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三十代の息子夫婦に二人目の赤ちゃんが、生まれました。命の誕生を喜んでいます。
嫁さんの母親が、息子夫婦の家に産前産後を通して四ヶ月滞在していました。
暮れから正月ににかけて嫁さんの実家に嫁と孫(二人)と共に二週間ほど帰郷しました。
正月明けにまた息子夫婦の家に戻り滞在しています。
かれこれ半年はど滞在しています。赤ちゃんも四ヶ月ほどになり夜中の授乳もなくなり母親の手助けが、必要がないと思いますが、このまま息子夫婦と同居するのかと思い始めました。
嫁さんにとっては、母親が、側にいてくれる事は、安心するのでしょうが、息子は、どう思っているのか長期滞在を許しています。
嫁さんの母親は、長期滞在していて息子の親(私)に挨拶もありません。
娘の親の過剰な擁護や甘やかしを世間でよく聞きますが、嫁さんの母親に違和感を感じます。
:嫁さんの母親は、離婚して単身で他県に暮らしていますので気楽に家を空けられるようです:
息子の親のやるせない思いにアドバイスをください。

A 回答 (7件)

常識外の人ですね。


息子さんが賛成しているなら仕方ないですが、普通ではないでしょう。
産後のお世話に来てくれるのはありがたいけど、息子と息子の実家に遠慮して1ヶ月が常識的な期間と思いますね。
息子さんは実際どう思っているのでしょうね、単に言えないだけなら可愛そうですね。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/01/17 16:22

その家族が納得していたら そのままでも良いのでは 傍から とやかく言うべきではない

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この回答へのお礼

有難うございます。

お礼日時:2019/01/17 16:31

お孫さん可愛さでの事だとは思いますが、正直長期滞在し過ぎだと思います。

息子さんが可哀想です。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/01/17 16:24

あなたの方は、旦那さんが一緒なので気軽には家を空けられず、向こうのお母さんに対して


違和感ではなく「そっちばっかりズルい!」と不公平感を抱いているのではないでしょうか?
ですが向こうからしてみれば、ワンオペ育児を強いられる娘を手助けしたいという思いで行
っているのでしょうし、「代わってくれるのならいつでもお任せします」と考えているかも
知れません。
別に、抜け駆けしてあなたに見せつけようとしている訳ではないのです。
ご自分でも書いている通り、そのモヤモヤは「遣る瀬の無い(誰が悪い訳でもない)」思い
なのですから、向こうのお母さんやお嫁さんに「それおかしいんじゃないの?」「過剰な甘
やかしなんじゃないの?」と八つ当たりするのは良くない事です。
もうちょっと寛大な心で容認してあげてください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。参考にさせて頂きます。
補足:お嫁さんや向こうのお母さんに八つ当たりしていません。息子夫婦に干渉したこともありません。
娘の親と息子の親の立場の違いからくる価値観の違いだと思います。

お礼日時:2019/01/17 10:26

皇后陛下のご実家と、皇太子妃殿下のご実家との違いのようですね。



正田ご夫妻は、娘は皇室に差し上げたものとして、ご成婚後はほとんど関わりを持たれませんでした。
皇后陛下は御母堂の葬儀にも参列されなかったはずです。

一方、小和田ご夫妻はおろか妹さんまで頻繁に東宮御所へ出入りし、妃殿下の病気療養を口実に皇太子殿下ともども小和田家の軽井沢別荘で過ごされることもしばしばとか。

その結果、多くの国民が尊崇の念を抱いているのは、皇后陛下と皇太子妃殿下のどちらか。
たいへん不謹慎ながら、あと何ヶ月かで妃殿下を皇后としてあがめられるようになるかどうか、多くの国民は戸惑っていると思いますよ。

ということで、質問者さんのお考えは決して間違っていないと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/01/17 10:19

息子さんが許しているなら、口を出すことではないと思います。


離婚して単身で気楽に家を空けられる、ということは、あなたはそうできないということですよね。
私には結婚している娘も息子もいます。
仕事をしているし、手がかかる夫がいるので、娘には里帰り出産してもらい、
数か月うちで面倒をみました。
もし息子夫婦に子供が出来てもフルでは手伝えないと思うので、
もしかわいい義娘ちゃんのお母様がお世話して下さるなら、
私なら、むしろありがとうと御礼を言います。
娘が家にいた時も、向こうのお母様から、お世話になっています、宜しくお願いしますと言われました。
赤ちゃんが四ヶ月になり夜中の授乳もなくなっても、
上のお子さんをみながら赤ちゃんの世話をするのは大変です。
お嫁さんが追い詰められて育児ノイローゼになるよりいいではありませんか。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
参考にさせて頂きます。
補足  お嫁さんのお母さんが、お産の手伝いに息子の家に来たとき私は、”息子夫婦が、お世話になりますと挨拶をして御礼の品を差し上げました”
私は、親としてやるべきことをしています。

お礼日時:2019/01/17 10:14

ran-ramさんから見れば、


息子の家ですが…
あちらは娘の家ですよね
滞在するのに許可必要ですかね?
仮に娘さんが居れば、
同じ気持ちでは?
どうあれ息子さんが幸せなら、
良いと思いますよ

考え方を変えれば、
住込家政婦さんがいて安心ですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/01/17 10:15

