長男(17歳)は高校1年で中退し、その後アルバイトをしたり、止めたりと、基本的には家にこもっている状況が1年以上続いております。中学3年の頃から我家は息子の友達の溜り場的存在で、毎日のように誰かが来ており、泊まってゆくことも頻繁です。土日や春夏冬の休暇になるとかつて同じ高校へ通っていた友達が昼夜深夜早朝を問わず、まるでホテルのように毎日のように我家へ出入りし、多い時は4-5人の男子が連泊することも頻繁です。ここで過去の経緯をすべてを書くのは省略しますが、息子とはいろんなことがありました、その関係でその友達達のそういう行動を容認しているのが情けないかな現状です。また、その子達も挨拶はするし、息子の部屋に篭っている位で大騒ぎをする訳でもなく、タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。帰れと言えば、素直に帰るような子達がほとんどです。問題は一人の少年で、息子と同じ時期に中退し、この半年位は息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です。もちろんその子にも直接何度か自分の家へ帰るよう話ました、また親とも会って同じようなことを言いましたが、いずれも”判りました”とは言うものの、結局何も変わりません。息子にも何度か言いましたが、最後はキレる状態で、親を蹴飛ばし、物を壊し、”俺のダチのことで口出しするな”の状態です。
その子は今や着替えや靴までも複数持って来て、さながら我家を自分の家のように過ごしております。どのように対応すべきでしょうか、情けない質問かも知れませんがご意見を下さい。ちなみに、息子は長男で、さらに下に二人の息子(高1、小6)がおり、彼らは”世間一般”では、勉強も良く出来る良い子ですし、長男に対しても基本的には昔と変わらぬ態度で接しております。家内も必死で平静な態度で日々接しております。

A 回答 (10件)

#7です。

お礼と補足説明、ありがとうございます。

>ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?

いいえ。文字通りの後輩で、お宅様よりも年齢の低い13歳の息子がいるというだけです。一応、今、不登校中なので、悩める親という立場は多少重なるとはいえ、単純に、ご質問を読んで無視できなかったというだけのことです。特に、息子を見るにつけても、たぶん、子供にしてみれば親は最悪の相談相手だろうな(苦笑)と思うので、ご本人に年齢や立場の近いごきょうだいや同級生のほうが頼りになるかと思ったものですから。現に、我が子もクラスの親友が頼りです。

>溜り場となっても、どこかでけじめをつける(例えば時間や回数等?)ようなことをされたのでしょうか?

申しましたように、我が家は参考にならないと思うので、あくまでも私見ですが、時間や回数を制限できるものなら、もちろんそうなさったほうがいいでしょう。ただ、それは既に試して、結局、腕力で敵わなかったのだと解釈しました。13歳程度なら、まだ母親が引っ叩いて抱きしめれば済んでいるのですが。ちなみに、我が家は、不登校になってから、本人の疲れを察してハードルを低くはしていますが、目に余るわがままに対しては、いまだに容赦しないです。

それよりも、息子さんですが、他のかたへのレスでお書きになった「追い出されたと捉われない独り立ち」をお考えなら、それがベストなような気がします。突き放すということではなく、一人の大人として「認める」ということですよね。

また、「事例や情報の提供」という面では、公的私的の相談所などもある程度は役に立つと思います。公的機関は役所で紹介してもらえます。私的機関は新聞などに催し物のお知らせが載っていることがあります。公的・私的とも、学校や保健所でも連絡先を把握していることが多いはずです。どんなことをしてくれるかというと、講座やシンポジウムを開いたり、スクールカウンセラーのような人が個人相談にのってくれたり、親の会があったりします。不登校が得意な機関、非行が得意な機関など、いろいろとあるようなので、状況をご説明されて的確な機関を教えてもらうといいでしょう。

尚、ご心労は察するに余りありますが、文面を拝見する限りでは、当初与えていた食事などもなくて済んでいるようですし、バイトも多少はされるということで、息子さんなりに模索している感じが私にはします。万が一、独り立ちしないなら、布団干しなど、ご家庭で負担になっていることをご友人か息子さんにやってもらったり、条例で規制されている青少年の深夜の外出は控えてもらったりして、ご友人のお宅も「わかりました」と言ってくださっているなら、「面倒をみる代わりに生活費を援助してくれ」と、まずは穏便に頼んでみてはいかがかと思ってしまうのですが、実際には難しいものなのでしょうか。いずれにせよ、おそらくご承知の通り、「非常識」というのは息子さんのがわにしてみれば、お友達を帰す理由にはならないでしょうし、息子さんが「利用されている」のなら、尚更、息子さん一人を叱っても効果は低いという気がします。

