結婚以前に交際から反対されています。 理由は、片親だから。両親がいるところ じゃないと認められないと

結婚以前に交際から反対されています。
理由は、片親だから。両親がいるところ
じゃないと認められないと言われました。

付き合う前から、顔がタイプだなと思い
気になる存在になっていて、
会話をしている中で、彼の方から
片親だということを聞きました。
片親だと聞いた時は、正直親の顔が
すぐに浮かび、せめて両親がいるところと
聞かされていたので、ショックだった部分は
あったんですけど、彼の優しさと
片親だからと言っても、きちんと
自分の母親に感謝をしているところを
理解し、性格も合うかなと思い
彼からの告白で付き合う事になりました。

それからお付き合いをしてる中で
母親に彼の話をすると、
やはりどこか反対している言葉を
言われ、私も彼とやっていけるのか
幸せになれるのかと不安がつのり
つい彼に対して、このままじゃ
認めてもらえないと思い、
プレッシャーをかけてしまったり
イライラしてしまったりと
だめだとわかっているのにしてしまいます。

彼の家はどちらかというと裕福な家庭ではなく、お母さんと2人暮らしをしているのですが、生活費はほとんど彼が入れて、お母さんは仕事は看護助手で、夜はバイトをされてるみたいなのですが、彼に頼りっきりの様に感じます。
お兄さんもいるけど、ほとんど彼に頼りっきりで、何もお金を入れてくれません。
その状況を親に説明すると、それは親も
認めてくれるはずもなく、あなたは
もっといい人がいるからと何度も言われ
辛く、悲しいと思う日々です。

彼とは1時間ほど、離れたところに住んでおり
週末しか会えない状況です。
正直一緒に住みたいと思うのですが
彼の家事情があり、なかなか上手くいきません。後は夜勤もあり、寝る時間も
ズレているところがあり、私の家にいても
ずっと寝ていて寂しいと思う時が
多々あります。
好きなだけじゃどうしようもならないことが
あるってこういう事なのかなと
ずっと悩み苦しいです。

どうかアドバイス、ダメだし何でも構いません！ご意見をお聞かせ下さい！！
よろしくお願いします。

No.15 回答者： 斬鉄剣政宗 回答日時： 2020/01/01 19:49

片親が駄目ってことは、最初から親の援助を当てにしての結婚を考えているということ。

あなたの両親がそう考える人なら、両親があなたたちの援助をすればよい。多分する余裕はないのでしょう。だから先方を頼る。先方のお母さんは、看護助手をしていて、バイトもしているという。それで尚あなたの彼を頼っている。説明がつかない。収入は十分と思います。兄さんも頼ってきている、となれば、お母さんは兄さんに援助しているのかもしれない。推測するに、お母さんは自立できる。心配はいらない。兄さんの現状を調べ、決して頼らない保証を取ることですね。それならば、片親が悪いわけがない。
私も片親でした。とんでもないお坊ちゃま会社に就職してしまいました。男女半々の会社ですが、独身に限れば、男1人に女10人くらいになります。大企業ですが給料は安いです。特にボーナスは気持ちだけです。それでも女子たちは、一部上場企業のサラリーマンと結婚できる、と夢見ます。だから男は遊び放題です。次々と女性を取り換えて遊んでいます。その上に商売女を買いに行きます。飲むのも飲みますし、競馬にも入れ込みます。勿論、賭け麻雀も。給料ではやっていけませんが、金持ちのお坊ちゃまばかりなので、給料の5倍10倍を親から仕送りしてもらっています。結婚に関する費用は全額親もちで、新居も買ってもらいます。子供も生まれます。それでも女遊びは続きます。仕送りも続きます。４０歳手前くらいで、ようやく派手な遊び方はしなくなります。親が仕送りの苦しい年齢になったのでしょう。そんな会社に、片親の私が入社しました。最初から撥ね付ける考えだったようです。試験官がうっかりして、学科試験に通ってしまい、面接試験も受かってしまいました。慌てたのは会社です。貧乏人は相手にしないのです。入社1日目から、いじめが始まりました。明らかに他人と違う待遇をぶつけます。5年間いましたが、本当に嫌な５年でした。うつ病になって辞めました。

