47歳の母親の事で相談したいです。父親は48歳。 私は23歳で独身。遠方の大学を出て銀行に勤めていて

47歳の母親の事で相談したいです。父親は48歳。
私は23歳で独身。遠方の大学を出て銀行に勤めていて、今は実家から通っています。
私には21歳になる弟がいます。
弟は19歳でデキ婚し、今は家族3人で同じ市内で暮らしています。
両親の結婚当初は同居でしたが、父親の両親も妹達もかなり変わっていて、母は苦労したようで、私が保育園に通っていた頃に実家を4人で出ました。
それから父親は家にほとんど帰らなくなり、給料も母に出さなくなりました。
母はフルタイムで働きながら、家事に子育て、私と弟の習い事や遠征、塾の送り迎えも全てをやっていました。
父はギャンブル、女遊びや風俗三昧でした。
それでも、弟が両親の離婚を嫌がっていたので、母はずっと耐えてきたようです。
そんな父親だったので、母も過去に浮気をした事があり、弟はグレた時期もありました。
それでも、父親は母にまかせっきりでした。
その後、私も大学で家を出て、アルバイトで生計をたてながら、奨学金で大学を卒業しました。
その間に、母の父も、父の両親も立て続けに病になり亡くなり、弟がデキ婚。
しかし、弟のお嫁さんは遠方なのですが、お父さんは労災での生活の中、お母さんは躁鬱があり、かなりもめての結婚でした。警察沙汰にもなったりして、結局、母が弟のお嫁さんの出産から産後。2人の生活費も見てやり、一年前に弟家族はアパートに出ました。
その時も、父はほとんど家に帰らず、母にまかせっきりでした。
しかも、お嫁さんは結局、自分の両親の間違いには気づかないまま、私の母を悪く言い、孫にも母はあえなくなりました。父は全く無関心だったのであえています。

私から見たら、とっくに家庭崩壊していたと思いますが、弟夫婦も、私の父も、向こうのご両親も、しんどい事は全て母に投げて、いいとこ取りで卑怯だと思います。

母は、その後、自律神経も狂い辛そうでした。
母は、どんな父さんであっても、私が過去にした事が原因で、弟はこうなった。だから私の責任と頑張っていました。
父も弟のお嫁さんに、子育てをしたのはお母さんだからと、弟の欠点は全て、母のせいだと言います。

そんな母が、母さん、離婚して再婚したい。と言いました。
相手の人は、現在母が勤めている会社の同僚で、子どもが出来ない体なので、独身でいた人です。
母より3つ年下で、3年前くらいから、母が困った事があると助けてくれていました。
私も大学時代に、母から譲り受けた車を壊してしまい、遠方でどうしていいかわからなかった時に、その人が業者さんと話して話しをまとめてもらった過去にもあります。
それは、母の父が末期がんの手術の日で、父に話したら、その車は母さんの名義だろ？なのに、なんで父さんに言ってくるんだ！母さんに何とかしてもらえ！それは父さんの車じゃない！と言ったからです。

私は、それからと言うもの、母には離婚してもいいと思うようになりました。
母はいつも父にこう言われてきたのだと。

私も銀行でいろいろと勉強もするし、将来設計も考えます。
母が最高したい相手の人は、ご両親も他界されていて、身内もお兄さん家族だけです。
母と結構するのであれば、貯金を全部出して、中古マンションを買うと言われています。
老後の個人年金もされています。

父は、ギャンブルと風俗で借金しかなく、持ち家もありません。
以前、母と2人で、中古のマンションか家を購入しないかと父に話したら、父は、俺には変える実家がある。だから、買いたければお前らが買え。と言いました。
でも、実家はもう父の妹名義でそこに母はもう住むつもりもないと言いましたし、住まわせたくありません。

私は母の老後のためにも、その人と再婚して暮らす方が経済的にも精神的にもいいと思います。
だから、私は反対は全くありません。
ですが、弟は断固として反対しています。

一度の浮気だけならまだしも、また男か！
男が遊ぶのは当たり前だし、給料を出さなくても働いてやりくるするのが女の役目だろ。
離婚して、再婚するなら二度と母さんとは連絡もしない。俺の方から捨てる。と言いました。
母はそれを聞いて泣いていました。

