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私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中61~70件)

申し訳ないですけど、あなた自分に酔ってませんか?自分を穏やかな性格とは普通は言いませんし、結局何もせず好転する機会をうかがってるだ

けなら、奥さんの言う通り頼りにならないでしょうね 異常とも言える妹さんの依存さえ楽観視してるあなたでは、奥さんは幸せにはなれないでしょうね 別れてあげてください
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この回答へのお礼

すみません、私はどうしても実家に強く出れません。妹は心の病ですし、母も同じく心の病気です。傷つけるとどうなるか分からないのです。妻に我慢してもらうしか無いのでしょうか?どうしても別れないとだめでしょうか?

お礼日時:2018/01/10 14:55

いくら、言葉で愛してると言っても、貴方の態度が裏打ちしてませんよ。

大体、自分の身内が嫁を良く思って無い事を、不用意に嫁に伝えるなんて、本当に気遣いの無い、デリカシーの無い男ね。矢面に立って、嫁を守るしかないでしょう?身内を全部敵に回しても。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かに妻はよく私に本当に好きなの?と聞いていました。何度も好きだと言っているのに。何故通じないのか不思議でした。私は激務の中、子供の面倒もよく見るし、家事だって手伝います。料理もします。イクメンだとも言われます。こんなに尽くしているのに、何故か妻とはうまくいきません。

お礼日時:2018/01/10 14:58

あなたが悪いです。


妹さんも異常です。
親も、そんな関係に何も言わないで育てきたことも普通では考えられない。
思春期を迎える頃になれば、普通であれば親が『気持ち悪いからベタベタするな!』と言ったりするのが普通です。
その状態をみて何も言わないのは普通じゃありません。
幸せになりたいのであれば奥様を一番に!
離婚しても悩みの種が周りにいては同じことの繰り返しになりますよ。
きついことを言ってしまい申し訳ありません。
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この回答へのお礼

私のために色々真摯に答えてくださり、ありがとうございます。私も小さい頃から家族の心の病気で随分と悩まされました。私もかなり深い傷を負って育ちました。両親や妹に意見したことなど、殆どありません。なので今更意見するとなると、やはり嫁のせいで変わった、嫁が裏で私を操作していると思われても仕方ないと思うのです。なので出来れば嫁も印象悪くすることなく、今の問題を解決したいのですが、、、
無理なのでしょうか?

お礼日時:2018/01/10 15:59

> 「私たち仲良し家族だよね!」と言っていないと崩壊しそうなくらい、精神的にもろい家族です。



何か事情がある、ということですね?
補足を見る限り、妹さんに自傷傾向があることなどが原因ということなのでしょうか。
最初に揉めた時、奥様(当時は彼女)に「何故我が家は異常なほど『仲良し家族』なのか」という裏事情は説明しましたか?
少なくとも、それを知らないままなら、奥様が呆れて愛想を尽かすのは当然、ということになるかと思います。

もし奥様にその話をしてあって、その上で、奥様が現状のようになっている場合。
妹さんを病院に通わせるなどの行動はしていますか?妹さん以外にもご両親にも何かしら問題があるなら、その解決努力はしてますか?
何の努力もせずに「時間が経てばなんとかなるんじゃない~?」という考えだというなら、それはつまり「その間はオマエが我慢してりゃいいんだよ」って言っているに等しいことですので、それもやはり奥様からしたら「いい加減にしろ!!いつまで我慢すればいいんだよ!!」って言いたくもなるでしょう。
もっと早くにそれなりの目に見える努力をし、結果はどうであれ、それを奥様にアピールしてれば、こうはならなかったと思いますよ。

なお、貴方はなんで今になって・・・と思ってらっしゃるようですが、貴方自身が原因書いてるじゃないですか。
> 私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
> 最近そのことを妻に話すと
「オレの家族、みんなオマエのこと嫌ってるよ」って夫に言われて、しかもそれが全部悪意を持った身内からの出鱈目な話のせいであり、更に夫は「まー、そのうちなんとかなるよ」って態度。
これで夫のことを嫌いにならない妻がいたら、是非見てみたいですね。
せめて、ご家族が奥様に悪印象を持っているのを黙っているくらいのこと、出来なかったんですか?

穏やかな性格だの、誰にも意見できないタイプだの、そんなのは言い訳でしょ。
どんな性格の人間であろうと、大事なものが永久に奪われそうになったら、死に物狂いで行動しますよ。
つまり、貴方が思っているほど奥様が貴方にとって「大事なもの」じゃないか、もしくは、事態の切実さを未だに理解してないか。

今、このままの状態で奥様と話し合っても、無理でしょう。
ご実家がどこなのか分かりませんが、今度の週末にでも、ご実家に行ってください。
そして、ご両親、妹さんと全員で話し合ってください。
奥様に言われたからじゃない。「貴方が」イヤなんだ、と。大事で大好きで一生を添い遂げたい奥様をそんなにも傷つけたことが、本当に辛いんだ、と。
奥様の良いところもたくさん話してあげてください。
妹さんが言った根も葉もないことは、すべて否定してください。
そして、自分の幸せのために協力してくれないか、と頭を下げてお願いしてください。
妹さんとご両親から、奥様に謝罪してもらってください。
そこまで出来れば、奥様は戻ってきてくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

