色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

半年前に結婚し、夫が希望する地域に引っ越しました。共働きで子供はいません。
徒歩と電車で夫の会社まで30分、私の会社までは1時間半(結婚前の倍)の距離です。

物件を探す前に「通勤は毎日の事だから、お互いの会社に近すぎず遠すぎずウィンウィンにしたいよね」と言ったところ、夫からは「俺の方が多く金を出すからそこは譲ってほしい」と言われ、確かにウィンウィンとはいかないかもしれないなと思いつつ、家事の都合とかもあるのにそこはお金で主張するんだ・・と違和感を感じました。

とはいえ、どうしても私の会社に近づく程物件の選択肢が狭まってしまう事がわかり、特に予算の面から必然的に夫の会社に近い方面の物件に絞られ、結果的に夫の希望をたくさん叶える形で新居が決まりました。利便性や防犯面は不安がありますが、最終的には内覧してみて景観や住環境が気に入ったので気分を新たに新生活を頑張ろうと思い楽しみにしていました。

結婚後、宣言通り夫は残業以外は毎日まっすぐ帰ってきて夕飯を作ってくれています。しかし、それだけなのです。
私はご飯を作ってもらった以上は後片付けは引き受けようと自分から申し出てやるようになりましたが、夫にはそういう風にその場で状況を見て考えて動くという事ができません。なので私が料理した時は夫は洗うとかもありません。

しかも夕飯のお皿だけでなく大量の汚れた調理器具、食材や油のカスだらけのキッチン掃除が待っています。夫が料理するとものすごく汚すので、一時間半の道のりをヘトヘトで帰ってきて、頑張ってご飯も食べて、その上キッチンの残骸を見ると泣きたくなります。
それが終わったら翌日のごみの用意、布団の用意、その間も夫はつろいでばかりで、なんでこっちの事を気にかけてくれないのかと悲しくなります。

あまりにも夕飯の片付けが辛いという事もあって、夕飯そのものを個別で用意する事も提案したのですが夫からは反対されました。待ってるから一緒に食べようと言います。(でも片づけは私)

お風呂に入ったらすぐ寝たいけど、家事は手伝わないくせに寝る時だけ夫が構ってきて本当に嫌だし、「平日の夜はゆっくりさせて欲しい。朝も貴方より早いし、夜は通勤だけでヘトヘトだから。」と伝えても「ん~~~」と機嫌を損ねてわざとらしく距離をとって布団にくるまり、何度も寝返りやため息をつくので気になってしまい・・こんなに会話が出来ない人だったか?と不思議で、かえってこちらも気分が悪くなり眠れないので辛いです。

夫は楽しく暮らしたいようですが、その楽しむ余裕がない私の事を理解できないようで、そんな人と毎日生活するのは本当に疲れます。例えるなら、クルマが壊れていてとても走れる状態じゃないのに、夫は運転席に飛び乗って「どこ行くー?^^」って聞いてくるような感じです。車体を見てくれ・・

同じ働く者同士、日々労わり合って過ごせると思っていたのに、理解してくれるどころか逆にストレスばかり与えてきてしんどいです。
そのベースにどうしても「夫の都合でこんな不便なところまで引っ越してきて家事も頑張ってるのに、何の配慮もないどころか図々しく私に家事を任せきりにしたり眠り邪魔をしてきて私を殺したいのか!」みたいな気持ちがあるので、ちょっとした事で夫への怒りが爆発しそうになってしまいます。

ちなみに夫からは「物件の条件を譲ってくれてありがとう」とか「こっちの方面まで来てくれてありがとう」と言われた事はないのでそれもモヤモヤしていました。
夫からすれば「ついてきてもらった」「自分の希望を優先させてもらった」という意識はないのでしょうか?お金を出してるからいいでしょうという気持ちなのでしょうか。

皆さんが妻の立場だったらモヤモヤしませんか?どうしたら理解してもらえるんでしょうか。
私頑張ってますよね?それとも冷たいですか?どうしたら夫とうまくやっていけますか?
ちなみに夫は何か指摘したりするとすぐ不機嫌になってスネるタイプなので、言い方を最大限気を付けても多分会話になりません。

