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私の妻が家を出て行ってしまったのですが、どうすれば良いでしょうか?30代男性です。

原因は2年以上遡ります。
結婚前に妻の家に私が同棲して居た頃、遠方にいる妹がこちらに遊びにきたいと言うので、妻にも了解を得て、遊びに来てもらいました。
私たち兄妹はとても仲が良く、実家でも妹を抱きしめたり、頭を撫でたり、膝枕をしてあげたり、一緒の布団で寝ていたので、妻の家でも同じように接していました。
ご飯を食べに行く時も、妻の前を2人で手を繋いで歩きました。
妻に次の日、
「気持ち悪いのでやめてほしい、せめてそんなことをするなら実家に帰ってして欲しい」と激しく怒られ、家を追い出されてしまいました。
その時はお互いよく話し合って解決したつもりなのですが、ほとぼりが冷めた頃もう一度妹がこちらに来たいと言うので、妻に確認したところ、まぁしょうがないか、といった感じで、了承してくれました。
そして妹が来る日、私の職場の女性と妹と私の3人で飲みに行く約束をしていたので、飲んで帰ってくると、妻は家に居ませんでした。
それから妹が帰るまで、ずっと家には帰って来ませんでした。
理由を妻に聞くと、「私が居てもあなたは妹とベタベタするだけだし、自分の妹を連れて女性とのみに行くなら、私は要らないと思った」と言われました。
しかし妻は妹を嫌っている訳ではないと言って、妹は元気なのか?連絡をきちんと取っているのか?と心配して居たのですが、妹の方は妻に嫌われたと思い、妻に対してはよそよそしい感じになりました。
私も妻に嫌われたくなかったので、それからは妹から電話がかかって来ても、「妻と出かけているから」と、すぐに切っていました。隣で妻が「話して良いよ、私席を外してるね」と言っていましたが、悪いと思い曖昧に聞いてすぐ切ったりしていました。

妹は私が離れていった寂しさや、悔しさからか、ラインのアイコンを私の顔にしたり、うちの実家に妻が挨拶に来た時、観光名所で妻よりも私の隣に来て写真を撮ったり、徐々に妻に対抗意識を燃やし始めました。顔合わせの時も私と腕を組んで歩いていました。因みにラインのアイコンは、2人でベットの上に寝転んで笑顔で写っている写真です。ティッシュも一緒においてあります。そのことで妻からあらぬ疑いをかけられました。
妻もかなり我慢をしていたみたいなのですが、私たちの結婚式の時妹が高砂に上がって来て、私の体に寄っかかって体を触っているのを妻の列席者が見ていたようで、終わった後に「小姑ってすごいんだね」「血繋がってるの?」「小姑が遠くに離れてて良かったね」「体の関係とかあるの?」など、色々と妻が聞かれたようで、疲れ果てていました。
極め付けに妹が結婚式の後に私と遊んだ時に撮った2人の写真をインスタにあげて、ハッシュタグに「仲良し兄妹、超仲良し、お兄ちゃん大好き、大好きでラインのアイコンにした、そうしたら彼氏に間違われた、違うって何回も言ったよ、言いすぎて悲しくなっちゃった」とつけていたのを妻が発見し、ついにぶちギレてしまいました。
妻に申し訳ないと思い、妹に妻に見えるようなとこで私の写真を載せるなと言いました。すると今度は妹はかなり激しく怒り、「あなたたちとはもう関わらないから!」と言い、私たちの仲を引き裂いた妻に悪意を向けるようになりました。
それからは妹と連絡を取らなくなったのですが、そこから2ヶ月くらいでまた妹とラインするようになりました。
妻は私が妹に「人前でベタベタするのはもうやめてほしい」とキチンと言わない私に納得が出来ないようでした。
妹は私を奪った妻のことを母に悪く言っており、妻の人格を疑った母は、知人に妻のことをどう思うか聞いたら「良い人ではないので別れた方がよい」と言われたらしく、私の家族は全員妻に良くない感情を持っています。
最近そのことを妻に話すと、妻は大変ショックを受けて、自分が今まで我慢していたことや、嫌な思いをしても私の妹だからと必死で心配していた気持ちを踏みにじられたように感じ、私に対して不信感を持つようになりました。
もう何年も前からの問題で、話し合ってもしょうがないと言い、私の荷物を放り出して、もう帰ってこないでと言われました。
妻の言い分は、自分がこんなに悩んでいるのに私が事態を楽観視し、何もせず好転するのをただただ願ってるだけなので、もう頼りに出来ない、失望したとのこと。
しかし、私の妹は私と離れたことでかなり傷ついていますし、ヒステリックなので説き伏せるのは難しいです。妹は私のすすめる専門学校へ行き、就職先も私の好きだという会社へ入社するくらい私へ依存しています。妻への誕生日プレゼントも、私好みのものをおくってきます。
私は妻を一番愛しています。
どうすれば別居を解消出来るでしょうか?
宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    やはり離婚するしかないですか?今まではなんだかんだで妻の機嫌は治っていました。私からすれば離婚するほどのことかな?という感じです。妻は少し神経質なタイプです。今まで何度もこの事で喧嘩してきています。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:16
  • どう思う?