というのが、僭越ながら、文面だけを拝見した限りでの意見です。たぶん、書ききれない事情がおありでしょうから、誤解やお気に障った点などあればお許しください。いい解決方法が見つかるようお祈りしています。息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
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この回答へのお礼

再びお礼が遅れてしまって恐縮です。ご丁重な、心のこもったアドバイスをありがとうございます。何度も読み返しました。息子とその友達に”大人”として接し、納得(とまでいかなくとも、しょうがねえな、でも)の上で彼ら自身が今の生活パターンを変えられるよう、もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 18:44

お疲れ様です。


ご質問の件につきまして、私なりのご返信をさせて頂きます。
事例、参考例ということでしたが、私が参考に述べさせて頂きました例は現在タレントとされている飯島愛さんの自叙伝『プラトニック・セックス』から来ています。関係ないのでは、と思われるかも知れませんが一度手にとって読まれてみてはどうでしょうか。私がtotofさんの件と似ていると思ったのは、子は親を理解できないし、親は子を理解できないということです。どうしても時間が必要なのです。飯島愛さんも結局、親の苦労は後になって理解できたと書いています。
私は子の立場ですが、親との関係に問題があって、私に腕力がつき親が弱りこのままでは何かの拍子に親を殺してしまいかねない、そう思って家をでました。でも、ようやくそれができた私はもう三十代で、何もかも遅すぎたと思っています。今は職も安定しません。親と和解することもないと思っています。
子として親になにをしてほしかったか、というのは大変ぬるい言い方ですが、変に優しくするのではなく、突き放してくれていればと思うこともあります。17歳であれば、いくらでも働き口はありますし、試したいことも存分に試せるでしょう。ただ実家にいる限り、何をしなくても生きていけるのです。自分の息子なのだから、いずれはしゃんとしてくれる、そう思いたいのは確かですが、いまは本当になにもせず親の金だけで生きていける時代になってしまったのです。だから、息子さんにはもっと劇的なことをしなければなりません。
totofさんが事例や参考例、回数にこだわっていることから私が感じることは、息子さんとの距離感をtotofさんがまったくつかめていないということです。息子さんに構い過ぎであり放任しすぎなのです。極端なのです。適度にというのができない。でもそういう親はどこにでもいます。
息子さんには貧乏を経験させるべきです。ひもじいということがどういうことか、理解させてあげるべきです。自力で生きる苦労をして、もっと生きてる実感を持たせるべきです。
「本当に困ったら助ける。金以外の援助はする。一人暮らしをしてみないか?」
これぐらいストレートでもいいのではないでしょうか。探せば部屋は見つかります。
私はいま月35000円4.5畳の部屋に住んでます。トイレ共同バス無し。風呂に入らなくても死にはしません。食事に帰ってきてもいい。風呂に帰ってきてもいい。あとはとことん納得するまでやってみろ。それぐらいの決断をしてもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

再びお礼が遅れ申し訳ありません。ご自身の体験を基にした説得力と迫力のあるアドバイスに下手な反論など出来ないというのが正直な気持ちです。息子との”距離感”が掴めていないというご指摘には本当にハッとさせられました。今後このことを意識して考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 19:03

こんにちは



質問拝見しました。

私も高校の頃知り合いの家を溜まり場に
して学校をさぼって友達と集まっていました。
そういう場所は「居心地が良い」のです。

私はタバコは全く興味が無いのですが、
タバコを吸いたい子にとっては
そこでタバコを吸う事を容認されてた事が
居心地の良さの理由の一つだと思いました。

>タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。

と思ってるみたいですが、未成年のタバコは禁止されています。
それを見逃してるところに問題があると思います。

私が溜まってた家は、父親だけが怖い存在で
タバコは絶対に認めませんでした。
だから父親が帰ってくる時間になると
タバコを隠し匂いを消しさっと帰るという状況でした。

父親として時に「悪者」になるのも大事だと思います。

息子さんにとっては大事な友達なのも良く分かります。
でも、この家に泊まるならば自分が家の家長なので
言う事を聞いてもらうというという毅然とした態度も必要かなのでは?

