いい大人が仲間はずれ… ある趣味での仲間内でボス的存在のおじさんにもう1年以上、仲間はずれにされてい

Question

いい大人が仲間はずれ…

ある趣味での仲間内でボス的存在のおじさんにもう1年以上、仲間はずれにされています。死にたいくらいとてもつらいです…
ボスおじさん主催の飲み会や趣味の集まりには 仲間うちを集めて私だけ誘われないです…
その写真を毎回SNSに投稿するので見てしまい、心が痛いくて精神的にまいっています…

ボスおじさんとはもともと仲良しでしたが勘違いと第３者のあることないこと盛った告げ口が原因で
避けられていて嫌われているようです。

誤解だときちんと話をしたいのですが、プライドが高くて細かい難しい性格のおじさんなのでずっとタイミングが取れないでいます。

誤解を解いてもとのように仲直りしたい気もするし
長期間、あからさまに仲間はずれにされているので、傷ついた気持ちや悲しい、つらい死にたい…という気持ちからいい大人の、しかも男のおじさんがいくら嫌いでもまわりを取り囲んで一人だけを仲間はずれにするなんて！言いたいことあるなら私に言えばいいでしょう？という気持ちもあり…複雑で…

どうすればいいでしょうか？

wack92 · Accepted Answer

そうなんですよね。
非常に腹立つんですよ。

でも、まずは話ができる段階に持っていかないことにはどうしようもないですし、第三者を悪く言わないは仲直りしてしばらくまではほぼ絶対なので、相手が言うまでは口にしないが、もしかしたら一番かもしれませんね。

すぐ攻撃するタイプの気難しい人には、攻撃するチャンスを与えないことかと。とりあえずは、無難な会話ではぐらかすと、怒れるタイミングみつけてぐわっと怒りそうな気もします。

と言うところで、何か参考になれば幸いです。

ラーヌ · Answer

あなたはとても良い方だと思います、回答者全員に丁寧に返信していて、だから、あなたがそんな嫌な思いをしながら趣味仲間と馴れ合うならいっそ離れて新しい仲間を探した方が良いと思います。
これが仕事場だったら悲惨ですよ❓上司からないがしろにされて…でも仕事ではなく趣味の世界の集まりなんですから、軽く考えて離れるべきだと思います。

ラーヌ · Answer

ほかの回答してる方の返信読んだんですが、仲間は皆いい人ばかりと言って居ますが、そのいい人達は貴方が仲間外れにされて居るのに、ボスおじさんからの飲み会断ったりしてないんですよね❓誰も貴方をかばっていないんですよね❓

ラーヌ · Answer

ボスおじさん以外の人は貴方だけ誘われて居ないのに、誰もボスおじさんに質問主さんをなぜ呼ばないのかいう人は居ないのでしょうか❓それともボスおじさんが怖いから誰も言わないのでしょうか❓

趣味での仲間内とはどう言ったものか分からないんですが、クラブみたいなものなんでしょうか❓誰も庇ってくれない、ボスおじさんにはハブられる。
そんな集まりに参加して楽しいのでしょうか❓死にたいくらいって相当ですよ。その集まりを抜けることは出来ないのでしょうか。
第三者のあることないこ盛った告げ口をボスおじさんに言ったという事は、その第三者も貴方の事邪魔でボスおじさんと仲違いして欲しくて言ったとしか思えません。

どうすれば良いでしょうかと悩んでいますが、趣味での集まりなら、早く抜ける事をお勧めしたいです。
そんな仲間と趣味して楽しいのか全く理解できません。
趣味って自分の楽しい事をして、それで好きな仲間たちと趣味するのが楽しいはずなのに、嫌われてる人間達とする趣味の必要性を感じません。

貴方が幸せになれますように。

wack92 · Answer

言い方の問題とかタイミングの問題がすごく大事なんですが、
その時になったら普段相手が気にしていないところに、注意が向いて気に留めるぐらいに、
話題が上がったりしたときなど、機会があったときにさりげなく言っていく、という感じになるのかなと。

例えば、何か問題があったときに、
片方の側の話を聞いて完結させてしまう人に、
「両方の話を聞いて自分で判断する」
という事を頭に留めておいてもらうように話すだけでも、
その後の状況が変わる可能性は大いにあります。

