痔になりやすい生活習慣とは?

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライです。

その原因が
①旦那が帰ってくるのが遅く、平日はほぼ毎日義母と息子の3人で夜ご飯を食べている。
②義母が仕事を退職しており、毎日家にいる。そのため孫に目が向きがちで、頼んでないいらない世話までやいてくる。
③義母と息子と3人のときに、義母が親戚や近所の方の愚痴を言ってくる。物事をマイナスに捉えがちでマイナスな言葉が多く、今まで私はそういう人は避けてきたため、聞きたくないと思ってしまう。

特に③が多く、私としては息子がいるところでそんな嫌な話をしてほしくないし、愚痴なら実の息子にしてくれないか…というのが本音です。

義母に苦手意識を持ってしまっているため、息子を近づけるのが日に日に嫌になっています。

同居解消も考えていますが、家をリフォームしている為、それも難しく…ツライです。

同じような境遇の方、また気持ちの切り替え方、対処法など、なにか方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

凄く共感!私も③が一番苦手・・・


何十年前の事?っていう内容を
何度も、何度も言うの・・・
途中から聞いてませんけどね。
それで時々自分の都合のいいように話が変わってる事があるから怖い。

極力興味を示さず、「そういえば!」と話題を切り替えてます。
しつこいときは理由をつけてその場を離れますね。
でも何時間もつかまることはあるよ(泣)
同居で必要なスキルは聞き流す事、気にしない事かな・・・
①はしょうがないよね。
②は任せれることは任せてしまう事、嫌な事は前もって旦那から伝えて置いてもらう事。
嫁は他人ですから、直接言うのは危険です。
実親とは違うと思いますよ。
やっぱり言っていい事と悪い事があるから大変だよね。
全く関係の無い人ならキッパリ言えるけど

時々家を出ましょう。
そしてストレス発散です!
こうして投稿するだけでも少し抜けるよ!
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この回答へのお礼

助かりました

そうなんです!
困ったもんですよね…
聞き流すこと、気にしないこと…できるように心がけてみます。
旦那に代わりに伝えてもらうのも必要ですね!
毎日外に出るようにしてるのですが、義母のことで頭がいっぱいになって何でこんな事で悩まなきゃいけないのか悲しくなるんです(T_T)
切り替えうまくできるよう頑張ります!

お礼日時:2019/03/13 15:36

義母の言う事は馬耳東風で聞き流す 上手く煽てて貴女が楽する 今更 相手の性格は変えられないから 貴女がアホになり気楽に行く

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この回答へのお礼

ありがとう

聞き流す…大切ですね!
相手の性格は変えられない…おっしゃる通りです!

お礼日時:2019/03/13 15:40

お義母さんに


いらない世話まで息子にやかないでくれ
親戚や近所の愚痴を言わないでくれ
と告げた場合お義母さんはどうなることでしょう

息子さんが結婚したら、あなたもお義母さんになるのですが
そのときお嫁さんから
いらない世話まで息子にやかないでくれ
親戚や近所の愚痴を言わないでくれ
と告げられたら、そのとき、どんな気持ちになることでしょう
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この回答へのお礼

義母からストレスを受けている場合、思いやる気持ちも奪われるのです。

同じことを言われたらショックでしょうが、義母と私は違います。まず同じようなことを言われる生き方はしません。

お礼日時:2019/03/13 15:39

うちも同居


本当イライラです。
最初は、イライラでした。
でも、喧嘩になるので関わらない事にしました。
手出しもしてくるけど、言っても無駄でした。
性格が考え
が違うんです。

空気と思ってください
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この回答へのお礼

ありがとう

同じ境遇の方の意見…ありがたいです。
関わらない、空気と思う…その通りかもしれませんね。
二世帯にしなかったことを大変後悔しております。

お礼日時:2019/03/13 15:33

お姑さんのいい部分はなんですか?


