主観的真実を失った結果、悲しみや絶望通りこして体の中が空っぽになり僕に訪れるのは空虚感と漠然とした不

主観的真実を失った結果、悲しみや絶望通りこして体の中が空っぽになり僕に訪れるのは空虚感と漠然とした不安だけです。力んでみても自分の感覚が戻ってこないのです。大好きだったベートーベンの月光やもののけ姫の主題歌etcなどの音楽を聴いても何も感じないのです。宙にぶら下げられた自転車のペダルを急回転させている感じです。事の発端は19才のとき(現在24才)のことなんですけど一浪して北海道の短期大学に行くことになったのですが、北海道に行く前に自己をしっかりと形成しようとしました。そうでなければとても一人で暮らしていけないから、と思った訳です。そして自己を形成するために勉強するにつれて大人への欺瞞や特に親が僕の自我の形成を妨げていることに気付きました。今となっては親には悪気があって僕の自我の形成を邪魔しようとはしてなかったということは分かったのですが、当時は親は分かってて俺を邪魔しようとしてるに違いないと思っていたのです。だって僕より30年以上生きてきたのだから何がだめで何が良いのか分かってるはずだと思っていたからです。そして勉強していくなかで自分にとっての究極の主観的真実を発見したのです。その真実は感覚的な面が多く上手くは伝えられそうもないのですが、僕の持っている言葉で言うと「愛を語られたら何も言えなくなる」というとてもわかりづらい説明、舌足らずな文ですみません。
そして親父と喧嘩をしました。
自分からひっかけたのだからもう親父には甘えられない、一人立ちするんだという思いを抱え一人北海道へ行きました。北海道へ行き1カ月が立ち強いホームシックが現れました。同時に親父への罪悪感が芽生えて謝りたいと思いました。でも喧嘩した手前謝るのは屈辱でしかないと思い、でもつらくてつらくてしょうがなくなって親父に謝ることにしました。その結果自分が今まで築き上げてきたものが一挙に崩れました。驚天動地でした。まるで魂を引き抜かれたような感覚でした。そして後に残ったものは憎しみと空虚感、荒涼とした空間、空っぽの満足の空間としか言えないですがそういった諸々が僕が感じるところです。
今の現状は19才のときと比べると不安は落ち着いてきてはいますが、今苦しんでるのは自分のなかで残酷な妄想がおきるようになったことです。残酷な妄想はしてはいけないと自分に言い聞かせても反省する機能が止まっているのか消えたのか分かりませんが機能しないので、残酷な妄想を防ぐ手当がないのです。もう醜い自分を感じるのは嫌です。
僕は生きていたいです。死にたくありません。怖い思いをしたくありません。どうか知らない皆さん僕に言葉を下さい。皆さんなりのこの文章を読んだ感想を下さい。出来ることならアドバイスを下さい。

No.3 回答者： ポプ裸 回答日時： 2018/04/15 01:25

文章としては100点中10点ですかね小学生の作文レベルです国語力を身に付けましょう

あなたは親の金で19で北海道の大学にいって1ヶ月でやめて実家に帰って(働いてる？ニート？)るってことですかね甘える前に親もこんな子供は仕送りなしで外に捨てればいいと思いますけどね

No.2 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/04/08 23:36

＞愛を語られたら何も言えなくなる

あー分かります。
私の場合、母親から言われ続けたのは
　「家族なら助け合える」
　「家族なら分かるはず」
というものでした。
なので「家族」や「絆」などの言葉が大嫌いなんです。
16の時に家を飛び出し、母親が死ぬまで一度も実家には戻りませんでした。
親を反面教師にしたお陰で自立心と責任感は身に着きましたので、残酷な妄想には至らなかったです。
どうでしょう、あなたもそろそろ親を見返してやりませんか？

No.1 回答者： ニビイロ 回答日時： 2018/04/05 18:56

「愛を語られたら何も言えなくなる」とありますが、あなたは愛を理由に全てを許せますか？

つまり、善意なら何をしてもいいことになるでしょうか、ということです。

残酷な妄想もあなたが現実と妄想の区別がつかなくなったら大変ですが、現在24歳とのこと、心配するようなことではないと思います。
まあ、あなたは苦しいでしょうけど。

生きていたい、恐怖から逃れたい、それはとても大事なことです。
まだまだ考える時間が必要だと思います。
自分が親に叶えてもらえなかったことは、もう自分が自分に叶えてあげるしかありません。