自分で思ってもらうためには、こちらから強制させる事は出来ないので、
そんなに強い言葉を使う事も出来ないですし、ある程度時間はかかります。
その人が自分で判断する気になる為の時間、
そしてその人が自分で判断するための時間です。

強く強制させることもできないので、ときには勘違いした方向に行くこともあります。
その都度、修正してかないといけないですし、そういう意味では確実性はないのですが。

こういう働きかけは普段からの言葉の積み重ねだったりもします。

例えば、普段から嘘っぽい事ばかり言う人がいて、「こいつは嘘つきだ！」と怒る人がいるとします。
その中でその人のことを「いや、この人は誤解されやすいけど、全部が全部嘘を言う人じゃないよ」
とちょくちょく擁護する人がいるとします。
そして、「嘘みたいに信じられない本当のこと」が実際おこったとします。
例えば、仮病だと思ってたら、本当に重大な病気だった、とか。
そうすると、
「嘘を言う人だ」＝＞「嘘だと思ってたら本当だった」＝＞
「ほかの嘘も本当かもしれない」＝＞「思うほどこの人は嘘つきじゃない」
となって、ほかの件が実際に嘘でも「本当かもな」となって信用されたりします。

これも、身近であった嘘つくのが癖になってた困った人の実話なんですが。
その時はあんまりにも「全部嘘なんだ」と思われていたので私が擁護する側でしたけれど、
思った以上に評価が覆って嘘も本当だと思われて別の意味でその後が大変でした。

普段積み上げた下地がどうなっているかよって、いざ物事が動くときに大きな結果が生まれたりします。

普段の小さい事一つ一つの結果が大事で、そういう中で培って下で眠ってるイメージが、
自分が関心を持つ事件が起きた時に大きくその後の判断に関与する事も結構あるといえばあるという。

なので、
「ありもしないことを言ったんだ！！」と怒るよりは、
「もしかしたら何か勘違いがあったのかもしれないけれど、私の事情はこうだったんだ」とか
「私はこういうつもりでこういうことを言ったけれど、もしかしたら、これをこういう風に思ったのかもしれない」とか
「私の方はこういう事情だったんだ。私の事を信用してくれなかったら悲しいけれど、自分で調べて自分で判断してください」

とか、いろいろありますが、とにかく相手をフォローしながら、自分の無実を伝えると、相手も自分も悪くはならないことが多かったです。
おまけで、怒った相手に対してもフォローすると、「自分はこんな勘違いでこんなひどい態度をとったのか」と相手が恥で逃げ出すことを防げるときもあります。
恥で逃げ出すと、自分の態度を改めるどころか悪化するので困ったことになったときもあります。
時には、とにかく相手の気持ちに寄り添って謝る事も必要です。
「そういうつもりはなくても勘違いさせたのは私が悪かったね。ごめんね」
とか何でもいいですが、相手の怒りを鎮めるために、自分を下げる事も必要な時もあります。

そのあとは、
あくまでたとえ話なんですが、
その後にその第3者が同じことを続けるようなら、同じように勘違いという事で伝えますし、
ちらほらほかの人から同じ情報が入れば、「あ、また勘違いか」みたいになります。
その「勘違い」が多くなれば、「勘違いが多いやつ」になります。
話の中でのちょっとのきっかけで、「勘違いが多いやつ」が「困った勘違いが多いやつ」になれば、
「信用ならない悪いやつ」とはならなくても内心での評価は勝手に下がります。

その評価が下がって「なんかこいつの言う事信用できるか微妙だなぁ。なんかおかしいなこの人」
となったころあたりに、
「いや、勘違いっていうか、あの人の場合は、そういう事言うの好きな可能性あるよなぁ。だってあの人の時も～」
とか
「年配者の〇〇さんが、悪口ばかり言うなって怒ってたけれど、どうして勘違いされそうな事ばかり言うのかな」
とか、まぁ、その時の話題というかいろいろなことにもよるんですが、
その人の疑念に答えをくれそうな小話を小耳にはさんだりを何回かすると、

