結婚して4ヶ月です。 結婚前から旦那と結婚しても大丈夫かなという不安な気持ちで居ながら自分の歳(30

結婚して4ヶ月です。
結婚前から旦那と結婚しても大丈夫かなという不安な気持ちで居ながら自分の歳(30歳)もあり、子供早く欲しかったので
結婚を決めました。

結婚しても昔から同じ事で良く喧嘩します。
私が言われる事は雑なところと掃除が得意でありません。
旦那に対して嫌なところは、思いやりがない事と
神経質な所で私のミスを細かく指摘します。
指摘される言い方が腹立つので私も怒ってしまいます。
掃除に対して日々言われないようには努力してますが
雑な性格なので気づかないところもたくさんあると思います。
神経質な方からしたら腹立つと思います。

私が悩んでる事を伝えてもイライラされ、
怒りながらの話し合いになってしまいます。
同じ事を繰り返し、日々私は普通に会話したり
笑ったり旦那に対して出来なくなりました。
それでも頑張っていこうと言う気持ちはあって
子供も欲しかったのでね1年前から妊活していました。

妊活に対しては旦那も協力的でしたが
なかなか出来ないので病院に行ったら
旦那の精子が少ないので自然妊娠は厳しいと言われました。
とりあえず漢方薬で様子見となりました。

3日前に喧嘩をしてやはり旦那とはこの先やっていけないと
思い離婚の話をしました。
話し合いの結果まだ4ヶ月だし、お互いまだ見直すとこも
あるので、今年いっぱい様子見てそれでも私の気持ちが変わらなかったら離婚してほしいと言い旦那も納得して仲直りしました。

昨日夜の営みを誘われて、断りはしなかったんですが
行為の前に次いつ子供が出来やすい日？
って聞かれましたが、離婚を悩んでるのもあるので
急がんでいいかなと思うので言わないと言ったら
勝手やなって言われました。
前は欲しいって言ってたのに。と。

そんな私は勝手なのでしょうか？
子供が出来てしまったら離婚も今よりリスクが
上がるので、考えた方がいいと思ったのですが。

色んな方の意見を聞きたいです。
ざっと説明してるので分かりにくいかと思いますが
宜しくお願い致します。

No.11 回答者： ビリ 回答日時： 2020/05/23 10:47

自分の年齢と子供が早く欲しかったので不安がありながらも誰でもないあなた自身で結婚を決めたんだから勝手といえば勝手です。

私的には仲直りしたのに今年いっぱい様子見するとは何だかおかしな関係だと思いますけど。
仲直りしたなら今年いっぱいとかじゃなくてこれから先も夫婦生活を続ける、仲直りはしたけどこれから先も生活を続けて行くのが不安ならきっぱりと離婚した方が良いんじゃないですか。

No.10 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/05/23 10:43

ご主人の気持ちが変わってらっしゃらない。

という事ですよね。
あなたが離婚の話しをされた上でも、お子さんが欲しい…と思われるという事は。
そこはね、ご主人の気持ちを察してあげるべき所だったのではないかな？
と、思います。
あなたの気持ち的にはこのままだと離婚。
ご主人の気持ちはその話しをした後でも、子どもが欲しいとの事なので、あなたと別れたくない。→だから子どもが出来たら別れなくて良くなるのでは？
と考えられたのだと思います。
そんな時は、言わない。ではなく、多分このぐらいの時期かな？とか、確認しないと今は分からない。など曖昧な返事でもする事で、ご主人の気持ちを傷付けずに済んだのではないかな？
と、思います。
あなたが勝手？
かどうかは、それまでの夫婦関係や日常生活にもよりますが、結婚は人生のスタートですからね。
全く違う二人が家族になって行くものだから、二人で0〜築きあげていくんですよ。
考え方が違って当たり前。
価値観が違って当たり前。
癖や気になる所が違って当たり前。
お互いの不得意、苦手を補い合って、助け合って行くものなんです。
そして、歩みよりながら、寄り添い合いながら、程よい所で「落とし所」を見つけていく。
どちらか一方だけが頑張っても、しんどくなりますし、どちらか一方だけが我慢し続けるのもしんどくなります。
話し合い→喧嘩ではなく、感情的になら
ない様にお互いの考えや想い、意見を伝え合う事。
あなたからのメッセージの内容だけだと、話し合いではない様な気がして…ね。
人間ですから、怒りも悲しみも嬉しい気持ちなど様々ありますが、お互いを分かり合おうとする時や気持ちを伝える時は、出来るだけ落ち着いて冷静に「言葉で伝える」を意識されるといいのではないかな？
と思います。
例えばですが…
こんな風に言われて、腹が立ったから今度からはそんな言い方じゃなくて、こういう風に言ってくれると嬉しいな。
とか、私も気が付かない所が沢山あると思うけど、私なりに努力してるから、もう少し長い目で見てくれたら有難いな。
とかね。
こんな言い方だと、相手もちょっと言い過ぎたな。ごめんね。とか、まだ結婚して間がないから慣れてないよね。
いつも努力してくれて有難う〜！
っていう感じの会話が出来ると思います。
これが「話し合い」だと思いますよ。
まだまだ始まったばかりの二人ですから、ぶつかって当たり前です。
私も結婚して2〜3年は喧嘩もしてました笑
でも、そこから先は喧嘩は多分ないと思います。
お互い分かってくるというのもありますしね。
喧嘩ではなく、「話し合い」ができる様になってきたのもあるのかも知れません。
子どもは授かりもの
ですからね。
もし、今の状態でお子さんが出来たら…
きっとあなた達夫婦に「幸せ」を運んで来てくれた天使。

