長男(17歳)は高校1年で中退し、その後アルバイトをしたり、止めたりと、基本的には家にこもっている状況が1年以上続いております。中学3年の頃から我家は息子の友達の溜り場的存在で、毎日のように誰かが来ており、泊まってゆくことも頻繁です。土日や春夏冬の休暇になるとかつて同じ高校へ通っていた友達が昼夜深夜早朝を問わず、まるでホテルのように毎日のように我家へ出入りし、多い時は4-5人の男子が連泊することも頻繁です。ここで過去の経緯をすべてを書くのは省略しますが、息子とはいろんなことがありました、その関係でその友達達のそういう行動を容認しているのが情けないかな現状です。また、その子達も挨拶はするし、息子の部屋に篭っている位で大騒ぎをする訳でもなく、タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。帰れと言えば、素直に帰るような子達がほとんどです。問題は一人の少年で、息子と同じ時期に中退し、この半年位は息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です。もちろんその子にも直接何度か自分の家へ帰るよう話ました、また親とも会って同じようなことを言いましたが、いずれも”判りました”とは言うものの、結局何も変わりません。息子にも何度か言いましたが、最後はキレる状態で、親を蹴飛ばし、物を壊し、”俺のダチのことで口出しするな”の状態です。
その子は今や着替えや靴までも複数持って来て、さながら我家を自分の家のように過ごしております。どのように対応すべきでしょうか、情けない質問かも知れませんがご意見を下さい。ちなみに、息子は長男で、さらに下に二人の息子(高1、小6)がおり、彼らは”世間一般”では、勉強も良く出来る良い子ですし、長男に対しても基本的には昔と変わらぬ態度で接しております。家内も必死で平静な態度で日々接しております。

A 回答 (10件)

#7です。

お礼と補足説明、ありがとうございます。

>ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?

いいえ。文字通りの後輩で、お宅様よりも年齢の低い13歳の息子がいるというだけです。一応、今、不登校中なので、悩める親という立場は多少重なるとはいえ、単純に、ご質問を読んで無視できなかったというだけのことです。特に、息子を見るにつけても、たぶん、子供にしてみれば親は最悪の相談相手だろうな(苦笑)と思うので、ご本人に年齢や立場の近いごきょうだいや同級生のほうが頼りになるかと思ったものですから。現に、我が子もクラスの親友が頼りです。

>溜り場となっても、どこかでけじめをつける(例えば時間や回数等?)ようなことをされたのでしょうか?

申しましたように、我が家は参考にならないと思うので、あくまでも私見ですが、時間や回数を制限できるものなら、もちろんそうなさったほうがいいでしょう。ただ、それは既に試して、結局、腕力で敵わなかったのだと解釈しました。13歳程度なら、まだ母親が引っ叩いて抱きしめれば済んでいるのですが。ちなみに、我が家は、不登校になってから、本人の疲れを察してハードルを低くはしていますが、目に余るわがままに対しては、いまだに容赦しないです。

それよりも、息子さんですが、他のかたへのレスでお書きになった「追い出されたと捉われない独り立ち」をお考えなら、それがベストなような気がします。突き放すということではなく、一人の大人として「認める」ということですよね。

また、「事例や情報の提供」という面では、公的私的の相談所などもある程度は役に立つと思います。公的機関は役所で紹介してもらえます。私的機関は新聞などに催し物のお知らせが載っていることがあります。公的・私的とも、学校や保健所でも連絡先を把握していることが多いはずです。どんなことをしてくれるかというと、講座やシンポジウムを開いたり、スクールカウンセラーのような人が個人相談にのってくれたり、親の会があったりします。不登校が得意な機関、非行が得意な機関など、いろいろとあるようなので、状況をご説明されて的確な機関を教えてもらうといいでしょう。

尚、ご心労は察するに余りありますが、文面を拝見する限りでは、当初与えていた食事などもなくて済んでいるようですし、バイトも多少はされるということで、息子さんなりに模索している感じが私にはします。万が一、独り立ちしないなら、布団干しなど、ご家庭で負担になっていることをご友人か息子さんにやってもらったり、条例で規制されている青少年の深夜の外出は控えてもらったりして、ご友人のお宅も「わかりました」と言ってくださっているなら、「面倒をみる代わりに生活費を援助してくれ」と、まずは穏便に頼んでみてはいかがかと思ってしまうのですが、実際には難しいものなのでしょうか。いずれにせよ、おそらくご承知の通り、「非常識」というのは息子さんのがわにしてみれば、お友達を帰す理由にはならないでしょうし、息子さんが「利用されている」のなら、尚更、息子さん一人を叱っても効果は低いという気がします。

