主人の従姉妹の結婚式に招待されたのですが、子供(3歳、1歳)をどうするかで悩んでいます。
義実家は親戚付き合いがあまりありません。
この従姉妹とも4年前の私たちの結婚式以来会っていませんが、結婚式にいとこまで呼ぶのが慣例?になっているようで、今回私たちも呼んでいただきました。
招待状は直接自宅に届いたのではなく、義母が預かってきたのですが、その際「子供たちはどうする?」「席はとれないよ」「食事も子供用は用意できないし」と言われたにも関わらず、義母は「全員で出席させてもらう」と返事したそうです。
正直、私は困っています。
子供は「是非お子さんも一緒に」と言われれば連れて行きますが、できるだけ連れて行きたくありません。
義母は‘全員で出席するのが礼儀’と考えているようで、「貸切だから部屋の外に出たりしてれば大丈夫よ」「お弁当か何か持っていって先にご飯食べさせておけば大丈夫よ」「そんなに深く考えることないと思うけど・・」と言うのです。
もし子供を預けるとしたら私の母に来てもらうのですが、私の実家は遠く、飛行機を利用して来てもらうようになります。母はそれでも構わない(孫が見たいので)のですが、義母はそのことでも気を使ってしまうのかもしれません。

どうすればいいのでしょうか。

余談ですが、結婚式・披露宴は全て相手側(新郎側)が仕切っているようです。また、従姉妹はウエディングドレスを見に3回東京(新幹線で2時間くらい)へ行ったそうです。
こういう話を聞いているので余計に子供たちを連れて行くのが気が引けます。。
披露宴に参加する方の人数や小さなお子さんがいる方がいらっしゃるかどうかはわかりません。

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A 回答 (3件)

お姑さんにどこまで言っていいものやらその狭間に立たされて悩んでるお気持ちが伝わってきました!悩んじゃいますよね、やっぱり(-_-;)



>「子供たちはどうする?」「席はとれないよ」「食事も子供用は用意できないし」と言われたにも関わらず
これは従姉妹からどなたに言われたのでしょう?akari20さんか旦那さんが聞いたことであれば、もう一度その事をお義母さんに伝えてみては?また、この事を旦那さんも楽観視している状態ですか?「席はとれないよ」とまで言われてるのであれば、もう一度説得して(例「披露宴を仕切っているのは新郎側みたいだし、○○ちゃんも迷惑じゃない?」等)従姉妹に旦那さんから直接電話をされてみてはいかがでしょうか?

そこで、お義母さんは「全員で参加する」と言っているけど、akari20さんはせっかくの結婚式に我が子が迷惑をかけるのではないかと気にしている事を伝えてもらって、先方に決めてもらうのが一番よいと思います。

ただ、伝えられないようであればお義母さんにもう一度akari20さんのお母さんが子供の面倒を見てくれると言ってますし、せっかくの結婚式に騒いだりするとあちらは新郎さんのほうが仕切ってるようだし○○ちゃんが辛い立場になるんじゃないですか?等と話し合いをしてみては?

頑張って下さいね!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「子供たちはどうする?」等は、伯母(従姉妹の母)が義母に言った言葉です。多分、母は従姉妹とは会っていません。

主人は、私と同意見です。主人が義母と話し合うのが一番いいのでしょうが、主人は義母の言うままに動く人間(たとえ自分の意見と違っても)なので、主人と義母で話をまとめられるのが一番コワイです(苦笑)

kumaloveさんのアドバイスを読ませてもらってから、義母にもう一度自分たちの気持ちを説明しました。
すると「じゃあ、もう一度(伯母に)聞いてみるから」と言われました(苦笑)
あぁ、どうすればいいんでしょう。。
従姉妹や伯母は、はっきりと「連れてこないで」とは言わないと思うんですよね。
「どうする?」と聞くことでやんわり断っているんだと思うんです。
でも義母がそれに気付かない~(泣)

お礼日時:2005/04/07 14:56

いとこたちの式・披露宴にオムツをしている子を連れて出席した経験が二度ほどあります。



結論から言うと、連れていっても、連れていかなくても、どちらでもいいと思います。

連れていくなら、お式の途中で少しでも泣いたりうるさくしたら、即座に式場を出られるようにしておくこと。また、お子さんはお二人なので、ご主人に一人受け持ってもらうなど、万全な分担体制で挑む必要があるでしょう。

ただし、連れていっても、案外と負担にはならないかもしれません。式場側がちゃんとしていれば、ぐずった時などに退場できるよう、席の位置や扉の開け閉めを配慮してくれるでしょうし、披露宴に移れば、親族は末席ですから、子供が多少動き回っても邪魔にはなりません。

尚、私の場合ですが、私の両親も招待されていた上に、シッターに預けた経験がなかったため、連れていくしかありませんでした。いとこの親は「会場でシッターを手配しようか」と言ってくれたので、連れて行く必要はないし、かえって迷惑になりかねないということは分かっていたんですけどね。