「ああ、なんかおかしいと思ってたんだよな。そういう事か・・・」
とその人が今までの自分の中で眠ってた評価と、その時の話を紐づけて勝手に判断します。

というパターンが多かったと思います。
噂の広がりって多分同じ手なんですよね。
悪い噂広げる人ってもうちょっと強引な手を使うとは思うんですが。
自分はだいたいこういうパターンでやられましたし、逆にこういうパターンで仕返しましたし。
自分で書いていて、噂って恐ろしいなとは思いましたが。

wack92 · Answer

そういう事なら、第3者の人のことを悪く言わずに、誤解だという事実を告げるようにして、わだかまりを解くのが個人的には一番いいと思います。
基本的には、その第3者を「こいつは信用できる」から「こいつは信用ならん」と、その人自身が思うようにしないといけないと思います。

信用してない人の話を聞くとき、その人自身の性格には関係ない些細な悪い印象でも
「あ、こういうところ性格悪いな」と相手に悪い印象を抱かせてしまえば、その第3者をまだ信用している分、こちらのほうが分が悪いです。

事実を正しく認識して仲直りすることができれば、だれが信用ならないやつなのかは自ずと本人もわかります。
わからないなら、その時に、周りの人間と協力して、完全に信用するのはまずいですと気が付かせる事じゃないかと。
一人でそれをやると悪い噂を流すやつになりますが、周りの人間も何人も同じことを言うなら、それはただの評判です。

怒ってるというからには、こちら側に感情が向いているので、
下手すると「言い訳！！！」とか思われても困ってしまいます。
その人のその時の態度を見てバランスとらないと、ですが、
なによりも「自分の評価を上げる、取り戻す事」そして「相手の感情を鎮める事」がまず先決かと思います。
そうして落ち着いた後に、実はこういう経緯があって～と話すのも、周りの人を証人にするのも、アリですし、いろいろやり方は広がってくるかと。

最初に、周りの人を集めて、あの人はアリもしない告げ口をする人なんだ、と告げ口を伝える方法もアリです。
こちらの場合は、その人が、
「物事を判断するときに周りの口コミに重きを置くタイプ」かつ
「喧嘩をしたときに、第三者に介入されると、とたんに『二人の問題に関係ないやつが関わってくるな！！！』」
と怒り出すタイプじゃないなら一人で誤解を解くよりも有効だとは思います。
だけど、一緒に伝える人は、そのおっさんとの共有の知人、友達ではないとダメですね。念のため。

こういうの、凄い絶妙なバランスで大変な事になってしまうので、絶対はないのですが、なにかしら参考になれば、幸いです。

wack92 · Answer

すみません。
書き忘れしたので追記です。

こちら側にたいしては
「正直で嘘は言わない人。悪いところもあるけれど、根は良い人だし、噂のようなことをする人じゃない」
というような良いイメージを抱かせる事と

噂を言った相手側に対しては、
「噂を言ってた人は、本当に全幅の信用をおける人なのだろうか？」
という疑念（悪い事をした人だと思わせようとすると自分の評価が下がって失敗します。）を抱かせる事

この二つを「誰のバイアスも受けずに自分自身で判断した」とその人が思っている。

これがセットになってないと、変わらないんですよね。

そのあとに、噂を言ってた人にたいして、
「こいつ信用ならない！許さん！」
となるのか
「まぁ、たまにはそういう事もあるよね」
で終わるのか

それすらもこちらからの働きかけでは基本的には変えられもしないです。

wack92 · Answer

誤解を解くのって大変なんですよ。
表面だって「これは誤解だよ！！」って言っても、
裏で「あの人、表面上は良い人ぶってるけど嘘つくからなぁ」とか先に噂を流されてしまっていたりすると、
そういう印象が付いてしまっていわゆるオオカミ少年になってしまうので、余計に首が締まります。
更に、人間って結構勝手にいろいろ決めつけたりするんで、最悪
「なんにしても、そういう噂が流れてしまうってことは、何かしらその人にそういう事言われてしまうなにかがあるんだろうな、積極的にかかわるのは面倒だしやめとこ、あの人怒ってるし」
なんて思われる事もあります。たいして仲が良くない人ならなおさらそうです。

