離婚のその後。

私の不貞な行動で、妻を寂しく、つらい思いをさせてしまいました。
まだ小さな子供もいますが、
復縁なんて言えるような口もないし、自分たちだけでなく両家の家族親族にもご迷惑をおかけしていまいました。
久しぶりに子供の顔や、抱っこすると胸が裂けそうになります。
しかし、自分で招いた事で引き戻せない、謝ってどうにかなる問題でもないです。
定期的に会えてもきっと子はまだ幼いので（１歳）顔も、誰かもわからない。そんな感じになるんだろうな。と寂しくなりました。
こんな私に、子に合える機会をもたせてくれてる妻に感謝です。
私は、戻りたいが覚悟を決めて、子のことは協力して、遠くか見守るとかくらいだけど
なにかあれば必ず駆けつける。困ったらサポートし、子の為に懸命に働くのみです。

皆様は、公開などありますか？

ですが、ずっと会えることも確証はないし、お相手出来たり、妻が嫌であれば控えるしかできません。
子にはずっと、会いたいな、、、、
父ということは変わらないので男らしく、飲み込んでがんばろ、、

皆様は離婚のその先、どう接して、どうお考えですか？

No.5 回答者： 静物 回答日時： 2022/01/03 12:27

＞なにかあれば必ず駆けつける。

困ったらサポートし、子の為に懸命に働くのみです。

今は、別居中で離婚はしていないということですか。生活費は奥さんに渡しているんでしょうか。それとも経済的には既に別れているんでしょうか。

その辺明記されていないのでわかりかねますが、生活費を渡している場合も、お子さん用の銀行口座を作っていないのであれば、すぐに作りましょう。お子さんが20歳の時に満期になるような積み立て貯金をしてあげましょう。あなたの場合、初志貫徹してみせることに大きな意義があるので、金額は無理しなくていいと思います。

もし経済的な余裕があったら、お子様の口座とは別に、奥様の分としても、同様の口座を作って差し上げるとよいでしょう。

その銀行印と通帳などは全部奥様にプレゼントしましょう。離婚する場合、口座の名義人はどちらもあなたにするしかないかもわからないので、まあ、長期で預かっといてほしいという言い方でも構いませんけど、あなたの手元に保管しない方がいいです。奥様が拒んだ場合は、奥様のご両親にお願いしてみるか、あなたの両親にお願いするか、さもなくば弁護士か誰か中立的な人物を立てて、その人の指示で管理するようにされてください。

お子様用の口座、奥様用の口座は、あなたの一存では容易に動かせないようにするのが大事です。

あなたの不貞の件で奥様が慰謝料や金品を要求してきているわけではないのだったら、あなたの方でも、そのお金の名目を「慰謝料」みたいには言ってはいけません。あなたがしたことは実際、カネを払えば償えるという問題ではないですね。人の心を深く傷つけた時は、傷つけた側が安易に「金で解決」みたいなセリフを言っては絶対にダメです。

子供さんの分は、その子の成人式の日に、成人祝に子供に渡してやってほしいとか、学費のつもりだとか、怪我や病気など、いざという時に使ってほしいとか、そういう言い方にしましょう。

奥様がどうしたいのかにもよると思いますけど、離婚したいと言われたら離婚するのが筋でしょうね。ただ実際には奥様もシングルになる事の不安があるかも分かんないので、あなたから離婚を口にするのも、ちょっと違うかもわかりません。

もし離婚にあたって奥様と何らか交渉する余地がありそうなら、子供の写真を年に1回は私のところに郵送してほしいとか、クリスマスには、匿名で構わないので、子供のために何かちょっとしたプレゼントを贈らせてほしいとか、あまり奥様の負担が増えないようなお願いをしてみるのはどうでしょうね。

あなたの方でも子どもさんの成長が感じられて、時々贈物をしたりできるほうが、おそらく積み立て口座のモチベーションを維持しやすくなりますし、子どもさんの方でも、父親との心のつながりを細く長く感じてくれる可能性があるので、良いんじゃないかと思います。

奥様の気持ちによりますけれども、離婚する場合、子供の親権が欲しいとか、子供に定期的に会わせろというような要求は、なるべく我慢した方がいいんじゃないかと私は思います。奥様の方からそういう条件を出してくれるのを待ちましょう。