    私は妹に特別な感情はないですし、妻の為なら実家と絶縁してもかまいません。前からずっとそう妻に伝えているのですが、そんなことを望んではいない。そんなことしてもまた自分が悪者になるだけだ、と言います。妻にどうしてほしいか聞いても、答えてくれません。自分で行動するしかないのでしょうか?妹は昔いじめにあっていて、手首を切って自殺未遂までするような子です。死んでしまうのではないかと怖いです。妹の方は最近では私にようやく友好的に、ふつうに話せるようになってきたので、波風を立てたくありません。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 17:30
  • うーん・・・

    大切なことをお伝えしていませんでした。ここ一年くらいは妹と密に連絡は取っていません。会ってもいません。しかし妻は納得できないようです。たしかに妹にビシッとベタベタするなとは言っていませんが、何気なく距離を取ってお互い自立しようとしています。ただそこに至るまでの過程というものが妻には辛過ぎたようで、とにかく流れに身をまかせるだけの私に腹が立っています。ただ、私から見れば妹の精神状態は正常に戻りつつあります。事態は決して悪くないのに、なぜ今別居に至ってしまったのか謎です。両親や妹は妻が傷ついていることをあまりしりません。勿論妻側からの見える景色についてもしりません。今妻がどれだけの傷を負っているか、話した方が良いのでしょうか?

      補足日時:2018/01/09 18:41
  • どう思う?

    すみません、、私と妻でしたらどちらかというと私の方が人当たりがよく、感じ良く思われるので、どうしても皆私の味方になってしまうみたいです。私の家族も今までずっと私が家族と大の仲良しだったのに、急に私が離れていったのを妻のせいだと思っています。妻の人柄が印象悪いので、そこは仕方ないのかと思うのですが。多分妻を庇っても、妻が私を裏で操作しているように見られて、言えばいうほど、庇えば庇うほど妻が悪者になってしまいそうです。

    No.15の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/01/09 20:29
  • うれしい

    母に妻のことをどう思っているか聞きました。特に嫌っているわけではないようでした。本当に良かったです。これで少しは妻も喜んでくれるでしょうか?妹が妻にしたことは話していませんが、これで少しは好転するかもしれません。母も「嫁と小姑はうまくいかないものだから」と言われました。母も父方の姉と仲良くできないようなので、気持ちが分かるようです。
    妻は数日前までは私の事が好きだと言ってくれていました。こうなる兆候は全くありませんでした。なのでまだ今なら間に合うかもしれません。

      補足日時:2018/01/09 22:45
  • うーん・・・

    皆さま真摯なご意見ありがとうございます。私なりに妻がどうしてこんなに私の実家の事で悩むのか、深い部分で考えてみました。妻は自分の実家の父とあまり仲が良くなく、小さい頃はかなり父親のことを嫌っていました。今でもまだしこりがあるようです。なのでもしかしたらうちの実家と仲良くなることで、その心の隙間を埋めようとしているのかもしれません。うちの実家に自分の実家を投影して、今度こそうまくやらねば、と思って執着しているのかもしれません。妻にはまず、自分の実家と仲良くすることをすすめてみました。自分の実家と仲良くできれば、うちの実家と仲良くできなくてもクヨクヨすることなく、堂々とした態度で接することができると思います。多分妻の性格、生い立ちなどにも原因があると思います。