というのが、僭越ながら、文面だけを拝見した限りでの意見です。たぶん、書ききれない事情がおありでしょうから、誤解やお気に障った点などあればお許しください。いい解決方法が見つかるようお祈りしています。息子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。
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この回答へのお礼

再びお礼が遅れてしまって恐縮です。ご丁重な、心のこもったアドバイスをありがとうございます。何度も読み返しました。息子とその友達に”大人”として接し、納得(とまでいかなくとも、しょうがねえな、でも)の上で彼ら自身が今の生活パターンを変えられるよう、もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 18:44

お疲れ様です。


ご質問の件につきまして、私なりのご返信をさせて頂きます。
事例、参考例ということでしたが、私が参考に述べさせて頂きました例は現在タレントとされている飯島愛さんの自叙伝『プラトニック・セックス』から来ています。関係ないのでは、と思われるかも知れませんが一度手にとって読まれてみてはどうでしょうか。私がtotofさんの件と似ていると思ったのは、子は親を理解できないし、親は子を理解できないということです。どうしても時間が必要なのです。飯島愛さんも結局、親の苦労は後になって理解できたと書いています。
私は子の立場ですが、親との関係に問題があって、私に腕力がつき親が弱りこのままでは何かの拍子に親を殺してしまいかねない、そう思って家をでました。でも、ようやくそれができた私はもう三十代で、何もかも遅すぎたと思っています。今は職も安定しません。親と和解することもないと思っています。
子として親になにをしてほしかったか、というのは大変ぬるい言い方ですが、変に優しくするのではなく、突き放してくれていればと思うこともあります。17歳であれば、いくらでも働き口はありますし、試したいことも存分に試せるでしょう。ただ実家にいる限り、何をしなくても生きていけるのです。自分の息子なのだから、いずれはしゃんとしてくれる、そう思いたいのは確かですが、いまは本当になにもせず親の金だけで生きていける時代になってしまったのです。だから、息子さんにはもっと劇的なことをしなければなりません。
totofさんが事例や参考例、回数にこだわっていることから私が感じることは、息子さんとの距離感をtotofさんがまったくつかめていないということです。息子さんに構い過ぎであり放任しすぎなのです。極端なのです。適度にというのができない。でもそういう親はどこにでもいます。
息子さんには貧乏を経験させるべきです。ひもじいということがどういうことか、理解させてあげるべきです。自力で生きる苦労をして、もっと生きてる実感を持たせるべきです。
「本当に困ったら助ける。金以外の援助はする。一人暮らしをしてみないか?」
これぐらいストレートでもいいのではないでしょうか。探せば部屋は見つかります。
私はいま月35000円4.5畳の部屋に住んでます。トイレ共同バス無し。風呂に入らなくても死にはしません。食事に帰ってきてもいい。風呂に帰ってきてもいい。あとはとことん納得するまでやってみろ。それぐらいの決断をしてもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

再びお礼が遅れ申し訳ありません。ご自身の体験を基にした説得力と迫力のあるアドバイスに下手な反論など出来ないというのが正直な気持ちです。息子との”距離感”が掴めていないというご指摘には本当にハッとさせられました。今後このことを意識して考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 19:03

こんにちは



質問拝見しました。

私も高校の頃知り合いの家を溜まり場に
して学校をさぼって友達と集まっていました。
そういう場所は「居心地が良い」のです。

私はタバコは全く興味が無いのですが、
タバコを吸いたい子にとっては
そこでタバコを吸う事を容認されてた事が
居心地の良さの理由の一つだと思いました。

>タバコを吸っている位で大した悪いことはしていないと思います。

と思ってるみたいですが、未成年のタバコは禁止されています。
それを見逃してるところに問題があると思います。

私が溜まってた家は、父親だけが怖い存在で
タバコは絶対に認めませんでした。
だから父親が帰ってくる時間になると
タバコを隠し匂いを消しさっと帰るという状況でした。

父親として時に「悪者」になるのも大事だと思います。

息子さんにとっては大事な友達なのも良く分かります。
でも、この家に泊まるならば自分が家の家長なので
言う事を聞いてもらうというという毅然とした態度も必要かなのでは?