思い出せるだけ思い出してみて下さい。
あなたのことをお姑さんが不満に感じていることもあるはずです。
それも思い出して想像してみて下さい。
同居解消が難しいなら、
歩み寄るしかありませんから。
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この回答へのお礼

ありがとう

いい部分がかき消されるくらい愚痴やマイナスのことを言われて…息子を近づけるのが日に日に嫌になるんです。

今は息子との時間、息子が第1です。
同居解消できれば…悩みも吹き飛びそうですね。

お礼日時:2019/03/13 15:31

愚痴や悪口、かなりの頻度で聞かされます。




旦那の帰ってくる時間に合わせて、旦那・自分・子供と3人で食事する(将来も同じ)。
(義母の食事は、いままでの(通常の)時間に合わせて作り置きしておく。(先に食べて戴くという理由)
休みは通常通り、4人で。
という提案を旦那へ話してみてください。

聞きたくは無い話は親子である旦那に都度対応していただきましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

旦那が遅いので、先に食べてていいですよって言ったら一緒に待つって言われてしまいました。
同居になると、家庭内での息子と旦那の家族3人の時間がもてなくなるものなんですかね(T_T)

そうですね…そういう話は嫁ではなく実の子どもにしていただきたいものです。

お礼日時:2019/03/13 15:29

まずは、ご主人に打ち明けて、ご主人とよく相談することだと思います。


こんな所で相談するよりも、ご主人に相談するほうが良いと思います。

ご主人に、貴女の気持ちをちゃんと理解しておいてもらう事は、今後とも、とても大事なことですからね。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですよね。
ただ最近旦那の帰りが遅く、仕事で疲れてる上に自分の親に対する不満を言われたら良い気はしないのではないか…と言えずにいます。
しかし私自身のストレスが大きくなるばかりで、体調を壊す前に話せたらと思います(T_T)

お礼日時:2019/03/13 15:26

>義母が親戚や近所の方の愚痴を言ってくる。

物事をマイナスに捉えがちでマイナスな言葉が多く、今まで私はそういう人は避けてきたため、聞きたくないと思ってしまう。

これって、あなたに対する不満を愚痴ってるってことですか?あなたのいる前で?
もしそうなら、ハッキリ本人に言ってしまったら?
嫁姑問題はどこにでもあるようです。
そこには息子を取られたような姑の思いと、自分の夫をまだ我が子と思って口や世話をする姑の存在が邪魔に思える嫁の思いです。
そしてお互いに家族とは認めず、他人だと思っているから気を使いちょっとした事でも誤解が生じるからです。
これが本当の親と娘なら当然そんなことは起きません。
なぜなら言いたいことはどんどん言っているから、意見が合わないときは平気で口論できるからです。お互い開けっぴろげだからです。

決して旦那さんを仲に入れないで、思い切って思ってる事を本人に言ってしまってはどうでしょうか。
開けっぴろげにした方が精神的には重い荷を下ろしたように楽になります。あなたが実母に言うように、あなたが実母にするような態度をとるんです。それも徹底して。
当然、口論から悪くすれば、別居となるかも知れませんが、そのあとは結構口論しながらも徐々に仲良くなっていくケースもあるんですよ。
難しいかも知れませんが、思い切ってやってみてください。
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この回答へのお礼

わかりにくい文章で申し訳ございません。
愚痴は私に対するものではありません。
お義母さんが、その日にあった出来事やお義母さんの兄弟親族の愚痴を私に話す…というものです。

自分の親と旦那の親は大きな違いがありますね。

旦那を入れずに思い切って…それなりの覚悟が必要ですね。

お礼日時:2019/03/13 15:24

完全同居から、別居になることも珍しくないと思います。



かといって、いきなりというのは、難しいと思うので、
ブログなどで、個人情報を出来るだけ隠すようにして(個人名や、日にちはぼかすという意味)、嫁姑ブログを書いてストレス発散してみればどうでしょうか?

ブログを書いて、嫌なら非公開にしても良いし、かなりストレス発散できると思いますが、
いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね…
こうやって吐き出せる場所があるだけでも違いますね(T_T)ありがたいです。
ただ同居していなければ悩むことも愚痴を言うこともなかったのに…と、愚痴をいうことで自分の性格が悪くなっているのではないかと悲しくなりますが(T_T)

