プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

モラハラな夫へなんと言い返せば良いか。
(長くなりますm(__)m)


夫41歳、私35歳
5歳と生後3ヶ月の子供が居ます。


週末夫と揉めて
数日顔も合わせて居ない状況です。

夫はこうなると
私が話し合いなどを持ち掛けない限り
永遠に怒った態度を取り続け
無視等が続く感じです。


以前平日夜に
話し合いをしようと持ち掛けた際
夫「仕事で疲れて、明日も有るのに
俺を殺す気か?
お前のせいで死んだらええんじゃろ?」
と怒鳴られ責められたので
私も声を掛けない事にしました。
(それはそれで怒るのですが)


と言う事で
恐らく次ぶつかるとすれば
今週末なのですが
彼は全て私のせいにしてくる為
それにどの様な言葉で返せば
良いか悩んでいます。

その場になると
彼の威圧的な怒り方や
怒鳴られたり物を投げられたりされる為
言い返したい事が沢山有っても
口下手な私は上手く言葉が出て来なく
なってしまいます。


揉めている理由を纏めますと⬇

まず、夫は家事育児何もした事が
有りません。
オムツ1枚すら変えた事が無いです
「そういうのは生理的に無理」と。
週末も自分だけ
趣味や買い物に出掛けるので
完全にワンオペで私がやっています。

日曜日の夜、私は
いつも通りに寝かしつけの為
寝室にいました。
下の子がなかなか寝付かないので
2~3時間だっこやミルク等していました。

夕方から夫はずっと
のんびりテレビを見ながら
ひとりで晩酌していました(計4~5時間)。
大体毎晩です。

下の子が眠りそうでグズグズ言い出し
そろそろ寝るな…と
私はトントンしながら
ササッと携帯電話でオムツとミルクを注文。
(けしていつも携帯電話を見ている訳では
有りません。産後見る暇が無いほどです。)

そこに夫がやって来て
「いつまで泣かせてるのか!
携帯電話を見ながら子守りなんて虐待だ!!」

眠りかけた子をベットから抱き上げ
リビングまで連れていき
「お前にはもう渡さん‼
俺が今から全て育児をしてやる!
ベビーベットも俺の部屋に持って来い‼」
(子供と寝ると煩くてゆっくり眠れ無い。
ひとりの時間が必要だ。と
夫の寝室だけ別です。)
等と、子供を抱いたまま怒鳴り
子供は大泣き。

私が「危ないから返して!」
と言うと
夫「さわるな‼」等と怒鳴り
私に色々な物を投げつけて来たり
子供を雑に強く抱き
私に取らせまいと逃げたりしました。

余りにも酷く私も腹が立ち
私「育児を何にもした事がないのに
よくそんなことが言えるよね!
私は毎日必死にやって来た
ひとりでやってるのだから
寝かし付けの合間にミルクやオムツ
注文しないといけない時だって有る。
常談でも虐待なんて言わないで!」

と言えば

夫「俺は仕事をしてるんだ!
お前なんかより大変なんだ!
誰が稼いでると思ってるんだ!
それならお前が同じだけ稼いでこい!」

と話をすり替え
自分の仕事や稼ぎの事ばかり…。


それに対し
私「働いている人が家で1番偉いのか?
それぞれの役割が有り
どちらもそれぞれ大変だし対等では?」

と返した処

夫は「お前らいい加減にせえよ‼
もう出ていくわ‼」
と出て行きました。

飲酒(酎ハイ500ml+焼酎2~3杯)して
いたにも関わらず車でです。


この際どうにか必死で
子供は取り返しました。

飲酒の事実が有るので
止めようと電話しましたが無視です。

22時頃出ていき
結局戻って来たのは翌朝7時頃。
仕事の支度をし出て行きました。

その後今に至ります。


私は今回自分に非は余り感じて居らず…
夫に言いたい事が沢山有るのですが
夫は全て私が悪いと責めてくるのは
確実です。

責めてこられた時
せめてこちらには
しっかり反論したいのです⬇

夫がやった事の方が虐待だ
と私が言えば
「お前がちゃんと子供を見ていないから
そうなったんだ!」
と。

飲酒運転について言えば
「お前がそうさせたのだから
お前の責任だ!」
という事を言って来ると思います。

これらには
どの様な言葉で返せば
夫が何も言えなくなるでしょうか?
(何を言っても何か言ってくるとは
思いますが…)


