子供がいじめをしました

高校生の息子がいじめをやったということで処分を受けました。一人ではありません。六人です。
　しかし、学校側のやり方に疑問を感じています。
相手の子の父親は強圧的な人で、当初先生からも「相手の親はもう何を言っても聞きませんからとにかく謝ってください」とのことでした。それぞれの親が自宅に行ったり、電話で謝ったのですが、それでもだめで学校に集められ、みんなで謝りました。（私は単身赴任でいけませんでした。）
　その場で相手が書いたメモが読み上げられたのですが、訴えられた子の中にはやってませんと言う子がいたにもかかわらず全て無視されました。子供に聞いたら「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」と言います。
　学校側に何がいじめと判断されたのか聞いてみましたがはっきり言ってくれません。
　３週間の自宅待機（停学でも謹慎でもないといわれました）と２週間程度の別室での指導ですみましたが、実際は退学に値するといわれました。
　そんなにひどいことをやったのであれば、今後のこともあるので、はっきりと何をやったのか教えてほしいと言ってもあやふやな返事です。
　「いじめの場合は訴えられたら何を言っても勝てません」というのが学校側の言い分です。…ほんとうでしょうか。
　また、私は単身赴任で相手の親と直接顔を合わせてませんので電話で謝ったのですが、会いに来いと言います。様々な経緯を考えると直接会って謝る気になりません。おとなげないでしょうか。
　訴えられた子の一人はやってないのに誰も信じてくれないことにショックを受け、学校にでてきていません。私は真実が知りたいのです。

No.1 回答者： noname#9647 回答日時： 2005/02/19 12:08

自分の息子に聞いたらどうですか？

No.2 ベストアンサー 回答者： happy_shining 回答日時： 2005/02/19 12:14

いじめられた経験があるほうから言わせてもらいます。

『私は何もやってない』
そういう子はたしかに実際に
手を加えたり直接的に何かをしてないんです。
でも間接的にいじめてるんです。

自分がいじめられたくないがために
主犯格の言うことを聞いて、無視したりとか。

そこの学校での調査方法がどのようだったものかわかりませんので
あんまりいえませんが・・・・

今まで人のこといじめていたのに
学校側にばれたとたん
『私がいじめていたことは内緒にしておいて』
とか言い出す人もいるんです。

そもそもいじめをする側は卑怯な人が多い気がします。

私も卑怯でした。
これ以上いじめられたくないから
主犯格の命令に従って別の子をいじめる側に
回ったこともあります。

高校生って大人と子供の中間で。
素直な子供だけじゃないと思うんです。
したたかな子もいると思うんです。

みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう

その考えがすでに相手に対しての誠意を感じられない発言だと思います。
みんなが何をしたかではなく
自分がその子に対して何をやってしまったか考えていくべきだと思います。

No.3 回答者： rmz1002 回答日時： 2005/02/19 12:17

質問者さんの子供に聞けばいいのでは？

>みんなやっていることなのに
>俺達だけ
という言いぐさから、「まちがいなくやっています」。
ですから、本人に聞けば全て分かります。
また、やってもいない子についてですが「本人が否定するのは常套手段」ですので、それだけでは信用できません。
この点についても（質問者さんの）子供はなんと言っているのでしょうか？


なお、、上記の言い方からして「まったく反省していない」と思われますが・・・・・・・・。

No.4 回答者： napukun 回答日時： 2005/02/19 12:18

真実を知ってるのは当事者のみ。

つまり、あたなの子供達や、いじめられた子供のみです。
相手の親も子供から聞いただけでしょうからね。

学校側に、真実を調べろ。っても無理な話ですよね？

学校側としては、あまり騒ぎにならないように
相手側の気が納まるよう「とりあえず謝っとこう」って事でしょうね。

＃１さんのおっしゃる通り、お子さんに聞いたほうが早いですね。
（本当はいじめられた子にも聞かないと、一方的な意見になるでしょうけどね）

No.5 回答者： thebusiness 回答日時： 2005/02/19 12:35

子供に聞きなさいよ。

悠長に単身赴任している場合じゃないでしょうが。

＞子供に聞いたら「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」と言います。

まちがいなくやってます。しかも、全く反省していないと思われます。
しかもこのままでは、おこさんは「自分は悪くない」を主張しますのでらちが明かないと思います。
本当の真実を知りたければ、お子さんの首根っこつかまえていじめられた側の生徒宅を訪問し、当事者同士が一同に会して話をするのが一番いいのでは。