でも、行ったら行ったで、おめでたい席に幼児がいるというのは、(親が言うのもなんですが)ちょっとしたお楽しみになるし、式の時に、お嫁さんが子供にニコッとしてくれたりして嬉しかったです。

また、私見ですが、お義母さまは、「礼儀」と考えているというよりは、かわいいお孫さんを見せたいんじゃないかなとも思いましたが。

で、連れていかない場合は、ご主人経由でもいいので、お義母さまに「親子ともに負担になる」と、よく説明すること。連れていく場合は、当日に会場ででもかまわないので、新郎新婦側に「お義母さんにすすめられて連れてきてしまった」と言えば、どちらの場合も丸く収まるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お義母さまは、「礼儀」と考えているというよりは、かわいいお孫さんを見せたいんじゃ・・
これもあると思います。
私も以前、子供たちを連れて結婚式・披露宴に出席したことがあるんです。
そのときは、私の兄弟の結婚式だったので当然のように連れて行きました。
兄弟の結婚式は、親戚一同喜んでくれ、かわいがってくれ、面倒もみてくれたから良かったんです。
でも今回は従姉妹の結婚式。それもほとんど行き来のない従姉妹です。
子供たちを連れて行って喜んでくれるのは義母だけで、面倒を見るのは私たちだけ(苦笑)
招待されたからには披露宴を楽しみたいのですが、子供がいるとそれはむずかしいですよね。。

お礼日時:2005/04/07 15:15

私が子供のころ。



両親が父方の親戚の結婚式に行ったとき、
私は母方の親戚(母の姉、私から見たら叔母さん)に
私を預けていきましたよ!

やっぱり呼ばれていないのに・・・っていうのと
自分だけ子供連れて行くのは・・・みたいなかんじで。

でもたまたま叔母さんが電車で20分ぐらいの場所に
住んでたから私の場合可能でしたが、
ご親戚が近くにいないとむずかしいですよね・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。近くに預けられる人がいないのも義母を簡単に説得できない要因なんです。
私の母が近ければいいんですが・・。

お礼日時:2005/04/07 14:37

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Q親戚の結婚式に子連れで出席?!

夫の遠い親戚(いとこ以上に離れている)の結婚式に夫婦+子ども(5歳、3歳、もうすぐ1歳)で招待されました。

新郎の両親には夫がお世話になったこともあり、
新郎とも面識もあり、(新郎とは連絡をとったりはしてません)
夫は喜んで出席します。

私は、3人の子どもを連れて出席してはご迷惑になるのではと思っています。


今回、電話で新郎のお母様から打診があったので、
「ご迷惑をかけるのでは?」といったのですが、

「その点は心配しないで、
 息子も来てほしいといってるので、でもあなたが大変よね~」といわれました。

夫の両親も招待されるので、
義母様に「子連れでは迷惑をかけるので、夫(名前)さんだけ出席したほうが良いとおもっている」
とつたえたところ、

「結婚式にでるのは子どもたちには良い経験!
 もうすぐ1歳の子もニコニコしていいこだから、だいじょうぶよ」

といわれ、親族に孫を会わせたいのかなと思ってしまう返事でした。


私たちの結婚式のときに、
義母様から、「これだけは呼んでね!」と親戚リストを渡され、
その数が30人近く、
夫に聞いても関係がよくわからないといった方も多かったので、
夫側の親戚は親族をたくさんよぶのかもしれません。


若い二人が、色々と事情があり、
急いで結婚式の準備をされているようです。

周りから言われるままになってないかな?
出席の人数にも限りがあるだろうから、大丈夫なのかな?と心配もあります。

子連れでも出席してほしいといわれているのに、
断るのも失礼になるとも思うし、

披露宴で子どもが騒いでしまってもどうかと思って、悩んでおります。

披露宴では、夫はお酒を飲むでしょうし、
私は赤ちゃんが泣くと外にでるでしょう。
義母は子どもたちに甘く、
騒いでもちゃんと注意してくれるか、と心配しています。

夫の遠い親戚(いとこ以上に離れている)の結婚式に夫婦+子ども(5歳、3歳、もうすぐ1歳)で招待されました。

新郎の両親には夫がお世話になったこともあり、
新郎とも面識もあり、(新郎とは連絡をとったりはしてません)
夫は喜んで出席します。

私は、3人の子どもを連れて出席してはご迷惑になるのではと思っています。


今回、電話で新郎のお母様から打診があったので、
「ご迷惑をかけるのでは?」といったのですが、

「その点は心配しないで、
 息子も来てほしいといってるので、でもあなたが大変よね...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様がお悩みになる気持ちもよくわかります。
だって絶対当日は旦那も義母も頼りにできないだろうし、
そんな中小さな3人の子供の面倒を見るのは大変だし、
もしかしたら子供が泣いたことでお嫁さんに嫌な顔をされるんじゃ…ってね。


