こんにちは。20代後半の女です。

私はできることなら親と一生縁を切りたいと思っています。どうしても許せないことをされてきて、親と一緒にいたり話したりすることが心から苦痛なんです。

一度、そのことで学生時代に精神的におかしくなり家を出て暮らしていたこともありました。今も親を嫌いだという思いは変わりませんが、やはり育ててもらったことには感謝しているので表面上は許した態度をし、離れて暮らしていても親の希望があれば帰省したり旅行に連れて行ったり、出来る限り電話やメールもするようにしています。

しかし、実際会うと苦痛で仕方がないのです。それでも育ててもらった親を悲しませないため断らないようにしているのですが苦痛でなりません。多分親は、私と仲良くやっていると思っているのだと思います。

もう自分も大人なんだから、何をされても許して普通のつきあいができるはずだと、今まで自分を騙しながら生活してきましたが、さきほど電話があって限界を感じました。

私の希望は一生会わず電話もせず、でも将来的に補助が必要ならお金は送るということが出来たらと思いますが、高齢になってきていて一生懸命自分を育ててくれた親を傷つけてしまうので言えません・・・。私に関わらないのであれば、やはり元気に生活して欲しいのです。

こんな状態でどうやって今後、親子関係を続ければよいか、続けることが果たして正しいのか、同じような経験をお持ちの方からお話を伺えればと思います。

A 回答 (10件)

私も20代後半です・・。

機能不全で育ちました。20才のころ、親が憎くてしかたがなくて、早く縁を切りたいとずっと思っていました。

許せないなら許せないでいいじゃないですか。今そう思えます。無理に許そうとすればするほど、親への怒り・憎しみの抑圧は強くなるものです。なので、今は許せないなら、許せないならその気持ちを受け入れることが大事だと思います。


文章の内容が共感できました。同じ様に考えていた時期があって、縁を切りたいけれど育ててもらったので一生会わずに、縁を切って生きるのもどうなのかって、深く悩んだ時期ありました。

親子関係って何年も時間が経過すれば、そのとき許せるときが訪れると思うのです。そこまで行かなくても、親も生き方が理解できるようになったり・・・・・。

今後は事務的に接していかれたらいいかなと思います。老後の面倒を見ない、そんなゆとりがなくてできない、そういう人は少なくありませんし、お金だけ渡すのだって、立派な援助だと思います。

一生会わずにっていうのは無理かなと思いますが、今後親のことよりは自分の人生を大切にしましょう。まずは、自分の人生が一番大事ですよ^^

自分の人生大事にして、楽しめるようになったらいずれ許せるときがくると思います。

悩んでも答えがでない・・内容ですね(笑)
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自分も親が嫌いで嫌いで仕方ないです。


話しかけられるだけでイライラで…
酷い時には吐いてしまったりもします。
目が合うと目を洗浄したり、
たまに目をくりぬこうとしてしまったり。
一緒の空間にいるだけで自分は苦痛です。


親にたくさん暴言も吐きました。
それは今でも続きます…本当に嫌いで憎くて仕方ない。




「そのことで学生時代に精神的におかしくなり家を出て暮らしていたこともありました」
ということなので、親は貴方が親嫌いだということは知ってるのでしょうか?

だとしたら、電話ではなく(直接話すのはキツいと思うので)
メールで親に「しばらく距離をおきたい」と連絡をとってみてはどうでしょうか?
親のことを思って、あなたは自分を殺してるように思います。
しかし、このままでは貴方が危ないです。


「親の希望があれば帰省したり旅行に連れて行ったり」
ということはきっと親が貴方を誘っているんだと思います。
このことから自分は、言葉おかしいですが
親は貴方と親睦(?)を深めたいと思っていると考えました
(あくまで推測です)

このままずるずる引きずって後で爆発してその時に親に不快な思いさせるよりは、
いま…言うのが良いと自分は思います。

これはきっとお互いのためにも良いと思います。






あと、カウンセリングに通うのも良いと思います。
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>私はできることなら親と一生縁を切りたいと思っています。



それはとても悲しすぎます。

>どうしても許せないことをされてきて、親と一緒にいたり話したりすることが心から苦痛なんです。

私も、父親に対してそうでした。普通に一緒にいることが苦痛で、電話でもぎこちなく、ほとんど優しい言葉をかけてあげられませんでした。
母親に対してもいつまでも親離れできずにいましたが、ひどく裏切られた経験があり、それ以降会いたくなくなりました。

>私の希望は一生会わず電話もせず、でも将来的に補助が必要ならお金は送るということが出来たらと思いますが、高齢になってきていて一生懸命自分を育ててくれた親を傷つけてしまうので言えません・・・。

