母親についてです。 私は23歳です。 恥ずかしながらこの歳になるまで恋愛をしてきたことがなく、昨年1

母親についてです。

私は23歳です。
恥ずかしながらこの歳になるまで恋愛をしてきたことがなく、昨年11月にマッチングアプリを通して出会った方と12月から交際を始めました。
彼は私に恋愛経験がないことも知っていて、気遣いをしてくれるとても優しい方です。

私の母は私がマッチングアプリを通して今の彼と出会った事を、私からお話したので知っています。

一度だけ母も偶然彼と会う機会があったので、母と彼が話をしたこともあります。

今回相談したい問題は、母親の子離れが出来ていないことです。

私は交友関係があまり広くなくて友達と出掛けたりすることもあまりなく、いつも"家族"という狭い枠に入り込んでいるような子でした。
でも彼氏が出来、たくさん一緒に出掛けるようになってからは、世界が広がった気がして、毎日ワクワクして、表情も以前より明るくなった気がします。

母も、基本的には彼とのことを応援してくれています。
私は実家暮らし、彼は一人暮らしなので「○○君に夕飯を食べに来させたら？」と母から提案してくれたりもします。

でも、時折嫌味みたいなことも言われてしまいます。

私から彼との話を母にした時に「すごい顔がにやけるんだね」とか、彼と会う約束をしたら「そこまで会いたい？」など。

最初は私も彼とのことを母に話していましたが、言われるのが嫌になって口数も減りました。
すると、母の方からふと聞いてくることが増えました。
「○○くんとはどうなの？」と。
そういう時はなるべく話すようにしているのですが、何故か私が話し出すと「もういい、何も聞かない」と言い出したり。こっちからすれば聞いてきたくせにそれはないでしょ？という話ですよね…。

あと、「○○が結婚したら、ママは一人になるんだ。だから今から手放す覚悟で○○(私)を突き放しとかなきゃ」や「結婚したら離れ離れだね」と泣きながら言うこともあります。
なので、彼と出掛けるのも母の顔色を見ながらじゃないと出来ないし、自由に会ったりすることが出来ないので少し不自由に思います。

母からはたくさんの愛情を注いで育ててもらってます。
私もそんな母が好きだし、母を一人にしたくない気持ちもあります。
でも、正直しんどく感じてしまいます。
母が私を大切に思う気持ちもわかるのですが、私ももう大人です。
あまりにも心配性、過保護な母に、少し疲れてしまっています。

母は母で、彼に私を取られたような気がしてあまりいい気がしていないのでしょう。
でも、私だって恋愛くらいします。
恋愛に夢中になって、母や家族のことを疎かにしているつもりも全くありません。

母の心境というものはどういうものなんでしょう。
娘を持つお母様世代の方がいましたら、教えていただきたいです。

No.3 ベストアンサー 回答者： kazetoame 回答日時： 2023/01/19 21:11

No.2です。

ご返信、ありがとうございます。

お母様はご趣味がなく、あなたに対して人一倍愛情が強いとのこと。そうではないかと思っていましたが、お母様の関心がすべてあなたに行っている状態は、あなたもお辛いと思います。

＞よく、幸せそうにしている娘に嫉妬をする…というのも見かけたことがあるのですが、実際はどうなんでしょう。

そういう方も、中にはいるかとは思いますが。お母様の「あなたの幸せが自分の幸せ」というのは、ご本音だと思うのです。

お母様の本当のお気持ちは、ご本人にしかわかりませんが。察する限り、お母様は子供の頃のあなたのことが忘れられないのではないでしょうか。おっしゃる通り、幸せになるのは嬉しい、だけどあなたが少女から女性へと成長していく過程に心がついていかない、とお感じなのかもしれません。ですが、あなたも立派な成人女性。恋をして母親の元を巣立っていくのは、自然なことです。

＞歳をとるたびに過保護すぎるほどの愛を注いでくれる母を疎ましく思ってしまう自分がいて嫌になります

あなたの感じていることは、私は正しいと思っています。なので、お母様を疎ましく思ってしまうことに、どうか罪悪感を感じないでくださいね。疎ましく思うこと、それは親離れの大切な過程でもあると思うのです。

＞この場合、母には彼との話は自分からあまりしない方がいいですよね。

心の持ちようで違ってくるように思います。もしあなたが、「大好きなお母さんに大好きな彼のことを話したい！」とお思いなら、どんな反応をされたとしても、話していいと思いますよ。大切なのは「お母さんに話を聞いて欲しい」、このお気持ちですね。

ですが、もしあなたが「自分から話したくない」とお感じだったり、「お母さんになんでも話さなくては！」という義務感のようなものがあるなら、話さなくてもいいと思います。お母様に秘密を持つのも、あなたには必要な過程のように感じます。

＞その時に母が自分を見捨てたんだと思わないか心配なのです。

あなたがどんなに細心の注意を払ったとしても、お母様はお母様なりの受け止め方をされるでしょう。お母様がどう受け取られるかまでは、あなたが背負わなくて良いと思いますよ。あなたはもう充分、お母様によくされているように感じます。

見捨てられたと思われないようにするためには、どうしたら良いか。それは、あなたにはあなたの人生があるように、お母様にはお母様の人生があることに気付いていただくことかと思います。

