自宅に息子の友達が居座っております

Question

長男（１７歳）は高校１年で中退し、その後アルバイトをしたり、止めたりと、基本的には家にこもっている状況が１年以上続いております。中学３年の頃から我家は息子の友達の溜り場的存在で、毎日のように誰かが来ており、泊まってゆくことも頻繁です。土日や春夏冬の休暇になるとかつて同じ高校へ通っていた友達が昼夜深夜早朝を問わず、まるでホテルのように毎日のように我家へ出入りし、多い時は４－５人の男子が連泊することも頻繁です。ここで過去の経緯をすべてを書くのは省略しますが、息子とはいろんなことがありました、その関係でその友達達のそういう行動を容認しているのが情けないかな現状です。また、その子達も挨拶はするし、息子の部屋に篭っている位で大騒ぎをする訳でもなく、タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。帰れと言えば、素直に帰るような子達がほとんどです。問題は一人の少年で、息子と同じ時期に中退し、この半年位は息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です。もちろんその子にも直接何度か自分の家へ帰るよう話ました、また親とも会って同じようなことを言いましたが、いずれも”判りました”とは言うものの、結局何も変わりません。息子にも何度か言いましたが、最後はキレる状態で、親を蹴飛ばし、物を壊し、”俺のダチのことで口出しするな”の状態です。
その子は今や着替えや靴までも複数持って来て、さながら我家を自分の家のように過ごしております。どのように対応すべきでしょうか、情けない質問かも知れませんがご意見を下さい。ちなみに、息子は長男で、さらに下に二人の息子（高１、小６）がおり、彼らは”世間一般”では、勉強も良く出来る良い子ですし、長男に対しても基本的には昔と変わらぬ態度で接しております。家内も必死で平静な態度で日々接しております。

ucok · Accepted Answer

#7です。お礼と補足説明、ありがとうございます。

＞ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか？

いいえ。文字通りの後輩で、お宅様よりも年齢の低い13歳の息子がいるというだけです。一応、今、不登校中なので、悩める親という立場は多少重なるとはいえ、単純に、ご質問を読んで無視できなかったというだけのことです。特に、息子を見るにつけても、たぶん、子供にしてみれば親は最悪の相談相手だろうな（苦笑）と思うので、ご本人に年齢や立場の近いごきょうだいや同級生のほうが頼りになるかと思ったものですから。現に、我が子もクラスの親友が頼りです。

＞溜り場となっても、どこかでけじめをつける（例えば時間や回数等？）ようなことをされたのでしょうか？

申しましたように、我が家は参考にならないと思うので、あくまでも私見ですが、時間や回数を制限できるものなら、もちろんそうなさったほうがいいでしょう。ただ、それは既に試して、結局、腕力で敵わなかったのだと解釈しました。13歳程度なら、まだ母親が引っ叩いて抱きしめれば済んでいるのですが。ちなみに、我が家は、不登校になってから、本人の疲れを察してハードルを低くはしていますが、目に余るわがままに対しては、いまだに容赦しないです。

それよりも、息子さんですが、他のかたへのレスでお書きになった「追い出されたと捉われない独り立ち」をお考えなら、それがベストなような気がします。突き放すということではなく、一人の大人として「認める」ということですよね。

また、「事例や情報の提供」という面では、公的私的の相談所などもある程度は役に立つと思います。公的機関は役所で紹介してもらえます。私的機関は新聞などに催し物のお知らせが載っていることがあります。公的・私的とも、学校や保健所でも連絡先を把握していることが多いはずです。どんなことをしてくれるかというと、講座やシンポジウムを開いたり、スクールカウンセラーのような人が個人相談にのってくれたり、親の会があったりします。不登校が得意な機関、非行が得意な機関など、いろいろとあるようなので、状況をご説明されて的確な機関を教えてもらうといいでしょう。

尚、ご心労は察するに余りありますが、文面を拝見する限りでは、当初与えていた食事などもなくて済んでいるようですし、バイトも多少はされるということで、息子さんなりに模索している感じが私にはします。万が一、独り立ちしないなら、布団干しなど、ご家庭で負担になっていることをご友人か息子さんにやってもらったり、条例で規制されている青少年の深夜の外出は控えてもらったりして、ご友人のお宅も「わかりました」と言ってくださっているなら、「面倒をみる代わりに生活費を援助してくれ」と、まずは穏便に頼んでみてはいかがかと思ってしまうのですが、実際には難しいものなのでしょうか。いずれにせよ、おそらくご承知の通り、「非常識」というのは息子さんのがわにしてみれば、お友達を帰す理由にはならないでしょうし、息子さんが「利用されている」のなら、尚更、息子さん一人を叱っても効果は低いという気がします。