一生会わず電話もせず、というのも悲しすぎます。
肉親ですから、縁を切ることはできません。

私の場合、一度父親から縁を切ると言われましたが、別の事がきっかけでメンタルクリニックに通院しています。

そこで処方された薬をきちんと飲んでいくうちに、父親や母親に対する態度が、明らかに好転しました。
父親とも、遠方に住んでいるので電話だけですが、以前とは違って仲良く話ができるようになりました。
母とも昔のように仲良くなり、親離れもできました。
それと、自分の変化ですが、他人に対する人当たりも良くなりました。元々はそうだったんです。

mai22222mai さんは、メンタルクリニックや心療内科に行った事はありますか?
なければ、医師に相談してみたらどうでしょうか?
個人に合わせた処方箋を書いてくれます。
私の場合、薬でかなり軽減できましたが、薬に頼らなくても、一度相談なさったらどうかなと思います。

苦しい気持ちは私も経験者ですから良くわかります。
親子関係で心理的な原因があるのなら、病院に相談してみてください。少しは楽になれればと願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も病院に2年以上3人の先生通いました。ところが、最初の病院で先生に迫られて(恋愛という意味で)、その後オーバードーズ気味になってしまい、次の先生には薬を飲みすぎるしもう面倒は見れないと治療を放棄され、3人目の先生にはあなたみたいな人は病院をバカにしていると本気で怒鳴られました(暴力寸前という感じ)。好きで薬を飲みすぎているわけではないので治したくて病院に行っていたのですが・・・。まあ結局処方された量より多く飲んでしまった私が悪いのでしょうね。それ以来医者を信用できずもう病院は行けません。
良い病院があれば通いたいとは思っています。

お礼日時:2005/04/12 00:50

No.6の者です。

お礼読みました。大変さが伝わってきました。

>聞こえないふりをして、まともにとりあってくれませんでした。
mai22222maiさんの方が親みたいですね。こっちが改善に努力したのに、相手がそれに応じなかったらどうしようもない。コミュニケーションはキャッチボールのようなもので、ひとりですることじゃないし。ベストをつくしてもダメならどうしようもないですよね…。(書いてて失恋を思い出しました)

>手紙をもらったことがあります
面と向かって話すことができないご両親なんですね。僕の親父もそうです。なので僕は言ってもダメだったので手紙に書きました。それから何も言ってきません。でも、そんな親を見て、人生で相当苦しんでるなとわかります。頑張ってるなと。

そもそも、「頭がおかしいから」とか暴言をはく理由がわかりません。ご両親ともそうなんでしょうか。片親だけでも理解できる関係だったら相談できると思います。

あくまで僕の場合ですが、誰に対してもストレートにいう性格なので、自分が思ってることを相手に伝えて、相手がそれに応じなかったらそれはそれでしょうがないと思って、もう忘れます。それでも相手がイヤなことをしてきたら、例えば暴言を吐かれたら、なんでそういうこと言うんだよ?言われた立場になって考えてみたことある?と僕は言います。そして、そういうイヤな人は去っていきます。
心理学的に考えれば、あきらかに相手を傷つけることを言う人は、実は自分に対して言っているのであって、つまり自分で許せない部分が自分の中にあって自律できていない人だと思われます。また、ご本人がそういう経験をして育ってきた可能性もあります。
僕の場合は、そうやって心理や哲学などを独学して克服しました。

自分の時間を大切にしたい、仕事やプライベートを頑張りたい理由などで断ることはできないのでしょうか。自分の人生は自分のもの。あまり深く干渉して欲しくないですよね。応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そういったように心理、哲学的に考えて克服されたのはすごいですね。私も、まずは会うのを断りつつ、克服の道を探していきたいと思います。

お礼日時:2005/04/12 00:43

こんばんは。



>どうしても許せないことをされてきて、親と一緒に
>いたり話したりすることが心から苦痛なんです。
「許せないこと」親子関係だけに関わらず、友達や恋人の関係において、どうしても許せないことがあったらmai22222maiさんはどうしますか?僕だったら、許せないことや納得できないことについて徹底的に言及します。

>今も親を嫌い
何も親を好きじゃないとダメなんてないです。

>やはり育ててもらったことには感謝しているので表面上は許した態度
僕が親だったらショックだな。親だから愛するとか不潔極まりないと僕は思う。恩着せがましいですよ。育ててもらったことに感謝するのはわかるけど、だからと言って好きじゃなきゃいけないわけではないよ。