もし、ご質問者様のお子さんが実際にいじめに加担していたとしたら、あなたは親としてどう責任をとるのでしょう。

子供が悪いのか、指導力不足の先生が悪いのか、親が悪いのか。
「うちの子に限って」

せいぜい悩んでください。

No.6 回答者： urazen-sie 回答日時： 2005/02/19 12:52

いじめる側には、そもそも自分たちの行為がいじめであると認識すらできていない場合が多い

私は小、中と背が低いことで言われなき中傷を受けた。
私は目には目をが信条なので、おとなしく言われるままということはなかったのですが。

＞謝る気になりません
なぜでしょうか?
親として、自分の息子の行いが悪かったと思ってないのではないですか?
いじめる側の親の認識不足がいじめを助長します。
誤りに出向くのが当然であり相手の親の反応も当然だと思います。
自分の子供がいじめられたら
それを考えてみるといいと思います。

＞やってないのに誰も信じてくれない
やっていないと思っているだけ。いじめだと認識できていないだけだと思います。
いじめている側の証言なんか本来どうでもいいのです。
同じ言葉、行為でも受ける側によって感じ方、捉え方、反応は当然変わってきます。
いじめられたと感じたならいじめなのです。

No.7 回答者： acidend 回答日時： 2005/02/19 13:07

何言ってるんですか？　どういうことです？　ちょっと文面ではわかりにくいのですが、あなたの息子さんでなく仲間のうちの一人がいじめてないっていっているんじゃないんですか？　息子さんもいじめてないんですかね？

この文章では、仲間の一人がいじめてないだけなのに、いじめた息子さんもいじめてないってウソついてるような、権利もないのに主張してるってことになってますよ？　だったら書いてないけど実は息子さんもいじめてないってことでしょうかね？　文章がおかしいですよ。

納得がいかないまま事が終わるっていうのは世の中よくあることでしょう。親になるくらい生きてこられているのだからそれくらいわからないと。
この手の話はやったやらないが曖昧になりやすいものですよ。裁判機能があるわけじゃありませんからね。
それにこの投稿内容がホントかどうかもわかりませんし。あなたがウソの情報を信じているのかも知れないですから、何に根ざして判断すればよいのかは難しいですね。
また、高校生ともなればバンバンウソをつくので何がホントかあなたが調べることはものすごく大変ですよ。

まずは息子さんが万一いじめてないとしても、精神誠意謝ることが先でしょう。相手はいじめられて深い心の傷を負っている可能性が高いです。自分の息子さんがいじめられてたらどうするんです？
いじめられた子が息子さんもいじめたと言っているから息子さんも呼ばれてるわけですから、まずいじめてるでしょ。普通考えれば。甘やかしてますね。ちょっと引きますよ。

ひいきめにみても、偶然その時はいじめてなかっただけでいつもはいじめてるってことくらいでしょう。
息子さんは悪いことをしたんですよ。それが一番親であるあなたにとって問題でしょう。
それでいて権利の主張をしてはいけないですね。ダサいですよ。潔くいきましょう何事も。

あとこれは万が一でまずありえませんが、いじめられた子供Ａくんが実はいじめている側であり、皆んなを陥れようとして仕組んだ狂言というのなら、Ａくんをあっぱれと思って諦めることです。まぁ、まずありえませんでしょうが。
普通に考えれば、いじめるような人格の人間は悪いことをした、ということを認めたがらない子が多いですから、露見してぶつくさ言い訳をしているだけでしょう。