というのが、僭越ながら、文面だけを拝見した限りでの意見です。たぶん、書ききれない事情がおありでしょうから、誤解やお気に障った点などあればお許しください。いい解決方法が見つかるようお祈りしています。息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

maddroid · Answer

お疲れ様です。
ご質問の件につきまして、私なりのご返信をさせて頂きます。
事例、参考例ということでしたが、私が参考に述べさせて頂きました例は現在タレントとされている飯島愛さんの自叙伝『プラトニック・セックス』から来ています。関係ないのでは、と思われるかも知れませんが一度手にとって読まれてみてはどうでしょうか。私がtotofさんの件と似ていると思ったのは、子は親を理解できないし、親は子を理解できないということです。どうしても時間が必要なのです。飯島愛さんも結局、親の苦労は後になって理解できたと書いています。
私は子の立場ですが、親との関係に問題があって、私に腕力がつき親が弱りこのままでは何かの拍子に親を殺してしまいかねない、そう思って家をでました。でも、ようやくそれができた私はもう三十代で、何もかも遅すぎたと思っています。今は職も安定しません。親と和解することもないと思っています。
子として親になにをしてほしかったか、というのは大変ぬるい言い方ですが、変に優しくするのではなく、突き放してくれていればと思うこともあります。１７歳であれば、いくらでも働き口はありますし、試したいことも存分に試せるでしょう。ただ実家にいる限り、何をしなくても生きていけるのです。自分の息子なのだから、いずれはしゃんとしてくれる、そう思いたいのは確かですが、いまは本当になにもせず親の金だけで生きていける時代になってしまったのです。だから、息子さんにはもっと劇的なことをしなければなりません。
totofさんが事例や参考例、回数にこだわっていることから私が感じることは、息子さんとの距離感をtotofさんがまったくつかめていないということです。息子さんに構い過ぎであり放任しすぎなのです。極端なのです。適度にというのができない。でもそういう親はどこにでもいます。
息子さんには貧乏を経験させるべきです。ひもじいということがどういうことか、理解させてあげるべきです。自力で生きる苦労をして、もっと生きてる実感を持たせるべきです。
「本当に困ったら助ける。金以外の援助はする。一人暮らしをしてみないか？」
これぐらいストレートでもいいのではないでしょうか。探せば部屋は見つかります。
私はいま月35000円4.5畳の部屋に住んでます。トイレ共同バス無し。風呂に入らなくても死にはしません。食事に帰ってきてもいい。風呂に帰ってきてもいい。あとはとことん納得するまでやってみろ。それぐらいの決断をしてもいいのではないでしょうか。

lovelovechan · Answer

こんにちは

質問拝見しました。

私も高校の頃知り合いの家を溜まり場に
して学校をさぼって友達と集まっていました。
そういう場所は「居心地が良い」のです。

私はタバコは全く興味が無いのですが、
タバコを吸いたい子にとっては
そこでタバコを吸う事を容認されてた事が
居心地の良さの理由の一つだと思いました。

＞タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。

と思ってるみたいですが、未成年のタバコは禁止されています。
それを見逃してるところに問題があると思います。

私が溜まってた家は、父親だけが怖い存在で
タバコは絶対に認めませんでした。
だから父親が帰ってくる時間になると
タバコを隠し匂いを消しさっと帰るという状況でした。

父親として時に「悪者」になるのも大事だと思います。

息子さんにとっては大事な友達なのも良く分かります。
でも、この家に泊まるならば自分が家の家長なので
言う事を聞いてもらうというという毅然とした態度も必要かなのでは？

半年も泊まって友達には困りますね。
「俺のダチの事で・・」という前に
結局は親の家で甘えて自立できてないという事に
気がついて欲しいですね。

回答になってなくて申し訳ないです。
友達の家を溜まり場にしていた経験を書かせていただきました。

ucok · Answer

無知な後輩母の素朴な疑問です。

その、ご長男に対して昔と変わらぬ態度で接しているという出来の良い弟さんたちは、どのように言っているのでしょうか？　文面からすると、良い仲介役になっている感じがしますが。

余談ですが、過去に息子さんとの間にどんなことがあったのか知りませんが、だからこそ、今、一生懸命になって息子さんと向き合おうとしていらっしゃるのだと思います。恥ずかしいことではありません。また、結果的に、息子さんやお友達の居場所を作ってあげていることも悪いことではないと思います。

nobugs · Answer

視点を変えて、その友人は、なぜ自宅に帰らないのかその理由は分かりますか？
息子さんから見ると、その友人から頼られている立場なのでは無いでしょうか。

特に悪い事をしていないのであれば、少なくとも高校を卒業するはずの年齢まで待っても遅くは無いと思います。

kobakoba3 · Answer

＞息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です

　相手の親に、下宿代を内容証明郵便で請求したらどうですか？
　一食３００円、一泊２０００円、洗濯１日に付き２００円程度で、実費として社会一般常識にてらしてとりすぎとはいえない金額でも、半年なら、