毎回このように
余りにも自分都合の原動が酷く
離婚も視野に入れています。


この度の事は
子供の事も飲酒の事も有り
又、同様の積み重なった今迄の事も有り
警察署へ相談に行き調書等とって
戴きました。
次有れば通報して下さい。との
事でした。


今回は話し合いを録音をする予定です。
上記の出来事は突然だった為
録音は出来ませんでした。


どうぞアドバイスを戴ければと思います。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

周りの、人に 感謝出来ない人間や、自分勝手な人が多すぎます。

うちの旦那も その類です。うちの子供は、もっと 大きいですが… こうゆう旦那さんは、エスカレートしていきます。 お互い様精神に 欠けるので
わがままです。直りません。
1番は、離婚するのを おススメします。
うちの場合は、離婚が、出来ないので (怒り出すので) 泣く泣く 私が、我慢していますが、大変ですよ!
子供は 大きいので、私の 大変さを すごく理解して よく、お手伝いしてくれますが、
子供にとっては、わがままな お父さんというのは、可愛そうですね。
子供も、内心 凄く我慢しています。
「生意気な 態度取ってると 進学 させないからな! 」 みたいに、言われるからです。なんて、いうんでしょうか… 言い方です。
脅すような 言い方を 子供にも 言います。
人と して 底辺 だと 感じますね。
私は、出来るなら、離婚を おすすめします。それに あたって 自立しないと いけませんが、その大変さより、自分が、自由でいられる方が、何倍も幸せだと 思いますよ。
私が、なんで 離婚しないかって?
暴力を 振るうからです。私は、旦那を
心から諦めているので、旦那より長生きして
自由な 生活を 満喫するのが。今の 夢です。
自由 は、自分で 責任を 取らないといけないので、大変ですが、自由は、最高です!
モラハラ、パワハラは、エスカレートします。 これは、必ずです。心根の 部分、
人としての部分なので、かわりませんよ
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お酒を飲んだ状態では、


話になりません。

言い返す・・
と、いうよりは、

奥様が、
もっと、気づいて、
あ!コイツ、酒飲みだした。
絶対からんでくる・・

と、気づきましょうよ。

飲んだ時には、
相手にしないこと。

子供の危険を回避しないと。
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私なら論点をすり替えて話を進めるな!と意味不明な攻撃をされる度に話を戻します


話を2転3転させて論点を曖昧にし不利にならないように攻撃しているだけです
今は飲酒の話だから!子供は関係ないし
飲酒は飲酒!と話を何度も元に戻します
それとこれは別の話!
じゃあ次は子供のことね、と話を進めるペースを相手に委ねないことです
途中キレてどこかに言ってしまうかも知れませんが 笑
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だれかが言ってましたけど、その夫を選んだ同期はなんですか?顔や年収ですか?女の人全般に言えますが性格の選択を間違えましたね。

夫の実家に言いつけることをおすすめします。
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まぁわからないですけどとりあえず「あなたが見たとき下の子もやっと眠りそうだったから携帯電話でオムツとミルクを注文していました」の一点張りで良いんじゃないですかね。

そもそもはそこを旦那さまが勝手に勘違いしたのですからまずはその誤解をとくだけで良いような気がしますけど。

どうせ「俺が今から全て育児をしてやる!」と言ってもしないんですからほっとけばいいんですよ。だって舌の根も乾かないうちに「ベビーベットも俺の部屋に持って来い‼」って他人任せじゃないですか(笑)
ベビーベッドを移動させることも育児の一環なのにそれすら他人にしてもらわないといけないくらい育児する気ないんですよ(笑)

>責めてこられた時
>せめてこちらには
>しっかり反論したいのです⬇

多分ですね、モラハラさんの言葉はまともにとりあわないのが一番なんじゃないですかね。質問者さんの仰る通り論点がずれまくってますから。

最初の問題は「質問者さんがお子さんを寝かしつけながら携帯をしている場面を見て遊んでやがると勘違いした旦那さまが激怒」だったのですがそこからどんどん別問題が展開されてってますよね。

>夫がやった事の方が虐待だ
>飲酒運転について言えば

「あなたのほうが悪い」と責め立てれば相手は「お前のほうが悪い」と返してくるだけです。

放っておくのがベストだと思いますよ。

ただDVの気もあるようですし全て録音、記録しておいて万が一のときの為に備えておいたほうが良さそうではありますよね。録音できなかったとしても記録してください。
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モラ夫って本当に困りますよね。