半年も泊まって友達には困りますね。
「俺のダチの事で・・」という前に
結局は親の家で甘えて自立できてないという事に
気がついて欲しいですね。

回答になってなくて申し訳ないです。
友達の家を溜まり場にしていた経験を書かせていただきました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご指摘の通り父親として、男として、初期の段階でもっと毅然とした態度で対処すべきだったということを何度も思いました。でも結果として、息子とその友達に、”既成事実”積み重ねることを許してしまい、”何を今さら”との状況にしてしまったことが、情けないかな現実です。かといって諦める訳にはゆきまさん、皆様の御意見を心に留め、頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 18:55

無知な後輩母の素朴な疑問です。



その、ご長男に対して昔と変わらぬ態度で接しているという出来の良い弟さんたちは、どのように言っているのでしょうか? 文面からすると、良い仲介役になっている感じがしますが。

余談ですが、過去に息子さんとの間にどんなことがあったのか知りませんが、だからこそ、今、一生懸命になって息子さんと向き合おうとしていらっしゃるのだと思います。恥ずかしいことではありません。また、結果的に、息子さんやお友達の居場所を作ってあげていることも悪いことではないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。確かに二人の弟達にどれだけ助けてもらっているかは実感しています。二人にはそんな意識はあまりないかも知れませんが、長男もよほど機嫌が悪い時でない限り弟達へはかなり普通に接しています。その分我々両親、特に母親へのストレスの発散、集中となり暴言威嚇行為が頻繁です。息子の居場所を残すということはいろんな人や書物などでも聞き、そのようい努めてまいりましたが、その結果が現在のような”24時間出入り自由な溜り場”です。父親としての私がどこかで一本の線をきちんと示すべきであったという後悔も遅すぎた。これまで認めてきて今更何を言うという状況です。ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?溜り場となっても、どこかでけじめをつける(例えば時間や回数等?)ようなことをされたのでしょうか?

お礼日時:2005/04/25 13:37

視点を変えて、その友人は、なぜ自宅に帰らないのかその理由は分かりますか?


息子さんから見ると、その友人から頼られている立場なのでは無いでしょうか。

特に悪い事をしていないのであれば、少なくとも高校を卒業するはずの年齢まで待っても遅くは無いと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございます。なぜ自宅に帰らないのか?普通に考えればまず自分の家がいやだ、何か居づらい環境であることです。最初の質問にも書いたように、彼の自宅へも行きましたが、両親や兄弟もいて一見は普通の家のようでした。(一見というのは、1-2回の訪問だけなので、内情までは判らないという意味です)ただ、父親との話の中で、我々に申し訳ないとは言うものの、これだけ半年以上も実質自分の家にいない自分の子供の行動に関し無関心・無責任過ぎるという印象です。息子はその少年に”頼られて”いるというポーズで、実は”利用”されているだけだと思います。つまり毎日寝れる部屋がある、いつ何時に出入することも可能、食事・風呂はないが、冷暖房、テレビも完備の部屋。仕事や遊びに行くにも常に息子のバイクの後ろに乗っかって行く(足付き)こんな状況まで放っておいた我々親も情けないですが、それでもそんな少年の立場や環境を考えてやるべきでしょうか?

お礼日時:2005/04/25 13:26

>息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です



 相手の親に、下宿代を内容証明郵便で請求したらどうですか?
 一食300円、一泊2000円、洗濯1日に付き200円程度で、実費として社会一般常識にてらしてとりすぎとはいえない金額でも、半年なら、

  300×一日2食×180+2000×180+200×180=504,000円
 と、かなりの高額です。
 もちろん、大人の世界の厳しさを教える(息子にも、友人にも、さらにその親にも)ためのもので、本気で金を取ろうということではなくですよ。(笑)