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Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q子供が姑に懐かないので困っています。

いつもお世話になっています。
息子10ヶ月の子が義理の母親に懐かなくて困っています。

ちょくちょく旦那の実家に行っていて、少しなつく時もあるのですが、ほとんど懐きません。

義母がおばあちゃんのところにおいで!と手を広げてくれるのですが、息子は私にしがみついて離れません。
義母が無理やり抱っこするとギャンギャン泣いて私のところに向かってきます。(もう歩きます)

私が向かってきた子供を抱きあげたら、

そうやっていつも抱っこばかりしてるから良くないんだ!と怒られました…

抱っこばかりしてるのは良くないのでしょうか?

義母に懐く方法は?
抱っこはどのくらい?

アドバイスをよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こればかりは子供次第ですよ。
嫌いとかではなく、
抱き方が気に入らないとか
臭いが違うとか、まぁちょっとしたこと
期待の目線が怖いとかでしょうかね(笑)
同じく育てた兄弟でも違ったりします。
親よりおばあちゃんっ子だったと思ったら
急にお母さんっ子になったりする事もあります。

>そうやっていつも抱っこばかりしてるから良くないんだ!と怒られました…
たぶん悲しくて言っちゃったと思うので
あまり気にしない方がいいですよ。
お母さんの好き嫌いがうつるなんて話もありますが
まだ10ヶ月ですし
あなたのせいではありません。
よくある話です。

無理に子供に強要すると余計に嫌がるかも知れません。
あせらず様子をみましょう。
義理親の風当たりが辛い時は
夫に任せて逃げましょう。

Q義実家の小姑

義実家の近くに住んでいる義姉がいます。
既婚、専業主婦です。
義実家に週半分以上います。
なにかと義両親にくっついてきて困惑しています。

私と主人の結婚が決まり
両家顔合わせの際なぜか義姉も来たり、

里帰り先の私の実家に義両親をお招きした際も、
呼んでもいないのに義姉が夫婦で来ました。
私の実家でしたが、義姉の弟である主人の家に来たような態度でした。
私とは一言も喋りませんでした。

義姉は嫁いでいても、義両親とセットと
考えた方が良いのでしょうか。
みなさんの義姉や義妹、
逆に義姉の立場の方はどう思われますか?

Aベストアンサー

この家は私のものだから(義実家)という牽制?
義親がおかしいよね。
呼ばれても居ない人間を引き連れていく義親に問題あり。
私の場合もありました。
車で送ってきた子と挨拶を交わして 断られる事を前提に 一緒にお祝い行事をしていきませんか?
と声をかけたら そのまま一緒に。
普通 横に親が居るんだから
「又日を改めてお願いしますね。」といって娘を帰すでしょ。
その後 その娘の親の言う事には
お互い大人同士の会話でどうぞと言われたのだから 別に大丈夫でしょって。
はぁぁ~~~っ。って思いました。
慌てて一席分の料理を追加してって そういう事考えないのかしら。
って思ったけど
中には 鈍感すぎる人間も居るんですよね。
普通はありえない。
遠慮するのが当然だよ。
ただ この場合は こないでと言うような事を言えば可也もめるでしょうね。
付属品と思って遣りすごすしかないのかもしれません。
非常に残念ですが
私の周りでも
おばさんという立場の人間が 常に付属している人も居ます。
叔母さんですよ。叔母さん。
非常識もはなはだしいです。
ご兄弟である以上 付属品である事は言うまでもないのですから。
その代わり 親の介護は 義姉にお任せすればよいのです。
覚悟を持って そうなさいませ。

この家は私のものだから(義実家)という牽制?
義親がおかしいよね。
呼ばれても居ない人間を引き連れていく義親に問題あり。
私の場合もありました。
車で送ってきた子と挨拶を交わして 断られる事を前提に 一緒にお祝い行事をしていきませんか?
と声をかけたら そのまま一緒に。
普通 横に親が居るんだから
「又日を改めてお願いしますね。」といって娘を帰すでしょ。
その後 その娘の親の言う事には
お互い大人同士の会話でどうぞと言われたのだから 別に大丈夫でしょって。
はぁぁ~~~っ。って思い...続きを読む

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Qそんなに怒る??