モラハラ(自己愛性人格障害)は、基本的には治りません。よほどのことが無い限りは。何でもかんでも不都合なこがあるとあなたのせいになってしまいます。
あなたにできることは、ご主人を説得しよう、言い負かそう、変わってもらおうとするのではなく、あなたの考え方を変えるくらいしかできないです。離婚できるのが一番良いですが、なかなかそうもいかないのでしたら、夫のご機嫌取りや顔色伺いはしない、夫の気分や暴言は無視、マイペースで好きなようにする、逐一反応しない、心理的距離を置く、しかないんですよね。
こういう人に理屈は通りません。すべては自分を守る言動ですから屁理屈や逆ギレ平気で言います。自分第一ですからね。ちょっとした心に余裕があるときは、あなたや子供に親切にしてくれる時もあります。けれど、それがあればラッキーって程度です。基本的に心のキャパシティは狭いです。仕事の事でも、他人以上にすぐにいっぱいいっぱいになってしまいます。なので家で当たり散らします(外面がいいから)。
このような時に子育てや家の事の手伝いを求めてもまず無理です。あなたが今ご主人へ持っている期待を一切諦めて、お子さんと自分を守り自分の好きなように生きる。これができるようになればモラハラ被害者になるのを回避することができるけど、まだお若いのにここまで諦めることもないですよね。でもそれくらいの覚悟が無いと、モラ夫に対抗していくことは難しいですよ。
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NO.1です。


ひとつ追加させて頂きます。
我慢はしない方が良いです。
他の回答者様が「夫を操縦する案」を出されていますが、夫の操縦は無理です。
こちらがいくら機嫌をとっても、つけあがって要求がエスカレートしていくだけです。
DVやモラハラをする人間は、ストレス発散がしたいのです。こちらがいくら完璧に振舞っても、いくらでも「落ち度」を作り出されて正直キリがないですよ。彼らは自分がストレス発散できる理由を探してるだけですので。
このままだと何十年もずっと同じです。子どもも危険に晒されます。

確かに話し合いは通じないかもしれませんが、夫には変わってもらう他ありません。そのために第三者を交えた話し合いが必要だと思います。

それでもダメなら、正直お別れした方が良いと思います。
母子家庭は確かに生活が苦しいですが児童扶養手当もありますし、夫が養育費を払わなくても、支払う義務はあるので、裁判所に申し立てれば差押えできると思います。
その辺も電話相談で聞いてみてはいかがでしょうか。

いずれにせよ質問者様の気持ちが大事です。どうか自分を大切にして下さい。
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人のせいばかりにするな


と旦那さんに言ってやりしょう!

それから以下の台詞も。

一人では子供作れない
あんたの子供でもあるんだから、あんたも育児しろ

生活費は折半でいいから、
育児も折半だ

あんたが世話している間、水商売でもなんでもやって、同じ額を稼いでやる

だから、15日はあんたが子供を朝から晩まで見ろ
その間は、寝室は私一人で寝るから

まあ、恐怖もあるでしょう、、
これが言えないなら、
会話すべて録音
隠しカメラ
証拠揃えて、離婚へ
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モラハラ・DVをしてくる相手には反論しないことが一番良いですよ。


反論したところで喧嘩になるだけだし状況は改善されないでしょう?
それが分かっているのになぜ反論したいと思うのですか?
私のこと少しでもいいから分かって欲しい、なら無駄です。
相手をイライラさせてDVを引き出す要因になるだけです。

こういう旦那をうまく操縦したいのであれば謝罪と感謝です。
「うまく家事育児できなくてごめんなさい」「いつもお仕事ありがとう」
と言っておけばご満悦で踏ん反り返っているでしょう。
それが一番「邪魔にならない」状態ではないですか?

離婚を視野に入れるのであれば、まずは経済的な問題をクリアできるかどうか冷静に考えてください。
子供が二人もいるのですから、安易に母子家庭になる道を選ばないでください。
親の経済問題は子供の教育水準の差に直結します。
「なんとか暮らしていける」程度では満足な教育は受けさせてあげられません。
あなたは「妻」である前に「母」ですから、
子供のためにはそんなモラハラ男でもうまく操縦して生きていく必要もあるかもしれませんよ。
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自分のほうが正しいと思っていて、自分のほうが大変だと思っている。


相手の言うことは理解する余裕がなく、相手を論理的に封じ込めようとしている。
そういう所は双方とも一緒。

まあ、双方とも相手を大切に思い、いたわる気持ちがなければ、
相手を言いこめようが何しようが、結婚なんてしている意味ないよ。

そういう状態が続くんだったら、離婚したほうがいい。
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