 司法書士に頼んで、『いかにも本物っぽい』ものをつくってもらえばさらに効果的。心の中では『冗談』と思っても、相手には(友人の親も含めて)『本気で金を取るつもりなんだ』と思わせないとダメですよ!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。kobakoba3 さんの言われる方法を聞き実際やってみようかと正直思っております。他の方のところでも述べましたが、食事、洗濯等は一切与えておりません。それでも、コンビ二で何か買ってきては息子の部屋で食べているようで、たまに自分の家へは密かに帰って風呂や着替えやお金?等を仕入れているのか、とにかくそれでも我が家へ”帰って”きて居座りで、その辺がかえって不気味と言うか、異常というか、いったい彼の家はどうなっているのかと、本当に思います。以上の状況で一泊2,000円を宿泊費兼迷惑料という名目で請求するのは金額的に妥当でしょうか?司法書士に頼んで、とありますが、実際司法書士はどういう協力をしてくれるのですか?頼むのは有料ですか?あるいはいっそのこと訴える(家庭裁判所?)ような手段も本当に考えております。そのあたりのアドバイス等を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

お礼日時:2005/04/25 11:57

息子さんを少し早めに独り立ちさせるという手はどうでしょうか。


つまり一人暮らしをさせるということです。

ケースはやや違いますが、家出ばかりする子供を更正させようとしてうまくいかず、なら一人で生きていかせることにして、援助しない方針をとったそうです。
この方は何年も後になってから子供と和解したとのことです。

引きこもりとは若干違うようですし、長続きしないまでもアルバイトするようですから、四畳半で月三万五千ぐらいは稼げるでしょう。それに食費が必要となれば、もっと働く気になるかも知れません。仲間がいるならお金を出し合うこともできるでしょう。
この場合、下手に物件が高いと、グループが別れた場合お金の問題が発生するので、できるだけ安い物件を選ぶのが良いと思います。

どんなに丁寧でも、度が過ぎればそれは非常識になりますし、それで家族関係が悪くなればそれは息子さんの責任です。息子の友人を自由に出入りさせる親は、並大抵ではありません。そういう家庭もあるにはありますが、そうである必要はないと思います。

自分で部屋を構えて、自分の稼ぎで養っていくならいくらでも人を呼んでいい。けれど、それを家庭にはこれ以上持ち込めない。
息子さんの友達のせいでそうなるのはと思われるかも知れませんが、あるいは一人になってお金や勉学について考えたとき、息子さんなりの方針も見えてくるかも知れません。その時に息子さんの相談に乗ってあげられる体勢であればよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。 maddroidさんが言われる方法(独り立ち)がもっとも現実的かなと私自身も考えておりますが、No.3 の方のところでも述べたように、本人(息子)がその気になる、あるいはそうせざるを得ないような状況に持って行く方法(かつ、息子にしてみれば決して追い出されたという捉え方でなくて)があればと思います。事例、参考例、あるいはアドバイス等頂ければ幸いです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 11:35

アドバイスになればよいのですが・・・



私の知り合いにも、似た状況の人がいます。
こどもの友達というのは、対応が難しいようですね。

でも、親として先に考えるのは、自分の子のこと、ですよね。
このままの生活を続けるのか、変えるのか。
全寮制のフリースクールも各地にあるようで、そこに子供を入れて、親子ともども将来について考える、という選択肢もあるとおもいます。
ただ、どこの学校がいいか。難しいところですが。

それと余計な心配ですが、出来のいい兄弟と比較はしないであげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。全寮制の学校や、例えば仕事にしても自宅から離れた会社の寮や住み込み的な環境があれば、それをきっかけに何か変わるかなという期待ももちろんありますが、なにぶん息子自身が全くその気がありません。口では一人前のことを言いますが、実行が伴いません。こんな風に育てた我々親の責任ですが、さて、現状でどういう風な”きっかけ”や”転機”を与えてやることが出来るか、具体的な事例や参考例等ご存知であれば教えて頂ければ幸いです。弟達との比較の件は、日々そのように努めているつもりです。