私自身は独身ですので離婚もへったくれもないですが、知り合いに、妻子と別れた男性がいます。Aさんとしますが、Aさんは、自分の子どもが4才か5歳の頃に、離婚したそうです。彼は不貞をしたわけではなかったんですが、精神障害を発症したせいで経済的に立ちいかなくなったり、その他いろいろと奥様に心労をかけたので、離婚をされたようでした。

Aさんはその後、何十年とかかってですが、ご自身の病気を克服し、経済的にも安定した暮らしが出来るようになりました。
私はAさんがもうずいぶん安定して、60歳過ぎてから知り合ったのですが、Aさんは私と時々談笑する折に触れ、幼い頃に別れてしまった我が子を懐かしんでいました。ただその人は、自分は父親としての役割を何も果たせなかったので、今更会わせろなんて言えない、会わせる顔がない。だからもう死ぬまで会えないな。と苦笑していました。

然し、あるときAさんから明るい知らせを受けました。成人した子どもさんの方から、直接連絡が来たそうです。Aさんはフェイスブックをしていたのですが、子どもさんの方でそれを発見して、名前やその他の内容で、自分の父親ではないか、と察して連絡が来たのだそうです。

Aさんの話では、子どもさんはもう結婚して自分の家庭を築いており、Aさんにとってのお孫さんもいました。知らないうちにオジイサンになってたよ、電話越しだけど孫の声も聴けたよ、と言ってAさんはとてもうれしそうでした。

そういうケースもありますし、まあ、先のことは誰にも分かんないですよね。だけど、今できることはキチンとしておくほうが、やはり将来的な希望も確かになると思います。

この回答へのお礼

とても考える部分が大いにありました。
ありがとうございます。
お金での解決は、もちろん　そのような形で解決できるものではないので
口にはしません。
地道に子のために頑張るしかないですよね。
私もあいたいですが、会わす顔がない。といいますか、
会ってしまったら子供が、余計な寂しさを覚えてしまわないか、と思い
控えようかとは思いますが、子供には会っていたいな、、、
私が言える事ではないですけど。
また考えながら行動してまいります。

お礼日時：2022/01/04 14:54

No.4 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/12/28 21:02

夫が前の結婚で借金作って離婚されました。

借金は遊びの為だけに作ったわけじゃないし、前妻さんが気付かないわけが無い状況だったので、たぶん、返せない額になるまで待ってから離婚を突き付けたんだろうと思います。

離婚調停時にも調停員が前妻さんを説得してくれたようなんですが、それでも一切子供に会わせてもらえなくて、夫は鬱病持ちになりました。
子供に会えないことがあまりに苦しくて、YAHOOの方に相談したら、「自業自得」とか「死ね」とかと罵詈雑言を何十件も見る羽目になったんですって。

私と再婚してから３,４年後くらい（離婚から１０年後）に、突然前妻さんから夫実家に電話があり、「長女が不登校になったからもう要らない」って。
娘もこちらに来たいと言ったので引き取りました。
これを機に、次女とも交流できるようになったんですが、引き取った娘は中学生でしたから、夫のことを覚えてはいても＆こちらに来たいと言ったのに、夫に対してはホントに反抗しかしませんで、二十歳過ぎても援助していたんですが、援助打ち切りを宣告したら出奔されてそれっきりです。
鬱病で臥せっている時に罵詈雑言を浴びせたこともありました。

まぁ、思春期ですから、何も無くても問題行動を起こしても普通だとは思いましたけど、前妻さんに対していい感情はなくても、我が子と暮らしていたからって幸せでは無かったんだろうな、とも思いましたね。
・・・もちろん、人によるんでしょうが。

今は、父親が親権を取って、その子育ての様子をYouTubeにあげているのをいくつも見かけるし、子供たちが全員良い子で父親も大変でもそれを楽しんでいて「父親に引き取られてかえって良かったんだろうな」と思えるようなものもありますけどね、続けて見ていると、子供たちが父親に気を遣っているのが分かるようになるんですよ。
それを父親が気付いていないことも分かるし、顔出ししていなくても他人に見られていることを意識しているのも分かるし、収益化に成功してからはそれらが過剰になったりもするから、途中から見たくなくなる。

母子家庭でも父子家庭でも、親だけが頑張っているわけじゃないってことがよく分かるんですよ。
結局、子供がいるのに離婚したり、離婚しないけど家庭内別居とかだったら、子供を不幸にするのは一緒なんだなと思うんですよね。
でも、不貞や借金やＤＶとかをしないからって、子供と分かり合えるとも限らないんですよね。