私も結婚式披露宴に親戚の1歳と8か月の子供が来ました。
それで、その時感じたことなのですが

できたら結婚式には遠慮してほしい

です。

昔は神社での結婚式などでは子供は入れなかったそうですから
そこは質問者様から申し出て辞退されても、むしろ向こうもほっとするかな、と。

披露宴に関しては子供よりお酒の入ったおじさんの方がうるさいので全然気になりませんでした(笑)
むしろ、花嫁と小さな子供の2ショットってみんな撮りたがるのにビックリしたり
新郎側の親戚にニコニコ愛想を振りまいたことで場がリラックスしたり…
まぁ、最後の花嫁の手紙の時にギャン泣きされましたが、今ではいい思い出です(笑)


ご主人から直接、そのご親戚のご両親に問い合わせてみていただいてはどうでしょうか?
やはり子供が小さいので、何かと心配だということを。
ご迷惑をかけてしまうわけにはいかないのでご主人のみでの出席にしようかと考えている、と。

もし本当にご招待したいと考えているのなら、ちゃんと質問者様のような小さな子連れの方が
いざという時に使える部屋を用意してあるはずだし、(おむつ替えや授乳スペースなど)
何かほかに気になることがあったら言ってくれ、と一言付け加えてくれるはずです。

お姑さんはいいって言っても、その日の主役の新郎新婦のご両親のご意向に沿う形であれば
出席であれ、欠席であれ周りも納得すると思います。

こんにちは。

質問者様がお悩みになる気持ちもよくわかります。
だって絶対当日は旦那も義母も頼りにできないだろうし、
そんな中小さな3人の子供の面倒を見るのは大変だし、
もしかしたら子供が泣いたことでお嫁さんに嫌な顔をされるんじゃ…ってね。


私も結婚式披露宴に親戚の1歳と8か月の子供が来ました。
それで、その時感じたことなのですが

できたら結婚式には遠慮してほしい

です。

昔は神社での結婚式などでは子供は入れなかったそうですから
そこは質問者様から申し出て辞退されても、むしろ向こう...続きを読む

Q旦那の従兄弟の結婚式 子連れで出席すべき?

今度旦那の従兄弟の結婚式がありもともと食事の席が用意できないからと旦那だけで

出席してくださいと言われていて旦那だけ出席になっていたのですが

急にその従兄弟の母親から連絡があり子供と私一緒に参加してくださいと言われました

その場合出席したほうがいいのでしょうか?

この間私たちが結婚したときにその従兄弟の方は欠席でした 
なので私は会ったことがないのですが
はじめに子連れを断ったのは料理ではなく騒がれたくないから断ったのではないかと
私は思っています 
しかも結婚する本人ではなく母親からの連絡なので実際2人がどう思っているのかわかりません

子供も1歳とちょっとなので言い聞かせることも出来ませんし人見知りもあるので
もし大泣きでもしたら迷惑だなと思っています
 
しかし親戚づきあいもあるしなかなか断りにくいです。そもそも断ってもいいのでしょうか?
その場合どういうふうに断ればいいのでしょうか

Aベストアンサー

>この間私たちが結婚したときにその従兄弟の方は
 欠席でした。

招待したのに欠席ということですね。でもご祝儀は
頂いていますよね??
頂いているのであれば、良くとれば何かの都合で出
席できなかったのでしょう。悪くとれば面倒くさい
からお金だけ渡して欠席。

頂いていないのであれば従兄弟はsorarikuren
さん夫婦とそういう付き合いをしたい訳ですから
たとえ旦那だけでも言ってはダメです。従兄弟が
前例を作ってくれたのですからそれに従わないと。
じゃないと冠婚葬祭、今後長い付き合いになって
しまいます。

>はじめに子連れを断ったのは料理ではなく騒が
 れたくないから断ったのではないかと私は思っ
 ています

これ間違いです。
式はともかく披露宴は乾杯が始まったら宴会です
お子さんが泣こうが叫こうが誰も気がつきません。
乾杯前の挨拶の時に泣き出しら、一時的に退席す
ればいいんです。
子供が泣くからなんていう理由で子供を連れてこ
ないで!っておもう人はいないと思います。
 
>しかも結婚する本人ではなく母親からの連絡なの
 で実際2人がどう思っているのかわかりません

実際結婚式の招待というのは両親名で出します。
今度息子娘が結婚するからという内容で。
さらに友人知人会社の人はは新郎新婦で考えます
が親戚はご両親が考えと思いますが。

>もし大泣きでもしたら迷惑だなと思っています
 
大泣きしたら一時的に退席すればいいんです。
宴会が始まれば誰も子供が泣いているのなど
解りません。

>しかし親戚づきあいもあるしなかなか断りにくい
 です。そもそも断ってもいいのでしょうか?

