人とここまで長く付き合ったのも妻が初めてです。自分の実家もゴタゴタしていて、一家バラバラになったこともあります。各地を転々としていたこともあります。だから上部だけの付き合いを上手にこなすことを覚えました。波風立てず、人に反感を買わず生きてこれました。だから深い部分で関わってこれたのは妻ただ1人なのです。こんな私に頑張ってと言って下さってありがとうございます。

お礼日時:2018/01/11 02:44

逆の立場になって考えたことないんですか?


例えば、奥様に弟さんがおられたとして、質問者様と妹さんのような行動を取っていたら??
この姉弟おかしいって思いませんか?
弟さんの嫉妬によって弟さんに敵視され、奥様のご両親、その周囲の人達から質問者様が悪く言われたら?
妻になんとかして欲しいって思いませんか?
何も思わないのだとしたら、円満な解決策なんてないでしょうね…。
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この回答へのお礼

私は特になんとも思わないと思います。家族仲が良いことの何がいけないのですか?私はきちんと自立していますし、妻の方が実家が近くてよく帰るくらいです。私はここ数年実家には帰っていません。連絡も頻繁にとっていないです。これ以上どうすれば良いですか?

お礼日時:2018/01/10 17:50
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