半年も泊まって友達には困りますね。
「俺のダチの事で・・」という前に
結局は親の家で甘えて自立できてないという事に
気がついて欲しいですね。

回答になってなくて申し訳ないです。
友達の家を溜まり場にしていた経験を書かせていただきました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご指摘の通り父親として、男として、初期の段階でもっと毅然とした態度で対処すべきだったということを何度も思いました。でも結果として、息子とその友達に、”既成事実”積み重ねることを許してしまい、”何を今さら”との状況にしてしまったことが、情けないかな現実です。かといって諦める訳にはゆきまさん、皆様の御意見を心に留め、頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/16 18:55

無知な後輩母の素朴な疑問です。



その、ご長男に対して昔と変わらぬ態度で接しているという出来の良い弟さんたちは、どのように言っているのでしょうか? 文面からすると、良い仲介役になっている感じがしますが。

余談ですが、過去に息子さんとの間にどんなことがあったのか知りませんが、だからこそ、今、一生懸命になって息子さんと向き合おうとしていらっしゃるのだと思います。恥ずかしいことではありません。また、結果的に、息子さんやお友達の居場所を作ってあげていることも悪いことではないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。確かに二人の弟達にどれだけ助けてもらっているかは実感しています。二人にはそんな意識はあまりないかも知れませんが、長男もよほど機嫌が悪い時でない限り弟達へはかなり普通に接しています。その分我々両親、特に母親へのストレスの発散、集中となり暴言威嚇行為が頻繁です。息子の居場所を残すということはいろんな人や書物などでも聞き、そのようい努めてまいりましたが、その結果が現在のような”24時間出入り自由な溜り場”です。父親としての私がどこかで一本の線をきちんと示すべきであったという後悔も遅すぎた。これまで認めてきて今更何を言うという状況です。ucokさんは後輩母とありますが、御家庭で同様の経験がおありですか?溜り場となっても、どこかでけじめをつける(例えば時間や回数等?)ようなことをされたのでしょうか?

お礼日時:2005/04/25 13:37

視点を変えて、その友人は、なぜ自宅に帰らないのかその理由は分かりますか?


息子さんから見ると、その友人から頼られている立場なのでは無いでしょうか。

特に悪い事をしていないのであれば、少なくとも高校を卒業するはずの年齢まで待っても遅くは無いと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございます。なぜ自宅に帰らないのか?普通に考えればまず自分の家がいやだ、何か居づらい環境であることです。最初の質問にも書いたように、彼の自宅へも行きましたが、両親や兄弟もいて一見は普通の家のようでした。(一見というのは、1-2回の訪問だけなので、内情までは判らないという意味です)ただ、父親との話の中で、我々に申し訳ないとは言うものの、これだけ半年以上も実質自分の家にいない自分の子供の行動に関し無関心・無責任過ぎるという印象です。息子はその少年に”頼られて”いるというポーズで、実は”利用”されているだけだと思います。つまり毎日寝れる部屋がある、いつ何時に出入することも可能、食事・風呂はないが、冷暖房、テレビも完備の部屋。仕事や遊びに行くにも常に息子のバイクの後ろに乗っかって行く(足付き)こんな状況まで放っておいた我々親も情けないですが、それでもそんな少年の立場や環境を考えてやるべきでしょうか?

お礼日時:2005/04/25 13:26

>息子の部屋に住着いて、全く自分の家には帰らないのが現状です



 相手の親に、下宿代を内容証明郵便で請求したらどうですか?
 一食300円、一泊2000円、洗濯1日に付き200円程度で、実費として社会一般常識にてらしてとりすぎとはいえない金額でも、半年なら、

  300×一日2食×180+2000×180+200×180=504,000円
 と、かなりの高額です。
 もちろん、大人の世界の厳しさを教える(息子にも、友人にも、さらにその親にも)ためのもので、本気で金を取ろうということではなくですよ。(笑)

 司法書士に頼んで、『いかにも本物っぽい』ものをつくってもらえばさらに効果的。心の中では『冗談』と思っても、相手には(友人の親も含めて)『本気で金を取るつもりなんだ』と思わせないとダメですよ!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。kobakoba3 さんの言われる方法を聞き実際やってみようかと正直思っております。他の方のところでも述べましたが、食事、洗濯等は一切与えておりません。それでも、コンビ二で何か買ってきては息子の部屋で食べているようで、たまに自分の家へは密かに帰って風呂や着替えやお金?等を仕入れているのか、とにかくそれでも我が家へ”帰って”きて居座りで、その辺がかえって不気味と言うか、異常というか、いったい彼の家はどうなっているのかと、本当に思います。以上の状況で一泊2,000円を宿泊費兼迷惑料という名目で請求するのは金額的に妥当でしょうか?司法書士に頼んで、とありますが、実際司法書士はどういう協力をしてくれるのですか?頼むのは有料ですか?あるいはいっそのこと訴える(家庭裁判所?)ような手段も本当に考えております。そのあたりのアドバイス等を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