弟は昔から甘ちゃんで何かあれば母に助けてもらってきたのに、孫にも会わせない。と言うお嫁さんにも何にも言えず、いつも母をけなしてきました。

そんな弟をつけ離さなかった母も悪いですが、過去の罪悪感からでしょう。

ても、私は先を考えると、父といて、これからも弟夫婦に振り回されるより、再婚して母は母の残りの人生を謳歌したらいいと思っています。

しかし、弟は猛反対。
それに加えて、母をうまく利用してきた、母の妹も猛反対しています。
それは、弟と母の妹は仲がいいので、母ばかりを悪く言います。
ですが、母の妹も略奪婚だし、自己破産もしていて、今の旦那さんの子どもにも養育費も払わず、専業主婦をしています。
妹の旦那さんが、会社のお金を使い込んでクビになった時も、母の妹は母に泣きついてきて、母が再婚したい人な仕事を紹介してもらいました。
なのに、またそこでも、同僚から数十万借りて、母に連絡が入ったりしています。
その時も、妹は母に泣きついてきました。
そんな生活をしている人に、母を悪く言われても…と思います。

子どもを持った以上はどんな事があっても、子どもが嫌がるのだから我慢しろ！と言われたようです。
おそらく、母にひがんでいるのだとも思います。

母は、弟と母の妹に反対されて、ここで耐えて、死ぬのを待つしかない。のかもね。と言っています。

私は離婚して、再婚するのがベストと思っています。

私の考えは間違っているでしょうか？

No.17 回答者： 山田太郎。。。 回答日時： 2018/07/26 20:48

あなたの考えは正しいと思います。

弟さんはお母さんが離れて親離れできるし、お父さんも自分のことくらい自分でやればいい。

七年間別居すれば離婚できます。今は離婚できないかもしれないけど、お母さんに行動させたほうがいいですよ。

人生一度きりです。
お母さんが幸せになればあなたもきっともっと幸せになれると思います。

お母さんの苦労や、悲しみ、幸せを理解できる娘さんがいて、お母さんは幸せですね。

No.16 回答者： yuki-70 回答日時： 2018/07/26 09:56

あなたのお袋さん、すごい人生だね。

あなたが書いた概略だけでも、結構読みごたえがあって。
お袋さん主人公にして、１冊本を書けそうだ。
なんか面白がってごめんなさいね。
でも、ホントすごいよ。
そしてあなたの親父さんもある意味すごい。
キャラが立ってて。
「いくらなんでも、そんな酷いのはいないよ～」
小説読んだり、映画観たりすると、たまに登場する
ひどい父親役。
絵に描いたような、そんな人いるんだね。
そしてそれ以外の登場人物も、これまた忙しい人達
ばかり(^^;
あなた、執筆しないの？