だから前例にならうんです。
従兄弟が欠席なのですから欠席でいいのでは。
その時に従兄弟はなんていって欠席してきたの
ですか??
でも、ほんとうは行きたくて都合が悪いので
ご祝儀だけくれたのであれば参加すべきです。

>その場合どういうふうに断ればいいのでしょうか。

都合が悪いのででいいんです。
行きたくないからなんていったら角が立ちます。

>この間私たちが結婚したときにその従兄弟の方は
 欠席でした。

招待したのに欠席ということですね。でもご祝儀は
頂いていますよね??
頂いているのであれば、良くとれば何かの都合で出
席できなかったのでしょう。悪くとれば面倒くさい
からお金だけ渡して欠席。

頂いていないのであれば従兄弟はsorarikuren
さん夫婦とそういう付き合いをしたい訳ですから
たとえ旦那だけでも言ってはダメです。従兄弟が
前例を作ってくれたのですからそれに従わないと。
じゃないと冠婚葬祭、今後長い付き合いになって
し...続きを読む

Q主人のいとこ(女)の結婚式

4月末に主人のいとこの結婚式があり、夫婦で招待されています。その時の服装についてアドバイスをいただけたらと思います。
私たち夫婦も結婚したばかりで、私は既婚になって初の結婚式になります。しかも自分の親戚も含めて、社会人になってから親戚の結婚式に参列するのは今回が初めてのため、服装について悩んでいます。
私たちの結婚式は双方の家族のみ参列の海外挙式で諸事情により披露宴も行わなかったため、私が主人側の親戚と顔を合わせるのも今回が初めてです(お祝いのお返しのために訪問し少しだけ顔を合わせた方もいらっしゃいますが)。それだけで十分プレッシャーなのですが・・・そんな場だけに、服装で失敗したくないという思いが強いです。当然今回結婚されるいとこも面識がありませんし、そのいとこの両親(主人のおじおば)には私たちが披露宴をやらないことについて批判されたりしたため、正直参列したくはないのですがそうもいかず・・・。主人の結婚相手ということで嫌でも注目されるのではないか、それも心配です。愚痴が長くなりすみません。
私は30歳代前半です。親戚関係の結婚式には、どんな服装で参列するのが好ましいのでしょうか?今まで参列した友人の結婚式はみんな冬場だったため、黒のスーツばかりでした。もちろんコサージュやアクセはきちんとし、華やかさは出していました。できればあまり注目されないような服装にしたいです。親戚で既婚となると、着物が当たり前ですか?その場合は黒留袖?訪問着?4月末に黒のスーツでは暑そうでしょうか?教えてください。

4月末に主人のいとこの結婚式があり、夫婦で招待されています。その時の服装についてアドバイスをいただけたらと思います。
私たち夫婦も結婚したばかりで、私は既婚になって初の結婚式になります。しかも自分の親戚も含めて、社会人になってから親戚の結婚式に参列するのは今回が初めてのため、服装について悩んでいます。
私たちの結婚式は双方の家族のみ参列の海外挙式で諸事情により披露宴も行わなかったため、私が主人側の親戚と顔を合わせるのも今回が初めてです(お祝いのお返しのために訪問し少しだけ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

挙式に関して行き違いはあったものの、今後は(普通に)親戚付き合いをして行きたいとお考えなら、まずダンナさまのご両親にどのような服装で行こうか悩んでいます、とアドバイスをお伺いになった方がよいと思います。

着物の場合、いとこなどの親族なら一つ紋付きの色留袖(三つ紋以上だと重いと思います)か、紋付の訪問着がよいことになります。ただ、ご家庭によっては「既婚者は全員黒留袖」というご家庭もあります。
いとこさんのご姉妹(ご姉妹がおられるかわかりませんが)や他の着物で出席する親族との兼ね合いもありますので、(新郎新婦に縁が近ければ近いほど、格の高い着物を着ます。いとこさんのお姉さんが紋なしの訪問着の場合、それより格上の紋付の色留袖で参列するとお姉さんの立場がなくなってしまいます。そうなると、ご両親であるおじさま、おばさまに余計な気をつかわせることになります。また、ダンナさまのご両親よりも格の高い着物は着られません。)まず、ダンナさんのご両親はどのような服装で参列するのか、自分はどのような服装で行けば良いのかを伺えばいいと思います。

洋装ならば、スーツ(アンサンブル)がよいと思います。女性が既婚の場合、上にストールなど羽織っていても、ノースリーブや三分丈の袖では「露出度が高い」と眉をひそめられる可能性もあります。4月ということですので、胸元、袖はきちんとついているものがよいと思います。色は黒でなくても構わないと思います。

コサージュやアクセサリー、髪型はあまり派手でないほうが印象はいいです。(かといって何もしないのも問題ですが)上品なワンポイント使い程度にとどめておくのが無難です。目標は芸能界の方々でなく、雅子さまや紀宮さまくらいのおとなしさが年配の方にはウケがよいです。

参考にしていただけましたら幸いです。

こんにちは。

挙式に関して行き違いはあったものの、今後は(普通に)親戚付き合いをして行きたいとお考えなら、まずダンナさまのご両親にどのような服装で行こうか悩んでいます、とアドバイスをお伺いになった方がよいと思います。

着物の場合、いとこなどの親族なら一つ紋付きの色留袖(三つ紋以上だと重いと思います)か、紋付の訪問着がよいことになります。ただ、ご家庭によっては「既婚者は全員黒留袖」というご家庭もあります。
いとこさんのご姉妹(ご姉妹がおられるかわかりませんが)や他の着物...続きを読む