この回答へのお礼

伝え方って本当に大事ですよね。
いつもそんな冷たい言い方しかできないのかと私も怒ってしまいますが、反発的にならないように
私も努力してみます。
相手に変わってほしいと求めるばかりじゃなく
まず自分が変わろうと思います。
私もせっかく出会えて結婚したのでできれば離婚にはなりたくないとまだ思えています。
まだ始まったところなので改善方法を見つけて
うまくいくように話し合って行きたいと思います。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 12:15

No.9 回答者： 新宿の和尚 回答日時： 2020/05/23 10:41

まず旦那さんは、かなり落ち込んでいるのではないでしょうか。

子どもができないのが自分の問題だと知ったのですから、ダメージあると思います。でもまだ納得できないのでしょうね。お二人とも修復しようとしてますよね。
結婚すると色々見えてきます。箸の置き方から、お風呂の入り方まで、育った環境による違いが沢山露見して、戸惑ってしまういます。でもそれを乗り越えてお互いに妥協し、あなたたちの家庭ができるのです。今は、折り合いをつける期間だと思います。セックスがあるのですから離婚を考えるレベルではないでしょう。
せっかく出会えて結婚した2人なのですから、もう少し頑張ってみては如何ですか、
子どもも、成り行きに任せて、出来たらミラクルじゃないですか、私は多分、貴女の親世代ですが、子どもができて物凄く子煩悩になる男を沢山みて来ました。
多分、ご主人はイクメンになるでしょう。
先ずは話し合い[お互い一つずつ譲ったら一つ譲る]そんな努力をされてみては如何ですか

この回答へのお礼

落ち込んでいると思います。
まだそこまで拒否してない自分がいるので
完璧に無理になった訳じゃないと思います。
もう少しお互いどうやって接したらうまくいくのか
考え合いながら、修復していこうと思います。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 12:07

No.8 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/05/23 10:36

そもそも何故結婚をしたのか意味が分かりません。

数年付き合ってならわかりますが、貴女が旦那を始めから愛していないのが良くわかり4ヶ月も耐えられないのは慰謝料や損害賠償請求の可能性もあります。

この回答へのお礼

1年半旦那と付き合い結婚しました。
旦那も嫌な所ばかりではありません。
何故結婚したのかと言われると、歳も歳でこの人と別れてまた別の人を探しても、誰だって完璧な人なんか居ないと思いますし、今より最低な人って結婚してから変わる人も居ます。
結婚について、焦って急いでしまったんだなと思います。
旦那の嫌な部分を分かって結婚したので、私も我慢と努力が足りないと思いますので、自分も見つめ治したいと思います。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 12:03

No.7 回答者： Chara-kun 回答日時： 2020/05/23 10:30

結婚前のお付き合いしていた期間にもよりますが、生理（排卵日）等は何となく把握できると思いますがね（汗）

まず、子供ができにくい・・・これについては良い回答が見つかりませんが、男性射精のタイミングで女性の体温が37.5℃くらいになれば精子の生存率は上がると聞いたことがあります。わかりやすく言えば、女性がイッたタイミングであればより子供ができやすいと解釈できると思います。※子は授かりものと言われますので今できないのは「考えなさい」との神のお告げかも）
離婚については、私もバツイチですが子供が出来てからでは遅いです。（後悔しかありません）掃除が雑との事ですが、旦那さんに対し、頼っていますか？例えば旦那さんが「俺が手伝わなければだめだな」って思えるような頼り方、強いてあげれば甘えるってことかと思います。子供ができると頼りにされず、夫婦なんだから！とかお父さんなんだから！とか当たり前のように言われることが苦痛になります。※男はちゃんとわかっていますが頼られて、甘えられることがうれしい。
長くなりましたが、要は多少の我慢と甘えのバランスかと思います。離婚を焦らないで！自分を変える努力と旦那さんの考え方を変える努力をしてみてください。30代ということでの円満な夫婦生活への焦りもあると思いますが、立ち止まって考えるという大人ならではのこともできるはずです。私は今自分が離婚しているにも関わらず娘に頼りにされることがうれしくてたまりません。※特定の彼女もいないので・・・人生の赤信号だと受け止め少し考えてみてください。
人に相談できるうちはまだ変われます！頑張ってみてください。
長々とすみませんでした。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
付き合いは1年半ぐらいです。
旦那にうまく甘えれていないと思います。
神経質な所を断定的に拒否してしまって
色んな所が旦那のおかげで綺麗に保てれているという
感謝の気持ちも表せてないんだなと思います。
相手に求めるように、自分も伝え方とか考え直さないといけないなと思いました。
結婚する前から分かっていた旦那の部分なので、
うまくバランスを取れるように私も努力したいと思います。
親身にご意見言って頂いてありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 11:54