宜しくお願いします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

貴方、ワガママじゃありません。


貴方は悪くないです。
通勤だけで往復3時間。
そりゃ疲れますよ。
男性より女性の方が力も体力もないのです。
通勤だけで3時間なんだから、毎日大変だろうなと、貴方の事を愛していたら貴方がいちいち言わなくても分かるはずです。
そんな配慮も思いやりも愛もない旦那なんて、さっさと捨てたほうがいいと私は思いますよ。
貴方の為ならなんだってしたい、お金も労力も惜しくないって思ってくれる男性と結婚した方が幸せです。
私の前の旦那が、女も働いて金持ってこい!子供産め!家事育児は女がやって当たり前!俺の給料は俺のもの!って感じの人で、1年も経たずに離婚しました。
今は私を愛してくれる人と再婚し、幸せに暮らしています。
子供いないならいくらでもやり直せます。
このままじゃ貴方、体も精神も壊れちゃいますよ。
貴方の不満を全部旦那さんにぶちまけて、旦那さんが心から反省し、改善してくれるならいいですが、不貞腐れたりするようなら離婚をオススメします。
だって、貴方にとって今の結婚生活なんてなんのメリットもないでしょ。
メリットない男性の子供を産むなんて、貴方が損するだけですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>通勤だけで3時間なんだから、毎日大変だろうなと、貴方の事を愛していたら貴方がいちいち言わなくても分かるはず

↑正直、これなんです。
長距離電車通勤の辛さ、夫も経験しているのでどれほど辛いかわかっているはずで。ただ、夫は辛いと言いつつも通勤を楽しんだり工夫してるところもあったんです。駅からの道が公園になっていて歩くのが楽しみだったとか、通勤時間は読書や勉強で有効に利用したりとか、長時間かけて帰ってきてから自炊したり。そういう経験があるので逆に「もっと工夫できるよ」というアドバイスもしてくるし「辛いならそれを改善しないと」という方向に考えるんです。
普段から共感力も低い人なので、恐らく私の事は「何もしないでしんどいって言ってるだけ」みたく見えているんだと思います。

私はただ、アドバイスはいらないからゆっくり休ませて欲しい、これ以上何も求めるなと言うならそうするから私にも求めないでほしい、自分の事は自分でやるし助けてほしいとも思わないからとにかくそっとしておいて欲しい、という気持ちで・・これが続くなら離婚したいです。

共感のコメント嬉しいです。救われます。ありがとうございます。

お礼日時:2021/05/13 14:50

お返事ありがとうございます。


男性は女性より力は4倍、体力は2倍あるそうです。
だから、貴方の旦那さんは長時間通勤も楽しめたんだと思います。
そもそもの体力が違うので、貴方が怠けているわけではありません。
工夫とか改善とかの問題じゃないんですよね。
旦那さんが共働きを求めてるなら、普通体力の違いを考慮し、奥さん側の方に住まいを考えるのが、男として当たり前だと思うのですが。
とりあえず、避妊は徹底して、妊娠しないよう気をつけたほうがいいと思います。
貴方の他の方の回答読んで思ったのですが、貴方は律儀で優しい女性のように思います。
もっと相応しい相手がいると思うのですが。
どうか無理をしないでくださいね。
    • good
    • 0

料理を作る、は


調理器具の後片付けまでは
含まれるはずですが…。
そう教育しましょう。

それかたまには
食後、そのまま寝てしまって
翌日もその残骸をそのままにして
通勤してしまえば?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>料理を作る、は
調理器具の後片付けまでは
含まれるはずですが…。

そう、ですよね・・?なんか麻痺してしまってました。
ご飯を作ってもらったから、後片付けは私がしないと。せっかく洗うんだから調理器具だけ残すのもアレかな?と思い全部洗ってました。
最初が肝心でしたね本当・・

残骸そのままにしておくのもやってみたいです。
夫は多分、気付いて洗うと思います。きっと不機嫌になると思うのでやり方もガサツになると思いますし、寝室のすぐ横がキッチンなので音もうるさいでしょう。それを考えると嫌だなと思ってしまいますが、夫に分からせるには良いかもしれません。