お礼日時:2019/03/13 15:17

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Q義両親亡き後の夫の家との関わり方

50代主婦です。

昨年義両親の3回忌と7回忌が済みました。
家は空き家で誰も住む予定はありませんが手放すことはないとのこと。
お墓は歩いて15分ほどの山の中腹にあります。

私達の家からは車で1時間。
妹は2人でどちらも実家からは1時間の場所に住んでいます。

夫は典型的な田舎の長男という感じで
実家の全責任を自分が負うように育てられています。
ただ何をするにも常に夫婦同伴を義務付けられ
頻繁に帰省したりとかなり大変な思いをしました。
常に夫の家のことで喧嘩をしていましたが
私も義両親とはもめたくないのでそこは従うようにしていたので
最後まで関係は良かったと思います。

ただ亡くなった後は正直よっぽどのことがないと
夫の地元に行く気になれません。
逆に夫は、今度は自分が実家を守る?という気持ちが強いらしく
今まで同様実家に帰りたがります。

ちなみに今は
年末年始2日 お盆期間3日 命日2日 春秋のお彼岸 +α 大体11日ぐらい
全て帰ることになっています。

あとは連休や不定期で夫が帰るのですが
一緒に行くように言われますがそこは断っています。
今まで両親が希望するため断ることが出来なかったので
その度に不機嫌になりますが
誰もいない義理の実家に行く意味が感じられないし
家や土地に愛着もありません。
今まで散々帰ったのて勘弁して欲しいです。


相続も夫と妹でしているので不動産管理も自分達でやってくれと言ってますが
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妹は女だしとか、家を出てるからとか、都合があるだろうからとか
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これらすべてが原因で、こじれてしまったと感じます
長男の義務や責務をはたしたいのならば夫として妻に対しての義務や責務もはたす
べきであった、と考えます

> 上に書いたような日ぐらいでいいでしょうか。
あかの他人に指示できるものではありません 行ける日に行ければ良いと思います
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今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

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私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

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Q先日、付き合っている彼と旅行にいきました。 彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、

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彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

まず、彼は 母親に細かく連絡していました。『今、OO空港着いて今からO O空港行くよ。』 『 O O空港着いたー!』 等 。私自身、成人済みが細か過ぎの連絡だと思っています。それから、宿泊時次の日の服の準備をする時に『明日の服の準備めんどくせー、お母さんがいればなぁー、全部やってくれるのに』 と発言しました。

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あとは、可愛い動物を写真撮り、お母さんが好きだから見せよう! といいました。

私自身、彼も、彼の母親は苦手ではありません。
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そういうものなでしょうか?
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皆さまの色んな意見を聞かせてください。

先日、付き合っている彼と旅行にいきました。
彼は23歳の実家暮らしです。旅行は凄く楽しめたのですが、何点か腑に落ちない点があります

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Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
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今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

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ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む

Q夫の両親との同居

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義父の実家は繁華街にあり、実家から車で30分ぐらいの場所です。
私は生活環境、子育てする環境としてそこに住みたいと思っていません。治安も心配です。
主人を説得して実家を二世帯で建て替えることを両親に話してもらったのですが義父の怒りを買いました。
義父の実家が本家にあたるそうです。

ちなみに義父と主人は仲が悪く、ほとんど口をききません。(義母が橋渡し役をしています)
今後話し合いがもたれると思いますが、双方の意見が折り合うとは思えません。
そんな関係なのになぜ一緒に住みたいのかが理解できないのですが長男だから年老いた親を近くで看ないとという使命感があるようです。
ただ実際、将来介護するとなると主人が仕事をやめるわけにはいかないので私が看ることになるでしょう。

話がまとまらなければ両親には義父の実家を建て替えて住んでもらって、私たちは実家を建て替えて住むのが良いと思っています。(金銭的には双方問題ありません)

実母からは嫌なことは嫌だとしっかり伝えるようにとアドバイスをもらっていますが、私が折れないといけないのかもやもやしています。
私は長年働いた会社を辞めて、友人とも離れ慣れない土地に引っ越すという大決断をしています。
よろしければご意見お聞かせください。

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これから一生暮らす場所を決めるって相当重大な事なので、嫌なら折れたりしない方が良いと思います。
嫌なのに、我慢して折れて義父の実家建て替えてから後悔してもどうにもなりませんから。
自分が幸せになれる道を選んで自分の意見をはっきり言うべきだと思います。

