パートナーから見た異性の幼馴染の存在とは

私には小学校(1学年1クラス)・中学校(1学年2クラス)が同じで
更に父親同士も小中同じで近所に住んでいる異性の幼馴染(=A君)がいます。

小中共に人数が少なかったため参観日や運動会などで
同級生の母親同士の交流が盛んで中高のときに
男子2人(うち1人がA君)女子4人とその兄弟や母親で年に2～3度集まりがありました。

大学生になり、私やA君、他の子も県外に出てしまい
親子で集まることはなくなりましたが子供たちだけで
年末年始や春・夏休み、GWに遊ぶようになりました。

そのときは毎度6人というわけではなく女子だけの時もあったり
男女関係なく誘って集まれる子だけで遊ぶというのを4年間当たり前にしてきました。

今年の3月に大学卒業するタイミングで卒業旅行として
私と女の子1人A君の３人でディズニーランド・シーに
1泊2日で遊びに行きました。

いくらお互いに意識していない幼馴染であり
さらに中性的な性格であるA君とはいえさすがに別々の部屋に宿泊しました。


社会人になっても変わらずGWやお盆に集まろうと話が出るのですが、
そのLINEの通知を見た付き合って1年2ヵ月にＢなる彼氏が以下のような
不満と別れ話を最近してきました。

＊中性的な性格でも幼馴染でも異性は異性だから異性と遊んでることを自覚して欲しい
＊遊んだ時に撮った写真の距離の近さが不快
（これは私は彼に配慮してSNSには載せないのですが
　A君のインスタを見つけてしまい彼が見てしまったそうです）
＊年末年始もディズニーも「楽しんでおいで」とは言うけれど本当は会って欲しくない
＊帰省の度に集まろうと声がかかるような異性がいること自体が不満
＊自分を理由にして幼馴染と縁を切るようなことはして欲しくないから自分が私と別れる

私としてはA君と帰省したときに必ず遊びたいというわけではなく
お互い帰省しているなら会おうか～ぐらいの感じですし
仕事の都合やお互いに家庭が築かれれば会うことは自然と
ほとんどなくなるだろうなと思っていたので今からでも会わないようにする
ということは可能なのですが、彼からすると幼馴染という存在そのものが嫌なんだと思います。

→幼馴染と会うことを辞め、彼とはどうにか和解したいのですが
　別れる選択しか残されていないのでしょうか。


また、彼もお正月には高校の同級生の男女で遊びに行っていて
それと同じだと思うと伝えてもその同級生で会うという計画は立たないし
近い距離で写真を撮ることもないし関係が全然違うと言われました。

彼の言っている〝関係性が違う〟ということも分かるのですが、
逆に私にはグループで未だに会うような高校の異性の同級生がいないので
不満なく彼の言葉を受け入れられるかというと噓になってしまします。
また、私が会おうのを辞めるのならば彼も幼馴染とは違う関係性だとしても
会うことを辞めて欲しいと思ってしまいます。

更に、彼は県で1番偏差値の高い高校出身のため小中の同級生とは価値観が合わず
この歳になっても小中の友達と遊んでいることすらも理解できない。
でも自分は価値観の合う同級生(異性を含め)だから私と幼馴染との関係とは違うし
同級生(異性を含め)とは価値合うけど私とは合わないとまで言われてしまいました。

→彼に幼馴染の存在を理解してもらう、というのは不可能だと思っています。
　しかし、私の地元の友達は否定され私とは価値観が合わないと言われ
　彼の友達、しかも異性まで肯定されるのはもやもやしてしまいます。
　どうしたらお互いに納得できるようになるのでしょうか。


異性の幼馴染がいる方、パートナーに異性の幼馴染がいる方、どちらでもない方
客観的に見た私たちへの様々な意見を求めています。

長文、お読みいただきありがとうございます。

No.3 回答者： rpms 回答日時： 2022/07/26 17:46

彼があなたの幼馴染を受け入れられないのは、あなたを信用してないからですよね？

異性との写真の距離が近いとか、近いから何だ？
近いと浮気をするって決まってるのか？
そもそもそんな考えで、あなたの事を信用してないなら、幼馴染じゃなくてもあなたの異性の友達は全て理由を付けて疑いますから。

私が思うにはあなたに嫉妬は嫉妬でも、この様に長年絆がある仲間がいるあなたが羨ましく、妬んでいる様に思えます。
彼のそんな捻くれた思考がこの様な事になってるので、彼には男友達の少ない、彼に依存してくれる彼女の方が相応しいんだと思います。

私は男女複数グループでの幼馴染はいないですが、個人的に中学からの男友達など、学生時代の男友達などは存在してます。
既に結婚してる男友達もいますけど、家に遊びに行かせてくれたりと、そう言う仲間はいます。

周りもあなたの様に男女での幼馴染で、未だにそのメンツで会う人もいるし、私の元彼も、付き合ってる時に男女2:2で旅行も行ってましたけど、私が知り合う前からの仲間なので、私は口出しはしないし、それで何かあるならそれまでの人なので、絶対に規制はしません。
付き合ってからその事は知った事なんですけど、そう言う仲間もいるよなって感じです。
それで私が口を出し、彼の大事な仲間と疎遠にさせてしまったら、結果私は彼と別れてしまったので、彼と仲間を修復もしてあげれない訳じゃないですか。
そんな無責任な事出来ないですよ。

