すぐイライラする彼氏

私にとってはつまらない事なのですが、彼はイライラし始めて止まらなくなります。

彼に言わせたら、私が怒らせてるとの事で、最近はよく『会話を録音するから、自分で聞いて何がダメか気づいてくれ。』と言われます。

最近はイライラの沸点が低くなり、電話なら『腹立つから話したくない！もう切る！』とガチャ切りされます。

私が、せめて怒らずに話をしてと言っても、『今は無理。人が怒ってるのに待てないのか。自分のタイミングで話したいのは自己都合の押し付けだ。』と言われます。

そこまで怒る原因がわからないと伝えると、
『わからないなら、一人で考えて。』と大きな溜息をつかれます。

例えば今回は、私が知り合いがプチ整形して綺麗になってた話をして、その後に冗談で「もし私が整形するって言い出したらどうする？」と聞いたのが始まりでした。

彼は私の質問を冗談と取らず深読みして、実は整形を本気で考えているのかもと考えたらしく、迂闊に反対出来ないと思い『親から貰った身体にメスを入れるのは良くないと今までは思ってきたけれど、韓国の整形ブームもあることだし、どうしても君がコンプレックスを感じていて整形したいならいいよ。君次第だよ。』『もし仮に俺が君に整形して欲しかったとしても、俺からは言えないし。』と答えました。

そこからもずっと、いかに俺は君の気持ちを汲んで話してるかを切々と語ってきてちょっと面倒くさくなり、「本気で整形なんて考えてないし、『そんなのしなくていいんじゃない？』等の貴方の気持ちを聞かせてくれたら良かっただけだよー」と伝えたら怒り始めました。

怒りの理由は『お前の思い通りの答えではなく責められたと感じた。』からだそうです。
『俺がお前の気持ちを汲んで（わたしにしたら勝手な深読みして）本当に望んでるなら反対しないという思いやりをもっているのだから、お前はそれを汲んで、黙って受け止められないのか？』との怒りでした。

大抵いつも会話がこのパターンです。
何気なく発した私の言葉が、責められてると取られ、延々とそんなつもりはなかったとか、良かれと思ったのにとか弁解（？）が始まります。

私が責めてるつもりはない等と説明すると『録音するから聞け』と。

それに対して私もしんどくなって言い返すと、炎上してしまい冒頭のように『腹立つのう！』『もういい！』『ワガママ！』と言われます。

そしてよく別れ話や距離おく話もされます。
溜息や、冷笑もしょっちゅうで、かなり心が疲弊します。

彼は55歳。
こんな怒りっぽいものなんでしょうか。
それとも彼の言うとおり、私が怒らせるのが悪いのでしょうか。

彼のお母様との電話の話し方を聞いていると、ものすごく偉そうというか『要するに何が言いたい？要点だけさっさと言って！もうそんな事はいいから！』など、冷たいな〜と感じます。
それについては彼は甘えてると自覚してます。
自分の感情をぶつけても許されるし、『おかんは俺が怒ってると感じたら空気を読んで一切話しかけてこない。今までの彼女や元嫁もそうだった。そのうち機嫌が直るのを待てばいいのに、なぜお前は待てない？』と言われます。

