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イケメンな高卒、清潔感のない大卒
年収は同じくらいで仕事しているとして
結婚目的とするならどっち選びますか?

A 回答 (4件)

イケメンな高卒もいいとは思うけど、結局最後は中身ですよねww

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そういう選択をされているんですか。



挙式後・・・
ずっと、どこまでも一緒なんですよ。

金額や見た目じゃなくて、生活全部一緒なの分かります??

凄くウルサイご主人だったり、酒ばかり飲んで寝転んでいて
ばかりだったり、性格きつくて・すぐに手を出されたり、
すぐに別の彼女が出来て家に戻らなくなったり・・・・・
色々トラブルいいんでしょうかねぇ~。大笑

イケメンならば!?

そんな事言ってると何年後かに、恐ろしく後悔されますよ。

男性だって、彼女は見た目選びしますけれど、奥さんは性格
で選ぶ事にしてますから。
たまに逢う人と、ずぅっと一緒の人とは別枠なものですから。
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イケメンな高卒でしょ。


結婚したら学歴なんて気にならなくなりますよ。
高卒で大卒と同じ給料稼げるなら立派なもんですよ。
うちの夫も高卒会社員ですが年収1000ぐらいです。
大卒でも中小企業なら、大企業勤めの高卒の方が年収高いのが現実です。
しかも、大卒の方は清潔感ないのでしょ。その段階で生理的に受け付けられるんですか?
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外見と年収だけで決めるんかい?   大事なのはハート(気持ち)でしょ。

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Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
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打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
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子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
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過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

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当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

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Q結婚前提で付き合っていて、親と住み生活費を渡している彼

結婚前提で付き合っていて、親と住み生活費を渡している彼についてです。
当方 39
お相手 40
お互いばつあり。

婚活サイトで出会って、学歴、価値観、相性などもよく結婚前提で付き合ってます。

マメで優しく浮気性でなく頭も良いし、不満はありません。今までで一番合います。
ただ、彼が前回の結婚前に買ったマンションにお母さんを住まわせていて、かつ生活費を渡していることが引っかかっています。
DV、浮気が原因で彼のお母さんがお父さんと別れ、住むとこがなくなり、
関西に住むお姉さんはお母さんと折り合いがわるく同居がままならず、離婚して1人になった彼と住むことになったらしいです。

ちなみに個人事業主てマンションは事務所としても使ってます。

病気でもないし、今からホームに入れてもお金かかる、とのことで理由はわかりますが、こういう方とは付き合ったことがなくびっくりです。

今までは前妻に養育費も払っていないようなダメ男と付き合ったりしていたので、その意味で家族を大事にすると言えるでしょうが、私と一緒になったらどうするつもりなのかな、と。

私は自立してるから、たくさんの生活費を渡してもらう必要はないですが、結婚したら夫婦が第一になるべきと思ってます。
生命保険にも入りますよね。何かで彼が急死とかしたら私はどうなるんでしょうか。

今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム。お母さんが彼の大きな部屋に居座ってると思うと腹が立ってきます。ちなみに私は賃貸、かつ実家は持ち家のため、出ようと思えば出られるし、何かあっても住む場所はあります。

婚活を始めた時、
"相手の仕事の都合や、子持ちの方ならお子さんの住まいや年齢によっては別居婚もあり"と思ってました。
当方もフルタイムで忙しいし、場所によっては引っ越しもままなりません。

今回もそういう展開もあるかもしれませんが、お母さんが居座っているのがなんともいえません。
しかも、この間、"定期的に外泊してたら誰かいると思ってんじゃない"と聞いたら、お母さんもエステとかで外出することもある、とか言ってました。
年金ももらい、息子に生活費までもらい、エステまで行くってなんなんでしょうかね。
ちなみに私の父は最近無くなり、母は未だに働いて贅沢してません。

話を聞いていると、お母さんもお姉さんもあまりに私と違う、というか絶対友達になりたくないタイプ笑
なんだか揉めそうです。

事務所として使えるし、税金対策になるし、マンションをそのまま残すのはわかりますし、
2人で住めるとこを考えるとか言ってますが、なんだか頼りなくて、不甲斐ないです。

仮に一緒になってなんか問題ありますかね。
感情だけでなく、現実も大事だし、あらかじめ知っておきたいです。

それ以外は優しいですが、優しさがあいまって、頼りなさを感じることもあります。

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Aベストアンサー

あなたの疑問の根っこにあるのは、彼に感じる頼りなさですよね。

彼は「2人で住めるところを考える」と解決策を提示しているのに信用できないと感じているわけで、
その不信感を匿名第三者の意見で払拭できるとは思えません。

結婚前提でお互いバツありなのであれば、変に夢みるお年頃でもないですし、
結婚後の生活に対する決め事を忌憚なく話し合っていいのではないですか。

あらかじめ知りたいとおっしゃいますが、こんなサイトの回答で未来予測しても何の意味もありません。
頼りない彼氏を、頼りになる彼氏に変える魔法もありません。
彼と話し合うことでしか結論の出ない質問です。

また、結婚相手の親であれば、一定のリスペクトは必要でしょう。
心からの完全なるリスペクトをすべきとは言いませんが、
配偶者になるかもしれない相手の親をリスペクトできないあなたのお気持ちもまた、結婚後に夫婦が揉める原因になり得ます。
それを「母親の性格が私と合わない以上、相手が悪い」と思っているのであれば、それこそ問題ではないですか。