お礼日時:2005/04/25 11:28

随分、非常識な友達ですね。

そして、無責任な親ですね。
もし、家庭内、家庭外で問題が起こったら誰が責任を
取るのだろうと思ってしまいました。
食事や洗濯、お風呂などはどうしているのですか?
もし、家族同然にしているのなら、下宿代として
払ってもらってもいいのではないでしょうか?
そのように言えばでていくかもしれませんね。
息子さんは怒るかもしれませんが、「うちでは、よそ様の
子を見るほど余裕はない」と言えば少しは考えてくれるのでは・・あまりにも家族が我慢しすぎているように思われます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。食事、洗濯、風呂は与えておりません。当初は家内もたまには差し入れ的にラーメンや丼物を作った時に与えておりましたが、あまりにも居座りが長期的になってしまい、今では何もやりません。

お礼日時:2005/04/25 11:20

こんにちは。


もし可能でしたら、親御さん(御両親)もその輪の中に入ってみてはいかがでしょうか?

本当に悪いことをしてないのならば、直接子供達と話し合って、節度を決めて貰うとか、対等に接して話をしてみる必要がある気がします。
今、子供達の行状が悪いと問題になってますが、そういう子達でも一人の人間として接して、ちゃんと約束し、その範囲で保障した事をちゃんと実行してあげるなら、以外と律義な部分を持ってる子が多いです。

その集団?も、自分達の親がうとましてく来てるのかもしれないですが、社会生活を送る上で、必要な節度を学ぶのも大事でしょう。

最悪なのは犯罪の種になりそうな状況がある時で、そういう気配があるのであれば、児童相談所などに相談してください。

はっきり言って、学校は相談先としては当てになりませんし、子供達からは「チクッた」と言われて敵視され、今は挨拶してくれる、つまり会話は出来る環境ですが、確実に悪化してしまうでしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。その子達の輪の中に入る、との試みもやりました。特に家内の方が、毎回ではありませんが、時折会話を作るように努めています。もちろん内心は複雑な気持ちでしょうが。私はと言えば、頑固な中年男でしょうか、そんな気にはあまりなれません。とにかく問題の一人の少年ははっきり言って異常です。彼の中の常識が根本的に人と違っているのか、よほど異常な家庭環境で育ったのか、他人の家庭に入り込んで住み着いていることに何の後ろめたさも感じていないようです。myeyesonlyさんも言われるように、児童相談所なりの外部の力を借りようかとも思いますが、児童相談所とはどのようにコンタクトすればよいのですか?具体的に何をやってくれるのでしょうか?アドバイス頂ければ幸いです。

お礼日時:2005/04/25 11:14

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Q我が子をいじめた子らに対する親の気持ち。

現在、中学生と小学生の子を持つ母親です。
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しかし、ヒトを憎み続けることはとてもしんどい事です。
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皆さん初めまして、よろしくお願いいたします(長文です)。
中2になる長男の生活態度に困っています。皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。簡単に環境を説明しますと、(1)中高一貫私立校に在籍(2)硬式テニス部所属(3)学業成績中の中(4)小5の弟があり 困った点は次の通りです。(1)生活態度がだらしなく衣類を脱ぎ散らす(2)歯磨き入浴をきちんとしない(3)宿題をきちんと提出しない(4)学校からの連絡プリントを出さない(5)気に入らないことがあると祖父母に”死ね”と暴言を...続きを読む

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>(7)最近試合に負けた翌日、自分のラケットのガットを切断して”切れた”と言って買い換えました。

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>6)ことある毎に弟をひいきして・・・と拗ねた言葉を吐く。

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>(5)気に入らないことがあると祖父母に”死ね”と暴言を吐く

彼のクラスメイトも日常的に「死ね」「消えろ」「うざい」「きもい」と言ってるはずです。でも、この暴言を吐かれた相手の気持ちを理解していますよね。でも彼は相手の気持ちを理解する事が難しいのです。「ちょっと、今それを言わないでよ」も「うるさいから黙ってくれよ」も「うるさいな!」も、彼に言わせるとみんな「死ね」になります。ですからその言葉を受け止める必要はありません。受け止めると暴言に留まらず、暴力や壁の穴に繋がります。「注意するのが保護者の責任。彼の来の為」という一般的な理由は無意味です。
「死ね」が飛び出したら、「・・・そろそろ洗濯物乾いたかしら」などと言い、部屋を出ましょう。「区切る」のです。そして20分後に「これ食べる?」とおやつを出すと、彼は「媚びた真似するな」とバカにはしません。「あ、ども」と、食べるはずです。彼の思考は場面が映像のように繋がってはいません。スライド式なのです。2年間は繰り返しになります。しかし、必ず、「死ね」という言葉を言わなくなります。