Q1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

私たちには、結婚式の頃は1歳7カ月になる息子がいます。いたずら盛りです。
先輩は、「ぜひ息子さんも一緒に」と言ってくれているので、私は連れて行こうと思っています。
普段平日は保育園に預けているので、週末くらいはできるだけ一緒に行動したいと思うのです。
夫は、私の両親に預けて、夫婦だけで行くのがいいと言います。
結婚式というのは、フォーマルであり、そもそも子連れでいくのは場違い。
そして子どもにとっても、自由に遊び回れないところでストレスを感じるよりは、
おじいちゃんおばあちゃんにたっぷり遊んでもらったほうがいいだろうとのことです。

連れて行くべきか預けるべきか、ご意見お願いします。
自分はこうしました、などの体験談でもいいので教えてください。

ちなみに、もう一組、会社に夫婦で招待されている方がいて、
そちらも1歳7カ月になる娘さんがいるのですが、連れてくる予定だそうです。
参考までに、披露宴の規模は70人前後。また、会社の規模は50人弱です。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

私たちには、結婚式の頃は1歳7カ月になる息子がいます。いたずら盛りです。
先輩は、「ぜひ息子さんも一緒に」と言ってくれているので、私は連れて行こうと思っています。
普段平日は保育園に預けているので、週末くらいはできるだけ一緒に行動したいと思うのです。
夫は、私の両親に預けて、夫婦だけで行くのがいいと言います。
結婚式...続きを読む

Aベストアンサー

是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

テーブルセッティングにはシルバーやグラスがたくさん。
敷いてあるテーブルセンターやクロスを引っ張りたがる。
ぐずって泣くかもしれない。
それが、ここ一番かもしれない。
せめて3歳くらいなら…かもしれませんが
花嫁の手紙とか、主賓のあいさつとか大事な場面で泣いたり大声を出したら。
声も邪魔だし、急いで会場から、姿勢を小さくして子供を抱えて逃げ出す姿が
相手の一生のビデオに残るかもしれない。
特に、末席に近い親族なら退席もしやすい席をお願いできますが
会社関係であれば、中央や前列に近くなるでしょうし。
お子さんも、演出でいきなりライトが消えたり、音楽が鳴ったり。
普段おとなしくても怖くて大泣きすることもあります。
あれしちゃだめ、これしちゃだめ、座ってなさい、なれない場所
ストレスだと思います。


また、子供と普段接しているとマヒしてきますが
お食事中の皆さんのいるお部屋でおむつにウンチ、オナラ…などしてしまうと
不快に思う人もいると思います。
披露宴中に絶対にオナラやウンチをしないとも言い切れませんよね。

私も下の子が1歳7カ月頃に、兄弟の結婚式に連れて出ました。
身内だったのでやむを得ず連れて行きました。
食べてる間だけは食べ物に吊られてましたが
後は、夫がほとんど外で走り回らせてくれてなんとかしのぎました。
旦那さんが、反対されているならあまり協力してもらうと、旦那さんも不満だと思います。

ただ、連れていくなら大体の流れを教えてもらって、騒いで困りそうな場面は前もって連れ出す方がいいかもしれません。
座席ももし間に合うならなるべく出入りに差し障りのない席など。

旦那さんも元先輩とのことで、周囲にマナー違反と思われたり
子供が迷惑をかけてバツが悪い思いをするのは、恥ずかしいのでは。

是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

テーブルセッティングにはシルバーやグラスがたくさん。
敷いてあるテーブルセンターやクロスを引...続きを読む

Q結婚式、披露宴を乳児連れで行った、又は一緒の席だった方に質問です。

今度義理弟の結婚式と披露宴に夫婦で呼ばれているのです、7ヶ月の娘も一緒です。式はスカイビル内のチャペルで披露宴はそのビル内の披露宴のできるレストラン系のとこです。披露宴は娘の隣に子供用の椅子とベビーカーごと置けるスペースを確保してくれるそうです。ただ心配なのは式は結構静かな感じの所を娘を抱っこして参加しても大丈夫なのか、と披露宴での娘の離乳食&母乳はどうするかです。同じ位の子を連れて結婚式に参加されたことのある方や、そういった方を見た方に質問ですが、式は赤ちゃん連れでも参加していましたか?泣いたらすぐに退場してたとか?あと、披露宴では離乳食を食べさせましたか?うちは最近始めたばかりで丁度食べさす時間帯にあたるのです。又、それ以外は完全母乳なのでちょくちょく抜けて飲ませると思いますが・・・。後、結婚式、披露宴での赤ちゃんの様子はどうでしたか?抱っこして寝たら一緒に退場してどこか控え室で寝させましたか?質問いっぱいですが参考に教えて下さい。