あなたの不安の多くは「母親憎し」から来ているように思います。

あなたの疑問の根っこにあるのは、彼に感じる頼りなさですよね。

彼は「2人で住めるところを考える」と解決策を提示しているのに信用できないと感じているわけで、
その不信感を匿名第三者の意見で払拭できるとは思えません。

結婚前提でお互いバツありなのであれば、変に夢みるお年頃でもないですし、
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Q正直デート代がきついです。 会うのは週1のペースで、高速を使って片道一時間くらいの距離です。 自分2

正直デート代がきついです。
会うのは週1のペースで、高速を使って片道一時間くらいの距離です。

自分29歳、彼女26歳です。付き合って3ヶ月になります。

彼女は美味しものが好きで毎回凝ったお店が多く、チェーン店などは却下されてしまうため、一食だけで三千円ほどかかります。
またデート代を浮かすためにお家デートもお願いしますが、お出かけの方が多い状態です。

食事代はおり半のことが増えましたが、ドライブに行くにしろ近場でショッピングは却下されるので隣の県まで高速を使ったりします。
食事代に加え、ガソリン代やETC代も含めると1回のデートで1万以上かかり(ホテル代なし)、一般的な田舎のサラリーマンなので、なかなか経済的にしんどくなってしまいます。
何か良い解決案が見つかりません。
アドバイスをお願いしたく、投稿させて頂きました。

Aベストアンサー

今 結婚する前で既にそんなノリだったら

近場のショッピング却下とか
チェーン店却下とか
高速で迎えに来させる
etc。。。

結婚したら遠慮も更に無くなるので
要求がさらにキツくなりますよ。。

正直に感じてる気持ちを素直に話すべきです

それで成り立たないなら
あなたに相応しい相手ではないと思います

本当にあなたの事が好きだったら
会う場所、食事する場所なんて関係ないはず
ファミレスでドリンクバーで
何時間でもイチャイチャ出来ると思います

物欲や見栄を張る事を優先にしてる時点で
その関係は面倒が多いです

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Q私の優先順位が低い彼

こんにちは。
似たようなご質問も多い中、失礼します。

35歳独身女です。4ヶ月程前にマッチングアプリで知り合った31歳の彼とのお付き合いで悩んでいます。

彼は外資系のホテルに勤めているのですが、朝7時~終電まで毎日働いていて、とても忙しい日々を送っています(彼自身は仕事が好きで、辞める気はないようです)

土日祝が休みの私と、平日が休みの彼ではお休みも重ならず、会えても月1回程度です。せめて連絡だけでも、と思うのですが、用事がない限り連絡をしない・他愛無い日常のラインができないタイプで、1~2週間音信不通なのもザラです。浮気や他に気になる子がいるなら諦めよう、と思ったのですが、本当にそういうタイプらしくて戸惑っています。仕事終わりに少し会ったり、一通ラインをくれるだけでも安心するのですが、お互いの恋愛に対する価値観がここまで違うのであれば、それを彼に強制するのもおかしいと思います(彼は今まで1人の女性しか付き合った事がなく、私と正反対の女性だったそうです)

少しでもすれ違いが解消できたら、と、今すぐじゃなくても一緒に住む事を考えて欲しいと言ったのですが、かなり消極的な反応でした(彼は実家暮らしで、地元を離れる気はなさそうです。元々要領があまりよくなく、空気を読むのも苦手・環境が変わるのが苦手な傾向があるように思います)

私ももう35歳なので、彼との将来が考えられないのであればお別れを切り出そうと思っています。
似たような男性とお付き合いの経験がある方や、同じようなタイプの男性からのご意見を頂戴できると嬉しいです。

こんにちは。
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正直いまの関係ではお互いの関係を構築するのが困難ですよね。
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しかも同棲もだめなら、正直八方ふさがりですよ。
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だってまだ35でしょ?まだまだいける!
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私もね、35くらいで別れましたよ。
で、そのあと出逢った人とつきあって38で結婚したんですよ。
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うまくいかないけど、なんとかしたい気持ち。

でもそのとき、どっかで区切りをつけましたよ。
うまくいく人とはころんころんとうまくいくんです。
いかない人はいかない。

だから、ああ、神様がこのひとじゃないって教えてくれてるんだよね。
って思う事にして、執着するのをやめてケリをつけました。

そして切り替えてであったのが主人です。
主人とはあっというまに結婚しました。無理しなくても自然とそうなりました。

なので、あなたにもきっとそういう相手がいます。
辛いですが、このくらいの年になったら、次!次ーーー!

応援してます。

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辛いですよーそんなの。

年齢の事も焦って当然。
やっぱり逆算して考えますもんね。
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Q批判覚悟で質問します。 皆様、結婚相手の親が持ち家ではなく賃貸でしたら嫌ですか? 私は結婚を視野にお

批判覚悟で質問します。
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私は結婚を視野にお付き合いしている男性がいます。彼はあまり育ちが裕福ではなかったのですが、自身が努力して公認会計士になりました。しかし、離婚されてるお母様が持ち家ではありません。(彼はお母様と弟と三人暮らし)私たち自身、首都圏在住で、彼のお母様は東北出身、そちらの故郷の方には持ち家があります。また、離婚した父親とはほぼ縁を切っております。借金とかではなく、母に対する態度(モラハラ気味)が嫌だったようで、ここ数年会ってないようです。
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もし、自分の子供が、結婚相手自身は立派な職業についていても、生まれ育った家庭が裕福でなかったり、賃貸住まいでしたら、反対しますか?

Aベストアンサー

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