>しかし、実際会うと苦痛で仕方がないのです。
その理由がわかっているのなら、乗り越えようぜ!僕はようやく乗り越えました。

>育ててもらった親を悲しませないため断らないよう
>にしている
僕だったら、上辺だけの付き合いならいらない。本気でつきあってないなんて失礼だもん。そんな関係は望まないな。

>もう自分も大人なんだから、何をされても許して普>通のつきあいができるはず
自分の中で「大人」という概念で自分を縛り付けてることは問題だね。

>今まで自分を騙しながら生活してきましたが、さき
>ほど電話があって限界を感じました。
その通り。自分にウソをつくから不幸になるだよ。

>一生懸命自分を育ててくれた親を傷つけてしまうの
>で言えません
繰り返すようだけど、僕が親だったら、上辺の付き合いを続けてきたこと自体に傷つくね。今まで演じた関係だったなんて。まして、育ててもらった感謝をお金で解決しようなんてショックだな。

mai22222maiさんがなんで親嫌いなのか、その理由は僕は知らないから具体的にアドバイスできないけどね、僕の場合はね、親も1人の人間ということを認めたことが大きいかな。親にもいろんなことがあって、苦しいことも不幸なことも乗り越えて今まで生きてきたんだ。そこで自分の子供を育てて、ときには間違いを犯したかもしれない。でも人間で完璧な人なんていないんだよ。完璧とか完全なんて、人間の頭の中の世界だけなんだ。つまり、「親」という概念に縛られているんだと思う。親はこういうものだというイメージ、理想にね。そういうバーチャルな空想に縛られて、現実を見るべきだね。勇気いるけど。つまり、ありのままの親が親なんだ。

親子関係に限らず、世の中にはいろんな人がいて、いろんな悪いことされてきたよ。当然その人を憎み、復讐したい念にかられて、カッとなることもわかるけど、でも冷静に考えたら、何も相手のレベルまで自分を下げる必要もないな、と。物を返さない人間。僕の財布を盗んだ友達。ケンカでリンチにされて、顔がボコボコになった。僕は何もしてないのに一生この歪んだ顔で生きていかなきゃいけない辛さ。そんな不幸自慢したって何にもならない。世の中見ればもっともっと凄い人がたくさんいる。海外なんて生きていけない子供だって、戦争に駆り出された子供もいる。悲惨な現状なんだ。その人間としての運命というのかな、人間は誰だって決定的に不幸な存在なんだ。だから幸せを求める。だけど僕が思うに、「自分だけ」と思うと余計不幸になっちゃうんだ。なんていうのかな、親でも親じゃなくてもいいけど、一人の人間を認めることができない。それは当然だよ。好きな人がいれば、嫌いな人もいる。でもね、あいつは敵だ、あいつは味方だと決め付けて狭い世界で生きるよりも、敵でも嫌いなやつでも、あいつも相当苦労してるんだな、と人間として対等に見て、人間って大変だよな、と心の中で繋がるというのかな、そういう許せる関係っていいなと思う。そしたら案外、親じゃなくて、自分を許すことができるかもよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>僕だったら、許せないことや納得できないことについて徹底的に言及します。

私も何度も話す機会を作ろうと思ったのですが、母は泣き出し、父は聞こえないふりをして、まともにとりあってくれませんでした。そのうちあなたは頭がおかしいからって言い出されてしまい、それが嫌で話すのを辞めてしまい現在に至ります。

ただ親も色々あったのも分かります。一度家を出ているときに親から「子供時代のことは反省している、心から謝りたい」というような手紙をもらったことがあります。(ただ話し合いはやっぱり避けられてできませんでしたが)だから、今はできなくても、いつか許して認められるように努力はしていきたいとは思っています。

お礼日時:2005/04/11 00:03

 今の状況で、自身をごまかしながら、親との連絡を取らなくてもよいのではないでしょうか。



 身内から受けた子供の時のこころの傷は、癒えるのに時間がかかりますから。大人だからって、我慢する必要ないのでは。

 AC(アダルト・チルドレン)の自助グループにかよってみるのもよいかも。

 ACは、機能不全家族でそだって、成人した人たちの事で、程度はさまざまですが、身体的、精神的、情緒的、性的な虐待などを親や身内からされてきた事が多くて、そのときのトラウマから、人間関係を築くことがとても苦手です。

 自助グループでは、自身の過去を振り返って見つめなおす作業をしたり、そのときの苦しかった事を同じような経験をしてきた人たちの中で話すことで楽になって行きます。

参考URL:http://www.akk-jp.org
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この回答へのお礼