もし私が昔からの彼の仲間に納得行かない場合は、私が身を引けば良い事なので、私は彼の環境を変えようとは思いません。
それを含めて彼なので、やはり受け止めないとですよね。

ただ私と知り合ってから、新たな女友達を作るのはおかしいので、そう言うのは指摘はしますが、私と知り合う前からの男女仲間は大事にして欲しいと思いますけどね…

今の結婚式での招待客も、新郎新婦がそれぞれ自分の異性の友達を呼ぶ事も普通になって来てます。
ウェディング系で働いてる友人もその傾向が今は主流とも言ってたので、こんな事でウジウジ言ってる彼はなら、きっと上手くは行かないですよ。

※あなたが彼に従い幼馴染と疎遠にして、後に彼と別れても彼は勝手にあなたの元を離れてくだけで、幼馴染との関係を元通りにはしてくれませんよ。

彼を選び直す事は可能でも、幼馴染を選び直す事は出来ないですから！

そんな彼の安易な考えに惑わされてはダメです。
彼の様な思考の人もいれば、私の様な思考の人も必ず他にもいるので、彼だけに絞るのは勿体ないです。

彼はあなたが羨ましいのもある半面、あなたの事も信用してもない、実は1年も付き合っても信頼関係がないペラペラな関係だったって事です。
写真の距離が近いごときで、グチグチ言うほどの肝っ玉が小さい奴なんです。(悪く言ってごめんなさい)

後はあなたが信頼関係のない彼を選ぶか、絆の深い幼馴染を大事にするかはあなた次第です。

それであなたが決めた方に後悔はしないで突き進めば良いんだと思います。

この回答へのお礼

彼が最近、私に相応しくない私とうまくやっていける人が他にいる
と口にすることが多くあるので自分自身の自信も失い
私への信頼の欠落と妬みに代わっているのかもしれないです。

rmpsさんの仰る通り、パートナーとその仲間を疎遠にさせてしまい
自分がパートナーと別れた時に関係性を修復させてあげられない
そんな無責任なことパートナーに頼めないですよね、、
彼の私が幼馴染と縁を切るようなことになるならば別れる、という意味を
rmpsさんの言葉で気づくことができました、ありがとうございます。

私と彼との関係が客観的にみると信頼関係がなくペラペラである
という現実にショックですがその通りだと思いました。

私自身としては、今まで仲良くしてきた幼馴染とお別れするということは
正直したくないですし今までのような学生気分での付き合い方からは
卒業するべき、したいと思っているのでそこを彼が納得してくれるか
そんな自分でも受け入れてくれるかを様子見したいと思います。

彼に惑わされその場しのぎでの選択にならないよう頑張ります。
長文で回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2022/07/27 10:12

No.2 回答者： kenkenkenponpon 回答日時： 2022/07/26 17:24

さっさと別れましょう。

偏差値が高い高校出身だから、小中の同級生と価値観が合わないとか、本気で言っているのなら、その彼は、成績はいいのかも知れないが、人間としてどうかしてますし、人間としての出来はとても悪いとしかいいようがない。
もちろん、他の男性と会ってほしくない気持ちは分からなくもないので、それ以外のところはまだ納得できるが、その部分だけを見て、絶対やめた方がよいですね。

この回答へのお礼

怒りや嫉妬などが入り混じってヒートアップして
小中の同級生と価値観が合うわけない
小中の同級生と未だに遊んでいる私を理解できない
って言っていたとしても
思ってもないことが口に出るなんてないと思うので本音だと思います。

彼に言っている通り、同じような学力を持った人が集まる高校とは違い
小中は多種多様な人物が集まっているので価値観が合わない人が少なからず存在し、
しかも高校の同級生よりその割合が高くなることは当たり前のことだと思います。
だからと言って、小中の同級生＝必ず価値観が合わないということはないと思うので、
そこを本気で理解できない、納得できないというならば別れるしかないと思いました。

他の男性と会って欲しくないという気持ちはきちんと汲み取ってあげようと思っています。私も他の女性と定期的に会っていたら嫌な気持になるので、、

回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2022/07/27 10:25

No.1 回答者： グリーンDIYアドバイザー現場監督 回答日時： 2022/07/26 17:23

客観的に見て、彼氏の方にあなたに合わせるという妥協が見られません。

勿論あなたの言い分しか見れてないので真意はわからないところがありますが、この話が本当なら彼氏は相手の主張を客観的に捉える事に長けてません、わがまま長男タイプなので別れたほうが宜しいかと

この回答へのお礼

高校が優秀だから他の人に比べ小中の同級生の中に
価値観が合う人がなかなかいない、という意見も分かりますが
グリーンDIYアドバイザー現場監督さんの仰る通り、
私のような環境もあるんだよという理解に欠けているんだな
自分の環境、自分の高校の同級生の周りが全てでそれ以外は
受け付けられない、理解できない、無理、とだけで妥協はないんだな
と気づくことができました、ありがとうございます。

彼にはよく「客観的に考えて」と言われます。
なので彼は客観的に考えることができる人で
私は客観的に考えれず彼に言われないと気づけないんだな
と思っていましたが、彼も客観的に考えれていなかったんですね。

もう少し私の主張や環境の違いについてお話してみますが
それでも変わらず自分の考えが絶対で妥協がなければ
別れるしかないと思いました。

回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2022/07/27 10:42