Aベストアンサー

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気とか、分かると思います。もし、式の時間に赤ちゃんがぐずりそうであれば最初から遠慮してもいいのではないでしょうか。また退出しやすいように一番通路側に座るとかね。
私はブライダルの仕事を手伝ったことがあるので、その経験上の話をさせて頂きます。
花嫁さん側の出席者に赤ちゃんがいる、子供がいると言った場合は別ですが、赤ちゃんの泣き声や子供の騒ぎ声が上がることをとても残念がります。これは花嫁さんの性格にもよるのでしょうが、「私が主役となる結婚式をあなたの親族に台無しにされた!」と本気で怒った花嫁さんを見たこともあります。
できれば義弟さんに、花嫁さんの気持ちを聞いておいた方がいいです。
「せっかくの結婚式だから、赤ちゃんは遠慮した方がいいんじゃないかって、義姉が心配しているんだけど、君はどう思う?」という感じで義弟さんが聞いてくれると一番です。そこで花嫁さんが「気にしないで」というのであれば、OKでしょうし、少しでも嫌がる雰囲気であれば遠慮した方がいいかもしれませんね。
やっぱり主役は花嫁です。その花嫁が厳粛な雰囲気を望むのであれば、花嫁の気持ちを尊重してあげるのも大切なことだと思います。

離乳食ですが、7ヶ月であれば一回くらい食べさせなくてもOKです。
我が家では遠出の時なども、離乳食はお休みさせてました。
乳製品にアレルギーがなければヨーグルトや卵ボーロといったおやつをを持っていくと、赤ちゃんが食べたがったときにいいかもしれません。(スプーンは係の人にコーヒースプーンを借りると小さくてちょうどいいですよ)
母乳ということですが、場所は確保済みですか?まだでしたら、どこかスペースがあるのか確認された方がよいですよ。

それと注意して欲しいのが、夏場の披露宴は意外と寒いです。
赤ちゃんにはカーディガンを用意してあげて下さいね。それと、バスタオルもあるといいかも。

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気...続きを読む

Q夫婦子供でご祝儀が3万円…

帰ってきて、ご祝儀を開くとびっくり。
 
(1)いとこ夫婦+子供3人(料理あり)=3万
(2)いとこ夫婦+子供=3万
(3)独身男性28歳=1万円

子供には全員プレゼントも用意しました。

以前、こちらが呼ばれた際、(2)の方には
当初、ほとんど付き合いが無いので親だけが出席する予定でしたが、
「こちら側の親戚が少ないので家族総出で来てほしい」と言われ、私と兄が行くことになりました。

どちらも同じ遠方で、宿泊もしましたが((1)新幹線利用・車で片道5時間の距離)
「気を使わないで、泊まるとこも自分達でやるよ」と、交通費・宿泊費などは頂きませんでした。
その分、
(1)夫婦+20歳子供(独身)=3人で10万
(2)夫婦+24・26歳(独身)=4人で12万←(少ないかもと悩んだ末で…)
を包みました。

そして数年後の今回、こちら側で最後に残った私が(4人兄弟で3人既婚・披露宴なし)初めて
結婚式をすることになりお誘いしました。

会場の広さやテーブル数の関係で、
伯父伯母と、以前お呼ばれした(1)(2)のいとこをお誘いしたのですが、
「連れ・子供みんなで出席する」と返答がきました。
全体の人数・子供も多くなってしまうのでちょっと困りましたが、
来て頂けるのはありがたいと、その為テーブルも1卓増やしました。

親と相談し、お互いさまで交通費なしとなりましたが
「色々大変だし、夫婦子供で5万でしょうね~、でもこちらも心ばかりか包んだから、もしかしたら
気持ち多めに包んでくれるかもよ♪」なんて親と話していました。

そしていざ開けてみたら…アレ?サンマンエン?

期待はしていませんでしたが…予想外でショックです。

しかもその方達は、お開き後は温泉地に行き、温泉旅館に泊まる予約をしてたそうです。

来ていただけたのはありがたいですが…分かっていますが…
なんだかモヤモヤが収まりません。

どう気持ちを切り替えたらいいですかね~

帰ってきて、ご祝儀を開くとびっくり。
 
(1)いとこ夫婦+子供3人(料理あり)=3万
(2)いとこ夫婦+子供=3万
(3)独身男性28歳=1万円

子供には全員プレゼントも用意しました。

以前、こちらが呼ばれた際、(2)の方には
当初、ほとんど付き合いが無いので親だけが出席する予定でしたが、
「こちら側の親戚が少ないので家族総出で来てほしい」と言われ、私と兄が行くことになりました。

どちらも同じ遠方で、宿泊もしましたが((1)新幹線利用・車で片道5時間の距離)
「気を使わないで、泊まるとこも自分...続きを読む

Aベストアンサー

やはりどうしようもないと思いますので、友人などに愚痴ってみてはいかがですか(^3^)/?
スッキリしますよー(´;ω;`)

Q1歳児を連れての結婚式出席。注意すべきことや必需品は?