No.14 回答者： poco_2 回答日時： 2019/12/27 11:13

お礼コメントを拝見すると、今の状況では反対して当然かもしれないと思いました。

実家両親の近くに住みたいことを彼は理解している、話し合って決断、と仰っていますが、肝心の彼の状況は何も答えが出ていませんよね。
現時点で彼がお母様を支えなければいけない状況なのでしょう？
彼が結婚して家を出た場合、現実問題としてお母様はひとりでやっていけるのでしょうか？
彼がお母様を支えなければいけない理由が分かりませんが、話し合ったところで無理なものは無理ってことも多々あると思います。
お二人が、親の生活がどうあろうとも無視して夫婦で楽しく暮らせればそれでいいとまで思っているのなら第三者が口を出すことでもありませんが、でも、少なくとも彼はそのタイプではなさそうですし、そんな彼に、自分の親は大切にするけど彼には親と手を切れと強いたとしたらひどい話ですよね？

彼のお母様に支えが必要で、彼も支えたいと思っているなら、質問者様も一緒に支えるつもりでなければ結婚は難しいと思います。
逆に、彼と一緒に支えて、そして自分も幸せになると言い切れるなら、質問者様の親御さんを説得することも難しくないとは思いますが。

No.13 回答者： エラエラ 回答日時： 2019/12/27 01:41

付き合うだけなら親は関係ないが、結婚となれば親も関わってくる。

あなたが本当に彼と結婚したいなら、相手の家庭環境を受け入れて親を説得し続けるしかないです。

No.12 回答者： アカウント再築。 回答日時： 2019/12/26 19:38

片親だから反対とかじゃなく、そもそも彼の家の事情や夜勤がある、寝る時間もズレてるってのはスタートにしては最悪です。

彼が家に金を入れてる事実があり、彼の親は彼に頼り切りの家庭ではどうしようもない。
要するに彼が自分のためにかける金はないって事ですよね。
一緒に暮らし出すときに生活費は折半にするのは失敗します。
男は「金がないんだ、仕方ないだろ」と言い出しあなたに頼り、さらに家事も当たり前のように押し付けてきます。
彼を甘やかしてはいけません。
彼があなたと暮らすための部屋を全て用意しその上で同棲を始めるならまだしも、そうはならないでしょう。
私が貴女の親なら片親だから悪いとは言いませんが、親が親なりの自立をしてない時点でアウトです。

No.11 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2019/12/26 13:16

既婚です。

まあ、わからなくもない事情だけど、結局のところあなた次第なんだよね。
別に親と結婚するワケじゃないし、親はいつか死ぬものだし。
あなたの人生誰と過ごしたいか？によるので、親の意見はもっともだし
尊重すべきところもあるけどあくまでも「一意見」として聞いて
最終的にあなたが決めれば良いことだと思うよ。

No.10 回答者： gabrielle5 回答日時： 2019/12/25 18:33

＞理由は、片親だから。

両親がいるところ
じゃないと認められないと言われました。

これは理由のようで具体的な理由になっていませんね。


片親で金銭的な問題
同居であなたが苦労する
いずれ同居で親の面倒を見ることになる


色々ありますが
具体的に聞いてみてください。

その上できちんと話し合った方がいいと思います。

例えば、立場は違うけど
眞子様、小室さんも片親です。

ただあのお二人好き同士だけで
一緒になって幸せになれるでしょうか？

結婚するということは親戚になるということ
同じような環境で育っていないと
あなたが相手の水になれず
彼氏があなたのことを庇ってくれないと
苦労することもあり
またその逆に相手があなたのお家と上手く
いかない可能性もあります。

ここで聞くよりも
反対の具体的な理由を
よく話し合ってみてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

反対する理由は、言われた通りです。やはり金銭的な問題、家庭状況もあり、同居をさせられない、後は私の母親が近くにいて欲しいのもあるみたいで…
私も親のそばから離れられないのはあります。