お礼日時:2005/04/25 11:57

息子さんを少し早めに独り立ちさせるという手はどうでしょうか。


つまり一人暮らしをさせるということです。

ケースはやや違いますが、家出ばかりする子供を更正させようとしてうまくいかず、なら一人で生きていかせることにして、援助しない方針をとったそうです。
この方は何年も後になってから子供と和解したとのことです。

引きこもりとは若干違うようですし、長続きしないまでもアルバイトするようですから、四畳半で月三万五千ぐらいは稼げるでしょう。それに食費が必要となれば、もっと働く気になるかも知れません。仲間がいるならお金を出し合うこともできるでしょう。
この場合、下手に物件が高いと、グループが別れた場合お金の問題が発生するので、できるだけ安い物件を選ぶのが良いと思います。

どんなに丁寧でも、度が過ぎればそれは非常識になりますし、それで家族関係が悪くなればそれは息子さんの責任です。息子の友人を自由に出入りさせる親は、並大抵ではありません。そういう家庭もあるにはありますが、そうである必要はないと思います。

自分で部屋を構えて、自分の稼ぎで養っていくならいくらでも人を呼んでいい。けれど、それを家庭にはこれ以上持ち込めない。
息子さんの友達のせいでそうなるのはと思われるかも知れませんが、あるいは一人になってお金や勉学について考えたとき、息子さんなりの方針も見えてくるかも知れません。その時に息子さんの相談に乗ってあげられる体勢であればよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。 maddroidさんが言われる方法(独り立ち)がもっとも現実的かなと私自身も考えておりますが、No.3 の方のところでも述べたように、本人(息子)がその気になる、あるいはそうせざるを得ないような状況に持って行く方法(かつ、息子にしてみれば決して追い出されたという捉え方でなくて)があればと思います。事例、参考例、あるいはアドバイス等頂ければ幸いです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 11:35

アドバイスになればよいのですが・・・



私の知り合いにも、似た状況の人がいます。
こどもの友達というのは、対応が難しいようですね。

でも、親として先に考えるのは、自分の子のこと、ですよね。
このままの生活を続けるのか、変えるのか。
全寮制のフリースクールも各地にあるようで、そこに子供を入れて、親子ともども将来について考える、という選択肢もあるとおもいます。
ただ、どこの学校がいいか。難しいところですが。

それと余計な心配ですが、出来のいい兄弟と比較はしないであげてください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。全寮制の学校や、例えば仕事にしても自宅から離れた会社の寮や住み込み的な環境があれば、それをきっかけに何か変わるかなという期待ももちろんありますが、なにぶん息子自身が全くその気がありません。口では一人前のことを言いますが、実行が伴いません。こんな風に育てた我々親の責任ですが、さて、現状でどういう風な”きっかけ”や”転機”を与えてやることが出来るか、具体的な事例や参考例等ご存知であれば教えて頂ければ幸いです。弟達との比較の件は、日々そのように努めているつもりです。

お礼日時:2005/04/25 11:28

随分、非常識な友達ですね。

そして、無責任な親ですね。
もし、家庭内、家庭外で問題が起こったら誰が責任を
取るのだろうと思ってしまいました。
食事や洗濯、お風呂などはどうしているのですか?
もし、家族同然にしているのなら、下宿代として
払ってもらってもいいのではないでしょうか?
そのように言えばでていくかもしれませんね。
息子さんは怒るかもしれませんが、「うちでは、よそ様の
子を見るほど余裕はない」と言えば少しは考えてくれるのでは・・あまりにも家族が我慢しすぎているように思われます。
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お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。食事、洗濯、風呂は与えておりません。当初は家内もたまには差し入れ的にラーメンや丼物を作った時に与えておりましたが、あまりにも居座りが長期的になってしまい、今では何もやりません。

お礼日時:2005/04/25 11:20

こんにちは。


もし可能でしたら、親御さん(御両親)もその輪の中に入ってみてはいかがでしょうか?