なので、そういう噂を覆すって、結局、「噂は噂で、本当の事言ってるわけじゃないんだな」
って「周りの人達自身」に判断してもらうしかないんですよね。

そういう風に気を付けて自分を律して、時には相手に働きかけて、長い時間かけて行動してくしかないんですよね。
そうして、向こう側が、「あ、この人はうわさのような人じゃない」ってこちらの言う事に耳を貸してくれるようになった（信頼を再構築した）段階で、
「実はこういう事があって～」ってすこしずつやってくか「私が知ってるのはこういう事情で、そちらの言ってることは私は知らないんだよ」という風に進めていくしかないというか。

それも、相手は信頼し始めたばかりなので、悪い印象をちょっとでも与えたら、「あ、やっぱりこの人噂通りの人だ」という風にまた逆戻りなわけです。
自分を貶めた人のことを積極的に悪く言う事も出来ないし、できる手と言えば、自分をひたすら上げていくだけなんです。
なので、評判を回復するまでは、相当いろいろ気を使わないといけなかったりします。

自分のことをキチンとわかってくれている親友だったり身内だったそこまで気にしなくてもいいんですが、
そうじゃなければいくら仲が良くてもやっぱり他人ですし。

そうやって、周りを味方につけて、「あ、嘘なんだな」って風潮が広まれば、最終的に誤解も解ける可能性はあるかな、とは。

もしくは、本人とガチンコで直接話し合って、誤解を解くか、ですが、こちらが手詰まりなら、面倒な手間をかけるしかない。
そこまでするのは、費用対効果からすると相当割に合わないな、というそういう事を思ったので書きました。

ちなみに上記は経験談です。
噂を広めた人は、２人いて、両方とも最後には追い出されましたが、途中途中、相当疲れました。

wack92 · Answer

もうほっとけ。
そういう人、勘違いだって気が付いても、プライド高いからもう後には引けないですよ。
謝ることなんてほとんどないです。
それでもいいなら頑張ればいいし、めんどうくせぇと思うならほっとけばいいし。

自分なら、周りの人への誤解だけは徐々に解いていきますね。
そうすれば、少なくても、そのおっさん以外の人との交流が途絶えることはないでしょう。

かつつ · Answer

そんな狭い関わりごときに、アナタを既定しないでください。

アナタの可能性は、もっと広く、そして、世界はもっと広い。

悩む必要なんて、全くありません。

アナタが居なくなった、その場所で何を言われるかなんて、アナタには全く関係の無い事です。

大丈夫。だいじょうぶ。

アナタは、アナタで、イイよ。

ヒトには、向いている学校、向いてる職業、場所、向いてる在り方、向いてるヒト、ヒトの輪、逆に向いてない、も、在ります。
お勧めの性格診断→https://www.enneagram.ne.jp/about/summary
其処はこの世の、ほんのほんのほんの一部で、今は通り過ぎれば遠い遠い遠い過去になります。大事な事はどんな場所、どんな人と居てもアナタの姿勢を保ちアナタで居る事、アナタはアナタでイイのです。
そしてコレは覚えておいて欲しい心理学の基本なのですが『一対一の人間関係に於いて主導権を握るのは、相手の事をドウでも良いと思う方である。』自分を責め相手に媚びるなら、付け入る隙を与え、その　媚び　はアナタの本来もてる力を制約する、力をセーブし、縮こまった姿勢を取らせ、可能性、アナタの　才　を、積んできた。積んでいる。姿勢に意識を向け、姿勢を凛と整え、気分の変化を感じ、状況場所に左右されずにアナタで居て下さい。

リストランテパラディーゾ（全4刊）より
「あなたは、あなただわ その素敵だと思うことをやっていったらいいじゃない≪中略≫場所を変えてみたら？あなたに向いてる場所」
　～　多分？三十年くらいの時を経て　～
「云ったでしょう？そんなのは考えることじゃないって あなたにとってよい場所を選んでこれた？」