お礼日時:2021/05/11 15:32

他の方へのお礼を読みましたが、旦那様が妻を養う気がないのですか?有り得ないです。


そんな男なら離婚した方が良いと思います。
男が家族を養うのは当然です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に必要になったら養ってくれるかもしれないけど、結婚が決まって夫に一番最初に言われたのが「俺共働きがいい」でした。夫の方が収入は倍ありますが財布は別で生活費出し合ってますし、貯金・保険もそれぞれ別です。
養ってもらおうとは思っていなかったけど、結婚したら保険を一緒にするとか夫婦2人で共同貯金をしていくものだと思っていたので、夫から「別でいいんじゃない?」と言われて、大黒柱の意識もないし収入が多い立場としての覚悟もないんだなぁと思いました。夫の中ではそれぞれ稼いでいる対等なパートナーなのでしょう。

私も収入少ないながらも自由が奪われるのも嫌だし、実際養ってほしいわけではありませんが、夫になる人には「養うぞ」という気概は持っていて欲しかったです。いくら時代が変わったとはいえ、収入差もあるのにこんなものなのか?これは普通なのか?甲斐性があって欲しいと思うのはワガママなのか?と悩みました。

父は「男は養うもの」という考えなので、この話を知ったら怒るかもしれません。

お礼日時:2021/05/11 15:28

職場から1時間半も離れた場所を新居にした事が最初から間違いでしたね。

無理があると思います。
生活に余裕がなければ、夫婦関係も今の貴方の様にイライラする事が増えると思います。
男性は仕事疲れて帰ってきた後まで、あまり気が使えないと思いますよ。
新居は変えれないから、職場を変える事も検討されてみたらどうでしょうか?
旦那様のお給料がそこそこあるなら、貴方はパートにするとか。
お金の事だし生活があるので簡単にはいかないと思いますが、今のまま余裕ない結婚生活はこの先上手くいくのかも不安に感じます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>職場から1時間半も離れた場所を新居にした事が最初から間違いでしたね。
本当、今思うと断っておけば良かったです。
物件を探していたのは去年の夏でちょうどコロナが少し減り始めた時期で「今のうちに物件を決めなくては」と焦っていたのと「まぁ通勤はなんとかなるだろう、ダメならその時だ」と安易に考えてしまいました。

最初は夫もよく気を遣ってくれて家事も協力的で「この感じならやっていけるかも」と悠長に考えていたら、慣れと共に気の緩みや相手への期待が膨らみ始めてお互いに遠慮も無くなってきたように思います。

正直、この先何があるかわからないので、自分一人の食い扶持を稼げる仕事は手放したくないです。収入が減って家に入れるお金が減れば、夫もまた私に対して気が大きくなるでしょうし、家事の面でも私に押し付ける事が多くなるかと。そもそも夫は自他ともに認めるケチ・貧乏性なので、いくら私より稼ぎがあっても私の収入が減る事に関しては良い顔をしないと思います。

書けば書くほど、なんでこんな人と結婚してしまったのか悔やまれるばかりです。

お礼日時:2021/05/11 15:01

ごめんなさい…


根本的に何で結婚されたのか、理解出来ません。
2度結婚してるので尚更で…
お互いにちゃんと愛してますか?
あなた方二人にそういうモノを全く感じません…

うちの身内にも実際子無し夫婦で旦那は社長、嫁は別の会社で正社員で働いてますけど。
子供は多分旦那に原因があって出来ないと聞きました。
こちらは旦那が長年好きだったのが嫁でやっとの思いで交際出来て結婚まで出来たので、嫁はかなり自由にしてますね。
普通に仲良いですよ。

もう2組いますが、両方共に旦那が嫁をめちゃくちゃ大事に溺愛してます。
本当に好きなんだなってのが誰が見ても解るんですよね。

うちは二度経験してるので、敢えて言うとそんな旦那、無理ですね。
通勤時間1時間以上はやったことない人には解らないのでね。
一応経験してるので、尚更ですが…帰ってきたら本当にクタクタでお風呂に入ってそのまま寝落ちとか普通でしたから。
それなのに帰ってから暇な旦那は何もしないって…無理です。

今年の春からうちもまた共働きになり、うちは子供が居るのですが、今年は役員にもなっているので、家事に育児に役員に仕事(本職が休業の為、今は副業してます)でもうヘトヘト所じゃないです。
GW中もずっと副業してたので、家事や育児はGW休みの旦那が全てしてくれてました。
最終日に「本当にごめんね」と言うと「大丈夫、頑張ってるの知ってるから」と言われ、最終日は母の日だったのもあり、旦那と子供からサプライズもされ、本当にしあわせだと思ってます。