      補足日時:2018/01/10 14:51
  • つらい・・・

    皆さま、本当にたくさんの皆さま、ご回答ありがとうございます。先程無事に妻と電話で話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていて、話している途中過呼吸になっていました。私なら耐えれるレベルの問題ですが、妻は心の弱い部分があるみたいです。また妹の過去の私への態度の話をされました。妻はもうギリギリだと言っていました。もう別れたいと。私が自分の実家から逃げたように、私から逃げたいと。どうして私が我慢しなくてはならないのか、どうして何もしてくれないのか、情けない、頼りないと言われました。
    私は妹ときちんと向き合ったことがありません。本文にも書いた通り、一度伝えようとしたところ、ヒステリックになり、全く聞く耳を持たなかったのです。皆様の周りにも話の通じない人がいませんか?まさにそのタイプです。何をどう話せば伝わるのでしょうか?一方的に怒鳴って電話を切ったりされてしまいます。

      補足日時:2018/01/11 01:46
  • 昨日の妻との電話で少し妻の本心が分かりました。妹が立ち直りかけている今、何故妻の機嫌が悪くなったのか。それは自分だけ我慢を強いられ、悪者にされ、辛い目にあっているのに、妹は立ち直りまた私と普通に話せるようになるのはおかしいと思っているからだと気付きました。しかし妹は妹なりに私が居なくなった寂しさ、悔しさから頑張って自分の足で立ち上がったのです。妻も妻の足で立ち直らねばならない所もあると思います。妻は自分の事しか考えていないのだと思います。事態が好転し、皆穏やかな生活に戻ろうとしているのに、自分の利益、自分が他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです。

      補足日時:2018/01/11 12:03

A 回答 (81件中31~40件)

人のせいにしてばかり 妹がー母がー妻がー



あなたが変わればいいだけだよ

それだけ
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何だか、あなたも妹さんもお母さんも纏めて、病院行かれたらどうですか?


皆さんの回答があなたには何1つ理解できてないし納得がいってないのではないですか?
今あなたがするべき事は何なのでしょう?
あなたが守りたいものは?
その為に、何をすればいいのか・・・
どこまでいってもあなたは変わらない気が致します。
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この回答へのお礼

すみません、たしかに私が何もしないので何年も妻が悩んでいるのですね。私にはもしかしたらもっとしっかりしていて、人当たりの良い誰とでも仲良くなれる人柄の女性があっているのかもしれません。

お礼日時:2018/01/11 14:08

>妻は自分の事しか考えていないのだと思います


それブーメランですよ

>他人からどう見られているかを気にしている、少々自分勝手な所があるようです
それは自分勝手とは言わない
どちらかといえばそれは貴方の事

まぁ根本的に合わないのでしょう
奥さんのことを大事に思っているのであれば
離婚をするというのも奥さんのためですよ
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この回答へのお礼

合わないかもしれません。でも妻が好きなのです。皆さんが言われてることは重々承知です。妻の為を思えば離婚なのかもしれませんが、そうしないためにも自分がどうにかしなければと思います。

お礼日時:2018/01/11 13:45

>そんなことありません。

ただ何か問題が起こった時、どちらかが100パーセント悪いということはないのだろうな、と思います。
これを言っている時点でまだ分かってないんだろうなとは思いますが
まぁその通りです。そんなの当たり前のことなんです
絶対なんて絶対に無いぐらいの戯言ですけどね

これの件に関しては、ほぼ100%貴方の問題ですよ

もちろん貴方の奥さんにも問題はあります
妹さんにも問題はあります
なんだったら貴方の両親にも問題はあるでしょう
ただ、この騒動はあなたのせいです
それを理解できていないようなので、それを理解できるまでは現状は変わらないでしょう

あと、ちょいちょい自分の妻を馬鹿にするようなかつ
その奥さんの弱い部分を書くとことで私は悪くない
見たいな書き方してますけど、結構良い性格してますね
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この回答へのお礼

すみません、私が至らないばっかりに。妻のことは出来るだけ本当のことを書いて、皆さんにちゃんと判断してもらおうとしていました。妻が神経質なら神経質ときっぱり皆さんに言って欲しかったのです。でも私が悪いのですね。妹にガツンと言うのは結構な労力で、話が通じるか分からず、気が重かったので、ついつい自分の都合のいい解釈をしたかったのです。