長文でのご回答ありがとうございます。なぜ異常なほど、仲良し家族なのかは何度も妻に話しました。私が妹にガツンと言えない理由も妻に話しています。今回の問題、楽観視していたというよりは、楽観視していたかったのだと思います。実家と深刻な話を極力したくないのです。どうなってしまうのか、想像するだけで恐ろしいです。妹は病気で薬を飲んでいます。刺激するととても厄介です。そして妹が厄介になると、両親も余計に妹にべったりになります。当然ですが妹を守ろうとします。妹が妻に謝罪なんて、そんなのははるかに許容範囲を超えています。妹はまとまに話ができるタイプではありません。

お礼日時:2018/01/11 02:57

気持ち悪いわ、ありえん。


今後も妹とそんな関係でいたいなら、離婚しなさい気持ち悪い
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この回答へのお礼

妹とそんな関係で居たいわけではおりません。あくまで妻が第一です。

お礼日時:2018/01/11 02:58

お返事有難う御座います。


私は 第3者。所謂 他人であります。客観的 意見としては、やはり貴方が どちらかを犠牲にするしかない所まで言ってると思います。

貴方様の親御様も、妹様も大人です。貴方が奥様を庇う事で 精神的に参るって 言う身内が 必要以上に 貴方様に依存してるのです。このままでは、二兎追うものは一兎も追えずです。 穏便にされたい気持ちは分かりますが、ここまで来てしまったのだから
奥様を第1に考えるならば、
犠牲にする覚悟をし 腹を括るしかないと思います。
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この回答へのお礼

私は妻のためなら何でも犠牲にする覚悟です。と言いながらも、何も犠牲にせず、妻を犠牲にしていたのですね。

お礼日時:2018/01/11 02:46

貴方様の 伝え方じゃないですか?



貴方が奥様を 何故?全力でフォローしないんですか?

貴方様の人当たりが どうのは、今の状況に関係ないのですよ。 家族仲良しこよし
したいのなら、お母様、妹さんと仲良くして下さい。

奥様も 幸せになる権利はあります。類は友を呼ぶ!と言いますが 貴方様は 皆が自分の味方になる?だから
周りにも 上手く 立ち回る事が 出来てるんでしょうね。

別れてあげた方が 奥様
幸せなのでは ないですかね。きつい事 ばかり 何度もすみません。

しかし 貴方の言ってる事は
正当化されて、皆さんの回答を 全く理解されてない事に
疑問でしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の家族のことより、私は妻が一番大切です。しかし私は家族仲がとても良い反面、「私たち仲良し家族だよね!」と言っていないと崩壊しそうなくらい、精神的にもろい家族です。正直に妻のことを話してしまうと、どうなるか分かりません。出来ればこのまま事態が好転してくれればと思うのですが、どちらとも傷つけず皆が仲良くできる方法はないのでしょうか?

お礼日時:2018/01/09 22:58

あのですね。

。両親や妹さんに 奥様を傷付けた旨は話して下さい。少なくとも 妹さんが ある事ない事 お母様に言って お母様にも嫌われる羽目になったのですよ!

貴方は 何度も補足されてますが、自分自身が悪いと思われてない様ですね。

別居に至るまでか謎です←
そこを きちんと 考えを改めて下さい。
沢山の方が 貴方様や 奥様に対し 色々 意見を述べてくれています。


いい加減 気が付きましょうか。そんな貴方様だから、奥様は 一緒に居たくないのです。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

私のために真摯なご回答ありがとうございます。私は割とのんびりした性格というか、穏やかな性格なので、何事も鈍感で人の気持ちがよく分からないことがあります。私は自分の実家ととても仲良しなんですが、反面何も意見できないタイプです。
というか、誰にも意見できないタイプなのです。多分そこに妻は失望してるのでしょうが。実家にどのように伝えれば良いか具体的に教えていただけないでしょうか?

お礼日時:2018/01/10 00:14

妻の前で兄妹が


イチャつくのは正直
気持ち悪いです。
イチャつくなら、二人だけの時にしてくれってなります。
見苦しいわ
いい加減分かれよ

妻のために変わろうとした方がいいですよ、無理なら離婚した方が
お互いのためだと思います。
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>両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。


 状況をシッカリと伝えていないのは、
 質問者さんの「妻への愛情の低さ」を物語る失態でしか無い。

>今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?
>私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
 話しをしないで、この(誤った認識を持った家族の)状況が改善されるとでも?
 ここ1年、妹さんと会わない間、
 ヒタスラに「悪いのは嫁」という誤解を説く努力を続け、
 悪評を打ち消したとでも?

 大人しくしていれば、、、何て能天気過ぎるでしょう。
「何かあった時に、この人(主人)は私を守ってくれない」を露呈した訳ですから
 三行半を付けられても致し方ないのではないでしょうか。
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