母の依存心について。 私はもうすぐ28歳になる女です。 先月に 3年間 遠距離で付き合った婚約者と

母の依存心について。
私はもうすぐ28歳になる女です。
先月に 3年間 遠距離で付き合った婚約者と 実家から遠い地で同棲を始めました。

当時の私は 3年前に 事情があり実家に帰り 3年間
母と 自閉症の姉と3人暮しでした。
ですが、母が 病気にかかった事と私たちの都合で (お金を貯める等)3年間遠距離を頑張ってきた末に

母の治療もワンクール終わり、病気は初期なので 早急に治療に取りかかれば 緩やかな進行で抑えられるとの事ですし 薬は飲めども 普通に日常生活を送れていた為

そろそろ大丈夫かな と 思い切って 遠距離を辞め、
数ヶ月 無期限で 同棲に踏み切りました。
半年～1年以内には 地元近くへ引っ越す予定です。

最後の方は 性格難な母との関わりや、自閉症の姉が日中ずっと騒ぐ声で ストレスも凄かったので
私は実家を離れられて開放感です。


よく考えた結果、行くなら今しかないと思ったのと
(母が体調の良さそうな 今のうちに)

今後転職予定の彼
(私の実家の事情を汲んでくれ私の実家近くへ転職をお願いしたところ 受け入れてくれました)

のサポートをしたい為(家事や身の回りの事)でした。

私たち2人ともそれで満足していますし、結婚した時の予行練習になって 大変充実しています。

ですが、まだ同棲して1ヶ月も経っていないのに
母が 何かと理由を付けて 帰ってこいと言い続け

無期限で行ってくると言った時 了承したにも関わらず、急に電話で 三月末には帰って来なさい
とか あんた もうこの家には住まないつもりなの？！

と言ってきます。

その話になる度に うんざりします。

今まだ 母は58歳です。姉は平日の日中は施設に行っていて夕方までいませんし、家でもずっと見ておかなければいけないほど 何も出来ないわけではありません。
むしろ洗濯物等 やってくれてます。
母は病気とはいえ 体の自由が普通にききます。 父とは離婚しましたが、週1で家に友人がきて 集まっていますし 趣味もしています。
姉もいるので 日中何もせずということはありません。

3年間も遠距離を我慢してきて 家の状況を伺いようやく踏み切れたのにこれです。

先日は キツめに断りました。

1年以内には近くに帰ると行っているのに
どうしてこうなのでしょうか。 それも母と姉の為ですし母もそれをあてにしています。
本当はそんな面倒臭いことしたくありませんし、彼に負担をかけている現状を母も受け入れて
せめてこの期間だけでも我慢して欲しいです。

それとも私がいけないのでしょうか。

何かご意見頂けると幸いです。

No.4 ベストアンサー 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/02/05 09:50

子供のストレスを他の子供にぶつけるのは珍しいことではないですよ。

あなたのお母さんが特別酷いわけではないってことです。

でも、酷くは無いならあなたが我慢すべきということでもないと思います。
私もそういうのが嫌で実家を離れた口ですから。
でも、色んな事情で故郷に戻り、両親の介護等をしました。
この時にね、私からしたら両親からの恩恵をたっぷり受けていながら親の介護や死に際しては何一つしなかった兄の一人から、
「お前はこの田舎に戻らない方が楽ができただろうな」と言われたんです。
兄は馬鹿にするつもりはなく、本心からそう言ったのは間違いありません。
私が戻らなければ、兄たちでどうにかしただろうと思いますしね。

でも、嫌でも不快でも、傍にいたからこそできたこともあるし、離れたままだったとしても、その状態でできることはやったと思うし、傍にいて私としては頑張ったと思っても、父はそうでもなかったけど母からは難癖というか、不満を露にされましたよ…私が再婚していなければ、とか、継子を引き取っていなければ、とか、家なんか建てなければ…みたいに。
「私の人生は無視かよ」とかと思いましたし、帰りの運転中に泣いたことも数知れずでしたけど、今思えば、終わりが無いことではなかったんだよな、です。