>「学校を離れて遊ぶ友達もおらず。部の遊び友達もいないようです」。

この事から彼は慢性的に自己評価が低くなっています。
まず、早急に公立の教育サポートセンター及び思春期心疾患専門の医者へ相談される事を強くお勧めします(彼に内緒でご家族が)。センターの人から学校に彼の支援のアドバイスをして貰います。学校が気付き、変わらなければなりません。彼は今、学校で受け入れられていません。
こんな状況は一日も早く打破してあげなければなりません。ここが全ての元凶だと思います。教師が目を配るだけで彼は激変します。

>(1)生活態度がだらしなく衣類を脱ぎ散らす(2)歯磨き入浴をきちんとしない

彼は虫歯の痛みを知りませんよね?自分の体が臭くても困りませんよね?衣服を洗濯籠に入れなくても死にませんよね?彼は困っていません。必要性が無いことは出来ません。でも、必ずする時が来ます。自己肯定できる環境になると、自分が「出来ない」事が素直に見えてきます。そういう時、「おばあちゃんが制服をかけておいてあげるから、お前は靴下をかごに入れてくれる?」と、一緒にしてあげるのです。徐々に「おばあちゃん、こういう場合はどうするの」と聞くようになります。
ちなみに生活態度は家族より「信頼できる先生」から優しくアドバイスされると聞きます。あなたが幸いにもワンクッション置ける関係のようですので、父親として、でなく、「誰だ?この楽しくてやさしい人は。この人といると気分がいいな」という存在として、彼と「一から出会って」下さい。

>幼稚園入園のころ”多動”?とかいう判定をもらったことがあります。

残念ですが、小学生の時ぐらいまでに色んな異変に気付いてあげるべきだったのです。しかし離婚等でその余裕が無かったのですね。実はこれもうちの家族と全く同じなんです。姉の夫はASでした。家庭を捨てて出て行きました。奥さんもASだったという事はないでしょうか。通じにくいところがありませんでしたか。ここを認めると、奥さんに対するあなたの気持ちも少しは和らぐと思いますが。

>月1、2回に帰省する状態ですが、母によると比較的私が帰った時はおとなしい状態だそうです。

あなたに一目置いているのです。ぜひ「おばあちゃんを困らせて・・・」などといわないであげて下さい。彼はあなたの前ではカッコをつけているのに、面目丸つぶれです。あなたに良い息子だと思われることは、自己肯定につながります。出来れば毎日、電話で心配したり、褒めたりしましょう。幼児に接するように、優しく。そして、帰省された時は彼の好きな映画を二人で見に行くとかして、共感関係を作って下さい。

>(3)宿題をきちんと提出しない
(4)学校からの連絡プリントを出さない

宿題を担任にメモって貰い、彼に渡して貰って下さい。お友達に内緒で。連絡プリントがあったら学校からメールを貰って下さい。時間割はおばあちゃんが揃えてあげてください。一緒に見てあげるよ、と提案して上げてください。「ああ、僕はこう言う事が人より苦手なんだ。でも、おばあちゃんや先生に聞けば解決する」と彼が周りを頼る事が大事です。彼は頭がいいのでその内整理整頓に目覚めます。
とにかく彼に関る大人がチームワーク良く彼をフォローする体制を取る事が一番大事なのです。
勉強は出来るはずです。塾や家庭教師について貰い、「この時間にこれを勉強する。何時からテスト」と、計画を立てて貰うのです(甥の場合は私がしましたが)。

彼は変わります。彼のような子供は大変頭が良く、本来とても魅力的で、可愛い子供なのです。

ただただご長男さんを救いたい一心で回答します。ですから親御さんにはショックな事も書きますが、私にあなたを陥れようとするような悪意は微塵もない事を最初に断っておきます。
彼(ご長男さん)は、AS(アスペルガー)ではないでしょうか。何もかも、うちの甥と当てはまります。しかし違うかもしれないし、そういう気があるだけかもしれない。でも質問文から、ASと仮定します。
甥の場合はどうだったかを書いていると字数が足らなくなりますので、ご長男さんのことだけについて触れ、対処法を記していき...続きを読む