本当に悪いことをしてないのならば、直接子供達と話し合って、節度を決めて貰うとか、対等に接して話をしてみる必要がある気がします。
今、子供達の行状が悪いと問題になってますが、そういう子達でも一人の人間として接して、ちゃんと約束し、その範囲で保障した事をちゃんと実行してあげるなら、以外と律義な部分を持ってる子が多いです。

その集団?も、自分達の親がうとましてく来てるのかもしれないですが、社会生活を送る上で、必要な節度を学ぶのも大事でしょう。

最悪なのは犯罪の種になりそうな状況がある時で、そういう気配があるのであれば、児童相談所などに相談してください。

はっきり言って、学校は相談先としては当てになりませんし、子供達からは「チクッた」と言われて敵視され、今は挨拶してくれる、つまり会話は出来る環境ですが、確実に悪化してしまうでしょう。
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お礼が遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。その子達の輪の中に入る、との試みもやりました。特に家内の方が、毎回ではありませんが、時折会話を作るように努めています。もちろん内心は複雑な気持ちでしょうが。私はと言えば、頑固な中年男でしょうか、そんな気にはあまりなれません。とにかく問題の一人の少年ははっきり言って異常です。彼の中の常識が根本的に人と違っているのか、よほど異常な家庭環境で育ったのか、他人の家庭に入り込んで住み着いていることに何の後ろめたさも感じていないようです。myeyesonlyさんも言われるように、児童相談所なりの外部の力を借りようかとも思いますが、児童相談所とはどのようにコンタクトすればよいのですか?具体的に何をやってくれるのでしょうか?アドバイス頂ければ幸いです。

お礼日時:2005/04/25 11:14

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
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Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
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よろしくお願いします。

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息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
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息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q子供らで決める、泊まりや食事。不満を覚えてます・・

失礼します。

子供たちが、親や住んでる人間の都合とは関係無しに、お泊りや食事を一緒にすることを、勝手に決めるのに不満を覚えています。
まず、その人のために、想定外の労力が伴う。
食事にしたって、普段何気なく量や味で用意してたものを、
気を使ってモノを選んだりと・・・面倒です。
お風呂にしても、寝床にしても、用意が面倒です。
それに何よりイヤなことがあるとすれば、自分の生活空間に、あまり知らない人を入れる。ことでしょうか?
子供にしてみれば親しい友人でしょうが、我々から見たら他人です。
そんな他人を、自分のプライベートな領域に入れ、プライベートな時間も気を遣うのに費やされるのが、イヤです。
仕事から疲れて帰ってきてから、そうするのもイヤですし、
それで疲れが抜けないのも、イヤなワケでして・・・・

かと言って、蔑ろにつっぱねるワケにもいかず・・・
皆さんはどう思いますか?
お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

Aベストアンサー

男で独身ですが解ります。
高校時から20代後半まで、毎週のように友人が誰かしら来訪していまして、
それがいつからか苦痛になり、今では全く友達付き合いをしていません。
プライベートはないし、大勢だと飲食物も馬鹿になりません。
自分は宿泊はなかったので助かりましたが、泊まれれたらたまりませんね。
生活空間に身内以外が入るのは避けたいのは当然です。
自分が貴女の立場だったら同じように苛々してストレスが蓄積しますね。

この場合お子さんに注意を促すしかないと思われます。
ないがしろにする訳ではないですし、今後の為の建設的な話として。

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q高校生・子供の非行について悩んでいます(長文)

現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
長男の非行がエスカレートしていて悩んでいます。
余りにショックな事が続き、気持ちの乱れから文章が纏まらない状態で申し訳ありません。
3年前に調停離婚。子供の教育方針の違いが切っ掛けで夫婦間に亀裂が入り。感情もすれ違い協議離婚に至りました。
母親が親権を持ち、現在子供達は母親と暮らしています。
私は毎月養育費を支払い、それとは別に長男の携帯代金、お小遣い、子供が学校で特別に必要なものがあると言えば(部活のトレーニングウェアやシューズ、普段の洋服)買ってあげていました。 
毎月1回は子供達と自分とで食事に出掛けています。 
そんな中、今年の春先に母親は「子供も大きくなったのだから、もう食事したり会ったりする必要はありません」
と一方的な内容を留守電に残し、子供には「もうお父さんとは会わない」とメールさせていました。
離婚前から長男は手癖が悪く、私の財布から現金を抜き取ったり万引きをしたり。度々問題行動を起こしていました。万引きしたお店に一緒に謝罪しに行ったり、反省文を書かせたり。手を尽くして来た積りでした。 
離婚後、私の家に空き巣に入り、現金や金券を盗んでいました。
金券は母親が発見しましたが、子供が空き巣に入って盗んだのを叱りもせず、母親自ら10万円以上の金券を使っていました。数万円の現金を何回にも分けて盗んでいました。現金は長男が使ってしまったようです。
 