色々言うのはやめて早く息子さんを改心させないと、おバカなオトナになって結局自分に返ってきます。用心してください。
とにかく頑張ってみてください。

この回答へのお礼

　忠告ありがとうございます。
　何をやって何が相手を傷つけたのか、よく話し合ってみたいと思います。
　もちろん、相手に謝罪することも。

お礼日時：2005/02/19 23:53

No.8 回答者： noname#40123 回答日時： 2005/02/19 13:43

あなたの子供は、イジメをやっていることを認めていますが、以下のように。

「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」

それでは、あなたが
「みんながやっているのだからイジメをやっても良い」
という是認の気持ちがあるようには書いていると思われますがどうですか？

どこの親でも、自分の子供はかわいいです。

でも、やって良いこととやってはいけないことを躾するのは、自分の親しかいないと思いますが。

どのような形で、イジメをしたのか聞いてください。
その上で、相手の方に抗議するか、謝罪するか決めた方がよいでしょう。

イジメをしていた事を知らないと言う親なのですから、
いかに親子の間の会話がなかったか、考えてみるべきでしょう。

自分の子供の事は、自分でしか躾できませんので。
「学校にお願いします」という親がいたら、
それは完全に「育児放棄」ですから。

そんな親ではないと思いますので。

この回答への補足

いじめに気づかなかったのは親として恥ずかしい話ですが、子供たち自体にも自覚がなかったようなのです。
　私が聞いた限りでは、ゴムで小さい紙を飛ばしたり、ズボンを脱がしたりということをやってたみたいです。相手の子を集中的にやったのか聞いたところ違うと言います。クラス中でやったりやられたりでその子をねらいうちしたわけではないそうです。（でも、その子がいやだったのは事実です。）
　上記のことだけではありませんが、我が子も個人的に言った言葉で傷つけたりしています。（その言葉はこの場では差し控えますが）ところが、その言葉を言ったのは理由があり、本人も、さすがに悪いことを言ったと思ってすぐに謝り、なぜそんなことを言ったかはっきりと説明したというのです。相手も「わかった、自分も悪かった」ということで和解したと思っていたのです。だからまたこのことを言われた時びっくりしたと言います。
　このことを信じるべきか悩んでいます。先生はその場にいなかったようですので、聞いてもわかりません。調べてほしいと思いますが、今では証明できるかどうか。

補足日時：2005/02/19 20:00

この回答へのお礼

　ご忠告ありがとうございます。
　親として、子供の言うことを頭から疑うことなど正直言ってできません。
　だから、先生にもはっきり言ってくださいと言ってるのですが…事実調査をやってるはずですから。
　今度の件は考えさせられることが多いです。
　

お礼日時：2005/02/19 20:36

No.9 回答者： umibouzu64 回答日時： 2005/02/19 13:48

　質問者さんに対する風当たりが強いようですね。

私も、ちょっと「親バカな人かな？」とも思うのですが、自分の子供をひいき目に見てしまうのは、どの親も同じでしょう。ただ、質問内容は、相手がいることなので、どんな理由があれ、被害者には誠意を持って謝らなければならないことに変わりはありません。

　私が疑問に思うのは、学校の対応です。通常、何らかの処分をするときは、その事実関係を明らかにしなければなりません（刑事事件では、このことが「加害者の人権」となるわけです）。万一冤罪だったとしたら、大変な問題にもなるわけですから。

　息子さんがどれだけ本気で質問者さんと向き合われるか分かりませんが、息子さんに、そして学校関係者に対し、事実関係を納得いくまで明らかにする必要があると思います。そして、少しでもいじめていた事実があれば、被害者に対しては誠心誠意を持って謝罪する…この努力を怠っていたのでは、いつまで経っても解決には至らないと思います。

この回答への補足

　いろいろなことがありすぎて、質問ですべてを書き表すことができませんでした。
　学校の対応については今でも疑問に思うことがあります。
　まず、何の説明もなくただ謝ってくれと言われた後、何の説明もなかったこと。
　第２に、学校に呼ばれ校長先生から言われた処分は「進路変更」ということでした。それは「退学」ですかと質問したところ「違う」と言われました。じゃどういうことでしょうかと聞いてもはっきり言ってくれません。（後日他の高校の先生に聞いたところ退学ではないけどもそれに相当するということでした。）
　第３に、自宅待機となったとき、これは停学、謹慎ですかと聞いたのですが違うと言われました。ところが、１週間たったころ「嘆願書がないと学校に帰れません」と言われました。処分の内容がはっきりしないのでどういう風に書いたらいいか質問したところ教えてくれませんでした。（当然書き直しをくらいました。）
　第４に、事実関係の調査はやったのか聞いたところ（これも謝罪が終わったあとですが）「やりました。」とのことでしたのでじゃ間違いないないだろうと思いましたが、子供に聞いたらクラスでアンケート調査はあったけど一人づつよばれて調査は受けてないと言います。（事実確認できてません）
　自宅待機がとけてから個人面接があったといいます。（これはクラスに帰るため、反省しているかどうかの確認だと思うのですが。）
　第５に、ある先生に「いじめをやってたのはクラス４０人中３９人だったかもしれない。でも、訴えられたのはこの６人ですからこの６人を処分せざるを得ないのです。」ということを言われました。これは如何にも運が悪かったとでも解釈できそうな言葉だと思うのですが。
　以上のことで学校に対する不信感はいまだに解消されてません。（細かい点はまだあるのですが。）

補足日時：2005/02/19 17:41

この回答へのお礼

　おっしゃるとおりですね。自分の殻に閉じこもっても何の解決にもならないですね。
　謝りに行きたいと思います。誠心誠意をもって…
学校への不満も自分たちに対する説明がなかったということで、いじめとは直接関係ないことかもしれません。

お礼日時：2005/02/19 18:46

No.10 回答者： teni-toiru 回答日時： 2005/02/19 13:51

息子さんがいじめをしたことは事実なようなので、

このことに関してはしっかりとおこってやるべきだと
思います。それと単身赴任とはいえ、すこし親として
無責任だと思いました。

この回答へのお礼

　わかりました。意識していなかったとはいえ、やったことに変わりはなく、その責任はとるべきですね。
今後息子とどう向き合っていくか。自分の課題です。

お礼日時：2005/02/19 17:40