31歳女性、バツイチ子持ちです。
一回り年上の男性とお付き合いしています。
私の子供は今年小学生になりました。
彼は、元嫁が男を作って子供と一緒に出て行き、ずっと会わせてもらっておらず(田舎の為、いつ運動会があるなどの情報は回ってくるので、運動会はこっそり見に行っていたようですが)、元嫁が二番目の旦那とうまくいかなくなったのを機に、連絡をしてくるようになり(一番最初はお金の無心をしてきていましたが、彼が簡単に言う事を聞かなかったので、子供に会わせて、要求しやすいしていると思います)、今ではたまに子供達とだけ、会っています。
彼に、「〇〇の子供が小学生にあがるまでには結婚しようと思ってる」と言われていました。
ですが、小学生に上がる半年前になっても何も言ってこず、私も、絶対に結婚したい!!今すぐしたい!!というような感じでもなかった為、特に何も言わなかったのですが、昔の子供の部活の試合を見に行くということを言ってきたので、私が「もし、こちらの子供と行事がかぶったらどうするの?」と、ふと思ったので聞いてみました。
返事は「分からない」だったのですが、「まぁ、そうよね」と私も思ったので、そういう返事をしました。
それから、「〇〇が、どちらかの子供を選べと言ったので、結婚できない。そのことがなければ結婚していた」など言われています。私は、「どちらかを選べなんて言ってなくて、ふと思ったので聞いただけ」ということを何度も言っているのに、「100人聞いたら100人俺の意見だ」など、ヒートアップします…
それで、あちらの子供の手が離れる3年後以降に考えているという話を聞きました。
彼が勝手に3年後以降と決めただけなので、「どうしてそれを言わないの?」と言ったら、「3年後より後になるかもしれないから、言わなくていいと思った」と言われ…
私としては、勝手に決められていることにモヤモヤしてしまっています。そういうことって、延期?になるようなものだから、きちんと言ってくるべきなのではないでしょうか?
それと、そういうのは勝手に決めることではなくて話し合いで決めることじゃないのか?等言ってもいいと思いますか?
何が言いたいか分からなくなってきましたが…
このモヤモヤを解消したくて、相談させていただきます。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
回答します。
貴方は彼を慕ってるからこそ今現在の経緯に当たるのでわないかと思います。身勝手かもしれませんが、彼自身も戸惑っている状態かと思います。子供は残念ながら親を選べません。彼がそれを知っているから、貴方に曖昧な文言を並べるのでわと創作します。慌てないでください。貴方に晴天敬う日が必ず来ると僕は思います!慕っている…そうなのかもしれません。
ヒートアップしなければ、落ち着いて話もできるし、きちんと私たちのことも考えてくれる人だと思っています。
優柔不断なところがあるので、落ち着くまでこのままでいいかなと思っているような気もしますね…
No.17
- 回答日時:
結婚する前にわかってよかったんじゃない?
というかその男はそんなにいいの?
不良物件にしかみえないんだけども。
あと彼が勝手に決めるというけどあなたは決めずに受け身?
不良物件(笑)
えっと、だからですね、彼が勝手に決めていることに対して疑問を持っているので、決して受け身ではないです。
「いつまでに結婚したいと思っていると言われていて、それを延期したいと思っているなら、きちんと話すべきじゃないの?」など聞いたんですが、「また同じ話(どちらかを選べの話)になると思ったし、三年後じゃないかもしれないから言わなかった」と言われたので、いやいや、三年後以降になるにしても、最初に決めていた時期から遅くなる予定ならその辺の話してよ…と思った次第です。
No.16
- 回答日時:
相手が勝手に決めても選ぶのは貴女
ただそれだけ
話し合い?
彼は意思表示した
我が子を守るために
早くても3年後までは結婚はないと
彼の言い分聞いて貴女が選ぶだけ
話し合いって何の話し合い?
相手を説得し自分の思い通りにしたいの?
彼の言い分納得できないなら縁がなかった
ただそれだけ
貴女が口にした言葉は
訂正できない
後から何を聞かされても
ただの言い訳にしかならない
相手の気持ち考えれば言えない言葉
それを口にした
別れを言わない方が不思議
それだけ貴女に気持ちがあるんでしょうね
相手を説得したいとか、今すぐ結婚したいとかではないんですよ…
いつまでに結婚したいと言っていたのが、延期にすると考えているなら、なぜそれを言わないのか?