空き巣事件の金額の大きさに驚いている所に 母親からまた留守電が残されていました。
「カードを使って、ネット通販で長男が勝手に高額なものを買いました。他にも色々悪さをしています」
買ったのは、ゲームソフトや高額なトレーディングカードです。 
パソコンは高校の進学祝いに、私がプレゼントの約束をし、母親のパソコンの調子が悪いと言うので少し早目だけれど渡したものでした。
母親は凄く切れ易く、私とはまともに会話にならないので。直接長男にネット通販の他に、何をやったのかを聞きました。
ベランダで雑誌を燃やしてボヤ騒ぎになった事。
万引きで数回捕まった事。
私が家にいる時でも、トイレに入った隙に財布から現金を抜いていた事。
マンションのエントランスのガラス戸を壊した事。
母親のカードでのネット通販は数回繰り返した事。
何とかしなくてはと思い、信頼が出来る知人に全てを相談しました。
金品は金庫に保管、子供が簡単に手が届くところに置いてはいけない。
家の鍵は交換する事。 母親と子供の素行について密に連絡を取り
長男、母親も一緒に3人でカウンセリングを受ける事を勧められました。
パソコンは使用禁止期間を設けて。アクセス制限を掛け、利用状況が私に通知されるように設定しました。
カウンセリングは母親には拒否され。月に1回、私と長男で4カ月通いました。
今年2月になり、高校進学も決まり、子供の生活は落ち着いてきたので通所は終わりにしましょうと言う事になりました。
私からの進学祝いにパソコンの使用禁止を解除し、スマートフォンもプレゼントしましたが。
スマートフォンはパソコンと同じにネット通販が出来るし、子供が犯罪を犯さない環境を考えると
与えない方が良いと知人に言われましたが。 「自分の子供を信じない親はいない」とアドバイスを跳ね付けました。
5月 また勝手に母親のカードを使って、ケータイでネット通販をし、補導もされたと留守電がありました。
ケータイに制限を掛けなくてはと思い、急遽長男に連絡をしましたが2日繋がらず。 こちらから子供の家に会いに行きました。
所が、マンションは引っ越し済みでもぬけの殻でした。
翌日慌てて子供の所在を役所で調べました。現住所を追うことは出来ませんでした。
離婚の際に子供達の戸籍は、父親である自分の戸籍からは抜かない事を条件にしていました。勝手に除籍したら、養育費を差し止めると釘を差しました。 ところが2年前に勝手に子供達の戸籍を移し、今年の3月に引っ越しをしていました。
気が付けば、連絡先は子供の携帯だけと言う状況になっていました。
毎月会っている子供達には、連絡先は絶対に父親には教えるなと口止めをしていました。
やっと長男と連絡が取れ。その後何度か会いましたが。
家に居るのが嫌で、SNSで知り合った友達と夜つるんでいる。
バイトをしてお金を貯めて家を出たい。 バイクの免許が欲しい。そんな話をして来ました。
ケータイはネットに繋がらない様、制限を掛けました。アルバイトはコンビニの面接を受ける事になってると言っていました。 長男がアルバイトをしたいと言い出したら、コンビニ等の現金に直接触れたり、物欲が掻き立てられるアルバイトは、問題行動を起こす可能性が強いから止めた方が良いと
これも知人にアドバイスされていましたが。 「泥棒すると決めつけるな」と怒鳴ってしまいました。
そんな折、母親から葉書が届きました。 
「学校もズル休みをし、暴行事件を起こし。万引きで補導されている。もう、子供には係わらず放って置いて下さい。」と書かれていました。
また子供に確認すると、夜遅く出歩いていたから補導されただけ。コンビニでのバイトが決まったから。部活は辞める。
子供から電話があり、「お父さんが帰省する時、友達とお父さんの家に泊まらせて」と言って来ましたが、「子供だけでは無理だよ」と断りました。
数日後、母親から
「バイト先で万引きをしてクビになりました。夏休みを含め、数か月でも子供達を預かって貰っても構いません。御都合が良ければ」と留守電が入っていました。
早速長男に連絡をしても、繋がりません。返事が無いのは今日で3日目です。
ナンバーディスプレイにしておらず。母親の連絡先も解りません。
知人には、長男の生活と。具体的にどんな問題行動をしてしまったのかを詳細に母親から聞かないと。子供のケアが十分に出来ないと言われました。
母親は、協力し合って長男を支えていく考えは持っていません。
直ぐにキレるので、私自身も避けたい気持ちです。
母親は私を蔑んで、子供達が小さい頃から私の悪口ばかりを吹き込んでいました。
離れて暮らしている負い目もあり、子供には強い態度になれないのも現実です。
私の所で長男が落ち着いて生活が出来るなら、迎えたいと思っています。
ですが勤務時間の長さから、傍にいる時間が少なく心配でもあります。
今まで何度も「いつでもお父さんの所に来て良いんだよ」と伝えて来ました。
家事もしっかりこなしていますし、子供の弁当も作る積りです。
ただ母親と一緒の方が、弟の目と母親の目とで、一人の時間が少ないのではと思うと
私の元が安心出来る場所になるのか、心配になります。