お母様は「誰かに必要とされたい」というお気持ちが強いのかもしれません。特に、あなたに必要とされたいのではないかと思います。ですが、あなたもいつまでも子供のままではありませんね。

あなた以外に何か生きがいや楽しみを見つけていただくのが良いかと思いますが、お母様に合いそうなことなど勧めて、一緒にやってみたりするのもいいかもしれません。あなたのご興味のあることでも良いかもしれません。ただ、ご無理のない範囲で。あなたの時間を優先させてくださいね。

私の話で恐縮ですが。重く感じていた母ですが、ある時やりがいのあるボランティアと出会い、そこから母は変わりました。私との距離が最適なものになっていき、私は紆余曲折はありましたが自分の道を歩んで行き、夫と出会い娘に恵まれました。娘には、自分のような想いをさせないように心がけています。私は趣味がいろいろあるので、助かっています。

お母様にはお母様の人生を歩んでいただくためにも、まずはあなたがあなたの人生を楽しむことが大切かと思います。彼氏さんとの時間、好きなことを楽しむ時間などなど、お母様と一緒でない時間をぜひ楽しんでくださいね。お母様は寂しい思いもあるかもしれませんが、あなたを一番大切に思ってくださっているお母様のこと、例え時間がかかったとしてもあなたの楽しそうな姿に心動かされると思うのです。

あなたは今、とても大切なご経験をされているかと思います。母との関係に悩み続け今は娘を持つ母親として、エールを送りたくて投稿させていただきました。

No.2 回答者： kazetoame 回答日時： 2023/01/18 21:30

娘を持つ母親です。

お母様のお気持ちもわからないわけではないのですが、あなたの肩を持ってしまいたくなるのが正直なところです。私もかつて娘だった頃、母との関係にひどく悩み、あなたと同じような想いをずっと抱えてきたからです。

お母様は、あなたが恋愛をして急に自分から離れていくようで、おっしゃる通り寂しいのかもしれません。ですが、それは母親なら誰もが通る道だと思います。お母様はきっと、あなたのことが大切で大切で生きがいのようにお思いなのでしょう。頭ではわかっていても、心がどうしてもついていかないのかもしれません。

お母様は、基本的には彼氏さんとのこと応援してくださっているのはとても素晴らしいですね。それでも、時折寂しさを抱えきれず、本音を吐露してしまうのでしょうか。あなたに、恋愛していることに罪悪感を持たせるようなことをおっしゃっていることが、気になりました。

これは私の推測なので、間違っていたらごめんなさいね。お母様は、応援したい気持ちと寂しい気持ちの間で葛藤があるのではないかと思いました。もしかしてお母様も、お母様との関係に悩むというご経験をされてきたのかもしれません。それで、恋愛に対して何か恐れのようなものがあるのかもしれません。

あなたがお母様を大切に思うお気持ちも、とても伝わってきます。お母様の寂しさを汲み取って差し上げるのも大切ですが、それでも、私はあなたにお母様を乗り越えていって欲しいと思ってしまうのです。乗り越えるとは、相手を突き放すことではなく、相手の気持ちも理解しながらご自分の道を歩むことだと思うのです。

あなたにはあなたの人生がありますよ。彼氏さんと、幸せな時間を過ごしてくださいね。応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
母親目線の回答を頂き、少し納得出来ました。
母には自分の趣味というものがありません。
なのでその分子供である私に対しての愛情が人一倍強く、また私がこの歳まで全くそう言う関係を持ったこともなかったものですから、母は母でギャップに苦しんでいるのかもしれません。
よく、幸せそうにしている娘に嫉妬をする…というのも見かけたことがあるのですが、実際はどうなんでしょう。
母は自分の幸せは娘の幸せと言うくらいです。
たくさん愛情をもらっていますが、私も歳をとるたびに過保護すぎる程の愛を注いでくれる母を疎ましく思ってしまう自分がいて嫌になります…。
今がどうこうより、この先の将来、私にはわたしの人生があります。いつか母の手元から離れるべき時が来ると思います。
でも、その時に母が自分を見捨てたんだと思わないか心配なのです。
母は母で子離れ出来ていないと思いますが、私も私でまた親離れする覚悟が出来ていないのかもしれません。
でも、私は私の人生なんですよね。
この場合、母には彼との話は自分からはあまりしない方がいいですよね。

お礼日時：2023/01/19 00:31

No.1 回答者： poco_2 回答日時： 2023/01/18 16:08

私は母親ではないですが。

お母様への気遣いもできる範囲で、とは思いますが、彼氏さんと出かけるのまで我慢しなくていいと思いますよ。
ただ、お母様が寂しがるその様子を許してあげてください。

質問者様が23ということは、お母様もそろそろ年齢的な変化を迎えていると思います。
体力の低下や、理由の分からない体調不良、女性ホルモンの低下もあります。
お母様は人生の先輩ですが、お母様にとっても今の自分は初体験。
もやっとした不安も抱いていると思います。

質問者様が幸せなのは嬉しくても、それとこれとは別の話。
もう大人同士なんですし、お母様だって家族（質問者様）にくらい気弱な姿を見せてもいいですよね？
まあ、将来的には、お母様はお母様で趣味や友人を作るのがいいと思いますが、それはおいおい勧めるとして。
お母様の我儘に従う必要はないですけど、我儘になりたくなる気持ちにだけは寄り添ってあげてはどうでしょうか。