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
○母乳中心で離乳食も食べますが 母乳をあげるときはどうすればいいでしょうか?
○離乳食はいつ どこで食べさせていいのでしょうか?
○午後1時半からの開始なのですが ちょうど眠くなりそうな時間です。お昼寝はどこでしますか?心配なのはおっぱいでないと絶対寝付きません。
○披露宴の間は ぐずると会場を出るつもりでいますが 何かあやしたり ご機嫌でいる方法ってありますか?
○会場まで電車で1時間半くらいはかかりそうです。今までこんなに乗り物に乗ったことはありません。注意すべきとこはありますか?
○ベビーカーを 持っていて乗せていてもいいのでしょうか?
○他 何か こうしたほうがよいことなどありますか?

なんでもいいですので アドバイスお願いします!

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
○母乳中心で離乳食も食べますが 母乳をあげるときはどうすればいいでしょうか?
○離乳食はいつ どこで食べさせていいのでしょうか?
○午後1時半からの開始なのですが ちょうど眠く...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も先月、今1才(当時10ヶ月最後)の子を連れて実妹の結婚式に出席しました。

新潟から長崎への移動でした。が、早めに私とこどもだけ移動でしたのでそのときは移動だけの苦労でしたが、、、。

私も完全母乳でいっていたのでぎりぎりまで考えました。

両親が他界していたこともありもっとも近い親族としての礼儀として着物を結局選び着用しました。
もちろん着替えのスーツも用意していましたが
着替える暇はありませんでした。

はっきりいいまして、私はほとんど会場の外におりました。やっぱり音響やらライトやらがすごくて
ずっとぐずっていたからです。私も着物だから
いつものようにすぐにおっぱいもできないし。
ずっとずっと悲しんでいました。私もそれをみて悲しかったです。

離乳食はその会場で食べさせられると思います。
レトルトなどを用意していたほうがいいですね。

ベビーカーですが、親戚の方に聞いてみて会場が
用意してくれるかどうかたずねてみたほうが
いいと思います。うちは用意してくれましたよ。

私は着物でしたが(仕方なかったですが)スーツ、しかもすぐおっぱいできるような仕様のがいいと
思います。
赤ちゃんにとってはいつもと環境が違いすぎるので
精神的に落ち着かせるには一番おっぱいですから。
私にはそれができませんでした。
おなかすいたぐらいだったらミルクだけでもいいや
という安易な考えでしたので、大変でした。

一生に一度の妹の結婚式にもほとんど会場の外に
いました。

そうならないよう 頑張って下準備してくださいね。

昼寝はおっぱいでないと眠らないとのことですが
ぐずってきたらトイレで授乳して眠ったら
ベビーカー(おかりできたらホテルの、お借りできなければ持参した)におくってどうでしょうか?

ばらばらな回答になりましたが、お力になれれば幸いです。

こんにちは。

私も先月、今1才(当時10ヶ月最後)の子を連れて実妹の結婚式に出席しました。

新潟から長崎への移動でした。が、早めに私とこどもだけ移動でしたのでそのときは移動だけの苦労でしたが、、、。

私も完全母乳でいっていたのでぎりぎりまで考えました。

両親が他界していたこともありもっとも近い親族としての礼儀として着物を結局選び着用しました。
もちろん着替えのスーツも用意していましたが
着替える暇はありませんでした。

はっきりいいまして、私はほとんど会場の外にお...続きを読む

Q結婚式 招待状に子供の名前を書くの?

2月に結婚を控えているものです。
招待客のリストアップをしているとこなのですが、新郎側のいとこ夫婦
を呼ぶことになって小さい子供(小学生未満)が何人かいるようなのです。
この場合、宛名に夫婦の名前を書きますが、子供の名前も連ねて書いたほうがいいのでしょうか?
正直申しますと、子供は来れなくても全然かまわないです。

Aベストアンサー

逆に言うと、連れて来なければならない状況なのではありませんか?
私たちのときは、夫婦で招待したところには「お子様もぜひご一緒に」と書き添えました。当然、子供用の食事の負担がありますが。
もし、子供は・・・とお考えであれば、いとことのことですので、「悪いんだけど、子供は奥さんの実家とかに預かってもらえないか」相談しておいたらいいと思います。
ただ、私的にいとこから「子供連れでは困る」みたいな言い方をされたらちょっとショックですね。また、やんちゃ盛りの男の子であれば、親として「連れて行くのは迷惑でしょうから」と自ら遠慮しますね。

宛名としてはご主人様・奥様の名前を連名で書き、未定のお子様は書かないほうが無難ですよ。

Q従姉妹(いとこ)の結婚式の服装について 夫婦&赤ちゃんで出席します。

来週に主人の従姉妹(義母の姉の娘)の結婚式があります。
従姉妹は20代半ばです。
私たち夫婦は30代前半で、娘は1歳になります。

娘の服装はフォーマルに対応できるベロアのワンピースを用意しているのですが、自分たちの服装について、親族なりの服装というものがあるのかと不安になり、質問させていただきました。

今までは友人の結婚式ばかりの出席で、主人は普通のスーツにポケットチーフ、私はパーティー用の黒のノースリーブワンピース(ジルスチュアートのシンプルな感じ)にゴールドのショールを羽織っていました。

今回もこのような服装で出席と思っていたのですが、主人が親族だから礼服で出席しなきゃいけないと言い出し、従姉妹に恥をかかせてもいけないということで、明日購入しに行く予定です。

主人がきちんとした格好となると、妻の私もきちんとした格好をしなければいけないのでしょうか?ノースリーブのワンピースにショールでは失礼でしょうか?