親子間で起こることって、どうしたって感情優先になり易いじゃないですか。
仕事だったら拘束される時間もある程度決まっているし、対価もあるし、他人だから割り切り易いけど。

終わったからこそ言えるんですけど、家族間の愛憎って、自分で線引きするしかないんですよ。
受けるであろう愛情も憎悪も、与えられるであろう愛情も憎悪も、自分で決めるしかないです。
私の父は無意識のうちにちゃんと線引きしてくれましたけど、母は前述したとおりダメでしたね。
まーでも、そういう母だというのは子供の頃からなんとなく分かっていましたから、いちいち過剰に反応する必要はなかったなと思いますよ。
あなたもどこかで「お母さんらしい」と感じている部分もあるんじゃないですか？
感情的になっている人に論理的に納得させるのはものすごく難しいことなので、可哀想だけど放置するしかないと思いますよ。

No.5 回答者： senkoせんこ 回答日時： 2020/02/06 12:17

まず、彼氏と入籍して近くに住むことですね。

それからお母さんとお姉さんのことですが、お姉さんは通所施設に通っておられるようなので少し安心しました。程度も軽いようですね。デイサービスとかショートスティなど気晴らしなどさせると少し落ち着くかと思います。いまは、市の福祉も充実しているので何かと支援サービスもあるので相談されてはどうですか？　遠く離れていては何かと手続きが大変なので出来るだけ近くに住むことが大事だと思います。お母さんの病状は、癌ですか、病気になると気が弱くなって心細いから、何かと言ってこられるのだと思います。あなたには可哀想ですが、お母さんやお姉さんが頼れるのはあなたしかいないので、鬱陶しいと思いますが面倒を見てあげてくださいね。幸い彼氏もそこの所理解されているようなので、早く籍だけでも入れてお母さんを安心させてあげると少し気が落ち着くと思います。福祉の支援や介護もいろいろあるので相談されることだと思いますよ。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
姉は 重度の自閉症で、施設と言いましたが現在 昼間はデイサービスに通っています。
追い追い 母が一緒に居れなくなった頃に施設に入りやすいように 施設の方には相談しているのと 重度なので国からの援助として 何かあれば直ぐに施設に入所できるようになっており 国から支援金がおりているので 働かなくて良いです。
重度なので働けないんですけどね
^^;
母は全身リュウマチ という所謂 難病指定の病気です。
完治する病気ではなく、初期に治療すると 緩やかな進行と寛解を繰り返す 辺りの病状で 合併症でも起こさない限りは 致命的ではありません。



そうですね… 現在は彼と東北にいるのですが、 半年以内には 彼の転職をなるべく決めてもらい
関西の実家近くへ戻りたいと思います。

お礼日時：2020/02/08 02:34

No.3 回答者： momoituka 回答日時： 2020/02/05 08:14

主様は主様の人生を守るべきです。

親の事は心配でしょうけど
仕方無い事でもあるんです。
諦めさせるしかありません。
縁を切られたとしてもです。
今ご自分の人生を大切に考える時でもあると思いますから。
主様が優しすぎるから。。。

No.2 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2020/02/04 22:34

そりゃぁ、病気持ちな女手ひとつで日中騒ぐ事もある自閉症のお姉さんを負担するのであれば、戦力になるもう一人の娘を傍においておきたいと思うでしょう。

質問者さんの幸せだとか彼の負担だなんて、そんな事を配慮する余裕すら無いんじゃないですか。

＞あんた もうこの家には住まないつもりなの？！
↑人ごとながら、なんだかこのお母さんの一言に、とても恐怖を感じるのですが・・・。

出来ればこのまま実家とは遠距離で、それが出来ないのであればスープが冷めるくらいの距離があった方が良いと思いますよ。
せめて入籍してから実家近くへ戻ってはいかがでしょう。
質問者さんと彼のために、とにかく一線引いてお付き合いすべきかと思います。

No.1 回答者： あかあおきい 回答日時： 2020/02/04 22:25

聞き流すしかない。