~把握している離婚後の問題行動~

・複数回の万引きと補導
・マンションのベランダでボヤ騒ぎ
・暴力事件(詳細は不明)
・マンション エントランスのガラス戸を破壊
・父方の祖父に、お小遣いも貰えないし。洋服も買って貰えないと言って数万円を書留で送金させた。
・母親のカードを使い、複数回 勝手にネット通販
・私の家に空き巣に入り複数に渡り金品を盗んだ
・夜遊びして何度か補導された
・バイト先で万引きして首になった
・学校をズル休みした

私の前でも、カウンセラーの前でも、しっかり反省した態度です。
一見して問題行動を起こす雰囲気の子では有りません。
しかし、問題行動はエスカレートするばかりです。
身勝手で子供にも横暴な母親でありながら、何故か長男は自分の意思で離れようとはしていない。
二男の生活も心配になり学校に連絡したら、親権者じゃない方にはお繋ぎ出来ませんと
相談する事も出来ませんでした。

長男が更生出来るなら、出来る限り精一杯の努力をし続ける覚悟です。
読み難い長文で申し訳ありませんが、切羽詰まった状態です。
アドバイスをどうか宜しくお願い致します。

現在中学1年と高校1年生の息子2人の父親です。
長男の非行がエスカレートしていて悩んでいます。
余りにショックな事が続き、気持ちの乱れから文章が纏まらない状態で申し訳ありません。
3年前に調停離婚。子供の教育方針の違いが切っ掛けで夫婦間に亀裂が入り。感情もすれ違い協議離婚に至りました。
母親が親権を持ち、現在子供達は母親と暮らしています。
私は毎月養育費を支払い、それとは別に長男の携帯代金、お小遣い、子供が学校で特別に必要なものがあると言えば(部活のトレーニングウェアやシューズ、...続きを読む

Aベストアンサー

典型的な転落パターンです。

・両親の不和
・心のすき間を非行行為で埋めようとしている。
・母親と離れないのは都合がいいから
・父親が金銭的なフォローをするから余計に
 始末に負えない

まるで、燃え盛る炎に油を注いでいるようなもので。
母は飯炊き女で父は財布男なんです。

面会拒絶を言われたのであれば、
一度距離をとってみては。。

そもそも母親がどうしようもないので、
どうしようもないです。
引き離すのが無理なんだから、
一度とことん落ちてみないとダメでしょうね。

お前はもう一人前の男なんだから、お母さんと弟を頼む。
それくらい突き放す覚悟がないと。
でないとさらに落ちますよ。。

Q居場所を調べられている。どうやって?

よろしくお願いします。

先日、私は仕事が終わってから車でスーパーに買い物に寄りました。
買い物は終わりましたが、事情により家に帰るのが苦痛で、スーパーから離れた所のスタバに向かいました。
主人の夕食は既に作って置いてあるし、今日は仕事が忙しかったからコーヒー飲んで一息ついて帰るくらい良いかなと思ってしまいました。
スタバで、ふとスマホを見ると、主人から数回着信がありました。
仕事中のまま、サイレントにしたままだったので気付けませんでした。
電話をすると主人は、いつ帰ってくる?と。
スタバに居ることは言わず、今から買い物するから後1時間くらいで帰ると伝えました。
どうしたの?と聞いたら、何でもない。それなら良いと電話は切れました。

10分後、スタバの駐車場に止めてある私の車の隣に主人の車が止まりました。
家からスタバまでは、ちょうど10分。
私との電話を切ってからすぐ家を出た事になります。
主人と、このスタバに来たことは無いし、そもそも夫婦の生活範囲を外れています。
どうして私の居場所が分かったのか…

ちなみに私の車は社用車で、他の人も乗るし、基本的には家に乗って帰ることはありません。
この日は、たまたま翌日の関係で乗って帰りました。
ですので、車にGPSは無いと思います

家で主人に聞いても何も答えません。
というより、この件には触れません。
全て監視されているようで、外で後ろを付いてくる車は探偵ではないか等、自分が少し参っているのを感じています。

引っ掛かることは、
電話を掛けた後、私の居る場所に来たこと。
となれば、スマホに何か入れられているのかもしれません。
GPSはオフになっていますし、アプリ一覧にも怪しい物は何も見当たりません。
私はドコモのスマホ、主人はauのiPhoneです。
鞄は毎日同じものを使っていますが、特に何も見当たりませんでした。

