先日妻と喧嘩しました。 原因は家事の偏り、性の不一致、子供のいる、いらないです。 結婚してからもうす

先日妻と喧嘩しました。
原因は家事の偏り、性の不一致、子供のいる、いらないです。
結婚してからもうすぐ3年です。共働きです。26歳です。
妻の言い分は、結婚してから家事を全く手伝わず、夜の営みなんか時間もないし、そもそもそんな気分、雰囲気にならない。子供もこんな状態では育てられるわけない。そもそも嫌いだし子供なんか作りたくもない。自分の事で精一杯といいます。9時5時の時間と12時9時の2パターンで仕事をしています。

私の言い分は、家事はやっていましたが、妻とやり方と違うからやらなくていいと言われた事、それ以外のことはちょくちょくしていると思っています。夜の営みも求めては断られ、一月くらいしないのが当たり前です。もう少しなんとかならないのかと。そして一番大きなところは私は子供が欲しい。

妻はパートで、私は正社員。残業で9時以降に帰ることもしばしば。
去年の11月から今年の8月までの長期出張、朝7時から晩の11時が平均的にあるような長時間労働により、土日くらいは休ませてくれって感じでした。土日はどれだけ遅くなっても帰っていました。しかし、労をねぎらうような事はなく、帰ってきたときくらい掃除とか洗い物とかして！という感じでした。
言われればやるし、希望にはこたえていたつもりでした。
しかし昨日、離婚したいというニュアンスの言葉を言われ、いま非常にショックを受けています。

私は妻の事が好きです。
どうしたら離婚を回避できるのでしょうか？
離婚したほうが双方の為なのでしょうか？
もうよくわからないです。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/09/28 09:41

その好きな妻から離婚自体を告げられる時点で終わっていると思います。

パートナーを苦しめ、悲しませる時点で継続する権利は無いかと。

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2019/09/28 09:54

奥さんはパートとはいえフルタイムで仕事をしているのに、

さあ子供も作りましょうというのはさすがに負担が大きすぎるのではないですか。

妊娠したら奥さんの仕事はどうするのですか。

奥さんはフルタイムで働いて子育てもやって家事もやって、ということですか。
それだと奥さんの負担が大きいですね。

長期出張があるお仕事のようですが、出産後にあなたが長期出張したら子育てはすべて奥さんにおまかせですか。
どれくらいの頻度で長期出張があるのかわかりませんが、1年の3分の2もの長期出張があると、子育てにも大きく影響しますね。

専業主婦になるとしたらその間の収入はどうなりますか。

家事を分担するとはいえ奥さんにイニシアチブがあっていいわけですから、
あなたが奥さんのやり方を学んで合わせないといけないはずです。

とにかくツッコミどころだらけです。

やり方が違うからやらなくていいと言われ、
「よっしゃー、家事から解放された！」というのでは奥さんもガッカリでしょう。
「協力したいからやり方を教えてくれ」と言うべきなのではないですか。

あくまで質問を読ませていただく限りでは、ですが、
あなたがあまりにも何も考えていないように感じてなりません。

ノービジョン、ノープランなのに自分の希望だけは押し通したがるという、面倒な旦那さんです。

まずは自分で現状の問題点を洗いだしてください。

奥さんから見えるあなたはおそらく、何も現実を見ていない非現実的な旦那、としか見えていないのではないでしょうか。
現状を現実的に捉えて課題を洗いだし、課題を奥さんと共有して、どうやって乗り越えていくか一緒に考えてみるところからはじめましょう。

この回答へのお礼

扶養に入れるようになり、現在別にしている収入源もあるので、世帯収入は変わらないと思います。家族手当等も増えますので、いけるとはおもうのですが、、、

急に言われた初の長期出張でした。
普段は行っても泊まりで1日くらいです。

家事の件ですが、その通り、協力したいから教えてくれと言ったこともあります。
教えるのがめんどくさい。自分でやったほうが早い。この2点です。
他にもしてほしい事があるみたいですが、言うのもめんどくさいと言われるのはどうしようもできません。
何もかも察しろと言われても無理があるのではないかなと思います。

現状が見えないのは確かにあります。
もう少し会話を増やして、話し合いから始めていきたいと思います。

お礼日時：2019/09/28 10:11

No.3 回答者： レストアライダー 回答日時： 2019/09/28 10:10

自分の事でいっぱいで、ご主人にも労う事が出来ないなら、もし子供が産まれたとしても子供を見ないでしょう。

その場合、一番可哀想なのは子供です。先は解りませんが、そもそも二人がお互い寄り添い上手くやっていこうとしない限りは、どんな相手でも無理です。冷静にお互いの気持ち をぶつけて話し合い、それで離婚ならいいと思います。結婚が全てではありませんよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
こんな親は確かに嫌ですね。
話し合いをしてみます。

お礼日時：2019/09/28 10:14

No.4 回答者： maho-maho 回答日時： 2019/09/28 12:29

＞労をねぎらうような事はなく、

奥様だけでなく、あなたはどうですか？
お互い、それが欠けているのではないでしょうか。

女性は話を聞いてほしい人が多いです。
それでストレス発散をします。
上手くストレスを発散させてくれるパートナーなら、失いたくないと思うんじゃないでしょうか。
でも、あなたは遅いし、長期出張だし、帰ってきても休ませてくれ、という感じで、
奥様との会話もあまりなかったのではないですか？

