教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は73歳です。妻とは結婚50年で今年金婚式ですが、離婚を考えています。子供、孫に恵まれ生活するに何不自由なく暮らしですが満足感がありません。妻はある意味、理想的な良妻賢母ですが、愛嬌や面白みがありません。話しかけても返事はなく、ここ数年家庭内別居状態です。私は身の回りのことは、自分ででき妻に多くを期待していませんが会話がないのは淋しいです。話せば喧嘩越しになります。お互いに心が冷え固まっています、これまで何度も自分なりに努力しましたが挫折しました。最近は軽いウツ状態で心療内科の治療を受けています。離婚も考えますが、親や子や孫、世間体、別れた時の金銭的損失を考えると離婚にも踏込めません。私の心の持ち用、取るべき対応を教えて頂けるとありがたいです。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

№17です。


度々返信して、申し訳ございません。
どうしても、奥様と仲良く、幸せになって欲しいと思うものですから、余計なことを言って、すみません。

>視野を広げて妻への関心を薄めることが現実的な解決策と思うようになりました。

⇒ いろいろお考えになった上での結論かと思いますので、止むを得ませんが、淋しい解決方法だと思います。

奥様に惚れた点があったから、ご一緒になられたのでしょう?
だったら、もう一度、奥様の隠れた美点を探しなおしてみて、惚れ直して欲しいと思うのです。

誰だって、欠点もあれば美点もあると思います。
欠点には眼をつぶって、美点だけに眼を凝らして頂けませんか?

あるいは、これまでは美点と思えなかった点をも、貴方の考え方の幅を広げることで、美点と思える様になっていただいて、奥様を可愛いやつだ、と思える様になって頂けると嬉しく思います。

折角、50年、一緒に来たのですから、死が二人を分かつ時、この人と一緒になって良かった、と思って欲しいのです。

実は、私、昨年の2月に50年連れ添った妻を、癌で亡くしました。
私と妻の結婚生活は、お互いが、あまりにも考え方や価値感が違いすぎていたために、しょっちゅう、喧嘩が絶えませんでした。
でも、亡くしてみて初めて、生きている間にもっと優しくしておけば良かった、と、深い後悔に苛まれているのです。
喧嘩の原因は、と言うと、私の考え方があまりにも狭すぎたためだったと、今は思っています。
また、亡くなってしまうと、これまで見えていなかった妻の美点が見えてきて、もっと、早く気付けばよかったに、と、思うことが多々あります。
「失って、はじめて気がつく愚か者」という言葉どおりです。
でも、最期に、妻は、私に「ありがとう」と言って、あの世に旅立ってくれました。
しょっちゅう喧嘩ばかりしていて、妻には辛いことが多かったと思いますが、良い事も少しはあったのかなと、自分を慰めています。

こんな経験があるものですから、貴方様には、できれば、奥様と、もう一度、結婚当初の様な、幸せな気持ちに立ち戻られて、奥様に惚れ直していただいて、残された人生を、仲睦まじく、お過ごしなされてほしいと思うわけです。

81歳、老人からの、お願いでした。
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この回答へのお礼

いわれることは分かりますが。理想論だと思います。現実には欠点のある人間がすることですから理想通りには行きません。また人間の考え方は容易に変わります。妻が関心の一番でなくても良いと思います。お互い邪魔にならないように空気のような存在も良いのでないかと思います。いつもべたべたしているのも不自然だと思います。

お礼日時:2021/01/06 20:31

№18です。


さっき、言い忘れた事があるので、再度投稿させて頂きます。

それは、№17で、

>夫婦とは難しいものだと思います。
⇒ 難しくしているのは、貴方の考え方が狭いからです。

と書き込みましたが、言葉足らずでした。
正しくは:

>夫婦とは難しいものだと思います。
⇒ 確かに、夫婦とは、難しいものです。それは賛成いたします。
でも、考えようによっては、難しくしているのは、こちらの考え方が狭いからとも言えるかも知れないと思います。

失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2021/01/06 20:27

№15です。


丁寧なお礼の言葉、恐縮です。

>回答ありがとうございます。言われることは至極ごもっともですが、それが出来ないから悩んでいるわけです。

⇒ 出来ないことはないと思います、・・・本気を出せばね。
やりたくないからやらないだけだと思いますよ。

それとも、自分は完璧な人間で、どこも変える必要はない、とでも思っているのでしょうか?
人は皆、未熟で不完全な生き物だとは思いませんか?
未熟だからこそ、お互いが赦し合い、自分の人間性を高めて行く努力が必要になるのではないでしょうか?