ネットで調べてはいますが、コレだという方法が見当たりません。

電話をかけることで位置情報を取得する方法や、そのほか相手の居場所を知る方法など、ご存じの事を教えて頂けないでしょうか。
どうかお知恵を貸してください。

よろしくお願いします。

先日、私は仕事が終わってから車でスーパーに買い物に寄りました。
買い物は終わりましたが、事情により家に帰るのが苦痛で、スーパーから離れた所のスタバに向かいました。
主人の夕食は既に作って置いてあるし、今日は仕事が忙しかったからコーヒー飲んで一息ついて帰るくらい良いかなと思ってしまいました。
スタバで、ふとスマホを見ると、主人から数回着信がありました。
仕事中のまま、サイレントにしたままだったので気付けませんでした。
電話をすると主人は、いつ帰って...続きを読む

Aベストアンサー

追跡アプリ【Cerberus】があります。
http://android-smart.com/2011/08/%E5%BD%BC%E6%B0%8F%E8%BF%BD%E8%B7%A1%E3%82%A2%E3%83%97%E3%83%AA%E3%80%8C%E3%82%AB%E3%83%AC%E3%83%AD%E3%82%B0%E3%80%8D%E3%82%92%E8%B6%85%E3%81%88%E3%82%8B%E6%B5%B7%E5%A4%96%E3%81%AE%E6%82%AA%E7%94%A8.html


仕掛けられた人の対処方法
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7321118.html
まあ、データ全部初期化です。
探しても探せないので・・・

怖ければ、iPhoneに機種変更をどうぞ。
iPhoneはこういうアプリが許されていませんから。

ただ、GPSの制度ってそんなによくないですよ。
スタバを質問さんが好きで、スタバくらいしかそのエリアに無いのであれば見当はつきますが・・・。

Q学校を頻繁に休む

高校生です。

学校が嫌で先月と、ほんの一週間ほど前もで二回、熱出たという設定で合わせて三日もズル休みしました。そして、一週間経ったある日に今度は本当に熱を出してしまい学校を早退し ました。
いくらなんでもこんなに頻繁なのは不自然すぎると思って焦ってます。こないだ休んだのはさすがにずる休みだってばればれですよね?

こんなに休む子のことを皆さんはどう思いますか。

Aベストアンサー

結構厳しい意見が多いですね…

質問者さんのなんとなく行きたくない原因にもよりますよね

「勉強がイヤ」
「人間関係がイヤ」
「体調がなんとなく優れない」
「大人になりたくない」
など、単純な理由なのか複合的なものなのか


私自身は悪い大人なので、高3で学校サボったりしたことありますよ

友達もいたし、学校では勉強もそれなりに出来る方だったけど、何となくイヤになっちゃって…ってヤツです
(ヤンキーとかじゃないです、地元では進学校です)

確かにずる休みは堂々とオススメ出来ないけど、単位が足りてて卒業出来るならいいと思いますよ?
(私は現国の単位がヤバかった(笑)


ただ、他の回答者さんの回答にもありますが、就職や推薦入試を希望するのであれば、現実問題きちんと学校に行った方がいいと思います
(私は一般入試だったので…そんな私でも大人になった今ちゃんと就職出来てますのでご安心を)


上記を経て、私は
「人間生きてりゃ、何となく休みたいサボりたい日もある
そんな日は休むなり深呼吸して明日からまた頑張ればいいじゃん(^_^;)」
と思っています


ちなみに質問者さんは「なりたい・やってみたい職業、業界」はありますか?

もしあれば、その職業・業界がどんな人がやっているのか調べると、どのくらい勉強すればいいのか逆算出来るのでやってみるといいと思います


まぁ、勉強しておいた方が未来の自分の選択肢が増えるのは否定出来ません…


色々無理して自分を追い詰めないで下さいね?

変だと思わないよ
自分を大切にね


長くなりましたが、質問者さんのご参考になれば幸いです

結構厳しい意見が多いですね…

質問者さんのなんとなく行きたくない原因にもよりますよね

「勉強がイヤ」
「人間関係がイヤ」
「体調がなんとなく優れない」
「大人になりたくない」
など、単純な理由なのか複合的なものなのか


私自身は悪い大人なので、高3で学校サボったりしたことありますよ

友達もいたし、学校では勉強もそれなりに出来る方だったけど、何となくイヤになっちゃって…ってヤツです
(ヤンキーとかじゃないです、地元では進学校です)

確かにずる休みは堂々とオススメ出来な...続きを読む


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