難しいところなのですが、きちんと話し合っていきたいと思います。

お礼日時：2019/12/26 10:36

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2019/12/25 17:18

片親はダメって偏見が強すぎるとは思うけど

理由はそれだけじゃないと思います。
お兄さんは何をしている人でどういう人なのかを調べられるかな？
彼だけを頼りにしている時点でなんとなく違和感を感じます。
全く関係ない存在になっているならまだ救われるけど
そうじゃなくて無関心なのか別に理由でもあるのか。
だとしたら
苦労は目に見えていると思いますよ。
片親＝息子・娘に執着している
主様の親は　その図式が抜け切れていないのかもしれません。
良くある話ですから。
そんな中に入ることって想像以上にいろんな面倒が積もっているんですよね。
彼はきっと思いやりがあって優しい人だと思います。
けど
主様が入ってしまったときに　その感情がどう転ぶか想像が付いてしまうんです。
決して主様の見方にはならないでしょうね。
必死で育ててくれた親が一人ぼっちの寂しさに絶えられることなんて考えられないですもの。
そうなった時に彼はどう動くだろうか。
主様に母親を大事にしてあげてくれと言う感情が大きく生まれてしまったとしたら？
主様は素直な心で彼の親を大切にできるでしょうか。
嫌味や心無い言葉や行動が出たときに
それを彼の親だからと素直に受け止める事ができるでしょうか。
心から彼の親を大切に考えて彼に従ってついていく自信があるなら
それを実親にぶつけてみる事も必要です。
親は　主様を育ててきて主様の性格も何もかもわかっているんじゃないですか？
だからこそ
心配で仕方がないんだと思います。
もっとも
両親がいたって我が子に執着しまくって　どうしようもない親はいるので
正直　片親云々は全く関係は無いと思いますけどね。
折角出逢った彼　大切に思う気持ちはわかりますが
結婚は　絶対に二人だけの環境では無いんです。
親とお兄さんが　どんな人なのかを充分確かめてから
結論を出されても良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

お兄さんも、前の奥さんと2度の離婚をしていて、今は内縁の妻の方と、その方の子どもと、4人で住まれているみたいです。なのでそちらに生活費を入れて精一杯なのかもしれません。しかし、私からしたら実の母親もおり、彼もいるわけなので、負担を半分にしてもいいのではないかと、正直不安ばかりです。
彼が成人するまでは、お兄さんも金銭面は支えてくれたと言いますが、家族間でそれほど恩着せ合うものなのでしょうか。
私は正直言って、その様な家庭に入って、生活をしていく自信はないに等しいです。
これからは、きちんと話し合って決断をしたいと思っています。

お礼日時：2019/12/26 10:47

No.8 回答者： Epsilon03 回答日時： 2019/12/25 15:44

片親の何処がダメなのかと言う理由が判りませんね。

単なる偏見の様にも聞こえますが。
要するに「世間体」と言う古い考えに基づいて居るだけのような感じもします。
片親がダメだと言うのであれば、不幸にして事故や病気で片親になった人も含まれると言う事にもなるでしょう。
質問者さんが成人しているのであれば偏見に囚われずに相手や相手の家庭を良く見て判断し自分で決める事です。
貴女は親の言いなりなのですか？
自分で考え自分で判断し行動する事は出来無いのですか？
親が相手が片親だからと言うのなら、納得出来る理由を説明して貰いましょうよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

考えが古い親で今じゃ離婚、片親が当たり前になっていく世の中で、やはりそういう発言をするというのは、彼の家庭状況と金銭面、同居もさせられないというのもありますが、私が親からの信頼不足もあります。
どちらかというと、私は今も親の言いなりです。親から離れられないのは、正直あります。
私が彼の親と同居が出来ない事も彼もそこは理解しています。

きちんと話し合って決断したいと思っています。

お礼日時：2019/12/26 10:58

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/12/25 14:58

彼との結婚は中止すべきです。

彼との恋愛はいい関係でいられるでしょう。しかし、結婚生活は現実そのものの生活になります。好きだとか愛しているとかは現実の元に無化されます。つまり、現実の結婚生活がつつがなく送れる状態で初めて夫婦愛を実感できます。