本当に思いやりない人と結婚したら、正直そんなもんなんですよね。
単刀直入に言うと見る目がなかった、要は失敗なんですよね…過去のうちがそうですが。

世間的に離婚が出来ない、ご両親にも言えないなら、もう割り切って行くしかないと思いますよ。
愚痴なら、何処にでも吐けばいいですしね。

個人的に本当に心から愛し愛され、思いやり溢れる同士で結婚した方が人生、本当の意味でのしあわせは絶対感じられないと思います。

貴女の人生なので、他人がとやかく言えませんが…この生活を続けなきゃいけない事情がある限り、耐える以外他ないと思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そのご夫婦二組と№12さんご夫婦、本当に素敵ですね。私のまわりも旦那さんが奥様を大事にしているのが一目でわかる夫婦ばかりです。普段憎まれ口を叩き合ってる友人夫婦ですら、ふと見るとちゃんと目を合わせて話したり、ニコニコしたり、旦那さんも奧さんもお子さんを中心にお互いに助け合っているのがわかります。

うちの場合、誰が見ても「本当にお互い好きなの?」って思われると思います。結婚した時も「すごく冷静だね。本当は嬉しいんでしょう?」とよく言われてました。2年付き合ってきて関係が育たないまま安易に結婚して今そのツケが来ている感じです。なんで結婚しちゃったんだろう。。

>通勤時間1時間以上はやったことない人には解らないのでね。
そうですよね。ところが経験してても人の気持ちが分からないのがうちの夫なんです。結婚前の夫は私よりも長い時間かけて通勤していて「通勤が一番辛い」とよくこぼしていました。
ですが私が「疲れが出てきた。通勤しんどい」とこぼしたら「あー俺も前辛かった。今の君の通勤時間より長かったし。まぁ俺今通勤30分になったから平気だけど笑」などと自分の事ばかり話して全く寄り添う言葉はなく、こんな人だったっけ?と思いました。

しかも平日は疲れて食欲も無くさっさとお風呂に入って寝たかったのに、夕飯担当の夫が手間をかけて作ったご飯を一緒に全部食べないと不機嫌になるし、後片付けは私任せ、早く寝ようと家事をさっさと終えたのに夫は布団に入ってから抱きついてきたり足を乗せてきたり、さすがに辛いし全然やめないのでハッキリと「ごめん、体が辛いから平日はそれやらないで。お願いだから寝かせて」と言ったらまたスネてずっと横でブツブツため息と寝返り・・(夫婦生活の時間は週末に取っていたし平日にすることはなかったのでスネる程の事なのか理解できない)
こっちが被害者なのに夫の方が被害者ぶるのが気分悪いし、とはいえこちらも罪悪感もくすぐられて気になって寝付けず。働いている大変さは夫もわかるはずなのに悲しいやら情けないならです。

私が結婚する時に本当に心の底から喜んでくれた人達がいました。
仰ったような、本当の幸せを知っている人達なんだろうなぁと思います。結婚してから顔が死んでる私にはとてもまぶしく思えました。

今後どうしていきたいか、よく考えます。

お礼日時:2021/05/11 14:54

正直子供もおらず二人の家事だけで養ってはあり得ないかと。



文面見ても旦那を支えれる様には見えず、決める前に普通に不満を言うべきで、それで了承して後から不満は少し無いかと。

貴女も含め女性の方々は女性の意見で旦那をボロクソに言っていますが、私は男性の意見として旦那さんに早めに離婚をすすめて、別々に暮らすべきかと。

お互いに愛情は無いし、離婚しては?

貴女を養うかどうかは養う側が決める物であり、養われる側が決める物ではありません。

それだけの価値や愛情があって始めて旦那側がお願いするものです。

お互いにもう少しマシな人間を見付けましょう。

それか彼の稼ぎを宛にしていないなら別居しては?
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。子なしで大人二人分の家事であればそこまでの負担はないと思います。

私個人としては、養ってもらうとなると何も主張できなくなってしまうし自由がなくなるので、実際養ってほしいわけではないんです。なので夫に「養うよ」と言われたいわけでもありません。(むしろ仕事奪われる方が嫌)
ただ考え方として、「仮に養ってもらっているのであれば全面的に夫に従うしかないだろうけど、私たちは共働きでお互いに家計も負担し合って生活しているのだから、働いてるもの同士苦労を理解し尊重し合って、出来るだけ負担をかける事なく生活していこうね(自分の事は自分で、価値観の違いは押し付けずに尊重する)」と思ってるという事です。