逆に、その貴方の未熟さが、奥様の心を傷つけ、奥様の心を苦しめている、とは思いませんか?

失礼ですが、73歳にしては、まだまだ、考え方が甘いように見えます。
悩みが深刻ではないのでしょう。

>勢いでの離婚は簡単ですが、家族の事を考えると無責任と思えます。
⇒ そのとおりだと思います。

> 話し合いで解決出来るほど軽い話ではないと思います。

⇒ それは、貴方が、話し合いというものを、自分の考えを相手に押し付ける道具としてしか考えていないからです。
話し合いと言うものは、話し合いの結果、こちらの考えを引っ込めて、相手の考えを優先させる場合もある、という事も含まれます。

結婚生活には、我慢することは、必ず必要になって来ます。

自分の思いどおりに行かなくても、相手だって同じです。
だったら、そこは、自分の要求を引っ込めて、相手の良い所に免じて、不満を感じる所には眼をつぶり、夫婦仲良く暮らす工夫なり努力をするのが、結婚した人の責任であり、義務だと思いますが、違いますか?

人の欠点が我慢できないような人間なら、はじめから、結婚なんかする資格はないのです。
結婚した以上、我慢するのは、当然のことだと思いますよ。

それが出来ないで悩んでいる、それは、あり得ることなので、ある程度理解できますが、それは、いわば、貴方の人間性の未熟さの問題に過ぎません。
自分を変える。
それが必要ではないでしょうか?

>妻はある意味、理想的な良妻賢母ですが、愛嬌や面白みがありません。

⇒ 愛嬌や面白みがなくても、理想的な良妻賢母なら、いう事なし、ではないですか?
それ以上、貴方の理想に完璧に沿うようなことを求めるのは、貴方がワガママ、というだけのことだと思います。
あるいは、愛嬌や面白みはあるのだけど、貴方がそれを発見できないだけ、感じ取る能力が貴方に欠けている、それだけなのかも知れません。
貴方のものの考え方の幅を広げると、見えてくるかも知れませんよ。

>夫婦とは難しいものだと思います。

⇒ 難しくしているのは、貴方の考え方が狭いからです。
ただ、それだけの話し。
もっと、考え方の幅を広げ、自分を変えることを考えないといけないと思いますよ。

こんな話しがあります。
日本人は、白というと真っ白でなければ白とは認めない人が多いようですが、中国人は、汚れていても、灰色みたいになっていても、そこに少しでも白色があれば、白と感じ、白と思うそうです。
同じ人間でも、思い方一つで、世界はいくらでも変わる、という一つのお話しです。

偉そうなことを申し上げて、大変失礼いたしました。
お気にさわった所があれば、ご容赦いただきたいと思います。

折角、50年、一緒に来たのですから、これから先、夫婦仲良く、仲睦まじくお暮らしになられるよう、お祈り致します。
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この回答へのお礼

長文で各文章へのコメントありがとうございます。言われることは全く反論出来ません。濃淡はありますが思い当たる所はあります。人生の難しさをヒシヒシと感じています。最近は視野を広げて妻への関心を薄めることが現実的な解決策と思うようになりました。一度、チャレンジします。

お礼日時:2021/01/06 15:19

私には、知り合いの*70代のじいちゃんが5人くらいいますが3人は離婚してました。



離婚したかったら本人の自由なので
いいんじゃないですか?
残りの人生もあるし
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私にはそんな軽い行動は出来ませんネ。

お礼日時:2021/01/05 18:43

失礼ですが、奥様との間がそういう関係になってしまったのは、50年かけて貴方がそういう奥さんを作ってきたのです。

 結婚当初は違っていたでしょう?