Q実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てから

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほしいと言いましたが、離れて暮らしている家族が会えるのは年に一回しかないのに(絶対に一回ではありません。何かあると日程調整をして会っています)優先するのは当然だと言います。

今回は、日曜日の丸一日義理の家族と過ごすのに、次の日自分の実家に帰ろうとしたら、夜には戻って義実家で夕飯をとるよう言われました。(日中は自分の仕事があるから、その時だけ帰っていいよ、みたいな感じです。)

しかし、私の方の実家も、両親兄弟ともフルタイム勤務で、休みが会う日なんてそうそうありません。今回も両親の仕事の合間に少し会えるだけです。

しかし、旦那は遠方の姉が帰省しているから特別だと言い張り、譲りません。

確かに、帰省する機会はこれからもあり、義理姉と一緒に過ごす時間の方が少ないかもしれません。でも、それを武器に私の家族の事をどうでもいいように扱われている事が腹立たしく、そこまでして自分の家族との時間を優先するのかと嫌悪感が出てきます。

私の心が狭いのでしょうか。義実家はみんないい人なので好きです。でも、そっちをあからさまに優先する旦那の事が嫌いです。

そして、私の苦労など考えず、義実家の幸せだけを考えて帰省するのも嫌です。

このような場合は諦めるしかないですか?とことん戦いますか?また、戦うと、実家を大事にしてくれない嫁、と離婚を考えますか?

まとまりのない文章でスミマセン。

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほ...続きを読む

Aベストアンサー

女性で義家族を平等とか思っている人は何人位いるの?

この掲示板にも義家族に孫を抱かせたくない、義実家に行きたく無いなど愚痴が多くそれを平等にするなら、奥さんの家族に孫を抱かせない、奥さんの実家に帰らないで良いのでしょうか?

義実家と旦那が仲良くすればすぐマザコン呼ばわりする女性が多いですが奥さんの実家が近くにあればその程度頻繁に通ったり来てもらう女性は多いですよ?
それは全部マザコンなの?

もう貴女は帰らない様にしましょう。

旦那と子供だけが義実家に帰り、別日に貴女と子供だけが帰る。

それで良いと思いますよ。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Qマイホームを購入での義父へのモヤモヤ。 二棟隣合わせのモデルハウスの片方を購入予定です。 これから最

マイホームを購入での義父へのモヤモヤ。

二棟隣合わせのモデルハウスの片方を購入予定です。
これから最終のローン契約と引渡しがあります。家は一般公開が終了して最終点検と追加工事中です。
先日、義父がたまたま近くまで来たから(お互いの家は車で30分くらい)と勝手に引渡し前の家の見学に菓子折りを持って挨拶?に行ったようです。
その日に主人にメーカーと義父から着信があったようですが気付かずに翌日に気付いた時にはそんなことになっていました。

主人が電話に出られなかっただけなので勝手に行ったとは言えないかもしれませんが、私的にはモヤモヤがとまりません。モデルハウスの見学は自由ですが、名前まで伝えわざわざ引渡し前の家まで見るなんて…しかも菓子折りも渡して。
メーカーさんには引渡し時に御礼にと菓子折りを渡すつもりだったし、引越しが落ち着いてから義両親を招待するつもりだったのに…

主人には全部モヤモヤ吐き出しましたが、なんだか私の心が狭いような気もしてきて。
こういうのって普通ですか?
私の心が狭いのでしょうか。

Aベストアンサー

結婚25年、50歳の夫です、私の実母は学生の時に他界し、父が再婚し、父も数年前に他界、義母とは35年の付き合いになりました。
小次郎さん達の新居に断わり無しに義父さんが見に行かれたこと、業者さんに挨拶されたことへの不快な気持ちはわかりますが、実の親御さんとは違うのは、私の義母もとても良い人なんですが、親切過ぎてお節介、ありがた迷惑なことに感じてしまうことがあります。
ただ、お義父さんには息子達が家を買うのだから良い工事をしてやってほしいから自分が業者さんに挨拶しておこうという思いやりしかないのでは?
と思います。
新居を購入しても、お祝い一つしようとしてあげない親御さんもたくさんいるし、長年生きてきた年配の方は今更変わらないので、「まぁしょうがないか」と許してあげませんか?
結婚はお互いの両親を交換することかな、と感じます。


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