ちなみにスーツというと、黒のカルバンクラインのシックなスーツか、ベージュのMAX&Coのこれもシックなスーツでどれもビジネス用かなと感じです。きちんと感があるかウール(毛糸の編み編みのような)のワンピーススーツ(独身の頃にクリスマスやきちんと感を出したいときに着ていたかわいい感じです)を持っています。

袖のあるワンピースを買うべきか、きちんとしたスーツを買うべきか、いつものワンピースか、手持ちのスーツか、どういった格好がいいでしょうか?

ちなみに従姉妹の家は自営をしている家で、マナーに厳しいかどうかまではわかりません。

ご祝儀の件ですが、5万円でもいいでしょうか?
私たちの結婚式は海外で挙げたため、叔母からお祝い金3万円をいただきました。(他の叔母は5万円だったのに対して少し少なめ?)
なので、そこまで多くすることもないかなと思っているのですが、そういうのは考慮すべきではないでしょうか?
今回の挙式は遠方のため、宿泊をするのですが、宿は義母から叔母が5千円負担してくれるということを聞いています。宿のことは言われましたが交通費は何も言われなかったので出ないのかも知れません。友人の結婚式ではお車代は毎回いただいていたのですが、親戚だと無いこともあるのでしょうか?

いろいろ質問してしまいましたが、アドバイスよろしくお願いします。

来週に主人の従姉妹(義母の姉の娘)の結婚式があります。
従姉妹は20代半ばです。
私たち夫婦は30代前半で、娘は1歳になります。

娘の服装はフォーマルに対応できるベロアのワンピースを用意しているのですが、自分たちの服装について、親族なりの服装というものがあるのかと不安になり、質問させていただきました。

今までは友人の結婚式ばかりの出席で、主人は普通のスーツにポケットチーフ、私はパーティー用の黒のノースリーブワンピース(ジルスチュアートのシンプルな感じ)にゴールドのショールを...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。ご主人様は礼服が望ましいと思いますが、問題は奥様でいらっしゃる質問者様ですよね?お姑さんの意見はいかがですか?親族で結構揃えたりしますので、通達みたいなものがきたりします。一応洋装でという事でしたら、カラーフォーマルスーツか、手持ちのワンピースにボレロなどでキッチリ感を出されると良いです。
 黒のスーツはどうしてもビジネスっぽくなります。特にカルバンクラインでしたらその感じは強いと思います。また黒のスーツは式場の係りの方などが着ますし、ワンピースよりも格が落ちます。MAX&Coの方はベージュですので、ちょっと白っぽい感じになって危険信号だと思います。ワンピですが、ウールは残念ながらフォーマルには適しませんので、向いていません。
 ジルスチュアートのワンピースなら構わないと思います。黒は駄目ではありませんが、真っ黒は駄目です。ですので黒ワンピ&ゴールドショールはまずくはないと思います。ただボレロの方がキッチリ感は出ると思います。ジルスチュアートのワンピならシンプルな感じだと思いますので(高いので持ってませんが、お店で見たりしている限りはシンプルで素敵な物が多いので)、落ち着いたボレロを合わせてみてはいかがでしょうか?ボレロはニットやウール、ファーなどの素材は避けます。
 新しくワンピをお買い求めになるならボレロやジャケットとセットになっているものをお求めになると良いと思います。紺や濃い目のグレイなどは落ち着き感が出ると思います。
 またカラーフォーマルスーツにするならお子様の入学式や七五三などで使えるような、優しいオレンジやグリーンなどのパステル系にして、インナーを華やかにして、コサージュやアクセサリー(パール)をつけると親族でもおかしくないと思います。素材はウールやツイードなどを避けて無地のものにすると間違いはありません。デパートのフォーマルコーナーじゃなくても御自分のお好きなブランドのお店をのぞいてみて下さい。もちろん親族以外でも御友人などの結婚式もOKです。
 金額ですが、兄弟ではありませんので、従姉妹さんなら5~7万円ぐらいでしょうか?お車代は友人でも貰えない事がありますので、正直あまり期待しない方が良いですので、それは考えずに御祝儀を考えられると良いと思います。
 ご参考までにm(__)m。

 こんにちは。ご主人様は礼服が望ましいと思いますが、問題は奥様でいらっしゃる質問者様ですよね?お姑さんの意見はいかがですか?親族で結構揃えたりしますので、通達みたいなものがきたりします。一応洋装でという事でしたら、カラーフォーマルスーツか、手持ちのワンピースにボレロなどでキッチリ感を出されると良いです。
 黒のスーツはどうしてもビジネスっぽくなります。特にカルバンクラインでしたらその感じは強いと思います。また黒のスーツは式場の係りの方などが着ますし、ワンピースよりも格が落...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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