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連絡するのも悪いかなと、気を遣い…そのまま就寝。

朝、主人から
帰ってないのか
と連絡が。慌てて電話し、訳を話しましたが大激怒。

帰らない訳ないじゃない
気をつかって連絡いれなかった
酔って連絡出来なかった訳じゃないのに

もう、全然聞いてくれません
心配症な主人で、今までも口うるさく言われる事多々あり。

だから私、今までひとりで出掛ける事を遠慮してました。
主人は、
もっと出掛けたらいいのに〜
と言うのですが、出先にじゃんじゃん連絡くるんです。
めんどくさい…


今回の事、そんなに私が悪いですか?
こんなおばさんになっても、こんなに怒られなきゃいけないですか?
なんだか、家にいるのももうイヤになりました。

楽しかったひとり旅、もう最悪です

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連...続きを読む

Aベストアンサー

気を使うべきところを間違えたとは思いますね。
ご主人がそれほど心配性でこれまでにも口うるさく言われた事があるならば、「深夜に連絡したら
迷惑するかも」という心配よりも「深夜でも連絡しなかったら不安に思うかも」という心配をした
方が良かったのです。
大激怒したって事は、ホテルに戻ったという連絡がないせいで、あなたに何かあったのではないか
と夜通し気をもんでいたのかも知れませんし。
めんどくさいご主人だというのは否定しませんが、それを知っているのに「まあいいか」と連絡を
怠ったのは明らかに失策です。
そこまで怒られなくてはいけないほど悪い事をしたとかではなく、単なる考え違いが運悪くご主人
の逆鱗に触れてしまったというだけです。
あんまり根に持たず、考え方を切り替えていきましょう。

Q文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか? 駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信してきたので「どこに泊まるの?野宿?」と返したら「お前は野宿してほしいのか!?」などと文句が始まりました。電車が止まってしまったので隣駅まで来てほしかったようなのですが、夕飯の買い物や体調不良のため、最寄り駅で待っていました。そして「なぜ隣駅まで来てくれないんだ」と文句。

この場合皆さんならどうしますか?私も働いていますし、更年期で体調悪い中で送迎してあげてるのに文句が出ます。俺を理解しろとは言うけど、こっちの都合は考えない。もうこれからずっと自分でバスと歩きで行ってもらおうかと考えています。

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信して...続きを読む

Aベストアンサー

3キロくらい 運動の為歩く事 送迎するのなら 自分勝手な行動はしない事が条件にする 変更が有れば 出来るだけ早く連絡する

Q旦那の発言について 先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。 たくさんの回

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました。

私のこと視界に入れたくないようで、私のこと完全に避けてます。

話もまともに出来ないのと、胎動が弱くなったので療養のため実家へ戻り、LINEでようやく旦那と話が出来ましたが…

「俺の親のことバカにしてる」
「光熱費や食費浮かせるいい機会だから帰ってくるな」
「渡した生活費全部置いていけよ」
「1人で子供産んで産まれたら子供だけ置いて出て行け」
「俺は養ってあげてるんだから、そっちの親からもっと援助してほしい。足りない。非常識な親だよね」
「妊婦検診の結果以外一切連絡してくるな」
「立ち会いはしないけど子供は育てたい」
「赤ちゃんになにかあったら許さないから」
「ストレスの原因は自分自身なんだから俺は関係ないね」
など…。

なぜここまでひどく言われなきゃいけないのでしょうか…。

義母だけならまだしも、義姉、義弟、義姉の娘も来るので、お腹に気を付けながらフル稼働でおもてなしが出来ないというだけなのに。

援助と言っても、たまに実家戻った時に食料など色々持たせてくれたり、いただきもののおすそわけを貰うという感じです。

旦那はそれに対し感謝の気持ちを持ったことが1度もないそうで、「俺は養ってあげてるんだから、これぐらいしてもらって当たり前だ」ということ。
今日初めて言われて本当に驚きました。

30歳の男の発言とは思いません。

それを聞いた私の両親はもちろん激怒です。

正直ここまでひどいことになるとは思ってませんでした。

妊娠を理由におもてなしが出来ないと言った私も悪いかもしれませんが…。

それでも不思議なことに離婚はしないそうです。

ますます意味がわかりません。

連日投稿すみません。
文章読みづらくて申し訳ないです。

再び回答をよろしくお願いします。

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました...続きを読む

Aベストアンサー

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものではありません。

きっと一生あなたの気持ちの中で
その言葉が生き続けていくのでしょう。

そしてこの度ご主人が謝ってきて今回のことが解決してもまた同じように何かあるたびにそうなるのかな?と思います。


子供が生まれてきてから
子供の前でそんなことを言われたら

と考えると恐ろしいですね...

お腹のお子さんのことは育てたいとゆうなら今はあなたのお腹にはお子さんがいますが出た後は
あなたに対してどんなことをしてくるのかわかりませんね...

わたしが考えすぎなのかもしれませんが...

とりあえず弁護士等にLINEでの証拠等を提出し相談しておいてみてはいかがでしょうか?

アカウントを消されてしまえば
おわりなような...?
わたしも詳しくはわかりませんが。

そこで慰謝料、お子さんの親権、財産等気になること全てどうなるのかだけ聞いておくのもいいかとは思います。

そこまでまとまった上で
離婚の話も切り出してみてもいいのかなと..そこはご本人さんの離婚の意思によると思いますが(TT)

わたしも去年新婚1年ちょっとで離婚した身です。
うちは子供はいなかったし 離婚の理由は全然違うものでしたが

する前は悩んで悩んで苦しみましたが

してしまえば よかった。と思っています。

離婚がいいとは言い切りません。
それぞれの家庭の事情や個人の考え方もありますので。

ただあなたがこれからもその言葉で苦しんで生きていくことを考えると関係のないわたしでも悲しくなります。


どっちに転んでもあなたの幸せを祈ります。

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものでは...続きを読む


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