彼との結婚生活は安心な状態で送れるとお考えでしょうか。気になる点はお気づきでしょうか。母子家庭だと言っても彼は2男のようにお書きになっています。その2男さんが何故母親に代わって家計の負担を、負担になる程度に負うのでしょうか。彼の母親は仕事をしているようです。それも昼夜兼行でです。それなのに何故彼が家計を、です。お母さんは借金払いに追われている。家計は彼が担っている。お兄さんは、母親を見限って家を出た。それともお兄さんはお父さんに似て我慢の能力が不足していたのか。後、彼の両親の離婚原因と彼が何歳の頃に離婚されたのかが問題です。

お書きになっている事実を基に、彼との結婚生活は如何なものかと考えてみた場合、要らざる悩み発生のオンパレードのように思います。多分、彼は優しくよく気がつく男性だと思います。その優しさは本物かどうかです。（騙しているという意味ではありません）本物とは、結婚生活・夫婦を理解し母親との距離感を結婚前と結婚後を分けて考えられるのかです。同じ事は母親にも言えます。母親は彼をあなたに奪われたという気持ちにならない女性なのかです。お兄さんの性格も気になりますが。

総合的に考えてみればみる程あなたは彼と結婚をしない方がいいと思います。彼と結婚すれば悩みが吹っ切れることがないほど次から次へと発生するように思います。そして、精神を病むようになる可能性すらあります。この事は単なる感想ではなくお書きになっている事実を簡単にプロファイリングすればそういう結論に至ります。大きく外れていることはないでしょう。彼との結婚は80％の確率でうまく行かないでしょう。親の言うことを今回は聞き入れるべきです。彼を忘れる勇気を･･･。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

私は25歳。彼は27歳です。
彼の母親は、2度の離婚をされていて、2度目の離婚は、相手の方に借金があったみたいで、小学生の頃に離婚をしたみたいです。それから相手の方の借金を肩代わりしていたそうです。お兄さんは、彼が成人するまでは、金銭面で支えてくれたと言っていました。お兄さんは、現在は、内縁の妻とその方の子どもの4人で住まれているみたいで、そちらの生活費で精一杯なのかもしれません。彼は、恩があるからと生活を支えています。

言われた通り、まだ結婚もしていないのに、今悩んでいる時点で、精神的に病んでしまうのは、私でも目に見えています。
これからきちんと話し合いをして、決断をしたいと思います。

お礼日時：2019/12/26 11:13

No.6 回答者： poco_2 回答日時： 2019/12/25 13:00

まず質問者様は、金銭を含めた彼の家の事情は理解しているということでいいのでしょうか？

彼のお兄さんはともかく、彼のお母様のことは一緒に面倒を見る覚悟は必要と思いますが、そこに問題はないのですよね？

質問者様のお母様に理解してもらうには、彼を知ってもらうしかありません。
婚活でもなんでもそうですが、相手の人柄抜きで条件だけを並べたら厳しくなるのは当然ですからね。
とにかく会わせて、彼を知ってもらうことです。
自分にとって彼以上の人はいないと分かってもらいましょう。

>プレッシャーをかけてしまったり イライラしてしまったりと
これは大いに反省しましょう。
質問者様が本当に彼と一緒になりたいなら、自分の親は自分で説得してみせるか、親より彼を選ぶかです。
彼に当たるのはお門違いだと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

正直に申しますと、彼の家庭状況を聞く限り引くばかりではあります。
まるで家族で恩着せ合っているとしか思えず、そちらの家庭に入ることをあまりよく思っていません。
私はそれなら、これからの将来の事も考えると、結婚して子どもも出来たらと考えると、両親の近くにいたいと思っています。
彼にはその事は伝えています。理解はして頂いています。
彼を両親に合わせると良い方だとは言いますが、やはり家庭の事が引っかかっているみたいで…
そこは、また2人でもですが、彼の家族とも話し合いをして、決断していきたいと思っております。

お礼日時：2019/12/26 11:19