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2020/05/23 10:18

お互いに、今年は様子を見る期間、と納得しているのですね。

それならば避妊は徹底するべきです。
結婚を続けるのはムリと判断したのに、妊娠してた！なんてことになったら大悲劇です。

妊娠に対して、男性は女性よりはるかに負担が少ないので、軽く考え勝ちです。
妊娠し出産するのは女性で、子育てもほとんが女性です。
男性にできるのは経済的負担と。女性を労力的精神的に手助けすることことくらいしかできません。
負担が軽いから、ことを軽く考えてしまうのです。

それと、むしろ修復を望んでいる夫としては、子供ができれば関係改善できるのでは？と子供を道具のように考えているところもあるかもしれません。
そういう考え方は子供に失礼です。

結婚の先行きが不透明なら絶対に妊娠すべきではないです。
もし妊娠したら子供に迷惑です。

あなたは間違っていません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供に対して失礼ですよね。
こんな状況で産まれてくる子供も幸せにはなれないと
思うので、旦那には改めて自分の考えや気持ちを伝えたいと思いました。

お礼日時：2020/05/23 10:33

No.5 回答者： yuripino 回答日時： 2020/05/23 10:15

これは結婚が「ゴール」だと思って始めてしまった「スタート」がそもそも間違っていたとしか言えません。

結婚したんだから、という一種の油断と甘えがお互いに決定的なミゾになっている気がします。
いちど壊れたひととひととの信頼を元に戻すのはとても大変なのです。
続けるなら、かなりの覚悟が必要です。「子供が出来たら」みたいないい加減な気持ちで子どもを作らないことです。

子どもがいないなら、リセットもありだと思います。
ただし、主さんの質問文で感じる、自分の一方的な都合ばかりで相手を気づかう姿勢が全く感じられない部分が気になります。
（「自分勝手だな」と私も思います。）
結婚は目的ではありません。もちろん子供を持つことも目的ではありません。しかも
夫は結婚や子作りの「道具」ではないです。一緒に人生を歩んでいく大切な伴侶なのです。
その認識が変わらないと、相手を何十回変えても同じ質問を投稿しそうです。
自分がもらうことばかり考えていますが、与え合う気持ちが夫婦なんだと思います。

まずはちゃんとご主人と話し合うことです。
傷ついているのは主さんだけではないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
スタートから間違ったと思います。
相手が変わっても同じ事で悩んだりすんだなと自分でも思います。
お互い変わるのは難しいと思いますが、どんな状況の時でも私は旦那の事を優先して喧嘩しないように自分は我慢したりしています。
その見返りを求めているのと、周りの皆が良く見えて比べてしまってる自分に反省してます。
私も旦那に変わってほしい前に自分が変わる努力をしたいと思います。
意見言って頂いて、ありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 10:39

No.4 回答者： toto77japa 回答日時： 2020/05/23 10:11

＞そんな私は勝手なのでしょうか？

子供が出来てしまったら離婚も今よりリスクが上がるので、考えた方がいいと思ったのですが。

⇒ 上に書かれたような事があったのであれば、別に、勝手だとは思いません。
貴女の考えは、正しいと思います。
離婚するなら、子供がない方が良いですからね。

自信を持って進んでほしいと思います。
そして、今度はもっと貴女に合う男性を見つけ、幸せになってください。

お幸せを祈ります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、絶対今は妊娠しないように
しなければと思いました。
修復が無理であれば、人生後悔したくないので
子供ができないうちに離婚して自分の新しい人生を
スタートさせたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2020/05/23 10:43

No.3 回答者： まる魔 回答日時： 2020/05/23 10:10

修復を考えているご主人とあなたの考えに差があるんですね。

私はあなたの考えに賛成します。
普段から意見が食い違い、喧嘩の耐えない夫婦に子供ができても、不幸です。
セックスに関しては否定はしませんので、避妊をしながらすればいいのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この状況で妊娠しても子供に対して失礼だと思うので
避妊徹底したいと思います。
もっと真剣に先の事を考えて行動しないといけないと思いました。

お礼日時：2020/05/23 10:47

No.2 回答者： ティスエマ 回答日時： 2020/05/23 10:07

そーですよね、離婚する、となったら子供が出来てしまったらリスクがかなり上がると思います

子供を作るのであれば離婚する、しないをしっかりと決めてからの方がいいと思います
生まれてくるかもしれない子供にとっても、

あなたは勝手では無いと思います
きちんとそこのリスクを考えていたので

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那に勝手だと思われ、納得できてないと思うので
改めて旦那と話し合いしたいと思います。

お礼日時：2020/05/23 10:50