男の人って、問題ごとから逃げると言うか、向き合わないというか。
最初に決めていた時期が来てもまだ結婚しないのなら、その旨をきちんと話してくれるべきではないのかと思ったからです。
No.15
- 回答日時:
なぜ、あなたが結婚に
こだわるのかが、
よく分かりません。
スウェーデンでは
子供が生まれても
彼氏、彼女のまま
子供を育てていくことも
珍しくないそうです。
結婚したい理由を
正しく彼に伝えましたか?
前の旦那様とは
何故離婚されましたか?
同じようなことを繰り返そうとは
していませんか?
No.14
- 回答日時:
>私がいない方が、自由に行動できるし、悩むこともないから、
>いない方がいいいんじゃない?という事です。説明不足で申し訳ないです。
伝わってますよ。
でもこれって、面倒くさい、私の機嫌を損ねることばかり言うなら
別れるよ?って言っているのと変わらない気がします。
彼はこの話を真剣に聞いてくれる人がいなくて辛いんだと思います。
こんなのは、否定せずに聞いてあげて励ませば、
男は勝手に頑張るものなんですけどね。
彼はあなたに甘えたかったんでしょう。
あなたも彼に頼りたかったんでしょう。
お互いに思いやりを持って、うまくやってほしいです。
ありゃ…
受け取る方からすれば、そう受け取られてしまうのですね(>_<)
身を引くという意味で言ったのですが、違う意味で取られることもあるのですね…
彼はですね、今まで言っていなかったようですが、妹さんに「〇〇ちゃんと一緒にならないの?」と聞かれたので、どちらかを選べと言われたというようなことを話したようです。
「そういうつもりじゃないと言っているのに、どうしてそういう言い方をするの?私はそういうつもりじゃないらしいけどと言ってくれた?」と聞きましたが「言ってない」そうで…
また妹が出しゃばりで(笑)それから色々と言ってきているし、私に対しても、「〇〇ちゃんはお兄ちゃんの事が大好きだからねぇ」とか、私が遠方に結婚式に行けば「私もその県に行きたいけど、自由な独り身じゃないから行けないわ!!それなら子供たちの為にお金を使いたい!!」など、なんだか…と思うようなことばかり言ってくるようになりました。
No.11
- 回答日時:
>そういうのは勝手に決めることではなくて話し合いで決めることじゃないのか?等言ってもいいと思いますか?
それはあなたの好きなようにされればいいと思います。
彼もそれに対して彼の考えで応じてくることでしょう。
ただ、私の個人的な意見ですが、あなたの言っていることは奇異に感じます。
話し合いで決めるという考えを持っているようですが、話し合いができるとは思えません。
>「どちらかを選べなんて言ってなくて、ふと思ったので聞いただけ」ということを何度も言っているのに
ふと思っていったこと自体は別に良いと思う(内容については、ちょっと「それはどうか?」とは思いますが。子供が複数人居れば行事が被るなんてざらにあるし、ケースバイケースでやるのが普通ですから、、)のですが、彼は「子供をどちらかえらべ」といったように感じたということ。
つまり行き違い。
そこで、何度もそれを言ったところで何の意味もないと思いませんか?
そういう意図でないというのは一度説明すれば済みます。その上で子供たちのことについてはどう考えているかを伝えるものだと思います。
そしてすり合わせ、、という流れだと思います。
また、「勝手に決める」というのは当てはまりませんね。彼は単に「こうしよう」「こうしたい」というのが自分の中にあるだけ。
毎回「~したいと考えている」と言っているでしょう?
例えば、ある日突然彼が「今日結婚しようと思っている」と言ってきたとして、あなたが受け入れられないなら「いやです」「来年以降が良い」など自分の考えをいえばいいだけ。
そうすればそれで終わりなんですが、そんな時にあなたは「どうして急に言ってくるの」「なんで勝手に決めるの」というようなものです。
しかも、あなた自身には確固たる考えがない状態なのに。
結果として、お互いにモヤモヤしたような感じになるのではないでしょうか。
別にあなたが一方的に悪い、、というのではありません。
彼は彼であなたの性格等を考慮して上手に話し合いになるように誘導したりはあってもよいと思います。
お互いが「こうであれば現状より良くなるかも」と考えてあれこれやっていれば自然と良い方向に向かいますし、肝心な部分だと思います。
そのこと(議題ではなく、話の進め方)について、二人でゆっくりと話してみてはどうでしょうか?
行き違いほど悲しいものはありませんからね。
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