ここから少し小難しく長文に成りますのでバックミュージックでも聞きながら読んで頂けるなら幸いです。https://www.youtube.com/watch?v=TlaR6AxId6g
戦後日本は在る意味工業化に特化し、その為の回る為に回すパーツを生産する為の社会構造と教育体制を取って来ました。演繹法に特化した思考形態、方程式をインストールし、その方程式を如何に効率よく当てはめ解くか？その訓練機関としての学校＝パーツ製造工場と言えます。回る為に回すパーツ。其処に　何　故　回すのか？と、言った帰納法による思考は非効率、邪魔に成る。ツマリはソモソモから考える事を無駄としてきた思考形態。其れは上からのインストールを絶対とする管理社会へと繋り『かつてヤられて嫌だった認識の押し付けを立場が変わる事により、今度はその認識を押し付ける側に変わる。』事を肯定し連鎖する構造を産みます。洗脳、イジメ、差別、区別、カワイガリ、同調圧力、認識の同化の強要、シツケ、教育、ルシファー効果、凡庸な悪、、、緩やか？激しいか？或いは各自の主観に寄り変わりますが異質であればある程そのギャップからくるストレスは大きく成る。そして其れは認識が同一化されたクウキが支配する集団の序列の中で　王　様　は　裸！　と、言えない　クウキ　の中で　ミズ　を指す事はソレが真実、公平であろうとも秩序とクウキを乱す要素として圧力を受け、その構図は社会全体を網羅し、しかし均一ではなく縦割り構想の元のムラ社会の中で成り立つ群生秩序。上は官僚組織。下は睨めっこと自己紹介しかしないマイルドヤンキー。そしてそれらの村々の統一認識化の為の洗脳装置としてのテレビを始めとするマスメディアによる情報と価値観の統制。つまり村々、一所ごとに発生する群生的な秩序を作り上げその集合体としての　和　を　持　っ　て　尊　し　と、してきた　大　和　の構造。
http://www.bonnoutaisan.com/entry/2016/10/06/180000（山本七兵　空気の研究）
勿論、イジメ、同調圧力、、、etcは、何処の共同体でも必要悪として存在している事ですが日本は其れが限りなく強いのも事実です。
https://ddnavi.com/review/418437/a/（中野信子　ヒトはイジメを辞められない）
しかし今いる場所でアナタは辛さを抱えその群生的に過ぎない秩序に合わないと感じるのならアナタは場所を変えればイイ。（その前にミズは掛けまくって欲しい。）そして之は仕事学校に留まらずヒトとヒトの繋がりの全てに言えます。大事なのは、アナタです。

時代は変わります。例えばEVシフトと自動運転。在る意味ですが其れは動く家を造る事になりヒトとヒトの繋がりの選択の自由度を増やす事になる。アナタに合ったヒト、或いはアナタに合うヒトとの繋がり方を選び易くなる。（或いは僕との繋がりが？そうだと捉えてくれるならば嬉しい。）勿論だけではなくて車産業は日本の基幹産業ですから先に述べた構図で造ったパーツの必要性が薄れる。つまり　パ　ー　ツ　が　大　量　に　ダ　ブ　つ　く。その変化に対応できずパーツを無理矢理使うなら無駄としか思えない大鑑巨砲主義、そして反転攻勢不可地点を越えてでの一億総玉砕と特攻を生む事に至ったのは先の大戦ですが、バブル崩壊後の一回り以上年間自殺者三万人越えも同様です。其処へと向かわない為には各々が個がシッカリと自分で考え、方程式を当てハメるのではなく、個がソレゾレに導き出す帰納法による思考し、独立した個々が様々にクリエィティブな発想と在り方の元で活躍し出す。またEV自動運転の次のシフトは恐らくドローンシフト、ソレは道路という　線　の必要性が無くなり　点　と点が繋がる。そして　VR　と、その空間がインターネットへと繋がり出す事に寄る繋がりは、各自が其々に快適さを求め取り捨て　選　択　された上で成り立つ繋がりな成っていく。其れはヒトの在り方をより自由なモノへと変え、或いは土地という　面　の意味を変えて行きます。
既に在るサービスで言うならば相乗りアプリや民泊サイト、マッチングサイト、エアビー＆ビー等で探せば一泊千円台、月で一万円台からの宿泊が出来る物件も在り軽く旅に出てアナタの知らない場所で普段とは違う好きな服を着て凛とした姿勢で居てみる事をお勧めします。そして翻訳ソフトの拡充化は言語の壁を容易く取り払って行きます。ツマリ既に物理的に合わないものと距離を取る事が簡単に出来る世の中に成りつつあります。
そしてAIとIOT化。ヒトをパーツ化する事による管理の限界が其れを促進させる訳ですが失われた年金記録問題などを取ってもその方向性は変わる事は無く、無人レジ化、倉庫無人化、ドローン配送、ビックデータによる効率化、個体識別カメラが可能とするヒトの把握、司法の自動高浸透化、ディープラーニングが可能と成るならAIは画像音声から直接情報を取り込み出す様になり、更に肥大したビックデータを元に公平かつ効率的に判断し答えを出していく。
その様な時代の流れの中で、どんな事が在っても、僕がアナタにも望むのはアナタが　自分は、自分で、イイのだ。そして　アナタは、アナタで、いいのだ。と、言ってあげる事が出来るヒトで在る事です。
https://www.youtube.com/watch?v=0eBBtWgIvHc
「社会性/人間性なんて大して意味在る物じゃないですからね。そんな懐古主義には付き合いたい人だけが付きあってください。」そして、ヤりたくもない事をヤり、居たくない場所に居て、付き合いたくない人と付き合い続け「そうしなければならない！」と、洗脳するなら、ソレが不快のデフレーションを連鎖させブラック企業等を産んでいる事に気が付かなければ成りませんし『各自が快適さを求め取り捨て選択された上で成り立つ繋がり』の逆の連鎖である事はお解りだと思います。