＞離婚して再婚するのがベストと思っています。

私もそう思うよ。
たださあ、上手にやんないともうひと波乱ありそうなんだよね。
だからさ、再婚したら、あなた以外と連絡断っていいと思うよ。
最初の数年は。

なんとか幸せになってほしいですね。
ぜひこの物語がハッピーエンドになりますように。

No.15 回答者： そもそも 回答日時： 2018/07/25 12:25

あなたが正しい。

弟は父親似なんですね。
マザコンだわ。

あなたはお母さんを応援してあげて。
絶対正しいから。

No.14 回答者： idonoyoko 回答日時： 2018/07/21 06:24

訂正

あなたに母さんを労って
↓
母さんを労って

No.12 回答者： idonoyoko 回答日時： 2018/07/21 06:15

あなたの母は離婚して再婚されるべきでしょう。

そうすれば、寄生しているあなたの弟や、あなたの母の妹や、責任の逃れ癖のある終始都合のいいあなたの父から逃れられ、理解ある同僚の方とお母さんは、自分の選択でこれからの余生を生きられる日々が訪れその日は悠久に続きます。
あなたのお母さんの虐げられてきた今までの日々。
それは、自律神経もまいるでしょう。
母は離婚されて、理解ある方と穏やかな静かな信頼できる日々を手に入れさせてあげてください。
あなたの母、つまり、彼女にも彼女の納得した人生がこの世にはあり、それを得る権利がもちろんあること彼女は知らなくてはなりません。
他者が彼女に選ぶ幸せを奪うことはしてはいけないのです。
私の母がそのような境遇であれば、相手の同僚の方如何でそれを認めます。
あなたの場合、その方に車の件でもお世話してくれるようないい方ですので、母が離婚後も同男性との間柄上、悪い関係には全くならないと思いますので、あなたは良き理解者として、生きるべきです。
あなたを取り巻く人の構成とそれぞれの人の思いは本当に複雑で、心無い人が心無い思考で心無い言動が交錯しています。
本当は、心無い人が、自分を顧みて、反省し、自らを改め、今までお世話になっていたあなたのお母さんに謝罪し、ごめんなさいを含めて、あなたに母さんを労って、支えてゆかなくてはいけないのですがね。
でも…あなたを取り巻く人の心からはそうした情動の出て来難さを感じますから、母はその男性と一緒になり、人間らしい心を回復すべきと私は思います。
仮に心無い人たちが後後反省したとしても、母のそんな胸中に気がついて救ってくれたその同僚男性に感謝の意を評し家族同様受け入れ仲良く暮らせる日が来たらいいなと私は想像し展望とさせていただきます。
あなたご自身も良き理解者を見つけられ、思いやりの耐えない良きご家庭を手に入れられることを期待します。

No.11 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/07/21 04:19

私もお母さんが幸せになるに賛成です。

しかしいくら夫が相互扶助義務を怠っていようとも、婚姻中に再婚相手を見つけ離婚するとなると、夫から慰謝料を請求されそうで心配になりました。
行動を起こす前に弁護士に相談して、お母さんにとって不利にならない離婚の仕方を模索する必要があるかと存じます。

No.9 回答者： サイドメニュー 回答日時： 2018/07/17 12:17

お母さんには是非、離婚再婚して頂きあなたは一人暮らしの準備をされるのが最良と思います。

あなたのお母さんは結婚して間もなくから悪夫の問題に始まり身内の苦労が絶えません。
娘のあなたが心配されるのは無理もありませんがお母さんが招いたことでもあるのです。
我が身に代えて人に尽くすことができるお母さんは身内をダメにしました。
相談にのるだけに留め自分たちで何とかさせれば良かったのです。
夫のことは自分で選んだ相手、我が子を第一に考え我慢されたのでしょう。
あなたの投稿内容は20数年が凝縮されたもの。
お母さんご自身にとっては一難去ってまた一難であっても日々の生活だったはず。
辛くても生きている実感を持ちつつ乗り越えて来られたと思います。
「これからは自分の幸せだけ考えてね」と言ってあげてください。
あなたはとても努力され素晴らしい経歴ですね。
お母さんの唯一の自慢だと思いますよ。

No.8 回答者： 太鳳 回答日時： 2018/07/16 23:43

別に貴女の弟に離婚の許可をとらなくても離婚すればいいでしょ。

小学生や中学生の子供がいるんじゃないんだよ。
また弟とその嫁も孫にも会わせないなら、俺から捨てると言ってるならそれでいいじゃないですか。
縁を切ってもらって離婚して再婚した方がいいのでは？
また何でそんな離婚する事に反対するのでしょ？

No.7 回答者： usagiandneko 回答日時： 2018/07/16 23:14

お母さんは再婚か、弟たちと会えないことのどちらを望まれてるの？望んでいるほうに賛成したらいいと思う。

No.6 回答者： ちーこ0704 回答日時： 2018/07/16 20:09

とんでもない男たちで苦労しますね。

どっからどう見てもお母さんはその方と再婚した方が幸せなんだから応援しましょ。
お母さんが罪悪感抱いてるのは、子供に対して　だと思うけど、
弟はもう子供じゃないです。
お父さんととっくの昔に縁が切れてるのに、お母さんがちゃんとした人と恋して祝福しない方がおかしい。
がんばって。