実はACの特徴かもしれませんが、身体的・精神的に暴力を受けていたのに、どうしてもそれを認めたり人に話すことができませんでした。今でも本当は親は自分が好きなはずだと思いたいので、会ったり旅行に行ったりしてしまうのだと思います・・・。でもACを認めて、こういったグループへの参加も考えてみたいと思います。ありりがとうございます。

お礼日時:2005/04/10 23:54

こんばんは。

御質問から、どんな方かと思って読んでみれば、なあんて親孝行な人なんでしょう。
あなたは悩む必要なんてありませんよ、だってもう十分立派に「付き合って」きたじゃないですか。離れて暮らしていてもそれだけ尽くしていれば、もうなすべき事はありませんよ。「一生会わず電話もせず、でも将来的に補助が必要ならお金は送るということが出来たら」でよいのではありませんか?二十歳すぎた娘にここまで世話してもらって気にも留めてもらって、あなたの親御さんは決して不幸な年寄りではないとおもいますよ。世間的な知恵として、親からきっぱり自立するきっかけは、結婚して所帯を構えると、それまでの人生に一線をひくことができそうな気がします。親のことはいまくらいにしといて、御自分の人生を膨らますのに専念されたら如何でしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そういっていただけると気持が楽になります。そして結婚というのはひとつのきっかけになりますね。家族があれば旅行や会ったりするのも断る言い訳になりますし。

お礼日時:2005/04/10 23:51

私の経験談ですが。


母親で再婚でしたので、父親の養子縁組でした。
同様に人間として許せない事由が続きましたので、
親に対して理由を伝えた上で、役所に離縁届けを出しました。
その場では凍り付いていたようですが、現在では自身の問題を解決して
会話をしようとするようです。
ご年齢について気にされているようですが、高齢であっても年配者でも勉強してもらいたい事。
それがあるはずです。子供が思うぐらいなら、回りからはもっと厳しい目で見られているのでは??
だとしたら、はっきりと伝えるべきです。
それで伝わらないのなら、しかも日常生活に差し支えのでる
内容だったら・・・?最終手段を取るべきではないでしょうか。

詳細はわかりませんが、ご参考になれば幸いです。
がんばって下さいm(_ _)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。最終的な手段をとるのもひとつの方法ですよね。ただ自分をそっとしておいてもらえれば、あえて親を悲しませたり不幸にすることはしたくないので、どうしても踏み切れないものがあり悩みます・・・。

お礼日時:2005/04/10 23:49

 同じ思いをしています。


 大人になって、親に依存しなくてよくなったからこそ余計に悩んでしまう問題ではないでしょうか?
また、親に罪の意識が無い分(過去を正当化している分)余計に性質が悪い。
 私の場合は親戚の葬式等、どうしても会わなくてはならないとき意外絶対に会いません。
自身の精神上本当に苦痛だからです。心が波を打つというか、冷静さを失います。
 
 質問者様の場合も過去にいろいろあったのだと思います。
 いずれ、なんとも感じなくなる日が来るまで、(来ると信じて)心が癒える日が来るまでは会わないのが自分の為だと思います。
 決してそうすることが悪いことではないと私は考えています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そういっていただけるとちょっと安心します。ただ離れていても旅行好きな親なので、勝手に遊びに来てしまうので、それを断るのが難しいです。半分くらいは仕事だと言って断るのですが・・・。
確かに会わないことが私にとっても一番だと思います。

お礼日時:2005/04/10 23:49

こんにちわ。


子は親に対し少なからず反発をする時期があります。一方で、親の育児放棄といった親側の問題行動で子が成長過程において心に深い傷を残す場合も多くあります。ご質問を読む限りではそのあたりの事情が判りません。どのような経緯でその様に思うようになったかを教えては頂けませんか?

この回答への補足

詳しく事情を書けないのですが、大まかなことを挙げると、小さい頃からの肉体的な暴力や言葉による(いないほうがよかった等)暴力。そして、将来についての制限(私だけ学校など決められる)、そして現在は金銭的(物を勝手に買ってお金を要求する)等、色々です。一応兄弟がいるのですが兄弟には普通で私に対して何故かすごく差別的でした。(学校から帰ると、家族が旅行に出ていて私だけ置いていかれるなど)最初は別の人との間に生まれた子なのかと思いましたがそうでもありませんでしたし。
細かい事情を書くとプライバシーの問題もあるので一般的なことしか書けませんが、私にはこれだけでも十分傷つきました。

補足日時:2005/04/10 23:39
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この回答へのお礼

ありがとうございます。多分小さい頃のことは影響していると思います。(補足に書きました)

お礼日時:2005/04/10 23:43

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