アナタが、ヤりたい事を、ヤりたい様にやる。其れが一番よくて、多分其れが一番アナタの力を出す術で結果社会に取り有益に成っていきます。その為の正しい姿勢を先ず築き保って下さい。
　＞＞お勧めの映画です。
桐島、部活やめるってよ。https://matome.naver.jp/m/odai/2137631236509407601
ファイトクラブ https://matome.naver.jp/m/odai/2135787048759092501
周りがどうであれ焦るばかりにアナタをパーツ化させる事はアナタの可能性を積み未来を閉ざす事に繋がる。アナタはアナタの在りたい自分の姿勢で堂々と凛とする。ツマラナい事に拘らず姿勢を保ちアナタはアナタの自己実現へと向かえば、間違いなくアナタの人生を意味在るモノに変えていく。　アナタは、アナタで、いいのだ。 今まで起こった事、押し付けらた認識。事象。其れを受け入れてしまった過去は変わらないケド、恐れず此処からのアナタはアナタの好きな様に過去を自由に意味を与えて認識し受け入れる。そして之からのアナタは何も恐れずアナタがアナタを造る。事象と、アナタの認識を、ハッキリ別け、ハッキリ別けた、之までと之からを、今を起点に別ける。外（事象）とアナタとの　隙間　をハッキリと認識し、その　隙間　でアナタの『反応の選択』に意識を向けてみる。姿勢と呼吸を正して、凛として、アナタはアナタの描くアナタで在り続ける。アナタは、アナタが、好きに決め、責任を持ち、引き受ける。アナタは、アナタが、決める。

強いものなどいない。

強くあろうとするもの、

いるのは、それだけ。
https://www.youtube.com/watch?v=tEkkdDRFT-g

アナタを、追求しよう。

アナタは、アナタが、いいよ。

いい大人が仲間はずれ… ある趣味での仲間内でボス的存在のおじさんにもう1年以上、仲間はずれにされてい

そうなんですよね。

あなたはとても良い方だと思います、回答者全員に丁寧に返信していて、だから、あなたがそんな嫌な思いをしながら趣味仲間と馴れ合うならいっそ離れて新しい仲間を探した方が良いと思います。

ほかの回答してる方の返信読んだんですが、仲間は皆いい人ばかりと言って居ますが、そのいい人達は貴方が仲間外れにされて居るのに、ボスお

ボスおじさん以外の人は貴方だけ誘われて居ないのに、誰もボスおじさんに質問主さんをなぜ呼ばないのかいう人は居ないのでしょうか❓それともボスおじさんが怖いから誰も言わないのでしょうか❓

言い方の問題とかタイミングの問題がすごく大事なんですが、

そういう事なら、第3者の人のことを悪く言わずに、誤解だという事実を告げるようにして、わだかまりを解くのが個人的には一番いいと思います。

すみません。

誤解を解くのって大変なんですよ。

もうほっとけ。

そんな狭い関わりごときに、アナタを既定しないでください。

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