＞自分の事で精一杯
どういう状況か、ご存知ですか？
奥様の1週間を聞いたりしていましたか？
奥様に興味ありますか？
何にストレスがあって、今何に興味があって、何を嬉しいと思うか、知っていますか？
普段笑いあったりしていますか？

例えばですけど、
私の夫は、私のことよく見てるな、良くそれに気づいたな、って思うことがあります。
小さなことで、
得に察して欲しいとか思っていることではないのですけど。

また、今日はこんなことがあって、明日が憂鬱だ、という話をしたとします。
すると、次の日、休憩中に「どう？大丈夫？」とラインをくれたりします。
案外私はケロッとしてたりするのですけど、気持ちがありがたいです。

やっぱり私のことをわかってくれるのは、この人だけだな、って思ったりします。


お二人には、そういう事が欠けているのではないでしょうか。


愛しているよ、好きだよ、ありがとう、などの発信も少ないのではないですか？
精神的満足がないのが、問題ではないでしょうか。

家事のことなどは表面上の問題にすぎず、奥様の言う通り、あなたが家事をふやしても、
また新たな問題が噴き出るだけのような気がします。

お子さんのことは、多分口論中の言葉ですよね？
もっと冷静な時に話さないと真意はわからないと思います。

本気で絶対産みたくないのであれば、結婚する前にいうのでは？　と思います。

No.5 回答者： riri333rara 回答日時： 2019/09/28 22:38

結婚てただ「好き」だけではやっていけないものです。

相手に寄り添い、支え合い、助け合わないと、歯車がだんだんズレてきて、あなたがたが今受けているような、お互いに思いやりを持てない、自分の意見の押しつけ、相手への批判等･･･良くない負のスパイラルを生み出しやがて離婚になります。

勢いで離婚と出たならまだやり直しきくとおもいますけど、根本の子供がいるいらないは、考え方の違いだし、いくら欲しいとあなたが言っても痛い思いして産むのは女性。
女性側の気持ちをそこで大切にしてあげれなかったら難しいんじゃないでしょうか？

文章読んでると、すごくご自身だけ頑張ってる、あと子供が生まれたあとをすごく安易に考えてるように感じました。
奥さんが欲しくないと言ってる以上無理に作るのはやめた方がいいです。

まずは、お互い思いやりを持って話し合いするべきだとおもいます。

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2019/10/04 17:26

双方のためです

離婚して下さい
貴方が好きというのは
自分の気分次第でエッチも出来て
掃除洗濯してくれるお母さんみたいな人と言うだけの事
便利な人間がいなくなるから困るだけ
相手は空気みたいに居て当然
自分の為にして当然と思っているからです
女の人格を否定し　自己中で　思いやりなど無い人といつまで暮らしても
意味ありませんからね
Hを断られたらしない
掃除もけなされたからしない
相手もわがままで自分の思うようにしたい物です
合わない相手と暮らしたと言うだけです
離婚して次の人と結婚して子供が出来たという事もあります
せいの不一致は治りません
離婚しましょう

No.7 回答者： yuripino 回答日時： 2019/10/05 19:46

質問も補足もおおよそ読ませて頂きましたが、

一番の違和感は「妻のことが好きです」という言葉です。
どこをどう読んでも、ふたりとも「好き」は微塵も感じません。
主さんの言う「不一致」は少なくとも結婚前からわかっていたはず。
どうして結婚しているのかすら、もう全くわからない状態ですよね？
離婚は不可避ですが
続けるというなら、奥様のことをありのま丸ごと受け入れることです。それ以外ないです。

No.10 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2019/10/06 16:59

離婚した方がいいと思います。

根本的にどちらも子供過ぎます。高校生の恋愛でももう少しお互いに思いやっているものでは。
どちらも結婚がまともに機能する大人ではなかったということです。

恋人時代・婚約時代に何していたんですか。
仕事状況、子供の希望、家事の擦り合わせ、相手をちゃんと労れるか、そういうことを確認しなかったんですか。それに、そんなに夜に拒まれるなら、元々奥様はあなたとのセックスも全然満足していなかったのでは？

デキ婚なわけでもなく、高齢同士の駆け込み結婚でもない、相手を見定める時間がちゃんとあったのに、あなた達はお互いの何を見て結婚したのでしょう。

「好きなだけじゃ結婚は無理」て言われませんでしたか？
あなた方はその典型だと思います。

No.11 回答者： ひちゃち2 回答日時： 2019/10/07 00:17

初めまして

おそらく、理想的な家庭の状況を作り出す為には、奥さんのストレスを軽減する事が大事なのではないでしょうか

例えば家事では、奥さんの気に入らないやり方で手伝うあなたにストレスを感じ、気にいるやり方を教えて欲しいというあなたにもストレスを感じ、自分でやった方が早いと思ってやる事にもストレスを感じ、わからないから手伝えないというあなたにストレスを感じているのではないでしょうか

だから、それを解消するは奥さんの考えを察して、奥さんの望んでいる事を先回りしてやってくれるような理解力をつけて欲しい・・・という事なのではないでしょうか

あなたはそんな事は無理だし、それはおかしい事だと思われるかもしれませんが、もしかしたらそれをやってくれる事が〝愛〝だと、奥さんは感じておられるのではないでしょうか

男側からの愛情表現は、自分の価値観をもとにパートナーが喜んでくれるに違いないと思う事を一方的に送る事が多いように思います

しかし、パートナーに響かない優しさは、相手にとってもらった事にならないし、下手をすれば相手のストレスを増やす結果になりうると思います

大事なのは、相手が優しくされたと感じる行為をする事が出来るかどうかではないでしょうか・・・