根本的に合わないのかもとは彼にも言われています。

今、私は悪性の病気の疑いで検査結果待ちなんです。ただでさえ心が不安定なのに、そんな時にこんなくだらない事（整形の話）でキレられ、なんだか虚しくなりました。

質問としましては、私は彼の言うように彼の怒りを受け止め待てば良いのでしょうか。
電話のガチャ切りや大きな溜息などは、本当に堪えます。

No.5 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/05/08 11:18

彼の怒り方はどうかと思いますが、怒る気持ちはわかりますよ。

「もし私が整形するって言い出したらどうする？」
と振っておいて、
「本気で整形なんて考えてないし、
と言われたら怒るんじゃないかなぁ。

あなたは冗談でも彼は冗談にとらなかったわけですよね。
でも本気で言ってて冗談で返されても腹立ちますよね？

冗談だって、言わなくてもわかれ！　というのは価値観が違う同志だから、行き違いがあっても当然だと思いますよ。

そういう時は「軽い冗談のつもりだったけど、真剣に考えてくれてありがとう、愛を感じたわ」ぐらい相手の気持ちを汲む言葉が必要なのかも。

＞こんなくだらない事（整形の話）でキレられ、
　くだらないことでキレたのではなくて、あなたを想う気持ちが伝わらなかったことにキレたわけです。

あなたの言い分は一旦置いておいて、彼の言い分を解かろうとするところから始めないと、うまくいかないと思いますよ。


でも、怒り方に問題はあるから、うまくいかせる必要もないな、と勝手ながらに思いますが。

＞『おかんは俺が怒ってると感じたら空気を読んで一切話しかけてこない。
　これはメンドクサイから、放っておくという方法をとっているだけなんじゃないですか＾＾；

No.4 回答者： Rid 回答日時： 2019/05/08 10:12

あなたも

彼の母親のように横柄な態度で話されてしまう日が
必ず来ますよ

カレは甘えているのかもしれないけど
人格が成熟していませんね

私なら別れますが、、

No.3 回答者： jctr 回答日時： 2019/05/08 09:17

彼氏さん55歳？！55歳？！！

10代の人の話かと思った。

彼氏さんのおっしゃる通り、性格というか生き方というか人格というか……とにかく合っていないのは、とことんよく解ります。
怒りを受け止めてとおっしゃいますが、受け止めれば貴女の心は疲弊します。
受け止め方と言っても、彼氏さんのお母様の様な対応をこれからずっと、一生死ぬまでされ続けるのに、耐えれるんですか？
今でさえしんどいって思ってるのに、何をどうやったら劇的に貴女の心が楽になる受け止め方を習得できるんですか？
無理でしょ。根本的に無理でしょ。
何でわざわざ、他人から与えられるストレスを、病床の貴女が受け止めなくてはならないんですか？
貴女にとっての癒しは、彼氏さんから与えられるストレスですか？
大丈夫ですか？
一人で自分自身と向き合ってる方が、楽なんじゃないですか？

No.2 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/05/08 09:09

>質問としましては、私は彼の言うように彼の怒りを受け止め待てば良いのでしょうか。

質問ザっと読ませていただきました。

しかし・・いい年ぶっこいて、実に情けねぇ薄っぺらな男やなと先ずは感じました。
心に余裕が無さ過ぎでケツ穴が小さいというか、懐が浅いと言うか
自己中でKY &デリカシィーなんて毛頭ないよね
とっちゃん坊やそのもので幼稚　
外面はへこへこペコペコして内弁慶に多いタイプだね

思考そのものに全く柔軟性が感じられませんね　つまり頑固者

とにかく性格的にそういう人なのか、あるいは精神病的にイライラ病?
https://www.nhk.or.jp/kenko/special/iraira/sp_1. …

ストレスの塊や不定愁訴で自律神経が侵されている
可能性も否めない他色んな精神病も考えられなくもない

https://sugiura-kokoro.com/treat/case-seishin03. …

それやこれやに被害妄想まで、もしあればもう手は付けられませんよ

元カノだの元嫁だのもそんな犠牲者だったということは
想像に難くありません

そんな低次元な男を良しとして、彼女になっているあなたの神経が
失礼ながらそもそも吃驚仰天ものです。

あなたの年齢判りませんが
待てば何とか・・なんていうお考えは、あまりにも呑気過ぎではないでしょうか?

No.1 回答者： makima 回答日時： 2019/05/08 08:59

大人になって感情のコントロールができない人とは付き合い方を考えた方がいいとおもいますよ。

第三者から見たらモラハラです。
彼は威圧的な態度をとることで他人をコントロールしたい(今までしてきた)人なので、思い通りにならないあなたに苛立ってるだけです。
冷笑やため息も同じです。そうすることで怒ってるだぞアピールをしてあなたをコントロールしたいだけなのです。
あなたは彼のお母さんではないです。
もっと若い方の話かと思ったら55歳ですか……。
あなたが彼の苛立ちが収まるのを待ったり、彼の顔色を伺って過ごすことが平気ならそれで良いと思いますが、客観的に見て別れたほうがいいと思います。
でもいいところもあるしな。とか、変わってくれるかも。って思うかもしれませんが、彼が変わることはあり得ないですし。
自分を大事にしてくれる人とお付き合いしたらどうでしょうか。