お礼日時:2018/01/11 11:40

世の中には色々な人がいるから仕方ないと思います。


あなたと妹さんの関係はこちらの皆さんの回答をみてわかったと思いますが、普通ではありません。
そのことを知った奥さんはもうあなたとは夫婦としてやっていけないと思っていると思います。
心身共にそれが現れています。
あなたが奥さんと夫婦でいたいのはわかりますが、恐らく無理だと思います。
あなたに選択することはできません。
奥さんが決めることです
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この回答へのお礼

妻は別れたいと言いながらも、別れない気がします。子供がいるので。そして妹のせいで自分がシングルマザーの苦労を背負うのは、苦痛なのでしょう。

お礼日時:2018/01/11 11:20

質問をして申し訳ないのですが


この期に及んで、自分は悪くないと思ってませんか?
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この回答へのお礼

そんなことありません。ただ何か問題が起こった時、どちらかが100パーセント悪いということはないのだろうな、と思います。

お礼日時:2018/01/11 11:04

あなたや妹の感覚がまずおかしいので、『一緒にいるとおかしくなる』との妻の意見は的確だと思います。


とにかく気持ち悪いので。
自分の家族だけで、実家で暮らせと思います。
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この回答へのお礼

妻にも同じことを言われました。妹とは結婚できないけど、一生一緒に居てあげることは出来るんじゃないかと。私はそんなつもりありません。もう一年以上妹とは疎遠になりつつあるので、今更どうすれば良いのか、なんて言えば良いのかわからないのです。

お礼日時:2018/01/11 07:31

あなたはもう奥さんとは100000%無理なんです!諦めなさい!気持ち悪い!誰もあなたのところなんて寄って来ない!残念

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この回答へのお礼

すみません、今まで本当に妻以外の誰からも注意された事がなかったので、直すきっかけもなかったのです。いきなり今までの習慣をやめろと言われても、急には無理でした。本当に悪気がなかったのです。

お礼日時:2018/01/11 06:48

話しの通じない人に、話を伝える必要はありませんし、話し合いも必要ありません。



お母様には、妹さんことを含め、奥様が今までダメージを受けていたということを伝えましょう。
でないと仮に奥様が戻っていらしたとしても、堂々巡りです。

人当たりが良いということは、悪く言うと皆から好かれたい・いい人でいたいとも言えます。

「あなたが一番嫌われたくないのは誰ですか?」
その答えが奥様でない限り、この問題の解決は一時的でしかありません。

答えが「ご家族」とおっしゃるならば、このままで良いと思います。
どちらも上手くいくなんてことは残念ながらないのです。

あとは自己責任でご判断くださいね。
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この回答へのお礼

私が嫌われたくないのは間違いなく妻です。妻と子供が一番大切です。「話が通じない相手と話さなくても良い」ということにかなり納得しました。本当に無理な相手なのです。だから敵に回したくなかったですし、話が出来なかったのです。母になら妻の苦痛を理解してもらうように話せる気がします。

お礼日時:2018/01/11 02:05

常識的なことについて、具体的にここがこうでおかしいと教えてもらわなければ、おかしいとすら思えないようでほ、見限られたのではないでしょうか?初めは親切にして教えてあげることができても、次第に、この場合はどうで、あの場合はどうで…と1から10まで教えられる様な菩薩様みたいな人は、そうそういません。

ただでさえ触れにくい、近親相関的な内容だけに、そうそう説明できる内容でもありません。第三者にとっては、見るのも聞くのも言葉に発するのも、相当気持ちの悪い内容であること、心に留めておいた方がよろしいかと思います。また、離れているから問題にならないこという考え方もそもそも変です。あなたの妻があなたの身内から嫌がらせをされているのを守る姿勢が感じられません。だから、愛想を尽かされたと思い、身を引いた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。実は先ほど妻と話すことが出来ました。妻はかなり精神的に参っていました。私がもし同じ状況なら、耐えれるのですが、妻は少し精神的に弱い部分があるみたいです。過呼吸になっていました。

お礼日時:2018/01/11 01:23
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