Q安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか? かなりハードワークですよね。

安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか?
かなりハードワークですよね。

Aベストアンサー

> かなりハードワークですよね。

どうなんだろう?
エコノミークラスで行くワケじゃないので・・。

ビジネスでも、機内では寝転んでます。
すなわち、映画でも見ながら、好きな時間に飲み食いして、後はゴロゴロ or ウトウトしてるだけですから。
むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
それも、基本は首相の体調などに周囲が合わせるでしょうし。
野党やマスコミに追求されることもなく、しばし、かなり快適な旅を楽しんでるのでは?と思います。

Q▽長男を追い出す「18歳家族解散式」ってあり得る?

▽平成12年に高校の担任女教師が、自分の息子(一人っ子)には高校を卒業したらもうどっかいって欲しい(だからみんなもそうして下さい。)と、わけのわからないことを言っていて非常に
不愉快でしたが、今や、核家族で長男だけの一人っ子であっても、 福島瑞穂氏の言うような、
「18歳家族解散式」をやるのですか?もしそうなら、左翼の精神病だと思うのです。日本国憲法新無効論を理解しない、国民主権論者(=共産主義者)で、尚且つ、占領憲法24条真理教
(ベアテ・シロタ・ゴードン症候群)だと思います。ご意見、下さい。ご回答、宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

”高校を卒業したらもうどっかいって欲しい(だからみんなもそうして下さい。)”
     ↑
親の勤めは果たしたから、後は自分一人で
たくましく生き抜いていけ、
てことじゃないんですか。
子の自立の為には、そういう方法も有りだと
思います。


”福島瑞穂氏の言うような、「18歳家族解散式」をやるのですか?”
     ↑
これは子を鍛える、というのではなく
家族を崩壊させよう、というものでしょう。
そもそも家族なんてのを認める必要はない。
せいぜいが子を育てるためのモノだから、子が
育ったら、家族を解散させましょう、という
ものです。

これは社会主義、その行き着く共産主義に基づく
ものです。
家族を崩壊させ、最終的には国家を崩壊させるのが彼らの
目的です。
そうすれば、人間は完全な自由を手に入れ
この世は天国になる、というのです。


”もしそうなら、左翼の精神病だと思うのです。”
    ↑
教条主義です。

ソ連のスターリン首相が、同じ階級の者はみんなで
協力し合って頑張るだろうとの階級闘争理論を元に、
小麦をたくさん植えれば良く成長するだろう
との思惑で小麦の密植をして不作になりました。

それを真似た毛沢東でしたが、大不作になり
数千万ともいわれる餓死者を出します。
大躍進運動と言われるものです。

現代は、北朝鮮がそれをやり、400万の餓死者
が出たとされています。

”高校を卒業したらもうどっかいって欲しい(だからみんなもそうして下さい。)”
     ↑
親の勤めは果たしたから、後は自分一人で
たくましく生き抜いていけ、
てことじゃないんですか。
子の自立の為には、そういう方法も有りだと
思います。


”福島瑞穂氏の言うような、「18歳家族解散式」をやるのですか?”
     ↑
これは子を鍛える、というのではなく
家族を崩壊させよう、というものでしょう。
そもそも家族なんてのを認める必要はない。
せいぜいが子を育てるためのモノだから、子が
育ったら、...続きを読む

Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Q底辺校の生徒達のその後

学力レベルの低い生徒達が多く集まる高校、いわゆる底辺校と言われる学校の生徒達の卒業後を質問します。こういった学校の生徒達の中には暴走族やカラーギャング等に出入りしている人もいるようですが、こういったヤンキー系・不良系の生徒達は卒業後どうなるのでしょうか?就職などはするのでしょうか?また、就職しても長続きしない等の問題があるのでしょうか?

Aベストアンサー

就職先では結構うまくやっています。やめる人もいますが、その割合は他(例としては、某国立大学某科卒業生で、某日本一企業就職者の9割以上が5年程度で離職している)のほぼ同じです。

「就職して長続きしない」というよりも、不安定な触手からしか求人がないので、就職先がつぶれて結果的に買い越される場合が結構あります。


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