ところが夫は「同じことを一緒にしたい」しかも「俺の考えを受け入れて欲しいし、君ももっとして欲しい事とか言ってきてほしい」という考えです。もし経済的に夫にすべて頼っているのなら私が折れて受け入れなきゃいけないとも思いますが、私はそれが嫌なので共働きでいたいというところもあります。
私は「夫婦だからと言って同じ事をする必要はない。お互いが快適な事が一番」「何かして欲しいという感情より、して欲しくないことはお互いに共有して守っていきたい。それ以外は何して手も口出ししない」という考えです。

夫の望む結婚生活は恐らく私では叶えられないので、離婚した方がお互いの為かなと思い始めています。

私自身は収入が低いので単身での生活に多少の不安はありますが、結婚していてもこの先経済的に保証があるわけじゃないし、精神的体力的に負担は大きいのに生活費も出しておまけに自分で老後の資産なども作っていかなきゃいけない(夫は夫で自分の資産を増やしていて私に使う気はない)ので、そういう意味では別れて自分の事だけ考えて今後に備える方が良い気がしています。

お礼日時:2021/05/11 14:13

#6です。


お礼ありがとうございます。

少し補足させてください。

>でも辛いとか悲しいとか夫にずっと伝えたかった感情はたくさんあるので、今度試してみます。

旦那さんは感情的ではないあなたがお好きなんですね。

感情的にならない女性は素敵だと私も思います。

さて、感情的になることと、感情を伝えることはまったく別物です。

私がいう感情ベースで主張するというのは、(旦那のせいで)感情を処理できなくて困っている私を冷静に主張するということなので、感情的になるということとはまったく違います。

そこだけはどうか間違えないようになさってください。

そして「直接的に相手の行動変容を求めない」ことと「感情を伝えることによる問題提起」が大切です。

相手の行動を変えようとすると、男性は行動を変えまいと反抗します。
女性の指摘で行動を変えたという自分が許せないのです。
そういうところは男性は子供っぽいのです。

しかし男性は、自分の優しい心で相手の問題を解決してあげる、という行動変容は許せるんです。

ですから、自分の意志で行動変容ができるようにしてあげるべきなのです。

じゃあその自分の意志をどうやって呼び起こしてあげるかですが、そのきっかけが「(旦那のせいで)感情を処理できなくて困っている私」を冷静に主張するという問題提起なのです。

普通であればこれは、間接的なリクエスト、問題提起として男性に伝わります(あくまで普通であれば)。

そのリクエストに応えるために解決方法を提示するのは、男性としては本来うれしいことなのです。

どんなに自分勝手に見える男性でも、聡明な女性なら必ず自由にコントロールできます。
ほかの回答に対するお礼を読ませていただいても、とても頭がよくて冷静な方なんだなと思います。あなたなら絶対に旦那を自由に操縦できます。

操縦する手法はこれだけではありませんが、これをきっかけにどうかよい夫婦関係になられることをお祈りしています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

解説ありがとうございます。

感情的になるのではなく、感情を冷静に伝えるという事ですね。
心の中では夫に対して喚き散らしているので、実際に伝えるには整理が必要そうです。

また、問題提起したとして、解決方法は夫に提示してもらうつもりでいても良いものなのでしょうか?
というのも「私はこう感じる」だけでは言われた相手がどうしたら良いかわからなくて困ると思ってしまい「だからこうして欲しい」まで言ってあげないとダメかと思ってました。私の父が「私はこう思う」と言った事に対して「だから何?」と返してきて全く聞く耳を持ってくれないタイプだったので・・

ただ夫からよく言われるのは「君はそうしたいならいいんじゃない?何を言っても聞かないでしょ?」という事です。⇒そんなつもりはないけど夫があまりにも能天気なので、夫の意見に対しては基本的に疑心暗鬼というか「本当にそれで大丈夫なの?」となる事も少なくないので、夫も話す気がないのかもしれません。

だから私から「こうして欲しい」と言われると何も言えなくなってしまうかもしれないので、夫に解決方法を一緒に考えてもらうというのはもしかしたら効果的なのかなと思いました。
頭は・・良くないです^^;難しく考え過ぎて反芻してしまうところがあります。

「こんなふうに困ってる。一緒に考えて欲しい」というスタンスは目からウロコでした。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2021/05/11 13:40