私の親は離婚しませんでしたけど、両親の晩年に父の過去の浮気が母にバレたことで離婚騒ぎになったことはありました。
母は私が味方に付くはずだと思っていたようですが、私が中学生の頃に母が浮気したかもしれない現場に遭遇したことがあったし、父のそんな遊び程度でここまで騒ぐのが当たり前か？とも疑問にしか思えなかったので（私の最初の結婚時、当時の夫が結婚前から既婚子持ちと不倫していて、それを相談した母から「男なんてそんなもの」と言われたし）、中立でいましたし、私たち子供から好かれようとする父ではありませんでしたが、私自身が社会人になった時に改めて、私たちにお金の苦労をさせなかった父を尊敬しましたよ。
中卒なのに嫁ぎ先で苦労していた姉に送金したり、会社を起こすまでの苦労も並みのモノじゃなかったのに私たちに恩着せがましく言ったことも無いし、仕事の愚痴も、母に対する愚痴も、ほぼゼロでしたからね。

私は女ですが、父の背中から一番良い影響を与えてもらったと思ってますよ。
兄たちはまた違ったようですが、父と一番反りの合わなかった長兄ですら、父が死ぬ間際には、ようやく父に感謝しつつ弱っていく父を同じ男として叱咤したりもするようになりました。
この兄一家は両親と同居していたんですが、父の言動に兄がブチ切れて別居となったのに、それまでの恩まで消したわけじゃなかったようだし、亡くなったら亡くなったで、改めて思い直すこともあったようですよ。
身体も思うように動かなくなっていたのに家を綺麗にしていたんだな～とか、俺たちから言う前に免許返納するとは思わなかったなとか、もっと趣味のモノに散財するかと思ったら殆ど無駄遣いしなかったな、とか。
・・・どう生きたかは、死んでからでも分かるんですよね。

復縁が無理なら無理ですっぱり諦めて、死んだ後に反省して生きていたってことが分かるように生きればいいと思いますよ。
気付かない子供もいますけど、そういう子供は一緒に暮らしていたって同じですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですよね。子供の事を考えると
親の事で振り回したくないし、かと言って家にいて夫婦仲良くなくて
逆に気を使わせてたりしたくない、と思いまして。。
それならまだ１歳の子が、私（パパ）と気づく前にといいますか、
物事の理解をする前に離婚を選んであげたほうがいいのかな、とも思ってまして、、
１番傍で子供を感じれなくなるのがつらいんですよね、、、
子からしたらどうなるかは、わからないですが、
どう転んでも良い父。だった。と言われるようにいきます．

お礼日時：2021/12/29 10:48

No.3 回答者： Heiwanikurasitai2 回答日時： 2021/12/28 17:57

遅くはないのではないですか？。

働いたお金を全て妻に入れて自分の事は二の次に子供第一に考えてまた子育てすれば良いのですよ。それともここに書いてる事は建前で本心は自由が良いのでしょうか？。

この回答へのお礼

本気で思っています。
ご回答ありがとうございます。

またその環境に戻れるようにすることから頑張ってみます。

お礼日時：2021/12/29 10:49

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2021/12/28 17:51

女々しすぎます。

今のような気持ちはいつまでも続きません。もし、やり直したいのなら、精神誠意親族を始め関係者に謝罪し、これからの行いを具体的に示した結果、あなたの将来に掛けてみる。と、言う言葉をどのくらいの人に頂けるか、です。その後、元奧さんとの話会いです。誰か仲を持ってくれる人ができると思います。あなた次第ですが。不倫にも復縁にも覚悟というものが必要です。勿論イバラの道に立ったときもです。失敗を取り返してこそ男です。失敗を失敗のまま終わる人生は淋しすぎます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。その覚悟です。
自分を失っていたので、向き合っていく次第です。
批判もあるのは承知ですが、誠意を見せ続けることしかできないですね。
少し励みになりました。

お礼日時：2021/12/29 10:52

No.1 回答者： misora-menn 回答日時： 2021/12/28 16:58

自分が招いた不幸ですね。

我慢して償うしかないのでは。もしかすると、その誠意が伝わるかも。自分から求めてはいけません。そんな立場じゃないから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね、、
誠意を見せて、これからを見つめ直す事です。

お礼日時：2021/12/29 10:54