今更遅いかも知れませんが、奥様と腹を割って、率直に、じっくり、話し合ってみてはどうでしょうか?
それしかないように思います。

その際、自分の希望だけを言うのではなく、相手にもそれなりの苦痛を与えてきている筈ですから、まずは、その辺りの事を聞きだして、貴方に非がある事は、誠実に謝罪することです。
そして、自分がどうすれば、奥様が新婚当初のような、うぶな気持ちにもどれるか、よく聞きだす必要があると思います。

それが出来れば、奥様の期待するような夫になれるよう、努力する事だと思います。

そもそも、結婚とは、生まれも育ちも違う二人が、同じ屋根の下に暮らすのですから、自分とは違う相手の相違点を認めて、寛容に受け容れ、自分を抑えることが必要です。

そうやって来ておれば、今になって、この様な状態にはなっていなかったと思うのです。
これからでも遅くはないと思いますので、貴方自身を180度変える覚悟で、話し合ってほしいと思います。

うまく行くと良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言われることは至極ごもっともですが、それが出来ないから悩んでいるわけです。こう何十回も同じことをしましたが改善します。勢いでの離婚は簡単ですが、家族の事を考えると無責任と思えます。親が子供や孫の足を引っ張り不安定要素となることは許されません。
話し合いで解決出来るほど軽い話ではないと思います。表面上は理想の夫婦ですから。根は深いのですしそれを演じる事が出来るキャパシティーもあります。夫婦とは難しいものだと思います。

お礼日時:2021/01/05 18:49

嫁に本心を曝け出して相談してみた?


全く通じないなら、離婚は仕方が無いと思うけど、そう言う努力が大事では?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。僭越ですがこの程度の事は何十回も言いました。でも離婚というのは、私にとっては背負っているものが多くて壁は高いですよ。

お礼日時:2021/01/05 13:04

私ならもっと早くに答えを出していたかも知れません。


なので今更って感じがしました。
すみません、素っ気ない回答で。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言われると通りですが、若い人と違って家族を持つ老人にとって離婚は障壁の高いものです。

お礼日時:2021/01/05 13:06

私と似ていますね。


私もそんな感じです。
会話がなくて、別居状態ですか。
人間は別の個人同士。
本当に分かり合えるなんてことはないでしょう。
私はそう考えて自分のことは自分でするようにしています。
離婚しても一人。
それなら、今のままで一人で過ごせば。
精神的な自立はどうしても必要ですね。
一人で生活できなければ施設に入る。
他人に何も求めなければ、腹も立たないのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私はまだそこまで達観できません。背負っているものが多い分、煩悩も多きいい?私は覚悟し全てを受け入れる用意はありますが。折角。これまで一緒に頑張って来たのにもったいないな・・・。自分の人生を否定されている見たいで虚しいです。

お礼日時:2021/01/04 12:53

お礼ありがとうございます


大変失礼な回答をしてしまいました。
直木賞目指して頑張ってください。奥さんのことも諦める必要はないです。
完璧な人間同士でもわかり合える保証はないと思います。目標があるのですからアナタの答えは自分で出すしかないです。私(たち)の回答など何の意味もない気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ここまで突き放されると淋しい思いもあります。人間て勝手ですね。皆さんの意見を聞いて対応方法を考えます。

お礼日時:2021/01/04 12:55

>話せば喧嘩越しになります


これが原因でしょう。

あなたの話し方に問題がありそうです。
 おそらく、高圧的に話されるのでしょう。
 「おまえ そんなこともできんのか」って言ってませんか?
孫が家に来ることはないのですか?
 そういうときはジジ・ババは笑顔になるものですが、あなたはしかめっ面して「こら! 家のなかで暴れるな!!」とか言ってませんか?

そもそも
>離婚を考えています
と言っておきながら
>離婚にも踏込めません
では 矛盾してますね。

ああ ひょっとして 奥様が 認知症 の可能性もありますな。
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この回答へのお礼

私は高圧的ではありませんし妻も認知症ではありません。この年になると背負っているものが多くて自分一人の考えでは行動できません。妥協、忖度の道も探っています。私が直木賞を取れば問題はある程度解決すると思いますが。因みに最近、短編とエッセーで5万円を2本ゲットしました。これで妻はまた不機嫌です。誉めて欲しいですよね・・・。

お礼日時:2021/01/04 12:59

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