　　３００×一日２食×１８０＋２０００×１８０＋２００×１８０＝５０４，０００円
　と、かなりの高額です。
　もちろん、大人の世界の厳しさを教える（息子にも、友人にも、さらにその親にも）ためのもので、本気で金を取ろうということではなくですよ。（笑）

　司法書士に頼んで、『いかにも本物っぽい』ものをつくってもらえばさらに効果的。心の中では『冗談』と思っても、相手には（友人の親も含めて）『本気で金を取るつもりなんだ』と思わせないとダメですよ！

maddroid · Answer

息子さんを少し早めに独り立ちさせるという手はどうでしょうか。
つまり一人暮らしをさせるということです。

ケースはやや違いますが、家出ばかりする子供を更正させようとしてうまくいかず、なら一人で生きていかせることにして、援助しない方針をとったそうです。
この方は何年も後になってから子供と和解したとのことです。

引きこもりとは若干違うようですし、長続きしないまでもアルバイトするようですから、四畳半で月三万五千ぐらいは稼げるでしょう。それに食費が必要となれば、もっと働く気になるかも知れません。仲間がいるならお金を出し合うこともできるでしょう。
この場合、下手に物件が高いと、グループが別れた場合お金の問題が発生するので、できるだけ安い物件を選ぶのが良いと思います。

どんなに丁寧でも、度が過ぎればそれは非常識になりますし、それで家族関係が悪くなればそれは息子さんの責任です。息子の友人を自由に出入りさせる親は、並大抵ではありません。そういう家庭もあるにはありますが、そうである必要はないと思います。

自分で部屋を構えて、自分の稼ぎで養っていくならいくらでも人を呼んでいい。けれど、それを家庭にはこれ以上持ち込めない。
息子さんの友達のせいでそうなるのはと思われるかも知れませんが、あるいは一人になってお金や勉学について考えたとき、息子さんなりの方針も見えてくるかも知れません。その時に息子さんの相談に乗ってあげられる体勢であればよいのではないでしょうか。

anchorage · Answer

アドバイスになればよいのですが・・・

私の知り合いにも、似た状況の人がいます。
こどもの友達というのは、対応が難しいようですね。

でも、親として先に考えるのは、自分の子のこと、ですよね。
このままの生活を続けるのか、変えるのか。
全寮制のフリースクールも各地にあるようで、そこに子供を入れて、親子ともども将来について考える、という選択肢もあるとおもいます。
ただ、どこの学校がいいか。難しいところですが。

それと余計な心配ですが、出来のいい兄弟と比較はしないであげてください。

yosanoakiko · Answer

随分、非常識な友達ですね。そして、無責任な親ですね。
もし、家庭内、家庭外で問題が起こったら誰が責任を
取るのだろうと思ってしまいました。
食事や洗濯、お風呂などはどうしているのですか？
もし、家族同然にしているのなら、下宿代として
払ってもらってもいいのではないでしょうか？
そのように言えばでていくかもしれませんね。
息子さんは怒るかもしれませんが、「うちでは、よそ様の
子を見るほど余裕はない」と言えば少しは考えてくれるのでは・・あまりにも家族が我慢しすぎているように思われます。

myeyesonly · Answer

こんにちは。
もし可能でしたら、親御さん(御両親)もその輪の中に入ってみてはいかがでしょうか?

本当に悪いことをしてないのならば、直接子供達と話し合って、節度を決めて貰うとか、対等に接して話をしてみる必要がある気がします。
今、子供達の行状が悪いと問題になってますが、そういう子達でも一人の人間として接して、ちゃんと約束し、その範囲で保障した事をちゃんと実行してあげるなら、以外と律義な部分を持ってる子が多いです。

その集団?も、自分達の親がうとましてく来てるのかもしれないですが、社会生活を送る上で、必要な節度を学ぶのも大事でしょう。

最悪なのは犯罪の種になりそうな状況がある時で、そういう気配があるのであれば、児童相談所などに相談してください。

はっきり言って、学校は相談先としては当てになりませんし、子供達からは「チクッた」と言われて敵視され、今は挨拶してくれる、つまり会話は出来る環境ですが、確実に悪化してしまうでしょう。

自宅に息子の友達が居座っております

#7です。

お疲れ様です。

こんにちは

無知な後輩母の素朴な疑問です。

視点を変えて、その友人は、なぜ自宅に帰らないのかその理由は分かりますか？

＞息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です

息子さんを少し早めに独り立ちさせるという手はどうでしょうか。

アドバイスになればよいのですが・・・

随分、非常識な友達ですね。

こんにちは。

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