質問者さんはだいぶ察してチャンだなぁと思っていたら、旦那さんに伝えることを諦めてるんですね。



あなたも旦那さんも慣れないこと(あなたは長距離通勤、旦那さんは夕食作り)を頑張っているのにお互いに感謝しあえないで不満を貯めるばかりってのはツラいですね。

もしかしたら、あなたの求める家事のハードルが高すぎるのかも知れませんが

わたしだったらちょっとずつ家事の手を抜きます(別に布団しきっぱなしでも、キッチンが汚れていようとも死なないし)

旦那さんには多少なりとも、不快な思いをさせないと細々した家事の大切さは分からないんだと思いますよ。

ちなみにうちも共働き子なし夫婦ですが、家事はお互いに無理してはやりません。

掃除機は週1やればいいほう、洗濯は乾燥まで洗濯機任せ、ご飯も買ってきたり外食で済ませるとか多いです(気が向いたらつくる)


それに比べたらあなたたち夫婦は互いにかなり頑張ってると思います!共働き子なしって多少はお金使ってでも快適さを優先したほうが上手くいくと思いますよ〜

多少生活にお金かかっても、お互いに正社員なら貯金もかなり出来ます(コロナで旅行とかしないのでハイペースで貯まる)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、旦那にはあまり伝えられてません。勇気を出して言葉も選んで夫に伝えた事は何度かありますが、伝え方が悪かったのか夫はムッとして「俺だって言いたい事はある。君だって~」と真っ先に言い返してきたり、子供のように拗ねて黙り込んだり、結婚当初からあまりまともに擦り合わせができませんでした。意思疎通を図りたいのにそれができないし傷つくだけだと思って最近では思ってることを言えずにいます。
今はお互いになんとなく流し合っている感じになっていて変な緊張感があり、気の置けない相手とは言えない状況です。

確かに慣れない事を頑張っていて感謝し合えていないかもしれませんね。
一応夕飯作りに関しては無理して欲しくなかったので「帰りが早い貴方に夕飯作りはお願いするけど、無理せず手を抜いていい楽していいからね。しんどかったら個別に用意でもいいよ。」と何度か言って寄り添ってきたつもりだったのですが、夫はとにかく美味しく食べたくてその手間は惜しまないという感じで逆に張り切ってしまいます。私としてはそれが逆にプレッシャーです。
夫は「作ったものを美味しいうちに食べて欲しい」という欲も強いので食事もリラックスしてできないし・・そして料理に力を入れるので、調理器具もたくさん使いグリルやオーブンなどフル活用、その片付けは私なのです。

長距離通勤は唯一夫から離れられる時間なので貴重なのですが、やはり体力的にはしんどく帰ってからも家事+夫が構ってきて辛く「平日の夜は疲れてるから勘弁して」と伝えたら横でスネられ気になって眠れず・・私に倒れて欲しいのかな?と思うくらいです。

なので夕飯作りと長距離通勤お互い大変ながらも、まずは私の大変さを分かって欲しいという気持ちが大きかったかもしれません。

また家事に細かかったり質を求めるのはどちらかというと夫のほうで、例えば掃除なら私は大雑把だけど普段気付いた時から手を付けるタイプ、夫は貯めておいて後でまとめて完璧に仕上げるのが好きで普段は汚くても平気なタイプです。
補い合えばうまく回りそうな気もしますが、夫は私の事を「ズボラなくせに」「あとでまとめてやればいいのにうるさいな」と思ってるし、私は「そんなの今やらなくていいし、そこまでのレベル求めてないのに」「それより普段の家事に手を貸してくれたらそれでいいのに」と思ってます。

お礼日時:2021/05/11 12:18

>夫も今後私を養う気はないと思う


そんな男はダメです。

女性は出産・授乳・育児と大変な役目があり、
妻を養う気のない男には、価値がありません。

もしも再婚の場合、忘れないでください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

妻を養う気がないような人と結婚してしまったなんて、親には言えません…

私は子供あまり欲しくなく夫にもそれは言って結婚しています。ピルを飲んでる事も伝えてます。
なのでこのままいけば夫婦2人の生活です。それもあって、養う必要はないと思ってるのだと思います。でも夫婦2人きりだとしてもこの先夫とやっていく自信があるとは言えないです…

お礼日時:2021/05/10 19:11

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング